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牧師和猶太教士不小心走進一家男同性戀酒吧。
沒過多久，一個年輕男人走過來和牧師陪訕：
「我可以請你跳下一支舞嗎?」
牧師瞠目結舌不知所措，一時答不出話來，
趕緊用手肘碰一碰教士，低聲說:「幫我一下，我好窘!」
教士不慌不忙地在年輕人耳邊說了幾個字，
年輕人立刻走開。牧師鬆了一口氣。
「賀伯，多謝了。你到底和他說了些什麼?」
「我告訴他我們在度蜜月。」
一天国文课,老师要同学解释成语的意思.
老师:「厚古薄今是什么意思?」
小星举手答道:「古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好,现在的女孩子想的是衣服要穿
越少越好」
在MS Word里敲 zzzz这个词，Word会建议你改作'sex'.
（zzzz: 象声词，睡觉打呼噜）
汤姆在路上给一名衣著暴露的漂亮女性拦住。「给我一百块钱，任何
你用不超过三个字说出来的要求我都照做，」
她悄声说。「好，」
汤姆说著把钱交给了她，「漆房子。」
某大学,女生亦不许上男生楼，一女生在百般掩护之下首次到其男友宿舍，乍然间见其
床头挂一美女画，不悦指着画问道:这是谁?此屋老大接话:
这是我的床。
老二，老三连声说:他们昨刚换的.此女扫视一番又瞄准了男友的书桌，:怎么贴了那么多
的美人头？？ 邻屋老大来要水喝，直接答道:哦。我哪里没有地方了，就贴这了。
此女哑然。
一位小姐独自走在黑暗的地下通道里。这时候，一个男子张着双臂向她走来。
这小姐
甚为机智，为了保护自己，她飞起一脚踢向那人要害，只听哗啦一声，
那男子无奈长
叹一声：“唉，这已是让人踹碎的第三块玻璃了。
有个男子欲在写有“禁止小便”的墙角下小解，被警察发现。警察当场要开单处罚他，因为他污染环境。
他不服气地对警察咆哮着：
“难道我掏出自己的东西来看一看也不行吗？”
水手在海上航行了两年，休假回家，见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。
“谁干的好事？”他问，“是不是我的朋友麦克？”
“不是。”他妻子回答。
“那是不是我的朋友鲍伯？”
他妻子摇摇头。
“比尔，”他大叫，“一定是比尔？”
“你的朋友，你的朋友，”他的妻子不耐烦地回答：“都是你的朋友，你以为我就没有朋友吗？”
两位国中校长相遇，一位很忧心地对另一位说：
“老王，我们快做亲家了呢！”
“怎么会呢？”
“我们学校一个女生爱上你们学校一个男生，整天往人家家里跑，睡在人家家里不回家，真没办法，家长都放
弃了；我看我们早晚要结亲家的。”
产房里，医生对产妇的丈夫说：
“我们现在试行一种产痛分担法，可以将产妇的疼痛转移给孩子的父亲，如果你愿意，我们就将你太太的一半痛苦转移给你。”
这个男人很慷慨地就答应了。
过了片刻，产妇的疼痛减低一半，可是她丈夫却没有半点感觉，这个男人于是相当快乐地对医生说：
“我觉得还好，把我太太的另外一半痛苦也慢慢给我吧！”
结果这位产妇在毫无疼痛下安全地生产，一群人非常高兴地走出产房，却见到门外带着鲜花来探病的邻居王先生已经痛苦不堪、昏在地。
有一天一個波霸出了車禍，她很緊張的跑去醫院掛號看醫生，可
是她不知道要看那一科。
波霸問：小姐，請問我要看那一科？ 護士看了她一眼....
護士說：兩顆都看啊！看哪一顆？
新嫁娘在結婚前夕對母親說:「媽!有件事我想問妳.....」「啊!
