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非常男孩
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解不开的被子

  老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词,小明不懂,于是老师耐心启发他道:“晚上睡觉时,床上面是什么?”
  “是床单。”
  “床单上面呢?”
  “是我妈。”全班哄堂大笑。
  老师并未泄气,又追问道:“你妈上面呢?”
  小明嗫嚅着说道:“是我爸……”


跳蚤的生活

  从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家.
  有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此後它以为不会再被提琴声困扰了.
  可是几天後它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢?"


色狼vs女郎

  上下班时段拥挤的地铁车厢上,一个胆小的色狼壮起了胆,对身旁的女郎毛手毛脚起来。
  几个站过後,他准备下车时,却被这位女郎狠狠地踹了一脚。
  他非常惭愧害羞地说 "对不起,对不起,我不是故意的" 。
  女郎生气地说: "先生,做不完的事就不要做嘛"


冷与热的不同

  上物理课时,教授要同学们解释冷与热的不同.
  [热会使物体膨胀,冷会使物体收缩.]王光回答.
  [很好!请你举个例子证明你的说法 ]
  王光说:[昨天我和女友约会,送她回家时,我们在她家门口吻别,那时,她用非常热烈的眼光瞧着我的[弟弟],它因为感受那道热烈的目光,很快就膨胀了起来.碰巧那时我女友的老爸也从外面回来了,发现我们之间的热潮,便投来两道冷冽的目光,而我的[它],马上就收缩回去了........]


车祸

  大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车.
  风驰电逝的飙在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,(ㄍ一)--碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了.
  警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣因为系了安全带,所以仍然坐在驾驶座上;但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,而且他还鬼叫个不停.
  [别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样,从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是.]
  [呜....警察先生, ]忠欣哭丧着脸说,[你别开玩笑了,难道你没那女人手中握着什麽东西吗?]


口腔癌

  某日,上化学课时,老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西,
  只听见台下传来一声「莹光保险套」!!
  老师语重心长的说:「你们以後千万不要使用莹光保险套,因为会得到〔皮肤癌〕...。」
  这时台下突然有人高喊:「完了,完了,我会得口腔癌了!」


小仙女

  话说有个丑男,很不小心的救到了一个小仙女,很幸运的,小仙女给了他叁个愿望。
  事後,丑男很兴奋的在街上闲逛着,突然间他看到了一张蓝波的海报,於是他便许下了他的第一个愿望:
「我要和他一样壮!」他向天狂吼道...。
  (路人投以好奇的眼光!)
  砰的一声!丑男突然间变的非常之壮!於是,
  他很得意的在街上狂笑漫步着。
  (路人纷纷逃避!)
  忽然,丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报。
  「我要和他一样帅!」丑男再度狂怒道。
  (WELL,ACTUALLY HE SAW MY POSTER)
  澎的又一声!一个又帅又壮的男人出现在街上...。
  (美眉投以羡慕的眼光!)
  於是「帅男」又在街上闲 着。
  又突然之间看到有人在卖牛:「我要和它的那个一样大。」
  「帅男」不小心的流着口水,暗自偷笑的许了第叁个愿望:
  「看谁今後谁敢在看不起我,我又大,又帅,又壮!!」他在心里偷偷的想着。
  於是又轰的一声,第叁个愿望实现了。
  啪的一声!他的那个不见了...!!
  原来他指的那只是母牛.....!!!!!



看妇科

  一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科.
  看诊时,年轻医生职业性地对她说:「请把裤子脱掉.」内向妇女没有动静
  医生又催促她,还是没有动静.医生不耐烦地又说;「请把裤子脱掉,後面还有很多人在排队!」内向妇女欲语还羞,蹑嚅道「你...........你先脱」


甜甜圈与口哨糖

  一个肥婆跟她瘦削的老公一起开车进城。
  他们看到一个「精彩现场演出」的招牌。
  於是来到一家成人酒吧内,看到舞台上有两个全裸的男女躺在分开的沙发上,女的投掷甜甜圈套到男的那话儿上,男的则把樱桃投到她的洞里。
  表演完後,他们便走出了酒吧,准备回家。
  在回家的路上,老公对肥婆说:「好像挺有趣的,我们何不在家里试试看?」
  肥婆说:「好吧,在杂货店门口停车,我去买几条口哨糖跟一打葡萄柚。」



