 |
猴子与卫兵
两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」
当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错啊！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
黑色的.....
一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢
小清只有指名要黑色的........
老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢???
小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了....
我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的.....
正名活动
高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用 ??
妓女::我们要用新的名称---->>妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时妓女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞＂呀！！
谐音
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.
朋友总是不放过任何练习汉语的机会,
抢着说,"睡觉"多少钱?
小姐大窘,既而十分生气,
我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
.....
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有"节目"啊?
小姐爽快的说,"有啊,您想要点什么样的节目啊?"
"就是那种黄色的啦..."
#@$#@$#%^&*^!
说文解字
某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
教授问大家一个问题：「为什么男"上面"是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。「很好」，教授点点头、继续问道：
「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」
大人的...
小莉看见小华的小鸡鸡,就问这是什么小华说,我也不知道.我去问问老师吧.
老师告诉小华,你看好了,这是小孩的鸡鸡说这又掏出自己的家伙,这是大人的...
小华跑去告诉小莉老师说了,这是小孩的鸡鸡.老师还说比这小点的就是大人的...
我也不是个医生
一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇的年轻人.
少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?』
这名白衣年轻人说:『你躺在床上,我来替你按摩.』
几分钟後,少女大叫:『呀~~~!医生!这里不是肩膀啊!』
年轻人笑着说:『我知道,不过我也不是个医生!』
公马与母马哪只跑得较快?
公马~快马加鞭
skateboard
叁个男人，死後一同到了天堂门口。圣．彼得在这里欢迎恭候：“欢迎各位有幸升入天堂。
天堂太大，你们每位都需要有自己的交通工具，我这就发给你们。”
圣．彼得对第一个男人说：“你一生荒淫无度，对你妻子为不忠。好在晚年有所收敛
，
就只能给你一辆山地自行车了。”
圣．彼得对第二个男人说：“你比上一位老实多了，也就只有为数不多的几次沾花惹草的行为，
但你这样的也只配免强发给你一辆低档汽车。”
圣．彼得对第叁个男人说：“你是一位难得的好男人，你一生对你妻子忠心至诚，
恩爱有加，真是不容易，堪为模范丈夫的典范。为此我将发给你一辆罗尔斯罗依斯超豪华?
作为你一生忠贞不渝的嘉奖。”
叁人刚要去，却见得罗尔斯罗依斯的男人嚎淘大哭了起来。
另两个人大惑不解地问他 ：“你得了最好的车，难道还不满意呀！你哭啥？?
这人答道：我刚刚瞧见我太太了，她正在那边用一个skateboard!(滑板)
气象播报员
某气象播报员:今天天气晴时多云偶阵雨;北部地区阴晴不定出门恐遇大雷雨;北部朋友出门请
别忘了携带雨具.中南部地区
阳光高照紫外线指数偏高;外出时恐有晒伤之虞;
出门时请带阳具.........
大鸟国
大鸟国的四年一度的国王选举又到了,依照惯例,每年都要由自由报名者中选出
最长者,蓝鸟村中有一个青年,他的是全村中最长的.於是他便很有自信的到皇宫
去报名.一到皇宫,士兵便将他拦下,问他要作什麽,他说我要来报名参选国王,士兵笑着
对他说 哦!!你有这个条件嘛??他回答当然!我的'OLD 2'是全村中最长的,足有十
寸长呢!士兵对他说那你看我手上拿的是什麽?哇塞!!士兵拿他的OLD
2当枪.当他 失望的要回家时,
士兵对他说不要伤心,年青人,今天就开放皇宫让你参观好了他进了
皇宫,看到一座雄伟的楼梯,上头有人对他叫你是谁!他说他是来参观皇宫的国王候选
人,上头的人说我是大臣,你参观没关系但是请你的手不要乱摸他看他的手,哇塞!!他
摸的楼梯扶手原来是大臣的OLD 2大臣说你是候选人的话那麽请你到二楼去觐见国王
吧!他想既然来了,就看看国王的OLD 2有多长好了.他进了国王的办公室,里面的侍从
对他说进去之後不要吵国王,他正在打到纽约的长途电话他进去之後,便听到:医生!我
的包皮手术作好了没?
求诊
有一天一个女人走进一家妇产科求诊
她将衣服掀起告诉医生说她胸部很痛
医生一看:哇，果然又红又肿忙问:这怎摸会这样啊
她小声的说: 奶的啦..
医生:哦~~这难免的嘛!!第一次都是这样的，久一点应该会习惯的唷~~
她把声音压的更低说:不,是奶大人的啦~~
小浣熊
有一天，一只小浣熊跑到"妓"艺中心...
然後就偷偷潜入一间"暗索索"的房间~~
看到了一个妓女躺在床上..就偷跑过去舔她的下体!!
过了不久，小熊要开溜了...却被妓女叫住~~~~
妓女说:"小浣熊，你还没付钱哟~~"
小浣熊说:"我为什麽要付钱钱呀???"
妓女於是搬出"辞海"..查阅"妓女"一词给小熊看!!
妓女:"小浣熊，你看..字典上写着...... "妓女"...以性行为交易金钱为职业的人!!
妓女:"所以你要付钱钱...了解吗??"
小浣熊也迅速的将辞海翻到有"小浣熊"的这一面...指给妓女看!!
只见字典上写着"小浣熊"...."天生喜好吃杂草的动物!!"
A男A女和B男B女
A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进
一大饭店的相邻套房度蜜月.
B 这对新婚 夫妇因丈夫年事已高一蹶不振, 所以整晚
冷清至极,
相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的. 於是到了隔天早上,
B 女便偷偷请教A 女为 何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛,
以致昨晚 房间热闹非凡, 是否有甚麽秘诀.
A 女回答 曰" 其实也没甚麽啦! 昨晚我先将我俩的衣
服脱光让他躺在床上,
然後把他那话儿竖起 , 接着赌它会倒向那一边!! "
教够
有一天我们班在上国文课的时候 虽然已经下课很久
但老师还是自顾着讲课,一点都
没有下课的意思 终於有一位学生不耐烦的说 : 老师!! 你 "教够"
了没!!
吞剑
有一位嫖客在和妓女交易完後,
一直称赞这位妓女的技术实在太好了,在那里学来的?
妓女说: 只要客人高兴就好,这些都是我以前在马戏团学来的!
嫖客????问:
马戏团能够学到这种技术,请问你是表演什麽??????? 妓女说:
"吞剑"
大专女兵
话说在成功岭上的有一天......值星班长带着大专女兵在精神答数:
班长:看我们的队伍
女兵:雄壮威武 班长:听我们的歌声 女兵:响彻云霄 班长:用我们的身体
女兵:赚取外汇 班长:用我们的大腿 女兵:夹死敌人
上天堂了
『爸爸，如果躺在地上，把两腿举得高高的，是不是就可以上天堂了？』
六岁的小明天真的问。
『你在说些什麽？』小明的爸爸听不懂他的童言童语。
小明一本正经的解释道：『昨天我看见妈妈躺在客厅地上，两条腿举的很高，
嘴礼一直喊着“哦！我的天！我的天啊！”，还好有阿成叔叔压在她身上，
要不然的话，我想妈妈已经上天堂了.........』
最便宜
年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：「送我
到城里最便宜的一家妓院去。」「先生，」计程女司机回答：「你已经在里面了!
」
热情消失
小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车
子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当
她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：「在我的热情消失以前，你赶快给我下车!
」
小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：「在我的热情消失以前，我下不了车。」 |
|
|
 |
|
| |
|