我知道妳要問什麼。」母親說:「明天妳就將面臨這個問題,首先
妳該知道男人的身體構造和女人是不同,所以....」「媽,我早就
知道如何作愛,」女兒打斷她的話說:「我只是想問『佛跳潯坏?作法。」
有一位同仁英文名叫ｓｐｒｉｎｇ，有一天我沒有在好遠的地方叫他。嘿！那個叫春的！
一天， 黄夏留教授与社经学院全体师生在大会堂里
听解放军长江抗洪救灾报告团的英雄事迹的报告..............
这时轮到南京战区14集团军的一个名叫郭春的排长作报告，
当主持人讲到“郭春”时，台下是掌声雷动
只有黄夏留教授大笑不止。 散会后， 他的学生吴英纯问道：“
教授，刚才听郭春排长报告时 你老为啥笑得这么开心，”“我是突然想到这个名字的来历，
所以大笑。” 说到这，又止不住笑了起来。
在众学生的一致要求之下，黄夏留教授终于讲出了郭春这个名字来历的故事:
“从前，有一个叫郭春的人，但是从来没有过父亲。为什么没有父亲而又叫郭春呢 原来他妈妈并未正式结婚，但她却是一个非常风流的女人，她拥有三个情人!
说话有这么一天，她与这三个男人发生了关系，无巧不巧的是，这一开搞，肚子里就结了果，最后生下了他。这三个男人一个姓高、一个姓李、还有一个姓陈，他妈妈也不知谁是他父亲，于是给他取名叫郭春，意为取高的头，李的脚，陈的一半，拼成‘郭’字为姓，‘春’者意为三人日也。
这就是郭春这个名字来历。”
众大笑.
社经系决定搞一个系的网页，工作交给了新到的秘书小刘。
这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关
HTML的书，刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘
说：“我家里到有几本不错的HTML的书。这样吧，下班
后你到我家来拿好了。”小刘高兴地答应了。
班后小刘到了黄教授家，一进门就看到教授家桌面上摆了
几本册子。计有『素女经』，『新婚手册』和一本稍显残旧
的笔记本。
还没等小刘开口，黄教授就指着桌面说了：“这里有三本。
一本是HTML的经典，一本是现在最流行的HTML的参
考书，还有一本是我多年研究HTML的心得。HTML这
门技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第
一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人
永远搞不好。”
黄教授接着说：“我在HTML这方面还算有点研究。你可
以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我，我们可以一
起探讨。”
小刘满脸疑惑地问：“这些都不是HTML的书啊？”
黄教授正色地答：“怎么不是呢？这些都是教人
HowToMakeLove的嘛！?
黄夏留教授是中国“社经”学的权威，德高望众，因此“社经”系的许多教职工子女或研究生结婚，总喜欢请他做主婚人。这天是系主任--殷健常的儿子殷无用给婚的大喜日子，黄夏留教授照例是充当主婚人，在王府井饭店举行完了婚礼后叁加婚礼的客人吃完喝足也都走的差不多了，这个时候新郎殷无用突然把主持婚礼的黄教授拉到一边，从怀里拿出一条“红塔山”塞到黄教授的手中。
“黄教授，真谢谢你今天帮了我这麽大一个忙，这是我的一点意思，请收下”
“你太客气了，我怎么能收这么重的礼”
“不行不行，这个礼数一定不能省，你如果不收就太不给我面子了ⅵ”
“喔...既然如此的话，偶尔我也会看新娘子来决定收几包。”
此时黄夏留教授看了一看还在前面的新娘子一会儿，突然满脸愧疚的说：“不行不行，你等我一下，我只能收你一包.......”。说着哗的撕开了外包装，拿出一包，其余的还给了新郎。
黄夏留教授非常气愤的来找系主任--殷健常“太不像话了真是世风日下现在的年青人”“怎么拉？老黄什么事让你发这么大的火？”“今天坐公车谢晶(男)和岳晶黛(女)坐在我的前面，你听听他们的对话，不也气死才怪呢。”
岳晶黛“你帮我好不好？”
谢晶“啊.....？”
岳晶黛“帮我抠阴唇啦”
谢晶“这...在公车上耶？”
岳晶黛“帮我抠嘛”
谢晶“这样不好吧”
岳晶黛“你到底抠不抠啦？”
谢晶“真的要喔？”
岳晶黛“快点啦帮我抠一下啦。”
谢晶“好吧。”
这时公车刚好到站我就气呼呼的下车到你这来了抠没抠我没看见殷健常主任一听果然也非常生气马上将岳晶黛和谢晶找到系办公室劈头劈脸地就喊“你们现在还了得在公车上就敢抠阴唇....我殷健常在家都不敢抠，”“殷主任因为你没有当然抠不了谁了”说着拿出手机连按几个数字接着对着话筒说“喂请问你是吴因纯吗？我们在公车上抠你你不在.......什么你不是吴因纯？请问除贵姓嘛？姓焦...”