性病

  有一天,一个男生到一性病诊所,
  於是那性郭的男生掏出他的生殖器官给医生看,
  结果,医生看了惊讶了好一阵子,并惊讶的说:「你的那个怎麽都卷在一起呢!!??」
  於是摇了摇头说:「我不会治疗,烦请另请高明好罗!!」
  结果在一年之後,很巧的在一家百货公司的厕所里,这两个人又见面了。
  那位医生很好奇的把头探过去看看,看看他的病情是否已经好转了,
  结果竟然完全好了!!
  医生就很奇怪地问那位病人说:「你是怎治疗好的?」
  那位病人说:
  「他现在才知道尿完尿应该是用抖的,而不是像几乾衣服一样用挤的...」


柳橙小姐

  话说公元两千年在美国的夏威夷海滩上,举办了一场别开生面的选美比赛。
  此次的选美重点是放在胸部的大小!
  而且每个国家只能有一人参加,两个礼拜的激烈竞赛之後,终於比赛名次出来了评审及将要宣布名次了,
  此时不管是台上的佳丽,及台下的观众都非常的紧张。
  评审宣布第叁名是巴西的木瓜小姐,果真他的咪咪像个大号的木瓜,台下的观众报以热烈的掌声。
  接着第二名是挪威的西瓜小姐,台下的观众莫不目瞪口呆,她的咪咪跟颗大西瓜一样。
  接着要揭晓第一名,此时的音乐奏起,全场笼罩着紧张的气份份。
  第一名是美国的柳橙小姐!
  此时台下观众都觉得纳闷,柳橙这麽小怎麽会是第一名呢?
  但仔细一看,大家吓了一跳,全体起立鼓掌。
  大家想像一下为什麽呢?呵..奶头...



寡妇与小叔

  有一个寡妇,和他的小叔住在一起,一直都相安无事。
  但这一天晚上,这个寡妇再也按耐不住了,於是她冲到小叔房间里,大声的对小叔说:「现在我命令你,把我的衣服脱掉。」
  小叔楞了一下,但还是乖乖的做了。
  这时她又说:「现在我命令你,把我的裤子脱掉。」小叔也照做了。
  寡妇这时身上只剩下内衣裤了,但她又对小叔说:「现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。」
  小叔吓呆了!!不过仍然照她话做了。
  这时寡妇已经一丝不挂了!!
  於是她对着小叔说:
  「现在请你看清楚,我们的身体构造是完全不一样的,请你不要再穿我的内衣裤了!」



吃柳丁

  志明跟阿雄是同室室友,某日志明的女友来访,
  半夜两人性趣高涨,但碍於阿雄在旁睡觉,於是志明说:「你想不想吃柳丁啊?」
  两人於是翻云雾雨起来...。
  此时阿雄爬起来叫道:「你们吃柳丁就吃柳丁,麻烦汁不要乱喷好吗!!??」


唱首歌吧!!

  女孩,为什麽哭泣?难道肚子怀着小baby?
  女孩,为什麽叹气?难道baby找不到dady?
  年纪轻轻不该玩游戏,快乐年龄不该轻放弃,
  抛开忧虑,忘掉那不如意,
  走出户外,让我们堕胎去....


萤光贴纸

  话说某天,老师到情趣商品店,他在架上发现一个很奇怪的东西??
  那是一个<箭头型>的萤光贴纸,老师觉得十分好奇...。
  老师:「老板,这贴纸是做什麽用达??」
  老板:「ㄛ..那个是和萤光保险套同一组的啦!」
  老师:「...??」
  老板:「因为萤光保险套要在暗的地方才会发光,
  可是把灯关了又怕找不到洞洞咩,当然要贴个箭头指示方向呀!」
  老师:「好,那我要这组套套,请多给我2张贴纸。」
  老板:「啊??为什麽要3个箭头呀?!」
  老师:「...嘿嘿嘿... ^_^ ^_^」


沉默

  停电漆黑之夜,一对热恋男女决定摸黑做爱,但是男的一直找不到女的洞口,
  於是商量後,由男的不断试插各种洞口,女的则回答是或不是。
  一开始,男的插了一个洞,女的答:「不是!」
  男的再尝试另一个洞,女的又说不是,反反覆覆几次後,
  男的又插进另一个洞,此时女的却不说话了!
  男的不断地问,是还不是,但是女的就是不出声...


