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非常男孩
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  妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新。到下班前活儿还未干完。
  丈夫晚上回家,不知道油漆未干,开电灯时把手印留在装电灯开关的墙壁上。
  翌日,油漆工来继续工作,妻子对油漆工说:“请你到卧室来,我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”
  油漆工尴尬地说:“不不,太太,我的处世之道是洁身自爱。”
 

  上班前亲亲小弟查理是我爸爸的习惯,如果爸爸偶尔忘记了,则查理会哭闹上几小时方才罢休。一天爸爸要外出开会,未像平常那样与弟弟吻别,就离开了家。正当爸爸上车时,他的同事听到妈妈从窗口大喊:“吻一下,吻一下!否则我受不了这一天。”
 

  学校规定读二年级的小儿子每天写一篇日记,晚上检查。
  一日,他检查完日记,便对妻子大发雷霆,妻莫名其妙。为夫者随手把小儿子日记摊在妻子面前。只见上面歪歪扭扭写着:“今日我做完作业,王叔叔来家玩。做完作业后,叔叔夸我做得好,叔叔亲了我妈妈,也亲了我。”
  妻大怒,叫起小儿子怒问,小儿子哭叫:“……叔叔亲了我,妈妈也亲了我。”
 

  银幕上正映着热烈求爱的镜头,男明星在表演他的拿手好戏。
  美娜轻轻推他的丈夫说:“你从没有这样爱过我,是什么缘故?”
  “嘿!”他答道:“你知道那家伙干这种勾当拿多少薪水吗?”
 

  我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇,想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查,最后认为
X型是最好的,因为这种车内部非常宽敞。
  “两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上!”一个儿子告诉她。
  意外的是,母亲买了一种较小型的。
  “我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗?”一个儿子不解地问。
  “是的,可我只需要一个六英尺高的男人,而且他也没必要坐在后排座位上!”
 

  法国一家大公司的经理要聘请一位女秘书,于是请来心理学家做考官。他的题目是二加二等于几?
  第一个应征的女子回答说是四,第二个却回答可能是二十二;第三个则说即可能是四,也可能是二十二;第四个说……
  于是心理学家对经理解释测验的经过和结果,指出第一个女子很实际,但是保守;第二个好空想;只有第三个女子才是最理想的女秘书。当他解释完了以后,询问经理如何决定时,那经理想了好一会儿,才羞涩地说:“我看,还是那个胸总丰满的好。”
 

  一个小镇的商人,在一座大城市里参观展览,乘机和几个男友看了一场脱衣舞。
  第二天,他不得不到一个眼科医生那里去求治。他告诉医生:“当我昨晚看完表演后,我的眼睛又红肿起来了。”
  眼科医生问过情况后劝告他:“当你再看表演时,设法眨几次眼睛,就不会这样了。”
 

  有个人好些天睡不着觉,他拖着疲倦的身子走到医生的办公室。医生对他说:“你得学会松驰。今晚不要数羊了,叫身体的积各个部位进入睡眠,从头到脚尚未进行完,你就会睡着的。”
  他回到家里,心想,不妨试一试这个新法儿。当晚上上床以后他说道:“头,睡吧。脖子,睡吧。肩膀,睡吧……”快说完了,这时他妻子穿着一件新睡衣走了进来。
  那人大声说道:“都给我醒来。”
 

  新雇用的女仆苏菲在打扫时,碰到走廊上的男人塑像,以致男人塑像的“命根子”掉了下来,苏菲很快用强力胶粘上去但还是被女主人发现。
  “苏菲,你为什么把它弄成那种位置?”女主人指着塑像粘反的“命根子”。
  “太太,真对不起!”苏菲几乎声泪俱下的说:
  “我所知道的‘那东西’都是那个模样的呀!”
 

