首页 男孩 女孩 两性 爱情 恋爱 网恋 情书 校园 星座 游戏 测试 MIDI QQ 聊天 笑话 谜语 大话西游 下载

非常男孩
加入收藏夹
设置为首页
您的位置:首页>>笑话幽默>>情趣笑话>>第三集
G 號的座位

這是我同學在台北--香港的飛機上現場看到的笑話:同學上了飛機坐好,看見有一對母女走到
後面的座位,沒多久聽到母女在爭吵:女:我不要做雞!! 母:叫妳去做雞,妳就乖乖去做雞!!不
然就叫妳好看 !!女:媽,我不想做雞嘛....(快哭的樣子)
母:妳再不做,小心我回去修理妳!!
空中小姐:小姐,做雞不錯啊,也很舒服的喔!!同學旁邊的老伯忍不住了,
站起來說::這位太太,妳女兒不要做雞,妳就不要逼...呃??!!對不起,當我沒說過話...
同學一看,是媽媽要女兒去坐 G 號的座位

人鬼大賽

某日深夜,在一棟女生宿舍裡,一位女生正在洗澡,突然 一陣冷風,一個女鬼從浴室的
另一方向飄了過來....飄到 那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著。
女鬼:『小姐,妳看!我沒有臉耶!』 女生:『那有什麼了不起?』
女鬼:『妳這話什麼意思!』 女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說 女生:『你看,我沒有胸耶!』

新鸚鵡

老太太養了一隻鸚鵡,聊以解除寂寞的晚景。這隻鸚鵡叫做小綠,非常惹人歡喜,就是有個毛病 :
每當老太太在牠身邊,牠就做出許多 猥褻的表情。據說,牠是從前任主人----
一個位寡婦---- 那裡學來的。老太太把這事告訴神父,神父建議說 : 「那隻鸚鵡大概需要伴侶,
讓牠對別的東西發生點興趣,就會忘掉罪惡 的往事。」「我也有一隻鸚鵡,叫做咪咪,
是隻虔誠的鳥,牠* 是不斷的祈禱。下次 我把牠帶去妳那裡,讓牠和小綠聚幾天,我相信牠的宗教
背景會給小綠後來,神父把咪咪帶去。讓兩隻鸚鵡聚在同一個籠子裡,結果牠們先是互相戲弄一番,
然後小綠耳語道 : 「我來了,親愛的,我們在一起過夜如何 ?」「你真棒,親親,」咪咪說 :
「你可知道我日日夜夜都在祈禱這一天 嗎?」

蛀牙

老公得到糖尿病,老婆會得什麼病? A:蛀牙

連帽子都弄掉了!!

某位老師在學校開了一個課程 教授青少年正確的性知識 但他不好意思跟他老婆說
只好騙他老婆說他教的是"划船課" 有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生 他們聊著,
聊著就聊到了他老公的上課情形 學生說 : "老師上的課實在太好了! 讓我們獲得不少正
確的知識!" 師母卻甚感驚訝! 且一副不以為然的說 : "這怎麼可能! 他對這些事一點經
驗也沒有! 我記得第一次, 他吐得一踏糊塗!! 第二次, 他還把帽子給弄掉了!!!! "

三胞胎

有三胞胎在媽媽的肚子中,三個人在討論出生後長大要做啥麼"這裡又黑又暗;我長大後要當
水電師,為大家裝設電燈使大地光明"在最裡面的老么說"我長大後要當建築師,建造房子;
這裡實在太擠了!"被擠在中間的老二說!"我長大後要當魚夫"前面的老大說," 為啥?????"
老么及老二問 "喔!!您們都不曉得,每天晚上都有一隻鰻魚跑進來;抓都抓不住"老大回答

朴实的鄉下人

小寶是個朴实的鄉下人,所以在他的新婚之夜有一些基本要辦的大事要請教父親,而父親怕說
的太複雜讓兒子聽 不懂那也很麻煩.於是父親就說:兒子啊!你今天晚上要睡覺以前,就用你
身上最硬的那個頭,用力去撞你老婆尿尿的地方,這要就行啦,懂嗎?小寶一副恍然大悟地直點
頭:就這麼簡單啊!隔天,父親發現小寶頭破血流地倒在馬桶旁!

