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整天在臭气熏天的厕所里，靠人类粪便生活的苍蝇对靠
吸人血生活，过着优雅生活的蚊子非常羡慕。一天，苍
蝇死于非命，见了阎王。在阎王殿，阎王问苍蝇来生想
变成什么，一向憧憬蚊子生活的苍蝇，突然想不起来
“蚊子”怎么说，，便形容道：“请大王把我变成有两
扇翅膀，靠吸人血生活的东西吧！”
如它所愿，它成为了现在赫赫有名的：双翼保护卫生巾。
日本的一家《男性杂志》对男人性生活后的行动进行了调查，结果如下：
5%：吸烟
8%：睡觉
87%：穿衣服回家
一女子在整形医院向医生诉苦：“大夫，因为胸部太小，
男人都管我叫‘峭壁’，没有男人对我表示过关心，我
都快疯了。大夫！您一定要帮助帮助我！”
大夫看了看，的确如她所言，便对她说：“你这种情况，
用医学手段看样子是不行了，不过别担心，我有一种物
理疗法，就是难了点儿。”
“您说吧，就是再难也比疯了强，我一定会照办的。”女子满怀希望地答道。
“好吧，那你就照我的方法做：大声喊‘大’的同时，
展开双臂，再喊一声‘大’，交叉双臂在胸前，接着再
喊‘再大’，同时快速展开双臂，按照这个节奏，以此
类推。这种运动能够刺激肌肉生长，你一个月就会有一
个漂亮的胸部了。不过你必须每隔15分钟做一次，一个
动作重复20遍。”
女子在医生面前做了一遍动作，准确无误后，便向医生道谢，离开了医院。
在公共车站等车时，一小个子男人走过来问时间。“请问现在几点了？
“10点28”
“他妈的，时间过得这么快！”男人突然叉开双腿跳了
起来：“大，大，再......”
楚峰头生日时，朋友送给他一打儿“屁儿卡蛋”名牌内裤。
第二天，换上新内裤的他想在女友面前炫耀一下，便把女友
领进自己的房间。“你仔细看着啊！”说着，他把裤子迅速拉下又马上提上。
楚峰头：看到了吗？
女朋友：（有些不好意思）没有！
楚峰头：（又做了一遍）这回看到了吗？
女朋友：没有！
楚峰头：（有些纳闷儿，又做了一遍）看到了吗？
女朋友：没有！
楚峰头：（又重复了一遍，不过由于失手，里面的内裤被一
块拉了下来）这回看到了吧？
女朋友：（脸有些红）嗯，看到了。
楚峰头：（不知道自己失手了）这玩意儿，我有十二个！
太监最讨厌的两首流行歌曲：
《一剪梅》、《把跟留住》
某公得一名片，正面姓名及联系电话，背面则有四句：
“欢迎来稿，长短不限，多来稿者，稿费从优”
某公云：“久仰，原来是记者，”众人窃笑，某公不
解，后联系方知，此人原是应召女郎。
有一天，皮皮与他妈妈一起洗澡，皮皮见到他妈妈的下面
长草，草好多好长又好黑。皮皮就好奇地问着妈妈：
“妈妈，这是什么啊？”
妈妈当时楞住了，她也不知道应该如何回答，于是就随便说：
“哦！这是菜瓜布啦。”
第二天，当一家人一齐吃早饭时，孩子就大声说：
“妈妈，我昨天晚上看到你用你的菜瓜布帮爸爸洗脸。”
中国东北有三宝：1、人参；2、貂皮；3、乌拉草
男人身上亦三宝：1、香肠；2、卤蛋；3、一堆草
有线电视也三宝：1、彩虹；2、星颖；3、新东宝
有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。
这四个女人的丈夫所从事的职业，分别是派送宣传单、卖羊奶、大厦管理员和冰淇淋店老板。
派送传单的妻子说：“我老公就像派送宣传单一样，随便一塞便了事。”
卖羊奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送羊奶一样，只放在门口就走了。”
管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”
冰淇淋老婆说：“你们都没有我悲惨，我家那个只是好看，
一下就融了……”
黄大中对自己能娶这个漂亮的老婆，始终感觉得沾沾自喜。
他对太太的宠爱，更是挖空心思地想去得到她的喜悦。有一天，他对老婆说：
“亲爱的，我实在太爱你了，以后我每吻你一次，我就给你十块钱。”
他的太太每得到十块钱，便将它丢进木箱里。
以前，黄大中到外地出差，他带着老婆的照片，仍依照惯例，
每吻太太的照片一次，就寄回十块钱给他。
两个月后，黄大中回到家里，对太太说：“亲爱的老婆，你
把木箱打开来看看，里面有多少钱了？”
木箱打开后，黄大中发现里面不但有十元，还有五十元和百元大钞。
“亲爱的，这是怎么一回事，我每次只给你十块钱啊！”
“哼！你以为别人都跟你一样吝啬啊！别人不只跟我亲嘴，