  老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着——“我老婆长眠于此,有如生前一般的‘冷感’。”
  老婆也回送老公一块墓牌——“我老公长眠于此,好不容易才真正‘硬’起来。”
 

  自古以来都说,姐夫戏小姨,天经地义。这天,姐姐带首丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒,躺在炕上睡着了。睡梦中,把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了,小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想:我好心给你扶枕头,你倒这么无理,非整治你一番不可。于是,小姨子在墙上题诗道:
  “好意去扶枕,为何拽我衣?
  不看姐姐面,撕破你脸皮。
  没脸!没脸!”
  姐夫见了,在这诗旁边也写了一首:
  酒醉朦胧睡,醒来眼发迟。
  以为贤妻到,原来是他姨。
  误会!误会!
  岳母过来看后,心说:“嗨嗨,这算得了啥!”也随手在墙上题诗道:
  姐夫戏小姨,世上常有的。
  一把没抓住,跑了是便宜。
  好险!好险!
 

  罗伯特夫人总是闷闷不乐,说头疼得历害,吃药似乎也不管用。无奈,她丈夫请医生给她做了仔细的检查,又问了许多问题。接着,医生突然伸出手臂把她楼住,美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑眼,病也好了大半儿。
  “看到了吧?”医生微笑着对罗伯特先生说,“这些都是她需要的。我建议你,应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。”
  “噢,”罗伯特先生连忙说:“每星期四和星期五我可以带她来这里,可是星期六不行,因为每到星期六我要去划船。”
 

  在咖啡间,三个女店员在讨论,如果一个人在遭遇海难后,愿意和哪一种男人生活在荒岛上。
  “我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。
  “是不错,”第二个说,“可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起。”
  第三个笑着说:“我要和一个妇产科医生在一起。”
 

  当我结婚的时候,我向我的妻子说:“达令,每吻你一次,我就给你一块钱。”
  我们结婚以后,我每吻她一次仍给她一块钱,她就把这些钱放进木箱。有一次我带着妻子的照片去旅行。于是当我每吻她的照片的时候,我就寄给她一块钱。我回家后,问我的妻子:“达令,你把箱子打开让我看看,里边有多少钱了。”
  我把木箱打开的时候,发现里面有百元的,五元以及十元的钞票,和一些帽子,衣服,鞋子等,于是我问她:“达令,这是什么?我每次只给你一元钱啊!”
  她说:“是的,但是别人并不像你那样吝啬啊!”
 

  小春到教堂找神父忏悔:「我犯了罪,我背着丈夫跟别的男人发生关系,请你给我赎罪吧!」
  神父问她:「发生了多少次关系?」
  她答:「六次。」
  神父很严肃的说:「那你宣读『圣母颂』两遍好了,这样圣母玛丽亚就会原谅你啦!」
  第二天,美人鱼也向神父忏悔说:「我背着丈夫跟别的男人发生关系,请替我赎罪!」
  「发生了多少次关系呢?」
  她说:「五次」
  神父很严肃的说:「那你宣读『圣母颂』……」说着就开始沉思起来。
  美人鱼看神父不说话,就问神父说:「宣读圣母颂就可免罪了吗?」
  神父很严肃的回答说:「不是!你再去发生一次关系之後,回到这里来宣读『圣母颂』两遍,这样圣母玛丽亚就会原谅你啦!」
 

  bobo对ricky说:我喜欢打赤膊的男人,充满力和美..
  ricky:我和你正好相反..
  bobo:为甚麽??你不认为吗??
  ricky:我喜欢打赤膊的女人....
 

  在汽车工厂里,工人们吃着便当,谈笑间,皮哥问:
  「你们是否知道一个叫毕升的人?」
  「不知道。」大家齐声回答。
  「唉,你们如果像我一样,晚上还去补习求知,就会知道毕升是发明印刷术的人。还有,你们知不知道马登这个人?」
  「不知道。」大家又回答。
  「马登就是栽培马铃薯成功的人。我看你们如果不像我一样晚上去补习求知,一辈子都不会有学问的……」
  焊接工二齿不高兴地说:「哼!我知道你懂得毕升、马登这些人,不过,我问你你是否知道一个叫臭虫的人?」
  「不知道。」
  「好吧!我乾脆告诉你,臭虫是你去补习时,跟你太太睡觉的人。」
 

  某个村庄传闻将有山贼来袭,村民个个做好防御准备,并将村里的年轻女孩都藏在山洞里,以免受到山贼的凌辱正在慌乱之际,突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻
  村民:阿婆,您年龄这麽大了,大可不必跑来避难的
  老太婆忿忿地说:山贼也有老的吧!!
 