琵琶传情

  一家父子婆媳皆通音韵,并能以琵琶传情,尤其父亲更是个中翘楚。
  有天趁老婆儿子不在,想对媳妇趁虚而入,但是又不知从何下手,
  忽然灵机一动便抱起琵琶来到媳妇门前弹了两声:「咚咚!」
  媳妇问到:「是谁?」
  紧接着又弹了两声:「公公!」
  媳妇又问到:「干什麽?」
  紧接着再弹了两声:「通通!」
  媳妇再问到:「你不会找你老婆找我干什麽!」
  最後弹了两声:「松松。」


购物

  有一天老公提早从公司下班回家,一进房间就看到老婆光着身子躺在床上,
  老公就问:「你怎麽没穿衣服呢?」
  老婆回答:「我没有衣服穿啊!」
  老公:「怎麽可能!你昨天不是才去过百货公司吗?」
  老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道:「买了一堆衣服,鞋子,裤子,袜子..天啊!你连男店员都买回来了...」


什锦水果

  话说有一位逃犯,越狱後逃至一个小村落。
  因那时已经夜色朦朦了,又加上肚子饿...
  逃犯找了一户人家,这户人家只有一对父女。
  父亲又有病在身,所以逃犯便大吃大喝了起来...
  饱了以後,逃犯便要和其女一起睡觉,这对父女百般不肯,却无法抵抗。
  女孩要进房前,父亲和她说:「如果他摸你的手,你就叫苹果;如果摸你的腿,你就叫香蕉,爸爸会和他拼了!」
  到了半夜.....
  女孩传出一声惊叫:「啊..爸爸,什锦水果来啦...」


小水管

  小侄女今年叁岁半,正值打破砂锅问到底的年纪。
  一日跟随妈妈去旅游,来到一处偏僻游览胜地。
  在简陋的厕所前排队,男女厕只隔一道薄壁。
  小侄女不免好奇问道:「妈妈,为什麽男生是站着尿尿,而女生要蹲着?」
  妈妈为了阻止「为什麽」小姐的追问,便指着水龙头的橡皮管,告知:「因为男生有小水管,女生没有,所以男生站着尿尿,女生蹲着尿尿。」
  小侄女若有所悟的点着头,并且说:「妈妈,那我们也去装个小水管,就可以站着尿尿罗!」


种鸡

  有一座农场的主人,为了使母鸡怀孕生蛋,特地买了一只种鸡回来。
  放进鸡笼里後,传出欢乐的吵杂声..没多久便归於平静。
  主人心想奇怪,便探个究竟,那只种鸡竟然被玩死了。
  主人不死心,又买了一只种鸡,这次他给那只鸡吃了一粒大力丸,再把它送进鸡笼里,鸡笼再度一片吵杂..但又没多久再度平静下来,
主人看了看鸡笼,发现那只鸡又被玩死了。
  主人心想:「一粒不够,下次塞一罐。」
  於是又买了一只种鸡,塞了一罐大力丸,又把它送进了鸡笼,鸡笼再度一片喧哗..没多久种鸡夺门而出,跑到鸭群里,此时鸭群呱声四起,主人一时也控制不了,心想大概没多久就和前两只一样一命呜呼,便不理它睡他的午觉去了。
  过一段时间,主人醒来发现农场一片寂静,正打算替种鸡收 ,果真种鸡一动也不动的躺在草地上,主人便前往收 ,正当他靠近种鸡时,只见种鸡回头告诉主人:「嘘!不要吵!我在等天上的老鹰!」



