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甲太大对乙太太埋怨说“喂!虽然咱们是邻居,但礼不可废呀!昨晚上我半夜起床上厕所时,顺便探头往对窗一看,你和你先生两个人正在办事,可是连个窗帘也不遮挡,可真是十足的春光外泄啊!”乙太太听完楞住了,她回道:“你恐怕是眼花了吧!昨晚我是住在娘家的!”
 

女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”
“是啊!”女佣回道。
“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。
“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”
“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。
“我也是啊!”女佣高兴地附和。

 

护士专科学校期中考试,有一道选择试题的题目是:男性生殖器官的构造是1、肉;2、骨头;3、海绵体。
结果有位女学生选择了2、骨头。
老师生气地数落她说:“没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了!”
“可是我的根据并非理论而是实践的检验呀!”女学生强辩道


 

有位公司的老板,在外面有了一段露水姻缘后分手了,但这位女朋友不甘心,想再来找他。
可是碍于情面,不知如何开口才好,所以只好跟他的秘书说:“请你进去告诉你的老板,我是他的旧房东,来问他还要不要续租我的房子。”
不久,秘书小姐出来说:“对不起!我们老板说他不想再续租了,因为他嫌你的房子太大。”
这位女朋友回答:“不是我的房子大,而是他的家具小。”
不久秘书进去后又出来说:“对不起,我们老板说他还是不想再续租,因为你的房子大冷了!”
女朋友耐住性子回答道:“是他技术不好,找不到开关,怎么能怪我的房子冷呢?”
最后女秘书又出来说:“可是我们老板说你的房子实在太陈旧了!”这下女朋友再也沉不住气了,她说:“哼!如果不是老房子,哪来这么便宜的房租呀!”

 

丈夫出门前跟老婆使暗语说:“乖乖在家里等我晚上回来放枪!”结果这位丈夫不曾再回来,因为他被密告私藏枪支被派出所拘留审查。

 

热恋中的儿子带着女朋友回来介绍给母亲认识,等送走了对方,母亲好言地跟儿子说:“婚姻是一生中的大事非同儿戏,不得不慎童!”
“可是妈妈!你看她长得多漂亮啊!我若能娶到她,不如该有多少人羡慕我呢!”儿子兴奋地回答。
“光看美丽的外表是不够的,要多了解她的内在美才重要!”母亲强调。
“这个嘛!”儿子抓抓头,腼腆地笑道:“其实我早已了解得一清二楚了......”

 

有位动物配种研究师,带领一位年轻的女助理到猪舍去参观。
刚好他们目睹一对公猪母猪正在亲热,于是研究员用着羡慕的口气对女助理说:“你看。”他指着猪继续说;“它们的动作,正是我想作的。”女助理冷冷地看了他一眼,回答说:“那你就尽情去做吧!反正它们都是你的!”

 

一对老处女严谨地生活在一起,她们从不跟男人作超过一分钟的交谈,不坐男人坐过的椅子,即使是她们养的一只母狗也是如此,从不踏出大门一步。
后来她们其中一个结婚了,在度蜜月的期间,另一位老处女在家里一直担心她的同伴,不晓得会在新婚之夜发生什么样的问题。结果,一星期后,她收到结婚同伴寄来的谢卡上面写着:“明天开始带狗出去散步吧!对你和它都将受益非浅。”

 

有位军属大大,一次不在意地穿着丈夫的军服上了街,结果被宪兵纠察逮住,质问她为什么盗用“军用品”?这位太太心平气和地回答说:我并没有盗用,因为我本身就是军用品呀!”