  甲:哈哈哈,我看到一个笑话好好笑喔!
  乙:是什麽啊?说来听听!
  甲:可是很黄ㄟ。
  乙:那黄色的地方就跳过嘛!
  甲:跳过跳过跳过跳过跳过,跳过跳过,完毕!
 

  做完健康检查後,陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少。
  医生给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。
  第二天,陈先生再来,医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
  陈先生面有惭色地说:"医生!我年纪大了,不中用啦!昨晚我先用右手试了半天,没有动静;我改用左手,还是没有用。我叫我太太来帮忙,她也是两只手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴,却仍然没有起色。"
  医生听得满脸通红。陈先生仍接着说:"刚好表妹到我家来送礼,她比较年轻,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力..
  医生:"她愿意吗?"
  陈先生:"她很乐意啊!但还是不行!所以我才来找你。可是... "
  医生:"可是什麽?"
  陈先生:"可是....这个玻璃罐子就是打不开!"
 

  两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时,汽球忽然跌落,两人安全从汽球跳出,在大沙漠步行两天後才遇 到绿洲。
  两人连忙奔跑到绿洲旁的水源,水源旁有一个牌,牌上写了一段文字:『警告:饮水者处死!酋长字』
  两人已渴了两天,也不管叁七廿一倒头喝水,
  这时一班土人忽然出现,把两人绑在一起带回部落见酋长。
  酋长问两人:『平时我早下令把你们煮了吃,但今天是我的生日,如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』
  两人乖乖听话被分头带去找水果。
  第一人带回一百个野樱桃,
  酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑,就饶了他。
  这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股,塞了五十个他没笑一下,塞了九十个他还没笑一下。
到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑,笑到连眼泪都流出来。
  酋长很惊奇问道:『你还剩下一个樱桃就可免一死,为何还笑出来?』
  那人笑答:『哈哈.哈..看,我的朋友..哈..他带回来一百个大西瓜..哈哈...』
 

  山顶上住有农夫甲,养有一只母猪。
  山下农夫乙养有一只公猪。
  有一天农夫甲打电话给农夫乙:『老兄,我家母猪发情了,借您家公猪用用,生小猪後,送两只为报酬。』
  於是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去...
  第二天,农夫甲又来电:『老兄,一次不保险可生出小猪,今天再追加一剂,如何?』於是又再重演一次。
  第叁天,当农夫乙起床开门一看,公猪已面带微笑的坐在板车上了。
 

  有一天,猎人到森林中打猎,忽然看到了一只黑熊!便拿起了枪,对着熊开了一枪...
  熊很灵敏的闪过,并向着猎人冲过来.抓住了猎人!
  熊说:「我给你两条路,第一条路是死;第二条路是帮我吹喇叭。」
  猎人心想:「留的青山在,不怕没材烧。」
  於是很勇敢的选了第二条路。
  次日,猎人提着一把火力更强的枪,要来报仇。
  没想到!!熊的反应不是盖的,猎人又被抓住了!
  於是熊又开出了条件...
  猎人心想:「君子报仇叁年不晚。」
  於是很英勇的选择了第二条路。
  再次日,猎人这一次买了一把火力更强大的枪。心想:「这次非得把你干掉!!」
  他进到了森林中,还没有来得及开枪,又落入了熊的手中!依例...熊又开出了那两个条件...
  猎人也是依例...选择了忍耐...
  再再次日,猎人这一次买了一把冲锋枪!
  心想:「这次一定要轰烂你!!!!!」
  猎人才刚踏进了森林,就被熊一把抓住!!
  熊就生气的问:「嘿!你是来打猎,还是来吹喇叭的。」
 

  一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
  安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
  过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
  一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "
 

  女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。
  结果一个月後,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说:「我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了!」
 


  有个人去拜访他的朋友, 而他的朋友却不在, 只有朋友的太太在.朋友的太太又很漂亮, 於是乎他起了邪心, 而朋友的太太发觉了.於是就向友人说: "我先生一小时候就回来了哦!"友人吓得说: "我什麽都没做, 请你原谅我!"那位太太就说: "我没怪你啊, 我只是提醒你时间."
 

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