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非常男孩
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没有那么聪明的毛驴

一个聪明人在乡下散步,看到磨房里面一头毛驴在
拉磨,脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道:
“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?”
磨房主回答:“我打瞌睡的时候,毛驴常常会偷懒,
挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个畜生又
在偷懒了。”
聪明人想了一下,又问:“如果毛驴停在原地不动,
只是摇头,你又能听到铃声,它又没有干活,那怎么办
呢?”
磨房主楞了一下,说:“先生,我哪能买到像您这
样聪明的毛驴啊!”

两只鸡

一位主妇来到市场买宰好的肉鸡,不幸的是柜台上
只剩下一只肉鸡了,她拎起看了看,说:“稍小一点,
还有没有大一些的?”
由于店里已经没货了,伙计拿起鸡走到后边,揉搓
一阵,抻了抻,又往肉里打了些水,然后拿出来,说:
“这只要大一些。”
“这只不错,”主妇看了看,“这样吧,两只鸡我
都要了。”

啤酒中的雌性激素

科学在不断地进步……
昨天,科学家们宣布,啤酒中含有微量的雌性激素。
为了证明这一点,科学家们曾用一百个男性做了实验。
给他们每人喝五升啤酒,结果百分之百有如下表现:

*体重增加
*毫无意义地滔滔不绝
*变得多愁善感
*驾驶技术差劲
*犯错以后拒绝道歉

科学家们并未计划进一步的实验。

痛苦的丈夫

丈夫送妻子去医院分娩,到达医院后,医生告诉他
们说医院新购买了一台仪器,可以将一部份分娩的痛苦
以无线电波的方式转移到丈夫的身上,问他们是否愿意
尝试。
出于分担妻子痛苦的愿望,丈夫愿意一试。于是医
生将仪器调好,转移率设置为10%,并补充说,这10%的
疼痛已经是丈夫所没有经历过的了。
分娩过程开始了,丈夫感觉良好,于是要求医生将
转移率提高到20%。医生检查了丈夫的脉搏、血压,
很吃惊他能受得了,甚至到了50%,丈夫仍泰然自若
地承担着。因为疼痛被分担了,妻子的分娩显得不太痛
苦,为了再帮她一下,丈夫索性要求医生将疼痛100%全
部转移。
终于,妻子几乎是无痛地产下了一个健康的婴儿,
夫妇俩为新的生命激动不已。当一切都正常后,他们带
着婴儿回家,却意外地发现经常为他们家送信的邮递员
死在门前。

得象婴儿一样

当股票市场翻覆无常的时候,股价的升跌吓坏了一
大批小投资者。有一个小投资者赶忙去银行里找他的投
资顾问,询问是否对形势感到焦虑,并诉说他紧张的一
天到晚睡不着觉。他的顾问回答说他自己睡得象一个婴
儿。
小投资者吃惊地问:“真的?在这样的振荡之下您
还睡得象一个婴儿?”
顾问说:“没错,我现在是睡几个小时,然后醒来
哭几个小时。”

美味花生

一个人和他的朋友一起去探访他奶奶,当他和奶奶
聊天时,朋友在一旁的小桌边起劲地吃着花生米。在他
们离开时,花生米差不多全吃光了。朋友客气地说道:
“谢谢您,我差不多把您的花生米都吃完了。”
奶奶乐呵呵地答道:“没问题。这几天我的假牙坏
了,什么硬点的东西也咬不动,所以只是把上面的巧克
力给嘬光了。”

大胆小鬼

一个电闪雷鸣,暴雨倾盆的夏夜,年轻的母亲哄她
的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候,小孩
颤抖着声音问:“妈妈,今天晚上你能在这里陪我睡觉
吗?”
妈妈微笑着拥抱了一下儿子,安慰了他一会儿,回
答说:“不行,宝贝,妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”
小孩不吭声了,过了一会儿,颤着声音骂道:“那
个大胆小鬼。”

初见电梯

一家山民移居到了城市,父子俩首次逛大商场,
看到了一个奇怪的东西。只见一面银色闪亮的墙一
会儿分开,一会儿合并。
儿子问:“爸爸,这是什么东西?”
父亲答道:“我从来也没有见过,不知是什么。”
这时,父子俩看到一个老太婆坐在轮椅上慢慢走
向那面墙,在旁边按了一下,那面墙就分开了,老人
走进了一个小房间。当墙关上以后,父子俩都注意到
了上方有一个闪亮的数字在逐渐变大,停顿一会儿后
又逐渐变了回来。这时,墙又分开了,走出来一个二
十多岁的年轻女郎。
父亲睁大眼睛盯着女郎,然后急切地对儿子说:
“快去,把你妈叫来。”

准备小弟弟

妈妈问小女儿,生日那天最想要什么礼物,女儿大声
说:“想要一个小弟弟。”
妈妈回答道:“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟,
但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”
女儿奇怪道:“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做
呢?他们有什么东西要赶的话,就会找更多的人来加班。”

经营农场

一个城里人厌倦了都市生活,移居到了乡下打算经营
农场。他来到当地的农业供销社,对售货员说:“我想买
100只小鸡崽。”售货员满足了他的要求。
一个星期以后,这个人又来到供销社,说:“我想买
200只小鸡崽。”他又如愿以偿了。
又过了一个星期,这个人再次来到供销社,要求到:
“我想买500只小鸡崽。”
“哇,你的养鸡场一定很兴旺。”售货员惊奇地说。
“唉!”这个人长叹一声,“我一定是种得太深了。”

妙联一则

上联: 看背影,迷煞千军万马;
下联: 猛回头,惊退各路诸候.
横批: 我的妈呀


歪歪社讯

印尼爆发经济危机,财力吃紧,连订购的飞弹也无力支
付。印尼新任的国防部长,原是一个卖烟花爆竹的小贩出身,新被提拔
为国防副部长,负责与军火商洽谈撤消定单之事。国防部长的胡搅蛮缠
和出尔反尔令军火商大为光火,但为了不失身份,还是耐下心来商谈。
军火商冷冷的问:“你们为什么撤消定单,难道我们的导弹不合格吗?
“当然”国防副部长无赖的笑着说。“能说说那里不合格吗?”军火商
逼问道。国防部长抓抓头皮满眼迷茫一脸弱智不知以对,半晌他露出一
脸赖皮像缓缓的说:“你们的导弹的火捻受潮了”


新官上任

哈比比总理新官上任,整天忙着签署各种乱七八糟的文件,并在各种
公文上签章。这天他又签了250份新文件, 随手拿起大印,在印泥盒上
蘸了蘸,在文件上用力一盖,不显,他又蘸了蘸,还是不显;他换了盒
印泥蘸了一下一盖还不显,他又换了一盒,依然如故。哈比比的耐性到
了极限他把大印一摔发怒了:“这印泥(印尼)是他妈的什么破玩意”
他抓起印泥骂道:“我操你印泥(印尼)的妈!然后狠很一仍:去你妈
的吧!破印泥(印尼)!” (哏)

女人認知定律︰

對不知道的事要裝知道,對知道的事要裝不知道,不管知道不知道 不要讓別的男人知道

愛情百分百定律︰

凡是存心找尋一個百分之百女人的男人, 其成功率不及百分之十, 凡是存心找尋一個百
分之百男人的女人其成功率等於零,不管成功率為多少,永遠有百分之百
的男人和女人在找尋婚姻百分百定律,夫妻之間一定要保持百分之二十的欺騙,才能維繫
百分之百的婚姻.
 

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