 |
华而不实
齐景公对晏子说：“东海里边，有古铜色水流。在这红色水域里边，有
枣树，只开花，不结果，什么原因?”
晏子回答: “从前，秦缪公乘龙船巡视天下，用黄布包裹着蒸枣。龙舟
泛游到东海，秦缪公抛弃裹枣的黄布，使那黄布染红了海水，所以海水
呈古铜色。又因枣被蒸过，所以种植后只开花，不结果。”
景公不满意地说:“我装着问，你为什么对我胡诌?”
晏子说：“我听说，对于假装提问的人，也可以虚假地回答他。”
晏子发笑
齐景公往牛山游览，向北登临齐国都城时，突然哭道：“人生怎么像奔
腾咆哮的流水，离开这美好的山河而死去呢！“
艾孔、梁丘据听了，也哭泣起来了。晏子却在发笑。齐景公怒问他为何
发笑。
晏子回答：“如果使贤能的国君，长久地据守齐国，那么，太公、桓公
将长久地据有齐国了；如果让勇猛的国君，长久地占有齐国，那么庄公，
灵公将要长时间地享有齐国了！那么，您怎么能得到国君的宝座而立身
于世呢?
而您偏偏独自因为这事流泪伤情，这是不符合仁义道德的。不
仁道的国君我看到一个，
馅谀的近臣我见到两个，这就是我私自发笑
的原因啊！”
晏子数罪
齐景公喜欢捉鸟玩，便派烛邹专门管理鸟儿，可是烛邹不慎让鸟飞逃了。
景公大为恼火，下令杀死他。晏子说：“浊邹有三条罪状，让我数落他
一番。然后再杀，让他死个明白。”齐景公高兴地说： “好。”于是
把烛邹叫进来。
晏子便一本正经地说:“烛邹！你知罪吗?你为国王管鸟却让它逃走，这
是第一条罪状；使国王为了鸟而杀人，这是第二条罪状；这事传出，让
天下人认为我国重小鸟而轻士人，败坏我们国王的名誉，这是第三条罪
状。 你真是罪该万死!”说完，马上请求景公下令斩杀。
可是景公却说:“不要杀他了，我接受你的指教了。”
华子爱病
宋国阳坦克地方有个叫华子的人，中年得了健忘病，家属向史官求卜，
史官不给占封；向巫人祈祷，巫人不给希望；向医生求治，医生不给治疗。
鲁国有位儒生说：“这个病本来不是占封所能去掉，祈祷所能消除，药
物所能痊愈的。我试着变化他的思想，这样或许能痊愈吧。”于是，让
华子睡在露天，病人就索要衣服；让华子挨饿，病人就索要饭菜；让华
子住进幽暗的室内，病人就索要阳光。儒生高兴地对华子的儿子说：“
你父亲的病可以治了。但是我的处方是秘密的，
不能告诉别人。请让
我单独与病人住七天。”儿子同意了。结果华子多年的健忘病一下治好了。
可是，华子成了明白人后，竟大为愤怒，说: “以前我得健忘病，空荡
荡不知道天下事的有无。现在突然记得以往的事，数十年来的存亡、得
失、哀乐、好坏，搅得我的心里好不烦躁。我担心将来的存亡、得失、
哀乐、好坏还要扰乱我的心灵，那可贵的健忘病，哪怕只有很短的时间
的健忘病，还能够再得到它吗?”
小孩辩日
孔子去东方游历， 见两个小孩在争论。孔子问他们争什么。
甲孩说:“我认为太阳刚出来时离人近，中午就离人远。”
乙孩说:“我认为太阳出来时离人远， 中午反而近。”
甲孩说：“太阳刚出来像马车上的遮阳伞那么大，中午就像盘子那么小。
这岂非说明：大是因为近，小是因为远吗?”
乙孩说: “太阳刚出时人觉得很凉快，到中午人就觉得很热。难道不是
远了觉得凉，近了觉得热吗?”
孔子楞住了，不能解答。两个小孩笑道:“谁说你是有学问的人呢?!”
