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非常男孩
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公牛

一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛只的数量,在母牛群中放养了一只公的乳牛。
但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一只新
的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳
也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见
老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一点,不要作这
么多。老公牛一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛吗!!

互换角色

年轻漂亮的女士在动物园闲逛著,最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员:「今天猴子们都跑到哪儿去了?」
「它们回到洞里去了,小姐,现在正值交配季节。」管理员说道。
「假如我丢些花生米进去,它们会出来吗?」小姐又问道。
管理员搔搔头,说:「我不知道耶!小姐,若换成你,你会出来吗?」

误会

有位仁兄走进一家牙科诊所,他一见到医生就立刻将他那东东亮出来,医生大吃一惊,
连忙叫道:「喂!老兄,你慢一点,你大概走错地方了喔!我们这是医治牙齿的,不
是治疗那种东东的!」
「我没搞错啊!」年轻人痛苦的说:
「可是医生,有一科牙齿镶在里面!!」

女佣

话说有一对很有钱的年轻夫妇,家里请了一堆管家,司机,女佣等。而女主人总是怀
疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她给fire掉,终于有一天趁
先生不在把女佣给叫过来,嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是,女佣说先生总是说
我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心,哑口无言,只好说没事,你下去吧!正当
女佣走到门口时,回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍桌
子说这也是先生说的吗?不是…。女佣回答是司机,园丁他们说的。

同性恋

某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙,当流沙淹至他的膝盖时,路人甲刚好经过。
于是他便对路人甲说:「拜托你拉我上来,我什么东西都可给你。」
路人甲:「我也不要什么,你只要suckmydick,我就拉你上来。」
男士:「我平生最恨的就是同性恋,你走!我就算给淹死也不要你救。」
路人甲于是走了!又过了不久,流沙已经淹到他的腰部,就在此时路人乙经过了!这
男士于是又说:「拜托你拉我上来,我什么都可给你。」
路人乙:「你只要suckmydick,我就拉你上来。」
男士:「呸!不要脸!你走!我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了,又过了不久,流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过,他便会给淹
死!但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了!
他直接就说:「我suck你的dick,拜托你赶快拉我上来。」
路人丙:「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说著说著,把那男士漏出的头也踢下去!

洗衣粉

有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是
一位中年妇女……。他说:你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱掉,
拿给推销员……。推销员一洗马上说道:又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣
物,妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道:又香又乾净。最後……他向
妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人
问道:效果如何?推销员说: 还是不要买我的洗衣粉好了………。

绷带

有一个名叫女人村的村庄,因为年轻的女子都出外工作,所以老一辈的人仍须负起哺
乳的责任,因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天,一名记者经过此地,
发现有一位老妇人胸部缠著绷带,於是他基於好奇的问她,老妇人回答:夭寿喔!就
是昨天一边背著阿强(隔壁的一岁小孩)一边炒菜,他喊著肚子饿,我就把奶奶甩到
後面给他吸,谁知他含到睡著,结果我的奶就掉下来烫到锅子!

鸡跑了

有一天一个阿兵哥去外买,买了一只鸡回去部队!结果坐公车时,因为很挤,不小心
鸡跑掉了!跑到一个女生裙子底下,因为车很挤,所以又不能动,阿兵哥很著急的说
“小姐,能不能脚打开,好让我把‘鸡’抓出来”那小姐就面红耳赤,结果阿兵哥…

世界三大酷刑

有一青人外出旅行,深夜里来到一户人家要求食宿,开门的老先生说:「可以,但是
你不能对我女儿不轨,否则就以世界三大酷刑伺候!」
年青人想想自己又饿又累,哪能乱来啊所以就答应他了。进门後,吃晚餐时看到他女
儿。哇~~惊为天人。
饭後,两个人聊起天来,越聊越开心,就就就…。
隔天早上,年青人一醒来,发现有块巨大石头压在胸口上,上面还有一张纸条写著:
「第一大酷刑:巨石压身」。年青人不屑地把石头扔出窗外,石头破窗而出,年青人
起身一看,窗边又有张字条。写著:「第二大酷刑:你右边的蛋蛋绑在石头上」。年
青人一想不对,赶紧跟著往窗外跳下去!然後,又从窗外的墙壁上看到第三张字条。
「第三大酷刑:你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起」

母乳

小明问妈妈说:为什麽人家说喝母乳比较健康,而我小时候却不是喝母乳长大的??
妈妈脸有惭色,而父亲接著说:因为那是我专用的!!

