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一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子。但这孩子竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：
“这一切都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。”
牧师问一对夫妇：“如果现在只剩下五分钟就到世界末日，你们想做什么事？”
丈夫兴致勃勃地说：“我想做爱！”
太太白他一眼，悠悠地说：“那剩下四分钟要做什么？”
妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得想她说：
“现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗？”
从此，妻子再也不要求隆乳了。
约尼带女友回来，他的朋友看见这位女友很面熟。。。。。。
“小姐，你以前从事什么行业，我怎么越看越面熟？”
“进出口的。”
“哇！我想起来，你还卖过菜花给我呢！”
“听说意大利的玻璃制品非常出名，不知道以哪种形状最为知名。”
“喔，以类似女人侧卧的姿势最为知名。”
一位知名导演对一位艳星说：
“下面几个镜头，对于你而言，难度可能有些高，因为每个镜头都要穿着衣服拍。”
有个小娃儿，年六岁，还需要母亲抱，父谓之曰：“儿年已大，还要娘抱，难道不觉得难为情吗？”
儿曰：“那么父亲你年纪比我大多了，为何还要母亲抱呢？”
一个姑娘在洗澡时煤气中毒了。第二天，报纸上登出一侧表示感谢的广告：
“住在利兹大饭店的布鲁斯小姐感谢该饭店电梯工的救命之恩。他的无时不在的窥视使她摆脱了死神的威胁”
有一天，老师在班上做家庭调查，他问着黄小明说：
“黄小明，你有没有亲弟弟呀？”
黄小明他头向着自己的裤裆弯下去，但是头越弯，身体越往后退。。。。。。黄小明对老师皱着眉头说：
“老师，我亲不到啊！”
“真的吗？你和那美丽的双生姐妹之一订婚了？”
“真的！”
“哪一个是自己的老婆，将来不是容易弄错吗？”
“但愿如此。”
一间豪华饭店门外摆了一个牌子：
“香吻待售，价格面谈。”
有个路人很好奇地走进门问接待员：
“小姐，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”
“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”
一对情侣随意漫步在一个公园里。
女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！”
男：“不！那是我裤子的拉链声。”
一位商人某日提前回家，只见他的妻子正裸体站在磅秤上，他便微微笑着走上前去，沿着他妻子的曲线，一路抚摸
下来说：
“亲爱的，你现在有多重？”
“还是和以前一样，两磅的牛奶和一磅的牛油。”
同事蜜月归来，大家问他新婚之后如何？
他说：“稍纵即逝！”
在新婚夜里，传来这样的对话：
“你真的是第一个和我做这种事情的人吗？”
“记不太清了！”
最近在欧洲举办一场男女马拉松接吻大赛，得奖伴侣可免费畅游巴黎，比赛的规定是男女双唇不得分开，看哪一对
撑得最久。据说第一名是要破金氏纪录、长达一天半以上。据说中途饮恨败阵者的原因不是想睡或饿了，而多半是
一方想尿尿憋不住了，又不能两个贴着上厕所，所以要参加接吻大赛非得有个好膀胱不可。
小男生甲：“我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手都肿起来了耶！”
小男生乙：“那有什么稀奇呢！我的叔叔上个月被那种很毒的虎头蜂叮到，整只脚都肿了起来。”
小男生丙：“我姐姐以前不知道是被什么东西叮到，不过现在，她整个肚子都肿了起来了耶！”
“我无意间看到了一场三级片。”
“主角是谁？”
“每一个人。”
一位妇女生产过后，老公不想和她在一起做爱，问他有什么感觉，老公说：
“里面太松了，像运动场可以跑三圈，套句广告术语‘仿佛没有感觉我的存在’。”
这位妇女经过凯格尔提肛运动的训练后，会阴部的肌肉变得异常强韧，房事之间她老公变得眉开眼笑，问他有什么
感觉，他说：
“这回它抓得住我。”
太太发胖了，发现丈夫对她“性趣”缺乏，就去买了一件“性感开裆内衣”在闺房里穿起来，摆出个性感的姿势，
想给老公一个惊喜。没想到丈夫看了半天，皱着眉头说：
“早就告诉你发胖了，还不相信，你看，把内裤都撑破了！”
“强生太太，拜托你在家里的时候，多教导一下小班，他真是顽皮得令人头痛。班上的小女孩，差不多都给他
欺辱光了。”
小班的老师对强生太太说。
“他怎么欺辱她们？”
“哦！他总是抓起女孩子的裙子，或是强吻那些女孩子，吓得那些女孩子哇哇大哭。”
“真是他爸爸的好儿子。”
“强生太太，更严重的是，他老是跟在那些小孩的屁股后面，伺机行动。”
“简直跟他爸爸是一个模子刻出来的！”
有位醋劲很大的太太，某天晚上逮到刚从酒馆回来的先生，很生气地质问：
“那个地方的女人是沾不得的，她们每天得接触多少男人，我看，你还是别去好啦！”
“其实到那里最大的乐趣，正是因为她们接触过各式各样的男人，这才够刺激！”
“喔！早知道你需要这种女人，我就开个酒馆得啦。。。。。。”
“多多亲吻有益健康。”
一个男子对他的女友这样说，然后就开始了一场马拉松式的接吻。最后女孩很疑惑地对男子说：
“这种马拉松式的接吻，真的有益健康吗？ ”
丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开
衣橱的门，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。
『你在这里干什么？』丈夫厉声问道。
男子颤抖著说：『如果我说在等公车，你会相信吗？』
第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：
『怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现
我根本就不是个处女.......』
『没关系，这个我有经验。』嫂子提供法宝说：『我会给好一个有金属
扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握著，当他把他的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音
？你就告诉他，这是处女膜破裂的声音。』
洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道：
『这是什么声音？』 珠珠做害羞状地说：
『这是我的处女膜破掉的声音。』
『什么？快把你这该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。』
