首页 男孩 女孩 两性 爱情 恋爱 网恋 情书 校园 星座 游戏 测试 MIDI QQ 聊天 笑话 谜语 大话西游 下载

非常男孩
加入收藏夹
设置为首页
您的位置:首页>>笑话幽默>>成人笑话>>第十集
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的[比较生涯]了!
小明:「我姊姊比你姊姊好!」
小华:「我姊姊才比你姊姊好!」
小明:「我哥哥比你哥好!」
小华:「我哥哥才比你哥哥好!」
小明:「我爸爸比你爸爸好!」
小华:「我爸爸才比你爸爸好!」
小明:「我妈妈比你妈妈好!」
小华仔细想了一下,才回答道:
「没错!我爸爸也说你妈妈比我妈妈好!」
小明:「!@#$%&」
 

在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时,上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时,北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配,弟弟就仰起头来问身旁的姐姐:「它们在做什麽,姐姐?」
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩,只好跟弟弟说:「它们在打架啦!」
结果,这些话被坐在最後座的那群建中的听到了,并笑成一团。这时,北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着後排这些建中的学生,这时建中的一个学生就说:「看什麽看,想打架啊!」

 

小明国中上健康教育正好上到内脏篇~心脏及肝脏。
小明便好奇的问老师:「心肝是不是宝贝?」
老师回答:「心肝是人体最重要的器官,当然是宝贝!」
小明又问:「老师,老师,那心肝有没有长脚ㄚ?」
老师回答:「小明真笨,心肝是器官怎麽会长脚呢!?」
小明又问:「老师,老师,那为什麽我每次半夜醒来都听到我爸爸说~心肝宝贝麻烦把脚张开一点!!??」

 

有一个人向女友求婚,在答应他的求婚之前,女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒,并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解,他也不喜欢有人去翻他的皮夹,也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了,他们一直过着幸福的婚姻生活。
有一天,先生独自在家,他的好奇心战胜了理智,於是他把鞋盒打开,看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙???
当男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
『现在你可以告诉我这些东西代表什麽吗?』他问。
『可以。』他的妻子回答:『我每外遇一次,我就会在鞋盒里放粒蛋。』
男子听了楞住,但後来他想了一想,五年中有三次外遇还不算太坏。
他深吸了一囗气接受了这个事实。
『那五千元又代表什麽呢?』男子又问。
『每次累积到一打蛋,我就会拿去卖钱。』

 

一个老太婆买完菜要回家,途中有一条大马路,她慢吞吞的走过去,一辆小轿车煞车不及,撞上了她的[胸部],她摔倒在地。车上司机下车询问伤势!?又想要带老太婆去求医,但心里想:「到底要带她去看哪一科才好??」於是,司机就说道:「婆婆,请问您的伤要看哪一科呀??」老太婆气说:「废话!当然[两颗]都要看罗!!」

 

某甲,某乙和某丙相偕进京赶考,半路他们看到一块招牌,上面写着:「未卜先知的乌龟。」他们三人觉得很好奇,便一块儿进去,准备一探究竟。招牌下的帐蓬里,有一个贴着红布的小抬子,上面放着一只小乌龟,桌子後头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说:「这是一只未卜先的乌龟,你们想知道什麽事,就尽管问。」
某甲说:「请问我养了几只羊?」
老太婆不知用什麽话对乌龟说了几句,乌龟就把它的头伸进伸出,反覆了三十三次。
「乌龟说你养了三十三头羊。」老太婆说。
某甲非常激动,因为乌龟完全答对了。
「请问我有几个儿女?」某乙问道。
老太婆又对乌龟嘀咕了几句,它也同样又做了伸头的动作,做了十一次。
「它说你有十一个儿女。」老太婆说。
某乙听了之後频频点头,小乌龟完全答对了。
最後轮到某丙;他不信邪,偏要出一道难题来考考这只乌龟,他说:
「我老婆现在正在做什麽?」
某丙得意地问出这个题目,他心想,这下子它一定答不出来了。
老太婆照例翻译给小乌龟听。
此时,小乌龟缓缓的爬起来,然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上,不断挥动它的四肢。

 

