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盪鞦韆
媽媽時常叮嚀著小美：『穿裙子時不可盪鞦韆，
不然會被小男生給看到裡頭的小內褲喔！』
有天小美高高興興的回到家對媽媽說：
『媽咪，我今天和小明比賽盪鞦韆，我贏了呢！』
媽媽好生氣的又說：
『媽咪不是告訴過妳嗎？穿裙子不可以盪鞦韆啊！
這樣小內褲會被小男生給看到的！』
小美這時好驕傲地炫耀：
『可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉啦！
這樣他不就看不到我的小內褲了嗎？』
看守衣服
某甲擔心妻子精神有問題，於是去請教精神病醫生。
「她非常害怕衣服被偷掉，」
他告訴醫生。 「你怎麼知道？」
醫生問。
「有一天我提早下班回家，發現她僱了一個男人站在衣櫥裡看守她的衣服。」
ＧＧＹＹ
有一对外星人科学家夫妇到地球上研究地球人生态，遇到一对夫
妇，当晚便决定由外星人夫妇分别实地测试地球人 繁延 的过
程 首先是外星先生与地球人太太，当两人衣衫尽褪，正要 实
验 时，地球太太叹了口气：′好像太小了一点！！！′外星先
生马上说：′那没问题！！′於是他用手转转左耳，再转转右耳
那话儿就神奇地愈来愈大！！！於是地球太太过了她 有生以
来最满足的一夜
第二天早晨地球夫妻见面，互道昨晚经历，太太说：′想必你也
跟我一样SongYY ！′老公揉著红肿如象耳的耳朵臭干谯：′
作就作！那臭娘们一直拧我的耳朵，搞得我都ＧＧＹＹ!!!!"
挖鼻孔
有一天儿子问爸爸为什麽做爱时女生的表情那麽舒服
爸爸说就像你挖鼻孔一样当然舒服啊
儿子又问那为什麽男生那麽难过呢
爸爸说因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔不是手指啊
他又问那为什麽女生被强暴时很难过呢
爸爸说如果有一天你走在路上有人过来挖你的鼻孔你会舒服吗
他再问那为什麽月经来时就不会@#$%.....
爸爸说如果你流鼻血了你还会挖鼻孔吗
最後问那为什麽男生不喜欢戴保险套呢
爸爸说你会戴手套挖鼻孔吗
外省军官
有位外省军官
口音很重常常说起话来让部下听不懂
有一天军官诗兴大发想题笔写几个字
便叫来副官:「给我拿'笔墨'来。」
副官马上傻了眼呆了两秒
心想:「 毛?干嘛要 毛?」
碍於军令如山副官也不敢多问
只好回家找妻子商量
但是妻子也没办法只好忍痛让丈夫拔了
三根毛回去交差...
副官回营路上戒慎恐惧的捧著那三根珍贵的毛
不料天有不测风云一阵大风吹来把毛都吹走了
副官一愣离营区已经很近了又不可能再回去找
妻子拔毛於是拔了自己三根毛反正 毛 毛
都差不多应该分不出吧!
见了军官交差後
军官一见便大怒道:「我叫你拿' 毛'(笔墨)来
你拿这什麽鸡巴毛?」
副官不由得佩服军官连鸡巴毛跟 毛都分的这摸清楚!
白痴
一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案
"警察!!警察!我被一个白痴强暴啦!!"
警察:"咦??你怎知他是"白痴"呢??"
女郎:"因为他笨到要我教他,他才知要怎麽强暴我....."
能治百病的电脑
有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医
生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病
因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』
男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。
找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出
一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸
条上面写著：
*你手肘发炎
*把手浸在温水里
*避免用力工作
*两周内会改善
那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，
想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。
於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样
本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了
一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常
一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：
*你家水龙头水太硬了
*换个软点的水
*你家的狗有虫
*给它吃维他命
*你女儿在喀药
*送她去勒戒所
*你老婆怀孕
*小孩不是你的--找律师
*如果你不停止胡闹
*手肘发炎永远不会好
我不要了
有一架小飞机,载著机长,一位美国人,一位法国人,和一位墨西哥人
才起飞不久机长便慌慌张张的跑入坐舱说:
不好了,飞机太重了!再不卸下一些东西的话,恐怕就要坠机啦!
机上3人一听,只见那墨西哥人二话不说,拎起了两包米就往外丢,说到
:这东西我国家很多,我不要了!
那法国人一看,也将带来的一箱酒往外丢,说到
:这东西我乾a很多,我不要了!
美国人於是一看,抱起了身旁的墨西哥人,也往外丢,说到
:这东西我国家也很多,我不要了!
女生專用
有一個男士不小心走錯了女廁所,
出來後不巧被一位小姐碰到,馬上質問起來
小姐:[你不知道這是女生專用的嗎?]
這位男士馬上回答說:[我這也是女生專用得ㄚ!]
小鳥最怕啥東西
有一天小明問小華:
小明:小華,我問你,小鳥最怕啥東西.....
小華:獵人...
小明:喔!no no no,是(拉練)...呵 呵
小華:#$%^^$%^&^&(&
注入瓦斯
半夜裡小玲揉著眼睛走進父母的房間.
小玲:[爸爸,你在幹嘛?]
