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母亲非常疼女儿，女儿要嫁一个高大又胖的夫家，到了吉日，母亲怕女儿招架不起，于是自己送过门，又守在洞房偷听，
过了很久，忽然听到里面女儿大声叫：“杀人了。”母大惊之下，冲到床前，一把抓住女婿的阳具不放，说：“杀不了人了，
妈抓住刀把了。”
夫妻同房，妻握着夫的阳具问：“这是什么东西？”夫答：“这是笑话。”夫也摸妻的私处问：“这是何物？”妻也答：“这也是笑话。”夫说：“两件东西不一样，怎会是同名。”妻说：“你的是公笑话，我的是母笑活。”夫说：“公笑话想和母笑话玩玩。”妻答：“那就来吧。”云雨正浓，妻问夫：“你那笑话还有没有？”夫答：“都进去了，不信你摸。”妻一摸之下果真公笑话全进去了，妻问：“笑话是没有了，这两个在外头的是什么？”夫答：“这两个是听笑话的。”
一个老翁想娶妾，吩咐媒人要有七、八月身孕的妇人，娶过门后，上床时妇人问：“你要我这有身孕的人有何用？”老翁
说：“我指望你那里有小手伸来，拉一把。”妾听了笑儿笑，于是行房，不料过了许久仍未见小手伸出来拉，只好自己手托着，引导自己阳具前进，妾觉得很痛快，摸着纷老翁的手，赞赏说：“到底还是老手最能办事。”
小孩学国字，先生教到一“被”字，屡教不会，于是老师拐弯抹角教他，问小孩：“床上有什么？”小孩答：“床垫。”
师问：“垫子上有何物？”答：“母亲。”师问：“母亲上有何物？”孩子答：“母亲上有爹爹。”老师有点火大的问：“爹爹身上？”小孩答：“爹爹身上什么也没有啊！”老师毫无办法的问道：“那未，那睡觉时盖的被子呢？”小孩答：“被子早掉到地上了。”
有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看汉书，嫂嫂从外面进来，就开玩笑的说：“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂子说得
面红耳赤，很害羞。过不了多时，嫂嫂刚要出外时，用手遮着阳光，小姑娘就说：“嫂嫂怕日手遮阴。”报了一箭之仇。
老者多子多孙，而他朋友却没有子嗣，某日聊天时骄傲的说：“你真没用，一个儿子都养不出来，看我多子又多孙的。”朋友答：“这么讲就有问题了，你生儿子是你有用，你的孙子却不是你用力得来的吧！”
某夫妇夜里睡觉时，妻子想行鱼水之欢，偏她丈夫想睡了，于是辗翻身来打扰丈夫，她丈夫问她怎么还不睡？妻子说；“有跳蚤叮人。”于是丈夫体会她的意思，与她行房，次日早晨醒来，丈夫手握着阳具若有所思的说：“我与他相处了一辈子，竟不知道他有如此的本事。”妻子说：“什么本事？”丈夫回答：“会捉跳蚤。”
虱子与跳蚤结拜，虱子为兄，跳蚤为弟，跳蚤告诉拜把兄虱子说：“我蹦蹦跳跳的自由自在，挑自己喜欢的东西吃，何等快话，那像你疲软不堪，难逃两指一挟，鸣呼哀哉了。”
虱子说：“你追猫倾狗，东跳西跑。人的身体最好吃的地方，你未必尝过。”跳蚤说：“你倒说说人身何处地方最好。”虱子答：“只有妇人阴户旁不毛之地，丰润肥美，异味奇香。”跳蚤说：“你何不带我去？”虱兄就把弟引到妇人阴户旁，大吃一顿，恰好妇人正在和一男子交合，那阳具一顶把蚤弟带人无底洞里，蚤弟只觉天昏地暗，闷热难堪，不久那阳具又把蚤弟带出来，浑身湿透，见了虱兄就说；“蒙你指引妙处，味道实在好，没想到来了个鲁莽和尚，把我带入那红门寺中，更可恨的那和尚发了酒疯，还吐了我一身的米浆。”
传说中黄帝的房中术极为奥秘。他曾经御三十六百女而成仙。后代运用为采战之术。一老翁就广聚妻妾，日夜交战，谁知道屡战屡败，遂害了虚痨的疾病，还硬撑强战不止。最后请了医生来诊疗，医生说：“你肾气大虚，精髓已用竭尽。”要好好补一补，老翁说；”不知我还有没脑髓？”医生说：“骨髓虽用完了，脑髓还在。”老翁听了非常高兴说：“想不到我还有脑髓。请问先生我这脑髓，还够战几回合。”
一老翁偷媳妇，云雨后老翁下床说：“谢娘子美意成全。”媳妇答：“爹爹别客气，自家有的现成东西，那得谢。”
有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁？”妻子回答“那个不怕死的人来了！”
某妇人即将生产，因阵痛难过，就与她丈夫一齐发誓：“以后不准你再靠近我，宁愿一辈子平平安安，绝不再和你干那回事，丈夫说：“好吧！那就依你的。”后来生了一女孩子，夫妻俩在命名时，妻子提议说：“就叫做招弟吧！”
有一个人想娶太太，因考虑自己阳具过小，而怕被人所笑，因此决心娶一个处女，有人教他：“初夜以阳具出示，如果不知那是什么的就是真正的处女。”于是依此条件，转知媒人，如果不是处女，就退
婚，媒人说：“没问题”
初夜上床乃出示阳具问她，答：“阴茎”。那人生气的退了婚，又娶一女，上床后依然问此是何物？女子答：“香肠。”那人想：“连这东西的外号都叫得出来，可见定非处女。”又退婚，最后娶到一位年轻的少女，依然，少女答：“不知道何物。”那人非常高兴，想：必定是处女了，因此指着自己的东西说：“此名为阳具。”少女摇摇头说：“不对，不对，我也看过许多了，我不相信世界上有如此细小的阳具。”
妇人到公堂上报案：“在井里取水时，被人从后面淫辱了。”老爷问：“你那时为何不赶紧站起来？”答：“怕站起来就脱掉了。”
有一贼到了卧室，看见婢女裸身而睡，就上床与之交合，婢女大叫有贼，而贼却更用力，婢女于是小声问：“贼哥，你几时来的？”
姑嫂都守寡，嫂说：“做寡妇得咬紧牙根过日子。”没多久，姑就与人私通，嫂就用以前的话来提醒她，姑答：“好啊，也得我有一口好牙才好咬。”
有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。”