马小弟上幼稚园,老师考他算术:「3加3等於多少?」
马小弟摊出10指数了数,回答道:「6」
老师又问:「4加4等於多少?」
马小弟又数了数指头:「8」
老师说道:「不行,要用心算,把两手放进囗袋,现在再问你,5加5等於多少?」
马小弟算了半天,两只手还是在囗袋里计数着。
过了许久,终於...答案出来了!!
只见马小弟说道:「11」

 

一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事... 「对不起!」男孩说: 「我不知道你还是处女,要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。」
「是吗?」女孩幽幽的说: 「如果你不要那麽急的话,我也就会把丝袜脱掉了。」

 

学生:「为什麽怀孕到八九个月时..最好不要那个呢??」 老师:「其实是也可以..不过...」 学生:「??」
老师:「如果你们不怕突然有只[小手]抓住你们那个的话...」

 

一天,王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居邻居炫耀,说怀四胞胎的是很不容易的,平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了,就很讶异的向其他人说:「那她还有空做家事吗?」

 

A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。
B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振,所以整晚冷清至极,相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。
於是到了隔天早上,B女便偷偷请教A女,为何她丈夫年纪更大却仍此勇猛,以致昨晚房间热闹非凡,是否有甚麽秘诀。
A女回答说:「其实也没甚麽啦!昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上,然後把他那话儿竖起,接着赌它会倒向那一边!!」

 

新婚之夜,一对新人正尝试如何做爱...
突然传来女人兴奋的笑声说道:「我终於握到你的把柄!」
但男人也不甘势示弱的叫着说:「我也探到你的漏洞!」

 

有一天,太监正在想,皇上的每一件事都这麽的隆重...为何只有上厕所不隆重呢?於是,太监决定隆重一下。
有一天,皇上进茅厕,太监便说:「奏乐,掀龙袍,抬龙根,撒龙尿,抖龙头,关龙袍。」
不久後,皇后便也想隆重一下,太监答应,於是皇后便进了茅厕。
太监高喊着:「奏乐,掀凤袍,开凤眼,撒凤尿,关凤眼。」

 


有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」
隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话後,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」

 

某日富商开着凯迪拉克,带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外,远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动:「爹地,不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里,减少损失。」果然抢匪拦他们时,遍搜不到任何钱财,只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克,不禁叹道:「唉!要是你妈也在就好了!」

 

前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒...
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒,好奇之下,
我看了一下他们的告示牌...上面写着『殷』、『毛』连姻!!
只见其内的主客皆神色不太自然...

 

一对新婚夫妇蜜月旅行回来,朋友问先生:「你快不快乐?」 先生答:「嘻,好快乐。」 朋友再问其老婆:「那你快不快乐呀?」
老婆回答:「嗯,乐是乐,倒是快了点。」

 

有一天,在一个pub里,有三个男子在比持久。 甲说:「昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说:「我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」 大家就问丙:「你和你老婆昨晚来了几次?」 丙说:「一次。」
大家都很不屑的再问:「那早上你老婆和你说什麽?」 丙说:「老公我们休息一下好吗!」

 

一对兄弟住在一起,哥哥娶了老婆後仍住在那。 一日夜里,哥哥对老婆说:我有「本钱」,你有「店面」,我们「作生意」吧! 於是两人就云雨乌山了起来!
弟弟在旁听到,一时「欲火」高涨,就抓了毯子到门外「自摸」去了。 不久嫂子完事後出去欲清洗一番,发现小叔,便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说:「弟!你在干嘛?」 弟弟说:「你们有本钱和店面作生意,我只有本钱,难道不可以摆地摊吗!?」

 

小美特别喜欢吃猪血糕,每次在路边看到卖猪血糕的摊子,一定会买来过过瘾。 某天,她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖,就去买来吃。
吃罢,发现这猪血糕异常美味,於是她就想向阿婆至上最高的敬意。 (用台语对答) 美:「阿婆,你的猪血糕怎会那麽香?」
婆:「材料珍贵,一个月只能卖几天。」 美:「哇!那麽珍贵的材料,你哪拿的?」 婆:「唉,我的用了几十年,现在老了,没了。现在只能靠我女儿了。」

 

