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表里如一
“过去，我爱人表里不一。当着别人的面对我是一种态度，背着
人对我又是一种态度。
现在，她总算表里如一了。”
“那么说，你爱人变好了？”
“哪里，现在就是当着别人的面，她也敢骂我了。”
礼貌与撤谎
“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。
“大的。最大的。”孩子毫不客气。
“孩子，你应该懂礼貌。要小的。”
“难道懂礼貌就得撤谎吗？”
吃饼
顾客到饭店吃饼。服务员问：“先生，将饼切成四块还是八块？”
顾客犹豫片刻道：“我恐怕吃不完八块，还是四块吧。”
继续按摩
矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆，没说的又被揪按在地上一阵猛拧猛
掐。他正在呼痛求饶时，有两位朋友这进推门进来了。老婆一进也觉得尴
尬，小王却无事一般，大咧咧吩咐：“喂，都是自己人，继续按摩！”
谁的手艺精
村东头的粗木匠常做车辕、爬犁。本锛子抡起来得心应手。村西头的
细木匠专打立柜、沙发。刨子运用起来称心如意。两人到一起，谁也
不服谁。
一次细木匠刮了条刨花，用尺一量，长一米、宽一分、厚一毫。精确
无比，便拿到粗木匠面前炫耀。粗木匠顿时被激得七窍生烟、面红耳
赤。他一把揪住细木匠的脑袋，随手摁到木案上，操起大锛子，对准
细木匠的脑袋，“嘭、嘭、嘭”一阵狂锛，片刻，再瞧细木匠，头发
锛得一根也不剩，头皮没碰半个口
仙人掌
儿子是个武侠迷。
一天父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，
问父亲是什么4植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天，
又问：“仙人掌属于哪个门派？”
酒鬼的狗
甲：你家的小狗走起路来怎么老是七歪八扭？
乙：可怜的小东西！我丈夫从酒店回家时，它老跟着，跟惯了。
三分之二
甲：你对象谈妥了没有？
乙：已说好了三分之二了。
甲：那希望很大罗？
乙：不。我答应了，媒人答应了，女方还没有答应。
哪个是你生的
婷婷的妈妈在医院的婴儿室工作。奶奶告诉婷婷：“婴儿室就是生小娃娃
的地方。”一天，妈妈带婷婷上班，婷婷跑到婴儿室。看到那些或闹或睡
的婴儿，不由看了妈妈，忍不住问：“妈妈，你今天生的是哪个？”
梅雨季节
一外地民工初到上海，时值梅雨纷纷，不由抱怨：“上海的雨真多！”有
人告诉他：“现在是梅雨季节。”
民工大愕：“没雨季节尚如此，有雨季节还了得？”
吃屁吐核
长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他旁边的一位穿着时髦
的女人，冲着他恶狠狠地连续三声“呸、呸、呸！”这时，小伙子不慌不
忙地问道：“同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？”
积习难改
老张一直在交通部门负责发放驾驶执照，退休以后
在居委会发挥余热，帮忙办理结婚证。没想到上班没几
天，群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况，老
张挠着头说：“都是咱不好，办驾驶证惯了，有人来办
证，我总爱问，是准备搞营运，还是想过过瘾。”
已经定货
杂货店老板正在后面记帐，忽然听到站柜台的伙计
对顾客说：“……最近一段时间没有，看来再过一段时
间也不会有。”
老板急忙冲了出来，对那位顾客说：“会有的，会
有的，很快就会有的，我们上星期已经定了货。”然后
将伙计拉到一旁说：“决不要说没有，就说我们已经定
货了，马上就到。他想买什么？”
伙计答道：“他刚进店门，和我打招呼，说起最近
会不会有雨。”
全家体检
厂里通知老工人第二天体检，不吃早餐，准备好尿
样等。老张一早去的时候，拎了一大瓶尿去检验。取到
化验单后，各项均为“未见异常”。老张回到家里，高
兴地宣布：“我没有糖尿病，妈妈也没有，爷爷奶奶也
没有，小孩们也没有，大家身体都很好。”
怕误会
妻子问：“为什么每次我一唱歌，你就站在阳台上
晃来晃去？是不是不喜欢我的歌声？”
丈夫赶快说：“那倒不是。我只是怕邻居们误会。
我要让大家看见，我并没有在打老婆。” |
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