呆子没有生孩子，遍访名医请教生儿子的方法，有人教他：“先把阳具上画一个人，然后再行房，必然会怀孕。”呆子依计行事后，看了看自己的阳具已不成人形，因而感叹的说：“儿子就算有了，生下来的也必定是个大花脸了。”
从前有一妓女，每天都在妓院门口，等到有人经过，就说：“我会弹琴吹萧，擅诸宫民芸。”有一秀才听了就随她进门，入了卧室后，妓女要他脱去裤子后，就抓住秀才的阴具，用嘴含住了，秀才问：“我以为你会高山流水，洛浦离骚之曲。这又是什么呢？”妓答：“此名乃上林春曲。”
夫妻行房，夫要把两睾丸塞至妻阴户之中，结果左塞右出，右塞左出。这时正好两个小偷在挖墙洞钻进房子听到床上有人说：“两个都进来没有？”答：“两个都进来了。”两小偷以为被人发现，一个先爬
出洞外，另一个又听床上说：“一个出去，一个还在里面。”两贼大惊之下赶忙逃走，两偷均想：这家莫非神仙，不然何以知道有人行窃。
隔日，两小偷扮作卖杏的，来这家查看。妻正好在门口，妻把卖杏的叫来抓起两个，问丈夫：“这两个像不像昨夜那两个。”两小偷一听此言，吓得飞奔而逃。
一人经商出外，多年没回家，有一天回家，才发现儿子都已长大了，但却
不认得了。到了晚上夫妻不免云雨一番，因碍着二子在，不敢畅所欲为，只
好在妻子后面作隔山取火之式，被小儿子看到了，说：“今天来的这个，为何
老在后面挤你。”
他妈妈答：“儿子别害怕，你看妈妈也把他挤回去。”
妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”
妾就逃回房里，丈夫拿着刀追赶。大老婆以为真的发生命案了，随后追
去看，结果看见二人正行房。大老婆就说：“若是你生气是这样杀法，倒不
如先杀了我吧！”
有一人衣服软，叫他妻子把衣赐浆硬了，妻子用浆，顺手把丈大的阳具扯
了也浆了一下，丈夫吃惊的问：“干什么？”
妻子答：“浆一下硬一点也较好用。”
夜游神出巡，偶过一户人家，已经三更半夜了仍灯火明亮，也不知里面
什么事？于是叫出了当地的土地公，土地公说：“这里头在做人。”夜游
神问多少日子可做一个人。土地公说十个月做一个，夜游神听了说：“十
个月这才做一个，又何必连夜里也在赶工。土地公说：“想必是做包工的。”
有一人婚后半年就外出到京师做生意；妻子在婚后次年生了一男孩，十
多年后男孩问母亲：“爹爹现在何处？”母亲回答在某地经商，男孩说：
“我去找爹爹，见他一面。”
母亲答：“也好，父子该见个面。”
于是到了京师寻找父亲，在人海中却没有一个是他爹的，忽然见到一
个和尚，男孩低头就拜，和尚说：“为何拜我？”
男孩说：“你是我爹爹。”
和尚说：“我不是你爹。”男孩子说：“我认得你，我在娘肚子里时，
常看到你晚上进进出出的，那光头的样子就是你。”
有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开
口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心
生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。
妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝
贝典当了。
妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。
当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻
子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大
才行呢！”
有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够，
晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺
激，于是约定只要一停电，他们就做爱一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖
着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙
，改成四小时停一次电好不好？ ”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，
刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
两夫妻与一老太太同住一院里，某一夫妻吵架，整整斗了一夜，次日男人出外，老太太过门来问：“你们昨天晚上吵了一夜，为了什么事？”妻子支支吾吾不肯说。老太太说：“我这年纪了，只管实说，不必瞒我。”妻子说：“我那丈夫愈来愈不象话，昨夜里要我用嘴含他那东西，我不肯，所以闹了一夜。”老太太说：“多年夫妻了，你就含他一含，有什么要紧的。”妻子回答：“并不是我不肯，以前我也常含他的，只是昨天我是吃斋的。”
夫妻吵架，妻能言善辩，夫责怪妻子说：“我是天，你是地，天在地上，岂可欺天。”妻道：“我是阴，你是阳,阴在阳上，岂可落后。”夫道：“以乾坤而论，是乾在上。”妻曰：“以雌雄而论是雌在上。”夫曰：“以夫妻而论，是夫在上。”妻道：“以牝牡而论是牝在上。”丈夫气不过，大声说：“我们行房时，到底谁在上？”妻子答：“有时高兴，玩个倒浇蜡烛还是我在上面。”
某人睡醒，告诉老婆：“我梦中和别的女人交合，不知女人会不会做这种梦？”妻子答：“男人和女人有什么差别？”男人气得把女人打了一顿。
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