有两个嗜酒如命的人。有一天,两人相邀去喝酒, 却发现两人身上加起来的钱只有200馀元,其中一个人对另一人说:
「没关系,看我的。」他们到了一家7━11买了两条热狗大亨, 将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里,然後进了酒店大喝特喝,喝到差不多的时後,他们就互相趴到对方的裤裆,吸吮起热狗大亨,酒店酒保看到就生气的对他们吼: 「滚出去!不要在我店里干这种肮脏下流龌的事!!」
他们就用这种方法一连喝了八家。 其中一人对另一人说:「今天喝的我好累!」 另一人说:「我才累呢!我的热狗大亨在第二家的时後就掉了!」

 

有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子,便股起勇气去搭讪。 但是这位男士很紧张,所以讲话结结巴巴的。
他说:「小.小.姐,我.我.我姓..姓...吴,能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊?」
小姐善解人意的回答:「性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好!」

 

一个男人和一个女的在床上缠绵突然,女人的丈夫回来了,
女人就对那个男人说:「你快点站到角落去,一直到我说可以动你才可以动。」
说完就在男人身上洒一些石膏粉...
丈夫问:「怎麽有一座石膏像在那里?」
女人说:「我看强尼太太家也有一座,挺好看的所以也去买了一座。」
隔天丈夫起床後,就拿了一块面包到石膏像前,说:「快吃吧!我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢!!」

 

有一天,一个贵妇到高尔夫球场上打球,被蚊子叮了,因为奇痒难忍,便跑去看医生。 医生问贵妇:「你在那里被叮了!」 贵妇:「大概在第一洞跟第二洞之间!」
医生若有所悟的说:「嗯,我想你的双腿一定站得很开吧!」

 

有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬,这只狼犬不但会帮女主人看家;而且会帮她拣报纸,拿拖鞋。
总之,这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而,这个寡妇有一个相当大的问题,那就是每当她弯下腰时,这只狼犬就会往她背後扑上来,并做出狗类性交的动作,这实在太困扰她了。 於是,她决定找个兽医帮帮忙。当兽医问到这只狼犬的问题,漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形: 兽医便曰: 「这狗类实在太可恶了(其实心想不如我来吧!)这样吧,那就乾脆把它给「阉了」(就是把整串给割掉)算了,那就ok了!」 女主人听了相当慌乱。 兽医又曰:「干啥子这麽紧张?有什麽问题吗?」
这漂亮的女主人就说: 「干嘛把人家的给阉了,我只是要你把它的爪子剪一剪就好了,要不然每次都抓得人家好不舒服!」

 

有一对夫妇,实在是走头无路,丈夫只好让妻子去当阻街女郎。 有一天,有位开着车的客人停在妻子的面前问:「上一次床要多少钱?」 妻子就说:「请等一等。」
於是就跑去问丈夫,丈夫说了:「3仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。 客人说:「我身上没带太多钱,那帮我手淫要多少钱呢?」
於是妻子又跑回问丈夫,丈夫说了:「1仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。 客人答应了,就从裤档里拿出20公分长的生殖器官!!
於是妻子跑去问了丈夫:「我们可不可以借他2仟块。」

 

话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中~~ 某一天,其中一位女生告诉她的室友说: 「我的男朋友好自私喔!每次保险套都带有颗粒状的!」
「这样很爽啊,怎麽会自私呢?」 另外一位室友说道:「可是他都反带了啊!」

 

话说一个老鳏夫,辛辛苦苦的将儿子拉拔长大, 也帮儿子讨了个媳妇儿,看到小俩囗如胶似凄, 这个老爹在多年不知肉味後已动了凡心了,只是不好明说,偏偏没有人懂得他的暗示。 这一天,真的忍不了啦,於是独自跑到河边, 这时,媳妇出来找公公回去吃晚饭,正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语: 『儿啊!莫怪爹爹狠心,如果不是你娘死得早, 你也不用飘流在外呵!』 说着就把叶子放到河里去了,此时回头一望,看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样,知道都被看见了, 只好硬起头皮问:『哎!怎麽站在这儿都不叫我?』 媳妇回答:『刚刚公公送小叔坐船离开,我不敢打扰啊!』
几天後,儿子帮自己父亲找了个新娘,从此一家人过着幸福快乐的日子!

 

某日,一群男人聚在一起比较谁的话儿长,有的14公分,有的11公分, 最短的也有10公分,等大家都说过自己的长度之後,
只有小呆默默无语,於是在大家一阵逼问之後... 小呆小声地说:「4公分。」大家哄堂大笑。 小呆又说:「软的时候,4公分。」有些人就不再笑了!
这时小呆又说了:「软的时候,站着离地4公分。」全场鸦雀无声!!