你家的狗

一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的
女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:那…
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。

大象

有一个商人到非洲去探险,一天路过一条河旁,看见一个白胡子的老人落水,商人奋
不顾身地跳下水,将老人救起。
老人告诉商人其实他是神仙,为了感谢商人的救命之恩,仙人愿意实现商人一个愿望。
商人甚麽都好,就是嫌他的那话儿太小,於是就指著不远处的一头大象,说道:
让我的老二变成跟那头象的一样大!!
一阵烟,果然商人实现了他的愿望。
商人回国後,迳相走告,到处炫耀,比较,让人羡慕不已。
商人有一个好朋友,问他是怎麽办到的,商人一五一十地告诉他。
於是商人的朋友也到非洲去了,恰巧也遇到了落水的仙人,救了他之後,他也得到了
仙人的一个愿望。
让我的跟那头象的一样大!!商人的朋友指著远方的一头大象。
一阵烟,商人的朋友裂成了两半。
(看得懂吧???)

耳膜移植

有一女子,一向水性扬花,终于有一天她要结婚了,结婚前她来到医院对妇科大夫说:
“我的未来丈夫是个细心的人,他肯定要检查我是否是处女,有什么办法吗?”
大夫想了半天,突然拍了一下大腿说:“有办法了,做耳膜移植手术。”
手术很成功,洞房之夜没出任何问题。可是,几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了
羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状,
新郎道:“我跟她说悄悄话,她不是伸过头来,而是抬起大腿?”

去香港吧!

夫妇与孩子共住一室,夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。
丈夫:去香港吧!
妻子:等孩子睡了再去吧。
丈夫:(等不急了)现在就去香港吧!
妻子:你看你,等孩子睡了。
孩子:(突然坐起来)快去吧,我好睡觉!

标语牌

母女二人去游泳池游泳,女儿跳水时,游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌
给女儿遮挡,人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道:危险,深2米,熟练者使用。
母亲赶快把标语牌调了个儿,这回,人们更是大笑不止,背面是:男性专用,进前请脱衣。
尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看,上写:大人30元,儿童10元,20名以上半价。
于是马上又换了一块儿,看后差一点没晕过去,
标语牌写的是:营业时间早9时-晚10时。
看着笑得快背过气的人们,母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了,
可是当她看到标语牌后,她真的晕过去了,标语牌的内容是:此处是共用区域,
为了他人的身体健康,请保持清洁。

指证

有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里,女人被其中一男子强暴了。因为太黑,女人分辨
不出强暴她的男人。一周后,女人到警察局指证了那个男人。
警察:你怎么知道是他呐?
女人:我看见他一周后去了性门诊。

一周七次

一女子去部队探亲,在填写登记表时,有一栏为“关系”。她心想:“部队怎么连这种问题都问?”
没办法,她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表,看了看说:“填表有误,请重新填写!”
女子很惊奇,心里叨咕道:“他怎么会知道?”随后,不得不按事实填上:“一周七次”。

檢查梅毒

一位美豔的小姐躺在檢查床上,醫生以手撫她的乳房, 說:「當然,妳一定知道我這是做什麼。」
病人低聲地說:「是的,你正在檢查看我是否患了乳癌。」 受到鼓勵以後,醫生得寸進尺繼續按摩
她的肚子,說:「妳知道這是幹什麼吧 !」 她笑著說:「是的,你正在檢查盲腸。」
此時此刻,醫生再也無法自制了,他脫 去衣服與她極熱情地作愛。並且說:「妳一定也知道這是
在做什麼,對不對 ?」 病人說:「是的! 你正在替我檢查梅毒,這正是我來此的主要目的。

斃掉他

在美國尋金熱那個時代,一個巡迴演出的高尚劇團,想帶一點文化到西部。 他們面對著一群粗俗的
觀眾演出戲劇。 有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:「 我該怎麼辦呢? 我該怎麼辦呢?」
樓上廂座立刻有人大叫:「趁她的身體還沒有冰冷以前,趕快和她做愛!」 這句粗俗話把整個氣氛都
破壞了,所以第二天,劇團的經理人跑去找警長,告訴他 這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的
娛樂,可是觀眾們們粗魯的表現破壞了 一切氣氛。 警長向經理保證不會再有麻煩發生。而且第二天
晚上,警長親自帶了兩 把槍,坐在第一排,一切都很順利,直到有一幕,男女主角表現得很熱情,
男主角吻了女主角,然後對她說:「啊!世界上還有什麼東西,比妳的紅唇更甜 蜜的呢?」 就在這一剎那,
警長一跳而起,揮舞著雙槍對觀眾說:「要是那一個 王八蛋敢說是女性胸部的,我就一槍斃掉他 !」

鳥的口水

甲女:一起都做些什麼啊?
乙女 : 吃燕窩啊!
甲女 : 啊? 真的?
乙女 :哎呀! 燕窩就是口水嘛...
丙女露出詭異的笑容說 : 該說是鳥的口水吧...
 

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