父親:[乖,去睡!爸爸要在媽媽的瓦斯筒注入瓦斯.]
小玲:[可是媽媽不缺瓦斯啊!]
父親:[??]
小玲:[上午,瓦斯店的叔叔才為媽媽注入新瓦斯的.]
小車車
有一天小馬問自己下體的東西是什麼?
母馬:那是小車車
小馬:那你的呢?
母馬:這是車庫
小馬:那我可不可以把小車車開進車庫
母馬:不行,今天晚上會有大卡車進來
吃冰淇淋
小明向他的父親告狀說：“張伯伯每次都趁爸爸不在家時，偷偷請媽媽吃冰淇淋。”
父親問：“你怎麼知道？”
小明：“他們每次關在房裡時，我總是聽到張伯伯說：趕快，趕快，等一會兒它就軟了。”
觸電
一位電力公司的技工，誤觸一萬伏特電流的電線，
被電倒在地面上，經醫生治療後，竟奇蹟似地康復。
醫生說：恭喜你康復，但你這種病例不比尋常，
我擔心有後遺症，所以你每週都必須來醫院檢查。
技工每週都來檢查，身體也無任何異樣，
只是似乎他有難言之隱。醫生問：
你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白的。
技工吞吞吐吐的說：不是的醫生，我的身體並沒什麼不對勁，只是，
晚上和我太太行房時，她.......
醫生問：有什麼問題嗎？
技工困惑的說：她到達高潮時，乳房都會發亮。
天堂
一位先生因車禍而喪生，他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通。
老婆：「老公，老公，你在哪裡？你聽得到我說話嗎？」
老公：「是的，親愛的，我聽到妳說話了。」
老婆：「喔，親愛的，你現在住的是什麼地方啊？」
老公：「這裡天空總是清澈湛藍，還有柔和的微風，漫山遍野都充滿著鳥語花香。」
老婆：「那你們整天都在做些什麼事呢？」
老公：「我們天亮時起床，用過早餐後就只有性生活，直到中午用過午餐後，
也是一直做愛，一直到晚餐。晚餐後也還是一樣。然後我們就睡覺、休息。
第二天醒來又是另一個性生活的開始。」
老婆：「哇，老天，難道天堂就是這個樣子的嗎？」
老公：「天堂？我根本就不在天堂，我現在是一頭種豬。」
按摩器
一位女士走進一家情趣用品店，然後靦腆地說：
「請...請請..問..問....問.你們..有有..有...有.沒....有有..賣賣....賣..按..按按..摩摩摩..器器..﹖」
店員：「有啊」
女士：「那..那..種種..黑黑..黑色...，可可可..以...旋..旋旋..轉轉轉..的﹖」
店員：「對啊，幹嘛﹖」
女士：「那..要...要要..怎怎怎..麼麼..麼..把把..把它..它..關..關關..掉﹖」
吸乳器
一個常靠自忍解決性慾的男子，某天逛百貨公司時，發現育嬰用的電動吸乳
器。（此吸乳器是專為奶水稀少的媽媽所設計的，擠足奶水後再餵哺嬰兒。）
男子心想，買這個回去，以後就不必再用手自慰了，於是他也買了一個回家。
起初用時感覺還不錯，舒服過後，他才發現吸奶器並沒有停止的開關，他想
把那話兒抽出來，但無論如何努力，始終拔不出來。
最後他沒辦法，只好打電話去百貨公司給售貨員，問她要怎樣才能讓吸奶器
停下來。
售貨員聽說後：「哦！先生，請你放心，吸奶器沒有開關，當它吸滿三公升
時，就會自動停止。」
宋太宗
話說宋太宗死後入地獄，閻羅王體諒他曾是一國之君，
決定讓他自己決定懲罰方式。於是派牛頭馬面帶宋太宗
到處參觀以決定接受何種懲罰。
宋太宗一路上看到的盡是刀山油鍋...等血淋淋的悽慘景象
但是到了最後一站卻看到了楊貴妃在替唐明皇做"口交"。
於是就問牛頭馬面：這也是一種懲罰嗎?
牛頭馬面回答：是的
於是宋太宗就向閻羅王稟明說自己也要接受此種懲罰。
於是閻羅王就吩咐：來人啊!把楊貴妃換下來，讓宋太宗替唐明皇......
公車笑話
有一個人叫"張文幹"，一天，他帶女友搭公車。到站時，
女友先走到前面，此時女友的手帕不小心掉了，
於是女友用有點曖昧的口吻說："幹，幫我撿"，
但他似乎沒聽到，女友又再講一次："幹，快幫我撿啦!"
這時公車司機很生氣的說："幹，不會自己撿啊！"
美國裸奔
裸奔之風吹到老人公寓中，一天布朗太太對女友們說：
"今天晚飯後妳們到樓下大廳看我裸奔，
我敢從大廳東邊跑到西邊，看看那些老頭子說些什麼。"
老太太們好興奮，到時候都聚在大廳看熱鬧。
果然布朗太太一絲不掛從大廳東邊跑到西邊。
但老頭子們好像視而不見什麼也沒說。
只有一個老頭子搖搖頭說：
"布朗太太真是越來越不像話了。你們看她那一身衣服，
也不燙一燙這麼皺也敢穿出來。" |
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