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公马与母马哪只跑得较快?
公马~快马加鞭
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在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答「在展开攻击之前，被告对你说了什么?
」怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：「我要让你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：「这是私人的事，法官大人。」
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某古堡主要远行他方，为了避免别人染指他那漂亮的太太，他在他太太隐蔽的地方装了一把刀片。堡主远行回来以后，发觉他九个仆人中，八个变成了太监，另外一个比较幸运
-- -- 变成哑巴。
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男孩和女孩在舞会中相遇，虽然她让他送回家，但不答应和他好。女孩说：「听好，和我在一起的男孩需具备两个条件
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一辆至少十二尺长的宾士轿车，和一种至少十二寸长的工具。」男孩说他办到，然后回来找她。三天后，男孩来了，骄傲地指著他停在一的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际，他靠过去告诉她：「至于另外一件事，医生说他可以缩小到你所需要的长度。」
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一位年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：「对不起，我不抽烟的。」完毕
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有一天,来了一台性机器,甲乙丙三人想试试看谁那里较厉害.
甲就先把自己的放进去,电脑就说:你的家庭会很幸福.
乙也把自己的放进去,电脑说:你的家庭会很美满.
丙也不甘示弱,把自己的也放进去,电脑说:先生,请不要把牙签放进来开玩笑.
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一位胖男子走进号称保证 3 天减掉 20 公斤,否则退钱的瘦身机构,
问清楚保证内容后,胖男子便签下合约,并且预约隔天开始减肥课程.
隔天, 美丽的职员带领胖男子到一间大房间,里头有位一丝不挂的黑发美女,
脖子上挂了张牌子:抓到我玩 3 次 !
美色当前, 胖男子当然绕著房间一路追赶美女,跑了好一阵子终于逮到了黑发美女,
顺利的玩了 3 次. 第 1天, 他减掉了 4 公斤 !
第 2 天, 美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间,里头有位一丝不挂的金发美女,
脖子上挂了张牌子:抓到我玩 5 次 !
有了昨天的愉快经验, 胖男子自然更加努力追赶,也是一阵追逐之后很顺利的玩了
5 次. 第 2 天, 他又减了 6公斤 !
到了第 3 天, 胖男子心想:不论今天的美女多么妖艳动人,
我就是不跑, 等你退钱,嘿嘿嘿嘿...
美丽的职员今天带他到一间小房间,胖男子正在狐疑怎么换成小房间了,只见到房内有一只母猩猩,
脖子上挂了张牌子:被我抓到玩 10 次 !!!!
有一个男的十分爱他的女朋友 于是就把他女朋友的名字"WENDY"
刻在他的"那话儿"上,于是当"那话 儿"缩小时只看到缩写"WY",
有一次他和他的女朋友到夏威 夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那
个外国人的"那话儿"也有"WY"字 样,于是很兴奋的问那个外国人:
"你的女朋有也叫"WENDY"吗? 外国人回答说:"NO,NO,我刻的是:
"WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY"
甲女说：我现在得尽量避免怀孕.......
乙女就觉得奇怪.......
乙女说：避免怀孕？？你先生不是才做过接扎手术吗？？？
甲女说：苦啊！！这就是我必需极小心的原因.....
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两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛后有一山洞,于是提议入内
探险.乙蚂蚁生性胆小,说道:你自己进去就好了,我在外面帮你把风.....
甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来.
甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了.
苏醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以
急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲:发生了什么事,你怎么全身淤青还沾了一身的洗发
精?甲说了:好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去,
其它的我就不知道了!甲反问乙道:你在外头,怎么伤得比我还重????
乙虚弱的说:你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大
大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停下来查
看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我于死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!
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:一天,班长收到一个通知,说下午有长官要来测验新兵的伪装术..
:班长知道了很紧张,赶紧嘱咐部下..::下午有长官要来检验各位的伪装术,听好了,到时能藏就藏...:要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现..你..你们就见不到明天:的太阳啦...
:到了下午,长官果然如期到达...班长吩咐部队立即前往各地躲去..
:约过了半小时,长官出来巡视....找了很久果然都没有发现半只人影...
:长官很佩服班长的领导正要回身表扬时,好死不死正好一位新兵从长官:头上的树上掉下来.....
:长官叹了口气对班长说:真是可惜....!!接著就慢慢离开了..
:等到长官走远后,班长把大夥叫出来.可想而知班长目前非常生气..:当著大家的面指责刚才那位新兵..::你..你..你是怎么搅的..怎么好死不死刚好掉了下来..你把我的话:当耳边风呀...你这害虫..倒是给我说说理由..不然你这死老百姓:就死定啦.......