当然给得多罗。”太太理直气壮地回答。
有一大，小明放学回来就问：
“爸爸、爸爸什么是食道？什么是阴道？”
爸爸初听，觉得一愣，但是他想到孩子可能在学校内已经
学到人体上的器官了，于是就跟小明说：
“反正你也要知道一些人体的生理教育才好。“食道”是
吞食食物的管子，“阴道”就是女人的生殖器。”
爸爸解释完毕问小明：
“你今天为什么要问这个呢？”
小明说：“因为老师今天在黑板写着实到……人，应到……人”
赵太太：“林太太，你真的好幸福喔！我家那死东西有你先
生的一半就好了。”
林太太：“真的吗？我家那死鬼的东西才8公分而已，你们
夫妻也要羡慕啊！”
小情是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，
因而经常放屁。
这天，在公车上小情又放了一个屁……
站在她旁边的一个同学小梁马上说：
“对不起，刚才那个屁是我放的”
“这下，马上赢得小情感激的注视。
可是，没一会儿小情又来一个……
另外一个同学小江也接着说：
“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”
小情同样的也对小江投以感激的眼神。可是，她又忍不
住放了一个超响、超SMELLY的屁……这时，还有一个同学小
尘连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”
新民被公司派到外地出差好久了，这次很不容易的能够
提前放假回家，因此他打电报回家说：将要提早一天回来。
可是，当新民走进家门，竟发现太太和公司里的一个男同
事，一丝不挂的一起躺在床上，地上扔着一个用过的保险套。
他极度愤怒地跑到岳母家中，把刚才所看见的事情告诉她，并
且说明天一早就要和她提出离婚诉讼。
但是，新民的岳母过来要求他说道：
“在你作出任何决定之前，可不可以给我女儿有一个解释的机会。”
新民勉强答应了。
半小时后，岳母以得意的口吻对新民说：
“我就知道她一定会解释的，她说根本就没有收到你的电报嘛。”
甲：“我刚刚在我女朋友的办公室里，她把裤子脱掉了！”
乙：“什么，她把裤子脱掉啊！那你呢，你也脱了？”
甲：“我想……”
乙：“你想跟她做爱，在她的办公室里！”
甲：“不是的，她改穿裙子要出动啦！我想跟她一块去。”
夜深了，酒吧也到了打烊时候，但是，吧台上还有两个男
人尚未离去。
他们两人真的有点醉了。
其中一个说：“我有个好点子，我们两人再喝一杯，然后，
去找个骚马子来搞个痛快，怎么样？”
另一个回答：“算了吧，找什么找，我家的那口子已经够骚了。”
出点的那个说：“好极了！那么让我们再喝一杯，然后就到
你家去！”
有一对夫妻，因为老公实在大笨了，竟连与老婆性交都不
知道怎么做，所以，太太不能满足，但又不好意思讲。
过了一阵子，太太生闷气，闷出病来了，夫妻两去看了医生。
医生说：“其实你太太的病，是很容易好的啦！”
老公说：“那要怎么样做呢？”
医生说：“给她在“性”的方面满足，就可以啦。”
太太听到后，就拉着医生说：“就是我老公不会做那个啊！”
医生给这先生做了个多次性交、做爱的讲解，那老公还是不懂。
医生忍不住了说：“索性我来临床做给你看，看好！”
医生把他太太推倒在手术台上，拉下她的裤于，用力地跟
她做了起来。太太觉得好舒服，她好高兴……
医生满头大汗地从手术台上下来，跟那老公说：
“看懂了没，照我的方法做，一个礼拜至少做两次……”
老公说：“哦！好的，那我明天再带她来。”
一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的
跑去向上帝诉苦：
“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的
好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……”
仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人
间机会，并问他：
“你想变成什么样子？”
吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：
“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。第二，我
要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有点不