怪鸟

  在海滩旁有一名男子惨死,重要部位一片血红。
  警方调查发现在当时附近只有一位小女孩来过,便把她请来问话。
  警察问:「小妹妹,你知道这个叔叔是怎麽死的吗?」
  小女孩:「不知道啊,可是这个叔叔不是好人,他骗我!」
  警察问:「这叔叔怎麽骗你的?」
  小女孩:「他那时候就是像现在这样躺着,身上还盖着一条小毛巾。他说毛巾下面有一只可爱的小鸟,叫我不可以把毛巾打开,不然小鸟就会飞走了。我就趁他睡着的时候偷偷把毛巾拿开,可是哪里有可爱的小鸟?只有一只好丑的怪鸟,我一气就拿剪刀把它给剪了.....」


应到和实到的关系

  小明在吃晚饭时,突然问爸爸一个问题:「爸爸,阴道和食道有什麽差别啊?」
  爸爸心想:「嗯,虽然有些难为情,不过这不失为一个性教育的好机会。」
  於是他就竭尽所能地解释给小明听。
  但是爸爸很纳闷,才八岁的小明是从那听来这些的,於是就问小明。
  小明回答说:「早上朝会的时候,老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。」


那话儿

  有一天,有叁个考古学家到一处热带雨林去探险,突然遇到当地的土族。
  这叁人被抓後,心想可能会遭遇不测。
  这时酋长说只要他们叁个的〔那话儿〕~~
  加起来有20公分的话,就放他们走。
  美国学家有12公分,中国有5公分,而那日本有3公分,就这样他们逃过一劫。
  这时美国人就开始自傲,说:「要不是我的有12公分你们早死了。」
  中国人也说了同样的话,这时日本人突然说了:「哼!要不是我勃起你们早就完蛋了!」


脱裤子打屁屁

  有一个青年,他的女友老是不听他话,处处与他作对。
  于是这个青年就请教隔壁的老人问道:「您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴?」
  那老头说道:「很简单啊,她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。」
  青年听完後,愁眉苦脸地叹道:「这个方法我也经常试,可我每次把她裤子一脱下来,我就又不生气了。」


香肠工厂

  父亲带着20岁的儿子参观他们的家族企业~香肠工厂。
  走到一台崭新的机器前,父亲介绍给儿子:「这真是个奇妙的机器,我只要把一整头猪从这头放进去,
它就会自动从那头做出香肠成品来!!」
  儿子说:「老爸呀!那是不是从这那头放进香肠,这头就会出现一只猪了呢?那我们可发财了!!」
  父亲说:「是呀!20年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿,才会变你这只猪出来的呢!」


从来不吸烟

  有位死党,一天晚上和他的女友在公园隐秘的一角谈情说爱。
  等谈到渐入佳境的时候,他就开始心生淫念,想要这个那个了!
  反正不是第一次了,但是他想要来点新奇的方式,他就将他的小宝贝放在他女友的手上...
他还没开口问她有什麽感觉,他女友就说了:「谢谢你,但是我是从来不吸烟的,你怎麽忘了咧?」

 
变成石头

  一队童子军到了巴黎,因为找不到花钱的地方,便到成人夜总会去看脱衣舞表演。
  最初是一些平凡的表演,待一位身材惹火、性感十足的女郎上场之後,惑人的微笑、迷人的身段,随随着宽衣解带呈现在众人面前,
  当女郎身上仅剩闪闪发光的紧身衣时,童子军中传来了啜泣声~~
  「怎麽啦?」团长问哭泣的少年。
  「我妈妈告诉过我...」少年含着眼泪说:
  「看到裸体的女人,会变成石头。现在....我的身体有某个部份,开始变成石头了。」


六个月後

  初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。
  一晚他们两在滨海公路夜游...
  两人顿时天雷勾动地火,马上在车里做了起来...
  终於,车内两人好不容易才平静下来...
  小强说:「亲爱的..满不满意我的表现啊?」
  女的骄喘的说:「你真是百分之百的男人,你想不想要有个家呢?」
  小强说:「当然喔!如果你是我的新娘就更好了!!」
  女:「那.....你想不享有个小孩?」
  小强整个人都兴奋起来了,急忙说道:「当然想..越快越好!!」
  女的兴奋的说:「太好了!我们明天就去公证结婚...再六个月後...你就有小孩了!!!」