記憶力

小白和阿利在Pub裡喝酒閒扯淡。 小白:「我的記憶力無人能比,想當初還在我媽〝肚子〞
裡的時候,我爸多久來一次我都還記得哩!」
阿利:「那有甚麼了不起....早在我還在老爸〝袋子〞裡的時候,我就和老弟打賭,
我們到底會進到老媽的肚子還是那個祕書的肚子裡咧!?」

採香菇

有一個獵人愛上一個漂亮姑娘,獵人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都會來採香菇
有一天下午 獵人想了一個好辦法 於是他就脫光褲子躺在草上面 草有一尺高 所以獵人不會
被人看到 這時姑娘來了 她邊採香姑邊說著"一個香姑lalala兩個香菇lalala三個香菇拉lalala
四個香姑ㄟ/四個香菇ㄟ/回去了 獵人的老二被姑娘的玉手拉了一下好爽 好爽爽死了
第二天下午 獵人照樣躺在草上 姑娘來了 說:"一個香菇拉拉拉 兩個香菇拉拉拉
三個香菇拉拉拉 四個香菇ㄟ/ 四個香菇ㄟ/四個香菇拉拉拉 五個香拉拉拉
六個香菇拉拉拉回去之後 拿香菇給媽媽煮 媽媽說:那一個香菇怎麼不太一樣?
姑娘說:那一個香菇拔不起來,我就用剪刀把它剪斷了!

那話兒

一對夫婦結婚多年了 但是因為先生那話兒不行 使 終無法享受" the happiness of fish and water "
一日太太終於忍不住 強拉著先生去看婦產科醫生 在徹底診斷之後 醫生很有把握的說 : 只要吃完我的藥
保證能享受 " the happiness of fish and water "  聽完之後 太太二話不說 拉著先生奔往藥局配藥
可是酒醉的藥劑師把 1 匙看做 11 匙........ 次日太太怒氣衝衝的去找醫生 醫生看到太太來了
笑笑的問 : 怎麼? 我的藥很有效吧?! 太太 : wq$t#%&e%^$%w$! 太有效了!!! 害我先生....到現在棺材還蓋不上去...

懷孕了

有個女孩去看婦產科.... 醫生: 小姐,恭喜妳懷孕了,也請妳轉告妳丈夫,恭喜他要當爸爸....
小姐:醫生,我還沒結婚耶...
小姐: 醫生,我也沒有男朋友耶....
醫生: 這樣阿...那妳告訴妳的雙親說,第二個耶蘇要誕生了....

笑一笑吧....

少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允許我男朋友吻我.
神父: 就只有這樣嗎?
少女: 不只有這樣, 他還將手放在我大腿上.
神父: 嗯........, 以後呢?
少女: 接著, 他扯下我的三角褲.
神父: 嗯......., 那接下來呢?
少女: 然後, 我母親便走進房間來了.
神父: ㄡ.....真是煞風景!

腳冷

農夫向醫生訴苦,說他晚上上床後常覺得腳冷。『是』醫生說:
『我也常常有這種現象,那時我就會摟著太太, 這樣腳就會暖和起來!』
這個農夫鼓起很大的勇氣說: 『這是一個很好的辦法,但是--你太太什麼時候才方便﹖』

晾衣服

有對新婚夫妻搬到信義區,住的扆子剛好東,西邊各 有一扇窗戶,每天晾衣服的位置都不一樣,
假設衣服晾 在東邊,西邊就會下雨,晾在西邊,東邊就會下雨,鄰居 們都很好奇,有一天就問了
這位妻子,為什麼你知道那 一邊會下雨呢,妻子就回答我也不清楚,只是每天起床 看我老公的
小弟弟倒向那一邊,我就把衣服晾在那一邊,那群鄰居又很好奇問,那妳老公勃起時妳怎麼辦,
妻子害羞的回答說,如果是這樣的話我就立刻把他給騎上去了.

