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夫妻做爱，夫在上妻在下。高潮后夫问妻：“我这家伙像什么？”妻子答像一瓢子，把坛里的绍兴酒都舀出来了。过了一会儿又一起交合，妻在上夫在下。妻问夫：“你那家伙又像什吗？”夫答：“好像一把破伞。”妻子说：“伞就伞，为什么还加一破字？”夫答：“如果不是破伞，为什么在伞柄上流水下来。”
夫妇一起吃饭，妻子问：“韭菜有什么好处？你怎么老爱吃？”丈夫说：“吃了这东西，阳具硬的像铁棒子一样。”妻子听了也一直吃，丈夫说：“你吃了又有何用？”妻子说：“我吃了，那地方像铁箍一样。”
有一位没老婆的人，每次打手枪时，都把它的精液储存在罐子里。等储满时再拿出去倒掉哭说：“我的儿啊！因为你没有娘，所以才把你送到罐（音观）里”
小明天性好與人打賭，而且從未輸過，他老爸對此非常擔心，深
怕長大會成為一個
賭徒，於是打電話給小明美麗的女導師，導師
答應明天放學後會將小明留下開導。?
籼旆艑W後，老師將小明留 下開導，小明?了聽後跟老師說：好吧，那我再跟妳賭一
次，若
我輸了，以後決不再跟人打賭，老師也答應了。小明：老師，我
打賭一千元?
叢桓野岩路摴饨o我看。老師看四下無人，心想著
，今天終於要給你個教訓了，於
是就把衣服脫光，小明看了看後
，把一千元拿給老師，然後低著頭，不發一語的回家
了。晚上，
老師自豪的打電話給小明的父親，表示她已讓小明改正了打賭的
惡習。
小明的父親說：未必，老師，小明昨晚和我打賭五仟元說
妳會把衣服脫光給他看，而
我也躲在教室後面證實是我輸了。
有對新婚夫妻搬到信義區,住的扆子剛好東,西邊各
有一扇窗戶,每天晾衣服的位置都
不一樣,假設衣服晾 在東邊,西邊就會下雨,晾在西邊,東邊就會下雨,鄰居
們都很好
奇,有一天就問了這位妻子,為什麼你知道那 一邊會下雨呢,妻子就回答我也不清楚,只
是每天起床 看我老公的小弟弟倒向那一邊,我就把衣服晾在那一邊,那群鄰居又很好奇
問,那妳老公勃起時妳怎麼辦,妻子害羞的回答說,如果是這樣的話我就立刻把他給騎上
去了.
農夫向醫生訴苦，說他晚上上床後常覺得腳冷。『是』醫生說：『我也常常有這種現
象，那時我就會摟著太太，
這樣腳就會暖和起來！』這個農夫鼓起很大的勇氣說：
『這是一個很好的辦法，但是－－你太太什麼時候才方便﹖』
少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允許我男朋友吻我. 神父:
就只有這樣嗎? 少女:
不只有這樣, 他還將手放在我大腿上. 神父: 嗯........, 以後呢?
少女: 接著, 他
扯下我的三角褲. 神父: 嗯......., 那接下來呢? 少女: 然後,
我母親便走進房間?
砹? 神父: ㄡ.....真是煞風景!
有個女孩去看婦產科.... 醫生: 小姐,恭喜妳懷孕了,也請妳轉告妳丈夫,恭喜他要當
爸爸....小姐:醫生,我還沒結婚耶... 小姐: 醫生,我也沒有男朋友耶....
醫生: 這?
影?..那妳告訴妳的雙親說,第二個耶蘇要誕生了....
有位年世已高的父亲，在介绍他三个儿子的成就时与一般父亲不同。
他认为他的大儿子是“上等人”，因为他“怕”老婆；而他
认为二儿子是“中等人”，因为他“敬”老婆；对于三儿子，他
则认为是“下等人”，因为他“打”老婆。
这时客人中终于有人忍不住问老先生自己是属于那一等人？
老先生说：“我想我是‘圣人’。因为我上、中、下全来！”
某甲擔心妻子精神有問題，於是去請教精神病醫生。
「她非常害怕衣服被偷掉，」他
告訴醫生。 「你怎麼知道？」醫生問。
「有一天我提早下班回家，發現她僱了一個
男人站在衣櫥裡看守她的衣服。」
媽媽時常叮嚀著小美：『穿裙子時不可盪鞦韆，
不然會被小男生給看到裡頭的小內褲
喔！』 有天小美高高興興的回到家對媽媽說：
『媽咪，我今天和小明比賽盪鞦韆，
我贏了呢！』 媽媽好生氣的又說：
『媽咪不是告訴過妳嗎？穿裙子不可以盪鞦韆
啊！ 這樣小內褲會被小男生給看到的！』
小美這時好驕傲地炫耀： 『可是我好聰明
哦！我把裡面的小內褲脫掉啦！
這樣他不就看不到我的小內褲了嗎？』
甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說:”這麼多婚外情事件,
什麼社會!” 官夫人
接道:”就是嘛, 通通該抓去槍斃!”大官若有所思 >
地凝視官夫人, “妳 > > 老實
告訴我, 我們結婚這麼多年, 有沒有對我不貞過?” > > “怎麼問這樣的問題?”,
官
夫人驚問. > > “不要逃避, 回答我的問題!” > > “那,”,
官夫人顯然被被嚇到
了, > “你答應我你不會揍我.” > > “我不打老婆己經很久了.”他感慨地說.