 

有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後,满意的丈夫有点担心 老婆的纯节与否,於是指着那话儿问道:「宝贝!你都叫它甚麽?」
老婆道:「小鸡鸡啊!」先生为太太的纯节感到满意接着说: 「我们都是成人了以後要叫它阳具!」太太一脸的藐试说: 「阳具我看多了!你的只是小鸡鸡!」
先生:「...」

 

千万不要给口齿不清的同班同学当公关:记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位口齿不清的公关而......在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什麽游戏,其中就有讲到一项要玩(两人叁脚),而玩(两人叁脚)必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器............(绳子去)
女生班公关当场喷血......

 

女:『如果还有10分钟就世界末日了,您会做什麽事呢?』 好色男:『我会想疯狂地和你做爱!』 女:『可是你最多也只要1分钟就够了。』

 

有一位妇人独自住在山上,有一天正好要到山下买东西,於是便骑着脚踏车经过两座山一条河。就来到[甘仔店]买东西,於是停好脚踏车进到[甘仔店]里买东西,一出来便发现脚踏车不见了。於是便问那[甘仔店]老板,那老板便指着[宾馆]那方向。於是,那一位妇人从[宾馆]里找到某一个可疑的房间,从房间再找到床上,再从床上找到床下,於是那妇人心想为甚麽找不到?这时候,便来了一个男的跟一个女的,进到这房间干xxx的事情,那一个女的便脱下衣服,便问那一个男的你看到了甚麽,那一个男的便回答她说:[我看到两座山跟一条河。]於是那一名妇人一听到,便立刻从床下爬了出来便问说:[你有没有看到我的脚踏车?]

 

男:「你先脱, 等你脱完我再脱。」 女:「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」 男:「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」 女:「这怎麽好意思呢?」
男:「没关系啦, 自己人嘛。」 女:「那就快!把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」 男:「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」

 

他邀请一位美丽女郎外出游玩。次日,有人问他有何结果。
他说:“她对我说的三字经实在太多。”
“是吗?”
“真的”他说,“整个晚上她都在说`别这样`、`不许动`、和`放开我`。”

 

一个醋劲很大和妻子每天对晚归的丈夫都要做彻底的搜身,
如果发现丈夫身上有一根女人的头发,便大哭大闹个没完没了。
有一晚,她搜了半天,一无所获,却也大哭大闹起来。丈夫
不解,便问何由?于是她便怒斥丈夫说:“现在你竟然连尼姑也要了!”

 

“新婚夫妻头四夜里睡姿象四个字,”老黄在临下班之前大发高论。“第一夜像‘非’字,所谓羞羞答答,所以背向而卧;第二夜像‘羽’字,新郎毕竟脸皮较厚;第三夜像‘臼’字,新娘已不再像头两夜那么害羞了,因而已有相就之意;第四夜像‘日’字,左右上下密不通风,足证明情意缠绵了。”

 

一双男女偷情,男的在勿忙中解决问题之后,歉意地说:“你的处女膜很坚耐哩!亲爱的,如果我事先知道你是处女,我就不会那么勿忙了。”
“如果你不是那么勿忙,”女的悻悻地说,“我会先把内裤脱掉的。”

 

某日张三碰到了一脸苦相的李四
张三基於多年好友的份上就问了:"怎麽了??"
李四哭丧着脸说:"昨晚我和我内人做完那档事後,
我迷迷胡胡的就顺手拿了三千块给她.............."
张三安慰李四说:"唉........到个欠就没事了男人嘛!!"
没料李四接着哭诉:"可是她居然顺手就找了五佰给我..........."
张三:"....................."

 

红酒与白酒
有一个有老婆的人,有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好:以後如果他晚餐喝红酒,就是跟大老婆睡;喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入门的第一天晚上,他喝了白酒。第二天晚上,他说:嗯,白酒味道真不错!於是他又喝了白酒。第三天,他说:哇!白酒真是越喝越好喝了!於是他又喝了白酒。
到了第四天,他又说:白酒的味道真的比红酒好喝!大老婆实在受不了了,就很生气的说:啊你不喝红酒,是要把红酒留给客人喝啊?
 

非常男孩 版权所有 (C) 2008 www.VeryBoys.com