我弯下腰抚摸着他冰冷的面颊，“我爱你，宝贝。”冰一样的声音砸在他比冰还寒冷的脸庞上，我听得见清脆的响声。从那以后我知道这个世界上没有什么可以相信的，除了自己，甚至连自己都是不足以为恃的，如果你没有资本。江湖是什么不过是资本与资本的抗争罢了，青春是资本，混杂着美貌的青春就是一把屠龙剑，--我听说过那东西，可惜已经确实失传很久了，不然我相信自己一定可以得到它。

　　他们都以为我很纯洁，除了死人。知道了不属于自己的事情太多的人都得死，行走在江湖里的人都听过这句话，而最早说出这句话的人早已经死去，因为这也是不属于他的，真理不属于任何人，不是么？所以他必须死去，就象每一个欺骗我的人。

　　其实我是一个由内而外干净得没有杂质的女人，只不过这种状态并不是我永久状态而已，没有人是始终如一的，你们也知道的，所以我是纯洁的在某一时刻的真实。偶尔我会悄悄下山，那时的岳不群不再是一代侠女，她只是一个静默的影子，我看到她被草鞋故意遗忘在外面的白皙脚趾，以及和山峦同样幽深的双眸，我知道自己已经爱上了她，她也爱我，因为只有我们是不会相互背叛的。我很庆幸自己找到了一个值得付出的人，相信她也是这样以为。

　　每一夜我都会从梦中醒来，梦里他的面容如此清晰。象任何一个不能忘却背叛的人一样，我喜欢自我折磨。对过去的回忆，常常给我一种窒息的痛苦，也是这种痛苦提醒着我自己的存在，--我的存在就是不能让任何人获得快乐，因为我没有的，别人得到了，那就是奢侈，对于他们来讲。

　　我决定嫁人，嫁一个不太出名却爱我入髓的人。江湖给我的光环让他对我迷恋，我想他爱的不是我，我不知道他爱的那个是谁。对一个不爱我的人更不需要留情，折磨他是我的快乐，因为他是男人，更因为他是一个人。

　　江湖人对我很尊敬，我觉得可笑。他们尊敬的是什么呢？也许是我的外在。于是我知道人是很少有自己的心的，他们有的只是同样的眼睛罢了。我恨他们，所以我必须搩取他们的眼睛，用他们的眼睛愚弄他们，让他们活在我的脚下。可惜能够用美貌获取的我都已经得到，那些还有的更多，我想我需要换一种方法了。

　　我知道我已经老了，这是从男人的眼里证实的。现在他们看我的目光更多的是尊敬，我喜欢的却不是这些。从前他们只有赤裸裸的目光让我心醉，醉得不知如何更爱自己才好。可惜我有点老了。当他们的目光都集中在我的徒弟令狐葱身上，一种让我从未感觉过的愤怒从我心底薄然爆发。我恨令狐那丫头，从我收留她在门下的时候我就意识到了危机。我的影子告诉我。说赶走她她是个狐魅。我告诉自己说，留下她，她是在太美了，和影子的美不一样，于是我留下了她。可是现在连我都有点恨她了，我发现我越来越和自己的影子同化了。

　　有一天我会让那丫头死得很难看，因为她冒犯了我。也许我也有点爱她，可是爱情也不能容忍冒犯。

　　我还知道林平之那丫头有一本家传的秘笈，我让山儿娶了林丫头，在这之前我得到了那本书，我想我始终是这场战争的胜者。其实即使没有那本书，单单是山儿的婚讯就足以让我觉得开心，--当看到令狐听到这个消息的样子。我很久没有这么心满意足过，这就是冒犯我的下场，即使是用容貌的冒犯。

　　我知道林丫头恨我，所以她折磨山儿，但这一切都与我无关。其实她还太年轻，还不知道对于我这种人来讲究竟什么是重要的。我早已经说过：对于外界什么是爱，我都忘记几十年了。只不过我在对这那些自以为是的江湖中人讲的时候，做了一个字的改变而已。他们的信以为真，使我心头的厌恶和蔑视象春草一样滋长。我唯一知道的是，林平之有朝一天也会栽在我手里的。我有这个信心和预感，因为我早到了知道怎么利用一切的一切的年纪。而她，还不知道。年纪有时也是一种优势，不仅仅是男人如此。看着她的时候，我就如同站在山顶看着还在向上攀的人一样，有时我也很怜悯她，真的。

　　对了，忘记告诉你，---我爱爬山。每当我站在山顶的时候，影子都在我身旁，因为没有太阳的日子，不是我爬山的日子。