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎
竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』
一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？
於是打电话向兽医求教。 兽医建议道：
『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後，
你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』
第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴
了白色胶布以示区别。
当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：『噢！我知道你干了什堋好事，瞧你也被作记号了。』
一名男子与医生的对话
『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』
『你们每天都作爱吗？』 『不。』 『每周作爱？』
『也不。』
『每月作爱吗？』 『不是。』 『半年一次？』
『也不是。』 『一年只有一次？』 『差不多。』
『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』
胸部不怎样的阿美下班回来，悻悻地说：
「刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。」
弟弟：「难怪你这么生气...」
阿美：「更气人的是，那男人说： 『真扫兴,是个男的！』！」
史密斯太太於今日的车祸中受伤。
她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。"编辑训诫新上任的记者
说。
"这是份家庭报纸。我们不使用胸
部这种字。现在拿回去用委婉一点 的字表示!"
年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终
於他呈出了以下这篇报导。""史密
斯太太於今日的车祸中受伤。她因 (.)(.)割伤目前於县立医院疗养当
中。"
中年男子在暗巷抢劫一名老处女,一阵搜索後,中年男子摇头:
「你身上没有珍贵东西
「有,」老处女涨红脸急促道:
「我是个处女」
话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施,
男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套,到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套,并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品,讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的,最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊,
第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,
坐下後,男的说,用餐前让我们先祷告吧,
女的欣然的答应了,於是大家都把头低下,一分钟过去了,男的还在祷告.....二分钟过去了,男的还是低著头,
三分钟过去了,男的头还是没抬起来,..........
最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这麽虔诚,
於是男的也说了........... 我也从来都不知道你爸是药剂师..........
一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。自然是孩儿他爸死啦。。。
好惨哪。。。。。！
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:"他们又卖给我一只同性恋的鸡!"
从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！
有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。
将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：「钥匙要收好，等我回来在交回给我。」
於是将军很放心的打仗去，才出城门不久．．副官快马追来问道：「报告将军，您钥匙拿错了！」
有一个国家因经费欠缺，常常无法给士兵拥有最佳的装备。
某日，该国的将军心血来潮，要来检查装备。当地的营长相当紧张，立刻翻箱倒柜，把所有的装备都拿了出来，可是所有的衣服还是不够士兵穿着，营长担心会被查办，而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼，於是他命令所有的士兵将身上的衣服脱掉，涂上迷彩，企图混过後来将军来了，看到大家服装非常的整齐，相当高兴营长正沾沾自喜时，只听见将军问到：「营长，你们士兵的手榴弹怎麽都挂错地方了？」
某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。
一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」
「不是！」
侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
去北京玩的时候，由於吃住都在饭店内，所以发生了一些笑话．．．
刚到时，在房间内想小睡片刻，突然从总机那儿来了一通电话，电话的那一端传来迷人的声音，说道：
『先生，您要～叫床～（意即morning call）吗？』
某一天，正在吃中饭时，有一个服务的小姐走过来，问我们一句话：『先生，您要～囗交～（其实是囗胶，
囗香糖的意思啦！）吗？』
害偶只差没噎死．．．！！！！？？？？
在一家酒吧中坐着三个白发苍苍的男人。
甲先发言说道：『我今年已经８６了，要不是常保愉悦身心，加上不乱做爱～做的事，这条老命早就不保了！』
乙接着说：『我三餐清淡，并且常做运动，以至於如今九十有六了还这麽健康！』
这时丙说话了：『当我１８岁的时候我父亲曾告诉我，所谓享受人生就是～要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，每天换一个女人，我就是照这种方式生活，我的人生真是享受啊！』
甲：『真是太不可思议了！』
乙：『竟然有这种事，真让人羡慕！老兄，那您今年贵庚啊？』
丙：『我今年二十六．．．』
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