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一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写!”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后，不得不按事实填上：“一周七次”。
母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：
营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
一對夫婦結婚多年了 但是因為先生那話兒不行 使
終無法享受" the happiness offish and water "
一日太太終於忍不住 強拉著先生去看婦產科醫生
在徹底診斷之??醫生很有把握的說 : 只要吃完我的藥
保證能享受 " the happiness of fish andwater " 聽完之後
太太二話不說 拉著先生奔往藥局配藥 可是酒醉的藥劑師把 1匙看做
11 匙........ 次日太太怒氣衝衝的去找醫生 醫生看到太太來了
笑笑的問 :怎麼? 我的藥很有效吧?! 太太 : wq$t#%&e%^$%w$!
太有效了!!! 害我先生....到現在棺材還蓋不上去...
有一個獵人愛上一個漂亮姑娘,獵人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都會來採香??
有一天下午 獵人想了一個好辦法
於是他就脫光褲子躺在草上面 草有一尺高
所以獵人不會被人看到 這時姑娘來了 她邊採香姑邊說著"一個香姑lalala兩個香菇lalala三個香菇拉lalala
四個香姑ㄟ/四個香菇ㄟ/回去了
獵人的老二被姑娘的玉手拉了一下好爽 好爽爽死了
第二天下午 獵人照樣躺在草上 姑娘來了 說:"一個香菇拉拉拉
?蓚?香菇拉拉拉 三個香菇拉拉拉 四個香菇ㄟ/ 四個香菇ㄟ/四個香菇拉拉拉
五個香拉拉拉 六個香菇拉拉拉回去之後 拿香菇給媽媽煮
媽媽說:那一個香菇怎麼不太一樣?姑娘說:那一個香菇拔不起來,我就用剪刀把它剪斷了!
小白和阿利在Pub裡喝酒閒扯淡。
小白：「我的記憶力無人能比，想當初還在我媽〝肚子〞裡的時候，我爸多久來一次我都還記得哩！」
阿利：「那有甚麼了不起....早在我還在老爸〝袋子〞裡的時候，我就和老弟打賭，我們到底會進到老媽的肚子還是那個祕書的肚子裡咧！？」
小寶是個樸實的鄉下人,所以在他的新婚之夜有一些基本要辦的大事要請教父親,而父親怕說的太複雜讓兒子?
不懂那也很麻煩.於是父親就說:兒子啊!你今天晚上要睡覺以前,就用你身上最硬的那個頭,用力去撞你老婆尿尿的地方,這要就行啦,懂嗎?小寶一副恍然大悟地直點頭:就這麼簡單啊!隔天,父親發現小寶頭破血流地倒在馬桶旁!
某位老師在學校開了一個課程 教授青少年正確的性知識
但他不好意思跟他老婆說 只好騙他老婆說他教的是"划船課"
有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生 他們聊著,聊著就聊到了他老公的上課情形
學生說 : "老師上的課實在太好了!
讓我們獲得不少正確的知識!" 師母卻甚感驚訝!
且一副不以為然的說 : "這怎麼可能!
他對這些事一點經驗也沒有! 我記得第一次, 他吐得一踏糊塗!!
第二次, 他還把帽子給弄掉了!!!! "
有一次，社会经济学（简称∷社经）考试时作弊严重，有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家，"……这次"社经"考试，"
操"（"抄"，音同）的现象很严重，有的男的"操"男的，有的女
的"操"女的，还有男女互相"操"；有的从前面"操"，有的从后
面"操"；有的在暗处偷偷"操"，有的竟明目张胆公开"操"，每
个人几乎把全班人都"操"遍了。只有一个同学没有"操"，他的
名字叫『杨伟』……”
某工场主人以小气刻薄而远近驰名。有天晚上，他和老婆躺在床上亲
热，他握著她的乳房感叹的说:『唉~~要是你这里会流牛奶就好了，我们就不用养那堋多乳牛了。』老婆听了非常的生气。过会儿，他又
捏捏她的屁股感概的说:『唉~~要是你这里会生蛋就好了，那我们就不用养那堋多鸡了!』老婆气的半死，用力一抓她老公那话儿，也叹气的说:『唉~~要是你这话儿会硬就好了。』老公很奇怪，问:『为什堋?』
老婆说:『那我们不用请那么多工人了!!!!』
小王的老婆快生小孩了，但小王却按捺不住，对他老婆说：老婆...我好想要喔。老婆说：拜托，忍一下会死喔...。可是小王真的耐不住了，於是就把老婆推到床上来硬的。
做到一半，老婆突然喊说：不行，不行....我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院，小王在外面紧张的走来走去，看到医生走出来，赶紧上去问状况。
医生说：王先生，有一个好消息，一个坏消息...你要先听哪一个？小王紧张地问：好消息吧！医生就说：你太太生了一位千金，而且生产顺利，母女平安......。小王松了一口气，想：既然是母女平安，还会有什么坏消息呢？医生跟著又说：......可是很抱歉的是...我们发现你女儿已经不是处女了。
你知道有三种女人不能娶吗?
护士小姐------她常说"把裤子脱下来...!!"
小学老师------她常说"做不好,就罚你重做一百遍...!!"
车掌小姐------她常说"再进一点..再挤进去一点..,里面还很空!!"
你知道有三种男人不能嫁吗?
报社编辑-----每天都要稿(搞)!
在某甲小的时候,一日,和邻居小朋友到树林里去玩捉迷藏。
某甲突然尿急,却四处找不到方便的地方,忽然间,他发现一个树洞,就把他那小小的老二插入树洞中方便。
不料,树洞中藏了一支蜜蜂,就对著他的小老二狠狠的叮了下去,可怜的某甲,肿了三天三夜,在他的心里留下了可怕的印象。
等到某甲长大娶妻的时候,由於小时候可怕回忆,他对他妻子竟不能行房。
他妻子知道此事後,便在床上鼓励他:
妻:不要怕,插进来看看!!
甲:我不敢,洞里会有蜜蜂!!!
妻:没关系!你可以用手先摸摸看。
甲照做了。
甲:你骗我!否则为什么洞里会有蜂蜜!!!!!!
有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：『你老公正与我老婆在偷情。』
『太不像话了，我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。不久，二人躺在床上休息，数分钟後，邻居太太又说：『怎么样？我们再来报复一次吧！』
就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：『算了！我己经不恨他们了.......』
一名男子往药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包装，有三个一盒，六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种？老板问男子，男子跟他说：我今天晚上这个女友，长得热情如火。她约我晚饭後直落，跟据我阅人的经验，她的性欲需求一定很大，看情形我今晚很有可能要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一点。
老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜的走了。当天晚上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭，饭前女孩的父亲叫男子领祷，男子低头默祷，足足有十分钟，女孩见他虔诚的样子，忍不住伸过头去对他说：真想不到原来你是个虔诚的教徒，为甚麽不早点告诉我？男子低著头，压著嗓子说：你为甚麽也不早点告诉我，的父亲是个开药房的？！
夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。
丈夫：去香港吧！
妻子：等孩子睡了再去吧。
丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！
妻子：你看你，等孩子睡了。
孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！
某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
女学生们..............
某君没有什麽嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。於是朋友们一见到他的太太，都恭喜她有这麽一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当朋友提及丈夫的事时，她以为指的是看电影。所以她不以为然地说："哎哟!有什麽幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。” |
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