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怎么死的
上学的时候，语文课。同桌的女生问我：“你知道鲁迅是怎么死的吗？”我反问道：“那你知道我是怎么死的吗？”她就笑了。那时候小，觉得死这回事情离自己太遥远了，简直比从我家到北京还要遥远，所以可以拿来开开玩笑。可是现在，一转眼10年都过去了，根据“人从一出生就一直在走向坟墓”的理论，离死又近了10年，所以似乎有必要认真严肃的考虑一下自己到底是怎么死的了。
经过多方调查和认真分析，共列出我可供选择的死因如下：
1、传统型：
就是在60－80岁之间的某一天，躺在病床上，对老伴说：“翠花，我不行了。”老伴老泪纵横的说：“你还想吃点啥？”“我最想吃你做的酸菜。”“好，我给你做去。”20分钟后，我嘴里含着一口没来得及咽下去的酸菜幸福的咽了气。
2、牺牲品型：
当我像平常一样踏入楼门，一个花盆从楼上掉了下来，不偏不倚砸到了我的脑袋上，让我的身高一下子矮了10厘米，同时壮烈牺牲。
3、英雄型：
走在桥边，看到一大堆人在河边上往河里看。原来有个姑娘在水里挣扎。一瞬间，从小到大知道的所有英雄人物同时挤进了我的脑海，我立刻跳入水中，才发现自己根本不会游泳。第二天，报纸上刊登了一条新闻：“昨天，当《幸福时光2》剧组在护城河边拍摄外景时，一个男青年跳水自杀身亡。原因不明。”
4、恶贯满盈型：
“依法判处抢劫，盗窃，杀人，强奸，贪污，行贿犯尤一聪同志死刑，立即执行！”周围欢声雷动。我仰着头大义凛然的说：“哼，20年后又是一条好汉！”行刑法医一针“安必死”注射到我的血管中，我忽然全身一片软麻，眼前一片洁白。
5、几乎不可能型：
我开着车走在郊区的路上，忽然一道白光把我吸到了空中一个圆盘型的物体中。外星人！我赶紧打招呼：“欢迎你们来地球，感觉怎么样？”那个绿色的矮矮的丑陋的外星人裂开他那道缝（应该是嘴吧）：“感觉好极了，只是有一点饿。”说完把我扔到了一个大锅里，原来是外星来的生番啊！我痛苦的做了外星人的食物了。（最后一个希望：希望他们把我拉到外星球，好歹也算探索外太空第一人了。）
6、绝对不可能型：
走在路上，忽然看见一个穿着僧衣的和尚，旁边的人来来往往，却没人注意他。“你是谁？”“我知道我是谁，你不知道你是谁吧？”“我是谁？”“你就是天上的伏虎罗汉下凡啊！”“那你是……”“我当然是降龙罗汉啦！你在人间社会实践的时间已到，玉帝让你马上回去！”“不会吧，你吓唬我……阿，救命啊，我怎么飞起来了？”第二天新闻：“在北京最繁华的王府井大街，忽然出现一座肉身罗汉，刀砍，火烧，电击，汽车碾压，均不能损伤分毫。 |
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