> >
“好罷,”官夫人心一橫, 牙一咬, “只有三次.” > > “三次?!”,
大官急了, “那
三次?” > > “第一次,
記不記得你在芝加哥大學的博士考試, > 有一個考試委員百
般 > > 刁難, 就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, >
你們家就門面無光, 我們 >
> 的前途也完了. 後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭
> 喜你通過了, > > 那是
因為我...” > > “難怪, 原來是妳為了我...那第二次呢?”
> > “第二次, 記不記
得你在南美洲做大使, > 那個國家的國王威脅要和我國 >
> 斷交? 若是斷交, 你就成
了斷交大使, 政治前途就完了. > 後來, 那個國王 > >
突然改變心意, 不再提斷交?
? 那是因為我...” > > “噢, 妳還是為了我...第三次呢?”
> > “第三次, 記
不記得你被提名行政院長, 立法院表決時, >
你還差二十一票...”
舞會上玉面對剛認識的女孩說:「舞會結束後,讓我送你回去好嗎?
我保證絕對不會摸?
叀⒂H妳,我一定會保持紳士的風度。」 女孩憤怒的說:「那我看你還是別送我好了
。」
姑嫂二人正在纺织，偶尔看到一篮萝卜，小姑说：“篮中的萝卜如变成男子的阳物就好了。”嫂嫂说：“软的话就更好了。”小姑说：“为什么要软的？”嫂嫂说：“软的话硬起来，一篮不就变成两篮子了吗？”
某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这
是什麽意思？』
某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』
某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』
男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」
女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女：「这怎麽好意思呢？」
男：「没关系啦, 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」
在旅馆内，两人翻云覆雨之後，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕
的话，怎麽办？
那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。
是吗？那太好了！我们再来一次吧！
疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，
妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！
我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。
电话是打给我的。妻子回答。
大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺
绣真漂亮！
阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。
大康回家之後，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，
阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！
大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的
睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医
生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无
奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
问：为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友？
答：因为他们都有男朋友了
一个人在结婚后第三天碰到老朋友，老朋友好奇地问他：
“怎么样？洞房花烛夜如何？”
“唉，别提了，好惨哩。”
“怎么了？有什么不对劲？”
“不，一切都好，只是人的积习难改。因为太美好了。
我第二天早晨在她的枕头下塞了一千元。”
“我的天，那嫂夫人还不大发雷霆？”
“如果是那样倒好了。没想到她在半睡半醒中找了我五百元。”
在一个旅馆登记处时，我听到前面一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。服务员歉意答道，空房间都是只有两张单人床的了。失望之余，那男人咕哝了一句：“这可如何是好，44年来我们一直同衾共枕。”
这时，那位妇人又向服务员要求道：“你们能尽量把两张床拉近一些吗？”
一个法国人和一个美国人谈论爱情，法国人说：“在我们国家里年轻人向姑娘的求爱总是彬彬有礼的。当爱情进展到一定程度时，小伙子才开始吻姑娘的指尖，然后是手、耳朵、脖子……”
——“我的上帝。”美国人叹口气说：“假如在我们美国，在这段时间里，他们早已蜜月归来。”
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部
队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里
来！」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房？」
连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」
过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊
英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出
没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地
看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一
线生机，试图与酋长作沟通（当然不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋
长放条生路……；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是
这次联考的题目啦！）
他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好１９ｃｍ……就释放！这
时，英国人自告奋勇先量，哇！有７公分耶！再来是美国人１０公分。最後是日本人
两公分（哈！）各位看官请算算：７＋１０＋２＝１９对不？！酋长言而有信，就放
了他们。三人连跑带爬地离开了食人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地嘘
了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不
然。（不然怎样，相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚妇之见呢！这男士们的长短?
τ胫肿澹挥嗅余福。┯薪洗蟮墓叵担。?
你知道世界上那种男人最自大？──德州牛仔与苏俄猎人！
有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪
地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男
人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架
说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮
的男人，赢的人由我请喝酒。」
俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的出去了……。，过了大
约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶
「拿酒来，我赢定了」
「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」
『我空手打败了一只北极熊！』
德州佬一声不响，回头就出了出去；……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧
台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」
「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。
德州佬很得意的回答∶『我ｆｕｃｋ了一只北极熊！！』
某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄
少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别
呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你
看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱
呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫
声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，
再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯
……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少
女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐， 是那
里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试
看？
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来
越多，挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨
厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡
眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。
晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿
睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大
家起床！大家起床
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