::报告长官...我..我也是不得已的呀...你不知呀..刚才有一只好大的:蛇从我的身上爬过去咧..我都不敢出声说...我忍到了最后呀....:有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀...我还是都不敢出声说......:他们在我裤裆内窜来窜去..最后我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说..::honey..你要吃左边那颗还是右边那颗呀...
在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿...
当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿...........
在寿宴进行到一半时,有人提议来个"诗词对句",而这员外的四个女婿
当然是当仁不让! 而且提议对句里面一定要有"大小多少"才算通过......于是..就开始了.
大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了: "我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小,
夏天用的多,冬天用的少!"!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!
二女婿此时起立往角落一比说: "我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小,
雨天用的多,晴天用的少!"!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!
三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说:
"我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小, 晚上用的多,白天用的少!"!!!!!!!!此时一片愕然
但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说:
"我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小,
别人用的多,我用的少!"!!!!!!!!!!此时笑声一箩筐啦!!!!!
五女婿是大老粗,马上一句"waley" "我这张嘴巴啊.....用的时后大,不用的时后小
骂脏话用的多,刷牙用的少....."
一位警察审问一位抢匪:"你为什么要抢劫和强奸良家妇女???"
抢匪辩道:"我没有啊!!!" 警察喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎么回事啊???"
抢匪急道""我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了"
警察道:"!@#$%%..........."
有一个中年人娶了一个二十岁女孩
由于这个中年人体力已经不支无法应付,所以他们极少做爱
过了一年,妻子生了个红发的小孩 先生觉得很奇怪,自己和太太都是金发,祖先也没有遗传红发
他便跑去问医生有没有这可能 医生想了想道:你们多久做爱一次
"一年两三次" "这就是原因啦!"医生说:"你生□了!!!"
下次，中年人又去医生那，很不巧的看见了医生的儿子在打球，
中年年人很兴奋的对医生说：「原来您□的比我还久呀!」
话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打
发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪
。两人聊得十分投机，最后决定"辟室密谈"。事后该漂亮的美眉包了
五千圆的红包给小毛。收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部，
大家都钦羡不已!!晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有
保留。第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮的美眉又出
现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相
招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。
连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂
一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我..........」漂亮的美眉用
迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：「昨天的是彩色的，今天你拍的是
黑白的..............」
有一天去上厕所在墙上
看到某位仁兄的基本资料：我的三围 平常:5cm 睡醒:7cm 冬天:3cm
请多多指教....
很久以后有一次，我和她吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。那天她夹给我
一块豆腐，说：『来，吃我的豆腐』，我看一看我的餐盘，只有香肠一
样肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，说：『来，吃我的香肠』
一秒钟后我还没想到是甚么事她就开始狂笑起来·
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男:金素梅,就是那位在喜宴电影中,正面袒胸大露两点的主角
女:乱讲,我怎么没注意到 男:男女观赏电影重点不同,不过那个镜头前后两次,足足一分钟以上,
不可能不注意到.
女:胡说.我还是没注意到有这回事.
男:为证明起见,我可以说,她的奶头是黑的.
女(笑):真死相.你们男生就会注意到这个. (随即正色言道)不过,听说有些女星在未红之前,
是必须有某些程度的牺牲,比如说,跟某些人士上床..等等..
所以变黑也是不惊讶.
男:你是说在奶头还没有红之前...
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:有一个瞎眼的公公,和他哑巴媳妇待在家里.
:忽然听见外面在敲锣打鼓,很热闹的样子.
:公公好奇的问道:"媳妇儿,外面吵吵闹闹,是谁家办喜事?"
:媳妇把公公的手放在自己胸前.
:公公:"是二奶奶家办喜事欧!!"
:公公又问:"媳妇儿,是二奶奶家谁娶媳妇?"
:媳妇把公公的手放在公公私处.l.
:公公:"欧是二奶奶家的大柱子娶媳妇!!"
:公公又问:"媳妇儿,二奶奶家的大柱子娶那家子的姑娘?"
:媳妇于是把公公的手放在自己的私处.
:公公:"我明白了,二奶奶家的大柱子娶的新娘子是隔壁村的---小凤啊!!"
一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。
年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。
老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？”，老公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了”。
小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑？”老公鸡说：“围房子跑20圈，谁先跑完谁嬴。”
开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。至第8圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼，提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。场主怒火中烧，举起枪一枪便结果了小公鸡。场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉，怎么买的公鸡都是同性恋？打死四只了！”
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