 

妻子和丈夫鱼欢之后,开始讨论外遇的问题,丈夫突然问妻子道:“假如有一天我不幸有了外遇,亲爱的,你会怎么处理呢?”
“我绝不会饶恕你的!”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫:“假如我有外遇的话,你会怎样对待呢?”
丈夫沉思了一下说:“这是人性的弱点,我想我会原谅你的,不计较一切!”他才说完就听到妻字兴奋地对床下叫道:“出来吧!他不会计较的。”

 

上大学的孩子期中考试的论文是有关“遗传与环境”的问题,结果为此题目而不知该如何下手。母亲看不过去了,于是插言道:“其实这个问题是很简单的嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传。像邻居,那就是环境。”

 

有一学生十分顽劣不敏,于是老师罚他跪地,并且题了一句诗,对学生说:“如果你对上下句,就可以免跪,否则只好一直跪下去。”老师的诗是:“今日学生头叩地。”学生略想了想,不慌不忙地接着说:“昨夜师母脚朝天!”老师哭笑不得。

 

某君受邀到俱乐部讲演,题目是婚姻中性生活的经验。回到家里,此君怕老婆会因谈这个题目而反感,于是骗妻子说他讲演的内容是有关骑马的经验。不料第二天,此君的妻子碰见了另一位听了讲演的大太,对方跟她说:“噢,你丈夫昨天的讲演太精彩了,看来他在这方面一定是专家。”“是嘛,我可不那么认为,因为这种事他只有两回经验,一回是爬不上去,另一回则刚上去就摔了下来。”

 

一位常年在外的丈夫怀疑妻子有外遇,便雇用了私家侦探跟踪,要他搜集妻子不贞行为证据,等他回来时向他报告。“我眼看你妻字跟情人在咖啡馆幽会,然后他们就乘车回你家,再一同登楼进房间。”侦探口沫横飞地描述。“那后来呢?”丈夫紧张地追问。“于是我就爬上对街的树上窥看,侦探说:“可是你妻子的情人就在这时把窗帘给垂放下来了。”“唉一一”丈夫十分惋惜。

 

丈夫有外遇。一天回家与妻子行房事,妻子忍不住生气地对他说:“你人虽在这里,可是心却在那里。”丈夫反讥道:“那么你是希望我心在这里、而人在那里喽?”

 

在一次星期天的布道地上,牧师以谈论“性道德沦丧”为主题而谴责现代人的这方面的堕落,他严肃且激昂地说道:“我希望在座的兄弟姊妹们,不妨切身自我反省自己的罪恶,如果在众女士之间还有处女的话,请站起来让我们
大家给予祝福”。
全场鸦雀无声,牧师见状不停地摇头叹气,就在这时候坐在后排的一个手抱婴儿的女人站了起来。
“你不是手中孩子的妈妈?”牧师不解地问。
“是啊!但你总不能让才四个月的女婴自己站起来吧!”

 

油轮失事,一阵混乱后,好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上,从此这位男士只有星期天才能休息口气。
终于有一天,这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛,心想这下可好了。可有人来解救他们了,但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时,一下就昏了过去。

 

有无聊男子,垂涎妇产科医生的美貌姿色,于是假装成孕妇来让女医生接生。
这位女医生摸了摸他的肚子后说:“我接生的经验很丰富,如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’,脚先出来的叫‘倒生’,手先出来的叫‘横生’,可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。”

 

两个喝得醉醺醺的男子,其中一位说:“我有个好主意,咱们去找些风骚的女人乐一乐如何?”
“算了吧!别找了,我家里那位就够骚的了。”另一位回答。“那好啊,我们现在就去找你家那位吧。”

 

有位高龄老翁找性科大夫为他解决性欲方面的问题,医生问他:“请问:阁下有什么需要我协助的地方吗?”
“大夫,我的问题是我的性欲太高了。”老翁忧伤地回答。
“怎么可能呢?”医生不大相信而且惊讶他说:“这不是太棒了吗?怎么需要我帮忙呢?”
“我的‘性欲大高’,都集中在脑部,所以才来找你,看有没有办法把它降到两腿之间。”

 

有位得了“妻管严”的风流商人,其妻为了防止丈夫花心不死,在丈夫出门之前,即先用笔在丈夫用来寻花问柳的重要部位签上名字。如果丈夫应酬回来,该处和笔迹清晰仍在,她便放他一马不追究,因为证明丈夫并未在外风流。有一天,这位商人春风满面得意洋洋地回到家里旱,并自动自觉地让妻子验明正身,因为他的签名之处别来无恙,签字仍在。岂知其妻看了一眼后,立刻挥手给了他一记狠狠地耳光。为什么呢?原来他风流过后,自己补签上的字,正好与他妻子的签字方向相反。