好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。”
仁慈的上帝听一听，这个简单，于是大手一挥，吸血鬼哗
一声，变成了一包“好自在卫生棉”。
某日，一女子到湖畔戏水游泳，因四下无人，便脱光衣服下水。
湖里住着一只小青蛙，小青蛙看见水面附近有一个“黑
洞”，一时好奇，便游了进去。因为洞里很温暖，小青蛙便在里睡着了。
那女子戏水完毕，穿上衣服回家。过了几天，那女子觉得
身体不舒服，肚子里老觉得有东西在里头，只好上医院检查，
医师觉得不对劲，替她开刀检查，竟然发现里头有一只死青蛙。
青蛙的遗体旁还有一封青蛙的遗书，上面写着：
“自从我住进这个黑洞之后，每天遭乱棒欧打，所以我想自杀。”
一个摩登女郎在风势强劲的街头等候的士，她实在很苦
恼，因为她根本压不住被强风所吹袭而飘起的短裙。
这时，旁边有一个男子正极感兴趣地望着她看，她气冲冲
地对那个男子说：
“很明显的，先生，你绝不是一个绅士。”
大饱眼福的男子却用极为反驳的语气说：
“很明显的，小姐，我看你也绝对不是什么淑女。”
陈武雄是“家家富大卖场”的长期老客户，长久以来，他都
以卖场送发给他的优待卷来购物。
今天，陈武雄又上卖场买东西，算帐时，发现他的优待卷
已经用完，于是，他向柜台的职员要求再发给他一本优待券。
职员告诉他，优待卷已经停发了，他很生气，就叫职员把经理
找来。
经理拿来了一本新的摸彩券，告诉他这是他们优待长期
客户的新办法，只要中了幸运号码，就可和本公司“公开少爷”
和“专柜小姐”免费做爱一次的机会。
可是陈武雄不为所动，认为这只是广告上的噱头。他说：
“你以为我会相信这些废话吗？这不过是个骗人的把戏罢了！”
经理笑一笑，强调说：“是百分之百的真话，你要是不信，
你不妨回去问问你太太，她上星期才中奖两次。”
阿妹就读于某市的××高职。
一日，她的男友阿信在某市故乡打电话跟她聊天：
“阿妹呀！认识你那么久，还不知道你是读什么的那！”
阿妹：“我读美工科呀！”
阿信：“哦！那你是美工科什么组呀！听说美工女生都很...”
阿妹：“我呀！我读的就是那个设计组呀！”
阿信：“什么呀……射精组……你们学校好怪哟！连这个
都教，所有的美工科都这样吗……”
时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向车掌买票。
妈妈：“这小女孩子八岁、小男孩十岁，两张半票，而我全
票一张。”
车掌：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么
会只买半票呢？”
妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”
两只亲热的乌龟一起到海边去做爱，但只有公的乌龟回来。
人家问它为什么只有自己回来？另外那只母龟呢？
公龟说：“因为我们今天想文明一下，学着人类的方式来
做爱，所以母龟就仰躺着让我搞。哦！真的别有一番情调。它
到现在还没有回来的原因，就是它还没有翻过身来啦！”
开完会后，两位生意人坐在饭店的酒吧里聊天。
忽然看到有位摩登、美丽的小姐从大门走进来。
其中一位看了直摇头称赞地表示：
“哇塞！这么棒的身材和姿色，无论如何要设法去跟她消
磨一下才好，”
“老兄！如果你要去找她的时候，请别忘记了，要先通知我
一声，我有事交代。”另一位提醒对方说。
“为什么？”第一位不解地反问。
“不为什么，只因为我是她丈夫。”另一位回答。
先生即将远赴南非农耕技术团工作，工作时间需要两年，
临行前对太太说：
“我将离开你到外地工作两年，这么久的时间没有与女人
亲热。对生理不好，所以请你允许我找个女人发泄发泄。”
太太听了，她也有意见：
“如果你找别的女人，我也要找别的男人，这样才公平。”
先生听了甚为动容，认为女人怎么可以如此放肆，但是想
到现在已经真是男女平等的时代，他释怀的说：
“好啊！我们就这么说定了，以后我们每次和人睡觉后，就
在罐子里放一粒红豆。”两年过后，先生返国。
“哪！这就是我的成绩。”先生把罐子交给妻子共有一百
二十粒红豆。“你的罐子也让我看看。”
太太的罐子里只有十粒红豆。
“你怎么只有这么一点点啊！”先生同情地说：“太可怜了，
我想你一定很难过的吧！”
“不会啊！”妻子天真地回答道：
“当你不在时，我已经煮过三次红豆汤了。”
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