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G 號的座位
這是我同學在台北--香港的飛機上現場看到的笑話:同學上了飛機坐好,看見有一對母女走到
後面的座位,沒多久聽到母女在爭吵:女:我不要做雞!! 母:叫妳去做雞,妳就乖乖去做雞!!不
然就叫妳好看 !!女:媽,我不想做雞嘛....(快哭的樣子)
母:妳再不做,小心我回去修理妳!!
空中小姐:小姐,做雞不錯啊,也很舒服的喔!!同學旁邊的老伯忍不住了,
站起來說::這位太太,妳女兒不要做雞,妳就不要逼...呃??!!對不起,當我沒說過話...
同學一看,是媽媽要女兒去坐 G 號的座位
人鬼大賽
某日深夜，在一棟女生宿舍裡，一位女生正在洗澡，突然
一陣冷風，一個女鬼從浴室的
另一方向飄了過來....飄到 那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著。
女鬼：『小姐，妳看！我沒有臉耶！』
女生：『那有什麼了不起？』
女鬼：『妳這話什麼意思！』
女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說
女生：『你看，我沒有胸耶！』
新鸚鵡
老太太養了一隻鸚鵡，聊以解除寂寞的晚景。這隻鸚鵡叫做小綠，非常惹人歡喜，就是有個毛病
:
每當老太太在牠身邊，牠就做出許多
猥褻的表情。據說，牠是從前任主人----
一個位寡婦----
那裡學來的。老太太把這事告訴神父，神父建議說 :
「那隻鸚鵡大概需要伴侶，
讓牠對別的東西發生點興趣，就會忘掉罪惡
的往事。」「我也有一隻鸚鵡，叫做咪咪，
是隻虔誠的鳥，牠* 是不斷的祈禱。下次
我把牠帶去妳那裡，讓牠和小綠聚幾天，我相信牠的宗教
背景會給小綠後來，神父把咪咪帶去。讓兩隻鸚鵡聚在同一個籠子裡，結果牠們先是互相戲弄一番，
然後小綠耳語道 : 「我來了，親愛的，我們在一起過夜如何 ?」「你真棒，親親，」咪咪說
:
「你可知道我日日夜夜都在祈禱這一天 嗎?」
蛀牙
老公得到糖尿病,老婆會得什麼病？ A:蛀牙
連帽子都弄掉了!!
某位老師在學校開了一個課程 教授青少年正確的性知識
但他不好意思跟他老婆說
只好騙他老婆說他教的是"划船課" 有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生
他們聊著,
聊著就聊到了他老公的上課情形 學生說 : "老師上的課實在太好了!
讓我們獲得不少正
確的知識!" 師母卻甚感驚訝! 且一副不以為然的說 : "這怎麼可能!
他對這些事一點經
驗也沒有! 我記得第一次, 他吐得一踏糊塗!! 第二次,
他還把帽子給弄掉了!!!! "
三胞胎
有三胞胎在媽媽的肚子中,三個人在討論出生後長大要做啥麼"這裡又黑又暗;我長大後要當
水電師,為大家裝設電燈使大地光明"在最裡面的老么說"我長大後要當建築師,建造房子;
這裡實在太擠了!"被擠在中間的老二說!"我長大後要當魚夫"前面的老大說,"
為啥?????"
老么及老二問 "喔!!您們都不曉得,每天晚上都有一隻鰻魚跑進來;抓都抓不住"老大回答
朴实的鄉下人
小寶是個朴实的鄉下人,所以在他的新婚之夜有一些基本要辦的大事要請教父親,而父親怕說
的太複雜讓兒子聽 不懂那也很麻煩.於是父親就說:兒子啊!你今天晚上要睡覺以前,就用你
身上最硬的那個頭,用力去撞你老婆尿尿的地方,這要就行啦,懂嗎?小寶一副恍然大悟地直點
頭:就這麼簡單啊!隔天,父親發現小寶頭破血流地倒在馬桶旁!
記憶力
小白和阿利在Pub裡喝酒閒扯淡。
小白：「我的記憶力無人能比，想當初還在我媽〝肚子〞
裡的時候，我爸多久來一次我都還記得哩！」
阿利：「那有甚麼了不起....早在我還在老爸〝袋子〞裡的時候，我就和老弟打賭，
我們到底會進到老媽的肚子還是那個祕書的肚子裡咧！？」
採香菇
有一個獵人愛上一個漂亮姑娘,獵人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都會來採香菇
有一天下午 獵人想了一個好辦法
於是他就脫光褲子躺在草上面 草有一尺高 所以獵人不會
被人看到 這時姑娘來了 她邊採香姑邊說著"一個香姑lalala兩個香菇lalala三個香菇拉lalala
四個香姑ㄟ/四個香菇ㄟ/回去了
獵人的老二被姑娘的玉手拉了一下好爽 好爽爽死了
第二天下午 獵人照樣躺在草上 姑娘來了 說:"一個香菇拉拉拉
兩個香菇拉拉拉
三個香菇拉拉拉 四個香菇ㄟ/ 四個香菇ㄟ/四個香菇拉拉拉
五個香拉拉拉
六個香菇拉拉拉回去之後 拿香菇給媽媽煮 媽媽說:那一個香菇怎麼不太一樣?
姑娘說:那一個香菇拔不起來,我就用剪刀把它剪斷了!
那話兒
一對夫婦結婚多年了 但是因為先生那話兒不行 使
終無法享受" the happiness of fish and water "
一日太太終於忍不住 強拉著先生去看婦產科醫生
在徹底診斷之後 醫生很有把握的說 : 只要吃完我的藥
保證能享受 " the happiness of fish and water " 聽完之後
太太二話不說 拉著先生奔往藥局配藥
可是酒醉的藥劑師把 1 匙看做 11 匙........