一次，黄夏留教授被<<社经导报>编辑部请去为报社的编辑和记者上关于“社经”的学术辅导课课间黄教授问了一个问题“请问编辑的工作性质是什么？”这个问题可难不倒这些老编们很快各种各样的答案就交上来了黄教授粗略地看了一下清了清嗓子说道“好好现在我来概括一下其答案可总结成下列六点
1.长短不拘
2.欢迎来稿
3.稿费从优
4.公开徵稿
5.私下拉稿
6.述不退稿
答案讲完后又加了一句如果将稿改成搞那与妓女的工作性质没有什么两样吗ⅵ”
众人大笑不止!
暑假到了黄夏留教授带着黄太太一起去深圳玩到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎麽办呢？”
黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材即使被不幸地拍到了他们也一定会全剪掉的！怕什么吗?”
在全日本男女社经对抗总决赛开幕式上，总裁判黄教授说：“我这次来日，专门为了社经。下面介绍一下双方参赛阵容，男方队员有龟头正雄先生和一夜五次郎先生，女方队员有梅川库子小姐和见君脱库子小姐。我还高兴的宣布，副总裁判为韩国社经巨子朴成性博士。”
有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。
黄教授上课，常用对仗的形式将枯燥的概念讲活。比如为了让学生们记住中国古代官名“典史”，黄教授讲了一个故事：从前有两个朋友，一个和尚、一个典史，有一日，和尚想取笑一下典史，就出了一个上联：男人大便蹲下鸡巴点屎（典史），典史略一思索明白了和尚的用意，应对了一个下联：女人小便站起骚逼合上（和尚）。同学们都说教授的课生动形象，大家记得牢。
老黄讲文革轶事大家都爱听。有一段是这样的：
新婚之夜，事后新郎发现新娘已不是处女，新娘只好如实坦白：“我和主席那样过。”正等着挨骂，不料新郎却心潮澎湃，激动地说：“啊！我到过伟大领袖去过的地方啦！”
谈起尴尬经历，老黄说：“有天走错门，进了刘秘书办公室，我忙说‘对不起，让你受惊啦。’她却悄声说‘别担心，我做绝育了。’”老曹接着说：“我在海南候鸡室里找了一位，没问价就匆匆上阵了。等插进去了她才开价‘进一下50，出一下50，射500。’听完我就不动了，她催问为何停下，我只好说‘只带了50，刚够进来的。’”
暑假到了，社经室组织全体师生及过往毕业生共百十余人野餐会，主要是烧烤牛羊肉。第一个内容当然是黄教授的开场白。老黄先问清了‘烧烤’的英文是‘Bar-B-Q’后，凭着强健的外文记忆技巧记住了该词，然后语重心长地说：“这次‘把逼抠’抠得好，多热闹呀。想当年建室初期，老师学生加起来也就十几个人来七、八条枪啊！”助教刘碧血提问：“当时师生总数为十二人，谁都知道男同志有八位，您为啥含含糊糊地说只有七、八条枪呢？”老黄说：“八位之中不是有位杨委嘛，他不能算为一整条。”
读了黄教授的素谜荤猜
，有人怀疑他太素，玩儿不转荤的，就用网上的素谜荤猜考他：
(1)宋美龄斜卧白玉床(打《三国》二人名)
(2)新婚之夜阳萎(打《水浒》三人名)
(3)远看森林一片，近看红门两扇；滋溜钻进个小偷，外面留俩坏蛋(打一日常活动)
(4)长腿男人(打一食物)