 
扁桃腺发炎

  有一个水手远航归来,实在是憋太久了,看到老婆就往她身上扑。
  老婆刚刚和情夫温存过了,实在是意兴阑珊。
  於是老婆说了:「不行啦!人家今天那个来了。」
  水手很是扫兴...
  过了一会,他又兴致勃勃地,想把老婆的身体翻过来。
  这时老婆说道:「不行!不行!最近天气热,火气大,人家痔疮的毛病又犯了啦!」
  水手生气的打了老婆一巴掌,说道:「贱人!如果你敢说你有扁桃腺发炎的话,我就一脚把你踢出门去。」


用头壳

  在横渡太平洋的邮轮上,有一位年近八十的富婆声称:「只要能让她满足的就给他一百万美金。」
  不一会儿,富婆的门口挤满了跃跃欲试的人,可是大家你看着我我看着你,没有人有把握。
  此时,一个身材高大魁武的白种人推开富婆的门进去了,大家着急的挤上前,想知道结果,可是不到叁十秒,就看到那个白人垂头丧气的走出来,嘴中喃喃念着:「It's too wide. It's too wide.........」
  此时,至少有叁分之二的人已经绝望了,纷纷准备离开...
  这时,一个更壮朔的黑人推门进去,结果和白人一样,不到叁十秒就像战败的公鸡一样的出来,口中仍是那句话:「too wide.....too wide........」
  就在全部的人都绝望的时候...一个瘦瘦小小的中国人在问明原委之後,也推门进去了...
  所有的人都带着幸灾乐祸的心情等着这个中国人被富婆一脚踢出来。
  没想到奇迹发生了,那个中国人一直没出来,二十分钟後,才看到瘦瘦小小的中国人面露笑容,手中扬着一百万美金的支票走出来。
  大家都很好奇,纷纷问他是怎麽办到的!!
  只见那中国人面露 ,结结巴巴的说:「我..我..我爸爸告..告诉我,做..做事情..要用头壳


女婿

  有一天,妈妈回到家,就听到女儿房间传出奇怪的声音!?
  妈妈觉的很奇怪,就悄悄的走过看...
  就发现女儿在跟一个充气娃娃...
  妈妈就很生气冲过去说:「女儿..你在干嘛?」
  女儿说:「妈!我已经40岁了...」
  女儿激动的说:「看看我..长的这麽丑...我已经不可能结婚了,所以它就是我的丈夫。」
  妈妈听到女儿这麽说,也只能摇头叹息的走出女儿的房间。
  隔天,爸爸回到家,也听到女儿房间传出奇怪的声音!?
  爸爸觉的很奇怪,就悄悄的走过看...
  就发现女儿在跟一个充气娃娃...
  爸爸就很生气冲过去说:「女儿..你在干嘛?」
  女儿说:「妈!我已经40岁了...」
  女儿激动的说:「看看我..长的这麽丑...我已经不可能结婚了,所以它就是我的丈夫。」
  爸爸听到女儿这麽说,也只能摇头叹息的走出女儿的房间。
  第叁天...
  妈妈回家就发现爸爸坐在客厅的沙发上,右手搂着女儿的充气娃娃!!
  妈妈很生气的说:「死老头..你不想活啦...」
  爸爸就应说:「怎样..我只是跟我的女婿聊聊天..看看电视而已啊...」
  妈妈一想也对,心想:「我那麽紧张干嘛???」


美丽的修女

  兵荒马乱中,在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女,
  美丽修女经过一番挣扎,还是难逃魔掌。
  後来回到修道院来,就颤惊的对住持说:「那可恶的男人很快的捉住我,并剥光了我的衣服,把我丢进了枯草堆中...住持,你说我该怎麽办?」
  住持:「那你赶快吃柠檬,而且马上吃。」
  修女:「吃柠檬?为什麽要吃柠檬丫??」
  住持:「等一下不是有人要来吗?如果你那张喜孜孜的脸被瞧见,那多不好丫!」