 

某老人要娶一女子,女子看他须发都已经白了,不肯嫁他,老人就贿赂媒人说:“嫁我的话,天天与她行房,虽一晚没有的话,愿被打五下。”于是那女子就嫁给他,初夜老者勉强干了一夜,次晚就不能动弹了,新妇就把老者推倒打了五下,老者伏在地上,不起来,问他为什么不起来,老者回曰:“请你干脆打个整数,往后较好算帐。”

 

一对男女邂逅,女方戏称:“你的鼻子大,是否那东西也大。”男子见她嘴小也戏曰:“你嘴小,大概那地方也小。”于是双方兴起,行鱼水之欢,不料男的阳具甚小而女方的阴户甚大,女的就说:“原来你的鼻子不准的。”男的也说:“原来你的嘴也不准。”

 

一妇人生性淫荡,有一天与附近一和尚相约,要和尚带酒菜前来相会,她丈夫知道了就叫她睡在别的房间,自己在等着。夜里和尚果然来了,低声叫妇人,她丈夫也假装妇人声,低声相应,一会窗口送了盒子进来,又送一壶酒,丈夫都轻轻接了进来,最后和尚把丈夫的手拉住,以为是妇人的手,拉到和尚下处摸他阳具,和尚又把自己的手伸进去,要摸妇人的私处,丈夫趁他手伸来拉人下部,让他摸自己的阳具,和尚大吃一惊,连忙抽手,落荒而逃,丈夫就叫出那妇人,用了那些酒菜,同床之际,丈夫告诉妇人:“今天好好一席酒菜,虽然是大和尚做的,却也幸亏了我的小和尚。”

 

夫妇过年,在元旦行房,相约说吉利话,妻子说:“愿你的阳物愈老愈健壮。”丈夫也手摸妻子的阴户说:“多谢你的金口。”

 

姑娘出嫁,母亲请了伴娘一道前往且住,伴娘回来后母亲问姑娘入洞房后说些什么话?伴娘回答说:“听姑娘说妙。”母亲说:“新过门的人怎可说妙。”就写了一张纸条“不可言妙”四字,交伴娘带去给姑娘看,姑娘看了,也写了一纸条回覆,写着:“妙不可言。”

 

一新官上任,聚村里老者来参见,新官下了一命令:“凡偷媳妇的人,站到东边,没有的,站西边。”其中有一老者,慌忙走西,忽然又跑东来,官问他:“你是怎么了?”老人回答:“未曾蒙老爷吩咐,不知偷弟媳妇的该站在那边?”

 

阴茎与鼻子争论,阳具说:“我能生男育女,有功于人世,你有何德何能竟敢居我的上面。”鼻子说:“我居五岳之中,能知气味,你怎可轻视我。”两个东西争论不已,于是告诉嘴巴,嘴说::“我劝你们和解了吧。”鼻子倔强不肯,嘴生气的说;“阴茎还有软的时候,你这鼻子倒是这般的硬。”

 

夫妇过年,因年关已近而繁忙,以致没空顾及床第交事,到了新年之时,妻子忍不住了,告诉丈夫:“今天怎么放鞭炮
的人这么多。”丈夫道:“是店铺开张。”妻子道:“店铺都开张了,我们的那回事不知几时开张?”夫道:“我们那事不
叫开张,叫开印,你那地方像印泥,我是印章,印章放在印泥里叫开印。”于是放了一串小鞭炮,二人钻进被窝搞了起来。
丈夫说:“快来开印,别误了良时。”没想到隔壁的弟弟没睡,听到了羡慕地手握着自己阳具,感叹的自言:“他们有印泥有
印章,放个炮,算是开印,我有印章,没印泥,只好自己打打手枪,算是个开戳记吧!”

 

夫妻要行房,因碍两个小孩子在房里,于是等大的睡了,小的还没睡。就告诉小儿子:“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇
人乃骑上丈夫的身上,作倒插莲花,小的不懂事,爬到他妈身上,父亲气他妨碍事情,打了他下去,小的大哭,大儿子在一
边装睡也骂着:“该打,叫你看戏,谁叫你爬到戏台口上去了”
 

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