(5)长腿女人(打一化妆品)
(6)妓女罢工(打一历史用语)
(7)嫖客罢嫖(打一历史用语)
(8)面首暴乱(打一历史事件)
(9)裤裆里拉胡琴(歇后语)
老黄是何人？能难倒他？立即给了答案！
(1)宋美龄斜卧白玉床(《三国》二人名)<蒋干、庞统>
(2)新婚之夜阳萎(《水浒》三人名)<阮小二、史进、吴用>
(3)远看森林一片，近看红门两扇。滋溜钻进个小偷，外面留俩坏蛋。(日常活动)<性爱>
(4)长腿男人(食物)<蛋糕>
(5)长腿女人(化妆品)<唇膏>
(6)妓女罢工(历史用语)<抗日>
(7)嫖客罢嫖(历史用语)<抵制日货>
(8)面首暴乱(历史事件)<南昌起义>
(9)裤裆里拉胡琴(歇后语)<扯淡(或)弦扯鸡巴蛋>
叶晶小姐考黄教授的研究生，多次笔试口试都没通过，于是请他到家里吃饭，想开后门打动他。叶晶接人待物笨拙，每次酸溜溜的来信总用拼音签名，名姓倒放，念来总觉像‘精液’。老黄一到，叶晶单刀直入：“我哪儿不如您的女学生？”老黄道：“就说殷茅嫦吧。那天我带个姓张的朋友去她家做客，你听那对话：‘先生贵姓？’‘姓张。’‘弓长张还是立早章？’‘弓长张。’‘用过膳没有？’‘没有。’‘那正好和黄教授一起用。’恰到好处！”叶晶暗记心中。正巧杨委有急事找老黄，叶晶为显示一把社交能力，迎上去活学活用：“先生贵姓？”“姓杨。”叶晶一紧张只隐约记得个“公”字：“公杨还是母杨？”杨委不知如何回答，又不能说是母羊，只好答：“公羊。”叶晶忘了下面的词，转身进厨房杀鸡。刚进去，猛然想起“骟”字，连菜刀也没放下冲出来问：“骟过没有？”杨委心想，我还没结婚怎能计划生育，但见她举着刀，寒气袭人，只好道：“还没骟过。”“那正好和黄教授一起骟了吧！”
有一次春游，黄教授他们偶过田间，正在对诗时，见一女子在田里摘菜，老曹灵机一动来了一句：“大姐拾芹怀抱苋”，老曹是湖北人，把苋发音成“汉”音。大夥儿都逼老黄对下一句。正为难时，一少女从远处走来，好像在招呼那女子回家吃饭，因阳光太强，所以用手遮在额头。黄教授见景，立即对出下句：“小妹怕日手遮荫”。
对越自卫反击战时，黄教授曾作为慰问团成员去前线慰问过战士。回来后又被邀请参加了巡回报告团，向全国人民汇报在前线的见闻。下面是他报告中的一段：“．．．
这时，一位班长爬了过来：‘报告连长，敌人一队女兵逼上来啦。’连长老练地说：‘让战士们出击吧！’过了一袋烟的工夫，班长兴冲冲地来汇报：‘报告连长，我们把敌人全歼了！’．．．”
黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。一天刘教授请老黄参观他的画室，在一尊大卫石膏塑像前，刘教授忽然面露怒色，把清洁工焦小姐叫来，指着那个部位问道：“怎么回事？”焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。”刘教授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？”焦小姐红着脸说：“我见过的男人都是这样的呀。”
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