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没有那么聪明的毛驴
一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在
拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，
挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又
在偷懒了。”
聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办
呢？”
磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这
样聪明的毛驴啊！”
两只鸡
一位主妇来到市场买宰好的肉鸡，不幸的是柜台上
只剩下一只肉鸡了，她拎起看了看，说：“稍小一点，
还有没有大一些的？”
由于店里已经没货了，伙计拿起鸡走到后边，揉搓
一阵，抻了抻，又往肉里打了些水，然后拿出来，说：
“这只要大一些。”
“这只不错，”主妇看了看，“这样吧，两只鸡我
都要了。”
啤酒中的雌性激素
科学在不断地进步……
昨天，科学家们宣布，啤酒中含有微量的雌性激素。
为了证明这一点，科学家们曾用一百个男性做了实验。
给他们每人喝五升啤酒，结果百分之百有如下表现：
＊体重增加
＊毫无意义地滔滔不绝
＊变得多愁善感
＊驾驶技术差劲
＊犯错以后拒绝道歉
科学家们并未计划进一步的实验。
痛苦的丈夫
丈夫送妻子去医院分娩，到达医院后，医生告诉他
们说医院新购买了一台仪器，可以将一部份分娩的痛苦
以无线电波的方式转移到丈夫的身上，问他们是否愿意
尝试。
出于分担妻子痛苦的愿望，丈夫愿意一试。于是医
生将仪器调好，转移率设置为10%，并补充说，这10%的
疼痛已经是丈夫所没有经历过的了。
分娩过程开始了，丈夫感觉良好，于是要求医生将
转移率提高到２０％。医生检查了丈夫的脉搏、血压，
很吃惊他能受得了，甚至到了５０％，丈夫仍泰然自若
地承担着。因为疼痛被分担了，妻子的分娩显得不太痛
苦，为了再帮她一下，丈夫索性要求医生将疼痛100%全
部转移。
终于，妻子几乎是无痛地产下了一个健康的婴儿，
夫妇俩为新的生命激动不已。当一切都正常后，他们带
着婴儿回家，却意外地发现经常为他们家送信的邮递员
死在门前。
得象婴儿一样
当股票市场翻覆无常的时候，股价的升跌吓坏了一
大批小投资者。有一个小投资者赶忙去银行里找他的投
资顾问，询问是否对形势感到焦虑，并诉说他紧张的一
天到晚睡不着觉。他的顾问回答说他自己睡得象一个婴
儿。
小投资者吃惊地问：“真的？在这样的振荡之下您
还睡得象一个婴儿？”
顾问说：“没错，我现在是睡几个小时，然后醒来
哭几个小时。”
美味花生
一个人和他的朋友一起去探访他奶奶，当他和奶奶
聊天时，朋友在一旁的小桌边起劲地吃着花生米。在他
们离开时，花生米差不多全吃光了。朋友客气地说道：
“谢谢您，我差不多把您的花生米都吃完了。”
奶奶乐呵呵地答道：“没问题。这几天我的假牙坏
了，什么硬点的东西也咬不动，所以只是把上面的巧克
力给嘬光了。”
大胆小鬼
一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她
的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩
颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉
吗？”
妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回
答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”
小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音骂道：“那
个大胆小鬼。”
初见电梯
一家山民移居到了城市，父子俩首次逛大商场，
看到了一个奇怪的东西。只见一面银色闪亮的墙一
会儿分开，一会儿合并。
儿子问：“爸爸，这是什么东西？”
父亲答道：“我从来也没有见过，不知是什么。”
这时，父子俩看到一个老太婆坐在轮椅上慢慢走
向那面墙，在旁边按了一下，那面墙就分开了，老人
走进了一个小房间。当墙关上以后，父子俩都注意到
了上方有一个闪亮的数字在逐渐变大，停顿一会儿后
又逐渐变了回来。这时，墙又分开了，走出来一个二
十多岁的年轻女郎。
父亲睁大眼睛盯着女郎，然后急切地对儿子说：
“快去，把你妈叫来。”
准备小弟弟
妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声
说：“想要一个小弟弟。”
妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，
但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”
女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做
呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。”
经营农场
一个城里人厌倦了都市生活，移居到了乡下打算经营
农场。他来到当地的农业供销社，对售货员说：“我想买
１００只小鸡崽。”售货员满足了他的要求。
一个星期以后，这个人又来到供销社，说：“我想买
２００只小鸡崽。”他又如愿以偿了。
又过了一个星期，这个人再次来到供销社，要求到：
“我想买５００只小鸡崽。”
“哇，你的养鸡场一定很兴旺。”售货员惊奇地说。
“唉！”这个人长叹一声，“我一定是种得太深了。”
妙联一则
上联： 看背影,迷煞千军万马;
下联： 猛回头,惊退各路诸候.
横批： 我的妈呀
歪歪社讯
印尼爆发经济危机，财力吃紧，连订购的飞弹也无力支
付。印尼新任的国防部长，原是一个卖烟花爆竹的小贩出身，新被提拔
为国防副部长，负责与军火商洽谈撤消定单之事。国防部长的胡搅蛮缠
和出尔反尔令军火商大为光火，但为了不失身份，还是耐下心来商谈。
军火商冷冷的问：“你们为什么撤消定单，难道我们的导弹不合格吗？
“当然”国防副部长无赖的笑着说。“能说说那里不合格吗？”军火商
逼问道。国防部长抓抓头皮满眼迷茫一脸弱智不知以对，半晌他露出一
脸赖皮像缓缓的说：“你们的导弹的火捻受潮了”
新官上任
哈比比总理新官上任，整天忙着签署各种乱七八糟的文件，并在各种
公文上签章。这天他又签了250份新文件，
随手拿起大印，在印泥盒上
蘸了蘸，在文件上用力一盖，不显，他又蘸了蘸，还是不显；他换了盒
印泥蘸了一下一盖还不显，他又换了一盒，依然如故。哈比比的耐性到
了极限他把大印一摔发怒了：“这印泥（印尼）是他妈的什么破玩意”
他抓起印泥骂道：“我操你印泥（印尼）的妈！然后狠很一仍：去你妈
的吧！破印泥（印尼）！” （哏）
女人認知定律︰
對不知道的事要裝知道,對知道的事要裝不知道,不管知道不知道
不要讓別的男人知道
愛情百分百定律︰
凡是存心找尋一個百分之百女人的男人,
其成功率不及百分之十, 凡是存心找尋一個百
分之百男人的女人其成功率等於零,不管成功率為多少,永遠有百分之百
的男人和女人在找尋婚姻百分百定律,夫妻之間一定要保持百分之二十的欺騙,才能維繫
百分之百的婚姻.
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