次日太太怒氣衝衝的去找醫生 醫生看到太太來了
笑笑的問 : 怎麼? 我的藥很有效吧?! 太太 : wq$t#%&e%^$%w$!
太有效了!!! 害我先生....到現在棺材還蓋不上去...
懷孕了
有個女孩去看婦產科.... 醫生: 小姐,恭喜妳懷孕了,也請妳轉告妳丈夫,恭喜他要當爸爸....
小姐:醫生,我還沒結婚耶...
小姐: 醫生,我也沒有男朋友耶....
醫生: 這樣阿...那妳告訴妳的雙親說,第二個耶蘇要誕生了....
笑一笑吧....
少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允許我男朋友吻我.
神父: 就只有這樣嗎?
少女: 不只有這樣, 他還將手放在我大腿上.
神父: 嗯........, 以後呢?
少女: 接著, 他扯下我的三角褲.
神父: 嗯......., 那接下來呢?
少女: 然後, 我母親便走進房間來了.
神父: ㄡ.....真是煞風景!
腳冷
農夫向醫生訴苦，說他晚上上床後常覺得腳冷。『是』醫生說：
『我也常常有這種現象，那時我就會摟著太太，
這樣腳就會暖和起來！』
這個農夫鼓起很大的勇氣說：
『這是一個很好的辦法，但是－－你太太什麼時候才方便﹖』
晾衣服
有對新婚夫妻搬到信義區,住的扆子剛好東,西邊各
有一扇窗戶,每天晾衣服的位置都不一樣,
假設衣服晾 在東邊,西邊就會下雨,晾在西邊,東邊就會下雨,鄰居
們都很好奇,有一天就問了
這位妻子,為什麼你知道那 一邊會下雨呢,妻子就回答我也不清楚,只是每天起床
看我老公的
小弟弟倒向那一邊,我就把衣服晾在那一邊,那群鄰居又很好奇問,那妳老公勃起時妳怎麼辦,
妻子害羞的回答說,如果是這樣的話我就立刻把他給騎上去了.
叫春的
有一位同仁英文名叫ｓｐｒｉｎｇ，有一天我沒有在好遠的地方叫他。嘿！那個叫春的！
佛跳牆
新嫁娘在結婚前夕對母親說:「媽!有件事我想問妳.....」「啊!
我知道妳要問什麼。」
母親說:「明天妳就將面臨這個問題,首先
妳該知道男人的身體構造和女人是不同,所以....」
「媽,我早就 知道如何作愛,」女兒打斷她的話說:「我只是想問『佛跳牆』的
作法。」
兩顆都看
有一天一個波霸出了車禍，她很緊張的跑去醫院掛號看醫生，可
是她不知道要看那一科。
波霸問：小姐，請問我要看那一科？ 護士看了她一眼....
護士說：兩顆都看啊！看哪一顆？
打賭
小明天性好與人打賭，而且從未輸過，他老爸對此非常擔心，深
怕長大會成為一個賭徒，
於是打電話給小明美麗的女導師，導師
答應明天放學後會將小明留下開導。隔天放學後，
老師將小明留
下開導，小明聽了聽後跟老師說：好吧，那我再跟妳賭一次，若
我輸了，
以後決不再跟人打賭，老師也答應了。小明：老師，我
打賭一千元妳不敢把衣服脫光給我看。
老師看四下無人，心想著
，今天終於要給你個教訓了，於是就把衣服脫光，小明看了看後
，
把一千元拿給老師，然後低著頭，不發一語的回家了。晚上，
老師自豪的打電話給小明的父親，
表示她已讓小明改正了打賭的
惡習。小明的父親說：未必，老師，小明昨晚和我打賭五仟元說
妳會把衣服脫光給他看，而我也躲在教室後面證實是我輸了。
紳士的風度
舞會上玉面對剛認識的女孩說:「舞會結束後,讓我送你回去好嗎?
我保證絕對不會摸妳、
親妳,我一定會保持紳士的風度。」 女孩憤怒的說:「那我看你還是別送我好了。」
只有三次...
甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說:”這麼多婚外情事件,
什麼社會!” 官夫人接道:”
就是嘛, 通通該抓去槍斃!”大官若有所思 > 地凝視官夫人,
“妳 > > 老實告訴我, 我們結婚
這麼多年, 有沒有對我不貞過?” > > “怎麼問這樣的問題?”,
官夫人驚問. > > “不要逃避,
回答我的問題!” > > “那,”, 官夫人顯然被被嚇到了,
> “你答應我你不會揍我.” > >
“我不打老婆己經很久了.”他感慨地說. > > “好罷,”官夫人心一橫,
牙一咬,
“只有三次.” > > “三次?!”, 大官急了, “那三次?”
> > “第一次, 記不記得你在芝加哥
大學的博士考試, > 有一個考試委員百般 > > 刁難,
就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, >
你們家就門面無光, 我們 > > 的前途也完了. 後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭
> 喜你通過了, > >
那是因為我...” > > “難怪, 原來是妳為了我...那第二次呢?”
> > “第二次, 記不記得你在南美洲做
大使, > 那個國家的國王威脅要和我國 > > 斷交?
若是斷交, 你就成了斷交大使, 政治前途就完了. >
後來, 那個國王 > > 突然改變心意, 不再提斷交之事,
那是因為我...” > > “噢, 妳還是為了我...
第三次呢?” > > “第三次, 記不記得你被提名行政院長,
立法院表決時, > 你還差二十一票...” |
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