贼人与魔术师

  一天,大卫高拍蚊做完魔术show出来,被一人拦途截劫。
  贼人拿出手枪指着大卫要他将钱拿出来,大卫魔眼一闪,将其手枪变走,
  贼人再从袋中拿出小刀,大卫也将它变走,贼人心有不甘,正想掏衣袋之时,
  大卫说:「你再拿甚麽出来我都会将它变走。」
  但贼人岂会罢休,再拿出剪刀指吓,可惜大卫魔术高超,眨眼间剪刀也消失了。
  贼人见势色不对,急忙逃走...
  贼人边跑边说:「今天真倒霉,碰着个臭魔术师,连讨饭工具都给变走了...小个便再算...疑!?疑!!!???」

 
意外翻车

  有一个男的开着跑车载着他的女朋友。
  女的向男的说:「如果你把车开到一百五,我就把全身衣服脱光。」
  男:「那有什麽问题!」
  说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光。
  但是因为车速太快,结果就意外翻车了。
  男的被卡在车子里出不来,於是是就叫他女朋友赶快去求救。
  女:「可是我没有穿衣服耶!!」
  男:「那我借你一只鞋子,你遮在重点部位。」
  於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。
  她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:
  「赶..快..救救我..男朋友,他..卡..卡在里面出不来!!」
  小弟看着那只鞋子,叹了口气说道:
  「唉,你男朋友陷得太深,这我也没办法...」




值得奖励

  有天,皇帝要出巡,他很担心他那漂亮又风骚的皇后跟大臣乱来。
  就决定在皇后的洞口装上一个精心设计的夹子,
  只要一有东西伸进去就立刻被夹断!!
  然後,他很放心的出门去了.....
  回来之後,早朝时...
  他要大臣全都脱下裤子,大臣们都难为情的脱下来。
  结果,每个人都只剩半截了!!
  只有一人的还好好的。
  皇帝决定要好好的奖赏他
  就问他:「你说吧!想要什麽我都赏给你...」
  过了一会儿...他都没说话!?
  皇帝不耐烦叫他快一点说!!
  他一张嘴,皇帝才发现舌头只剩半截!!!
  结果...唉!那位大臣还是被斩首了


香蕉

  一位俏女郎买了五根香蕉,吃了叁根,剩两根。
  上了公车之後怕香蕉被挤坏,於是一根拿在手,一根放後口袋。
  放後口袋又怕掉了,所以她不时地伸手往後抓着。
  车子开了一阵子後,有位年青人要下车了,拍拍她肩膀说道:「小姐可不可以请你松松手,我要下车了ㄋㄟ!!」


笑话一则........

  老王是XX医院的一位清洁工.虽然他的地位不高,但全院上下的女性都对他尊敬万分;原因无它,正因老王的H能力奇高,医院中的女性(包括病人)大多和他有一腿.....

  好景不长,有一天老王突然得了急病,遽然去逝.医院上下的女性如丧考妣,连曾来看病的人多有回来追悼的.经过数日,众人决定择一吉日出殡...........

  话说医院中有一医师名讳陈.从早时起他对老王的H能力就耳有所闻.经过审秘思索,决定将老王的two old带回家研究.於是在充份计画下,陈医师成功得盗得the thing

  从此之後,只要他一有空闲,他就会在自宅的研究室进行研究.有一天陈医师正在苦思时,厨房中的陈太太早已准备好了晚餐.但久见丈夫未曾回话,她便一迳的前往研究室;欲探有何玄机 ........

  而那陈医师早已因为疲累,沉沉入睡.突然!一阵声响吵醒了他,定眼一看,正是太太闯入研究室.陈医师忽然想起,the thing还在桌上.正在他想要藏住它时.陈太太一边望着它一边哭道:呜呜呜老王死了...............

 
宪兵?警察?

  最近有位同学去喝喜酒,新郎是为宪兵中校,他敬酒时说:以後白天干宪兵,晚上要干警察。我同学听了不懂他的意思,跑去问他爸,原来,新娘是位警察。
 

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