叫春的

有一位同仁英文名叫spring,有一天我沒有在好遠的地方叫他。嘿!那個叫春的! 

佛跳牆

新嫁娘在結婚前夕對母親說:「媽!有件事我想問妳.....」「啊! 我知道妳要問什麼。」
母親說:「明天妳就將面臨這個問題,首先 妳該知道男人的身體構造和女人是不同,所以....」
「媽,我早就 知道如何作愛,」女兒打斷她的話說:「我只是想問『佛跳牆』的 作法。」

兩顆都看

有一天一個波霸出了車禍,她很緊張的跑去醫院掛號看醫生,可 是她不知道要看那一科。
波霸問:小姐,請問我要看那一科? 護士看了她一眼.... 護士說:兩顆都看啊!看哪一顆?

打賭

小明天性好與人打賭,而且從未輸過,他老爸對此非常擔心,深 怕長大會成為一個賭徒,
於是打電話給小明美麗的女導師,導師 答應明天放學後會將小明留下開導。隔天放學後,
老師將小明留 下開導,小明聽了聽後跟老師說:好吧,那我再跟妳賭一次,若 我輸了,
以後決不再跟人打賭,老師也答應了。小明:老師,我 打賭一千元妳不敢把衣服脫光給我看。
老師看四下無人,心想著 ,今天終於要給你個教訓了,於是就把衣服脫光,小明看了看後 ,
把一千元拿給老師,然後低著頭,不發一語的回家了。晚上, 老師自豪的打電話給小明的父親,
表示她已讓小明改正了打賭的 惡習。小明的父親說:未必,老師,小明昨晚和我打賭五仟元說
妳會把衣服脫光給他看,而我也躲在教室後面證實是我輸了。

紳士的風度

舞會上玉面對剛認識的女孩說:「舞會結束後,讓我送你回去好嗎? 我保證絕對不會摸妳、
親妳,我一定會保持紳士的風度。」 女孩憤怒的說:「那我看你還是別送我好了。」

只有三次...

甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說:”這麼多婚外情事件, 什麼社會!” 官夫人接道:”
就是嘛, 通通該抓去槍斃!”大官若有所思 > 地凝視官夫人, “妳 > > 老實告訴我, 我們結婚
這麼多年, 有沒有對我不貞過?” > > “怎麼問這樣的問題?”, 官夫人驚問. > > “不要逃避,
回答我的問題!” > > “那,”, 官夫人顯然被被嚇到了, > “你答應我你不會揍我.” > >
“我不打老婆己經很久了.”他感慨地說. > > “好罷,”官夫人心一橫, 牙一咬,
“只有三次.” > > “三次?!”, 大官急了, “那三次?” > > “第一次, 記不記得你在芝加哥
大學的博士考試, > 有一個考試委員百般 > > 刁難, 就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, >
你們家就門面無光, 我們 > > 的前途也完了. 後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭 > 喜你通過了, > >
那是因為我...” > > “難怪, 原來是妳為了我...那第二次呢?” > > “第二次, 記不記得你在南美洲做
大使, > 那個國家的國王威脅要和我國 > > 斷交? 若是斷交, 你就成了斷交大使, 政治前途就完了. >
後來, 那個國王 > > 突然改變心意, 不再提斷交之事, 那是因為我...” > > “噢, 妳還是為了我...
第三次呢?” > > “第三次, 記不記得你被提名行政院長, 立法院表決時, > 你還差二十一票...”
 

非常男孩 版权所有 (C) 2008 www.VeryBoys.com