只见金子
齐国有个日夜梦想获得金子的人。一天清晨，他穿戴得整整齐齐，直奔
卖金子的店里， 见了黄澄澄的金子，伸手夺了就走。
差役逮捕了他，问道：“许多人在场，你为什么公开抢夺别人的金子?”
这人回答说:“我拿的时候， 只看见金子，没看见人。”
杨布打狗
扬布穿着白褂子出去。天下雨了，他脱下外衣，只穿着黑衣衫回家。他
的狗以为是陌生人，汪汪乱叫。杨布火了，就要打狗。哥哥扬朱走出来，
拉住弟弟说：“别打别打，你怎么能怪狗呢?要是让狗出去时一身白毛，
回来时变成一身黑毛，恐怕你也一下子认不出来吧。”
日光献王
宋国有个农民，见识很少，一生只是被着破麻袋片熬冬。有年春天，他
到东村干活，独自晒在太阳下，感到非常温暖。回家后便对妻子说：“
太阳光晒在背上这样温暖，别人大概还不知道，如果拿去献给国君，一
定会得到重大的奖赏。”
法术不灵
有个人说自己掌握长生不死的法术，燕国国王闻讯，就派使者去向他学
习。还没有学成，那人就死了。燕王对使者非常生气，打算把他杀死。
有个宠臣劝解道：“人人都怕死爱生。那个自称掌握长生不死法术的人
自己先死了，又怎能保证您大王不死呢? ”燕国这才没杀那个派去学法
术的使者。
学习偷抢
宋国的一个穷人向齐国的一个富人请教致富的办法。富人说：“原来我
也很贫困。现在日子过得富裕，因为我每天辛辛苦苦偷呀、抢呀。第一
年生活就能维持，第二年已吃穿不愁，第三年我家就粟满囤谷满仓了。”
穷人听了，也不问清楚他怎样偷抢的，就回到家乡动起手来。每天晚上，
他翻墙挖洞，大肆盗窃，家里居然也富足起来。不料官府捉赃将他判罪，
连家里原来的破旧什物也统统没收。这个小偷刑满释放后，跑到齐国把
那富人着实埋怨了一顿。
富人笑道：“唉!你把我的意思误会了。我是抢天的季节，偷地的资源。
种庄稼，建房屋，捉野兽，捕鱼虾，我从自然界把它们偷了，抢了，这
是光明正大的呀！那些私人的财物，是人们用劳力取得的，只属于他们
自己。你去偷抢， 当然犯罪了。你怨谁呢?”
孔子吃饭
孔子被围困在陈国与蔡国之间，整整10天没有饭吃。有时连野菜汤也吃
不上，真是饿极了。
学生子路偷来了一只煮熟的小猪，孔子不问肉的来路，拿起来就吃；子
路又抢了别人的衣服来换了酒，孔子也不问酒的来路，端起来就喝。可
是，等到鲁哀公迎接他时，孔子却显出正人君子的风度，席子摆不正不
坐，肉类割不正不吃。
于路便问:“先生为啥现在与在陈、蔡受困时不一样了呀?”孔子答道:
“以前我那样做是为了偷生，今天我这样做是为了讲义呀 ”
也是逃兵
敌人双方对阵，战鼓—敲，开始交锋厮打。不久， —方丢盔弃甲，掉
头就逃。有的士兵逃了100步停下，有的逃了50步停下。逃了50步的士
兵大声嘲笑那些逃了100步的士兵：“嘿嘿，怕死鬼，逃得比兔子还快!”
月偷一鸡
有个人每天偷邻居一只鸡。别人劝诫道： “这不是君子应该做的行为。”
他便说：“那么让我先少偷一些，改为每月偷一只，到明年再停止偷。”
齐人自夸
有个齐国人，每次外出总是酒足肉饱而回。他的大、小老婆奇怪地问：
“你同谁一起吃饭呀?”他说都是有钱有势的显贵人物。大、小老婆很是怀疑。
第二天清早，大老婆偷偷跟在丈夫后边观察。只见他走到东门外坟地里，
向祭奠的人乞讨祭毕的酒食吃。
吃不够又到别外去讨。原来如此! 回
到家里，她气愤地告诉小老婆。两人正在院里责骂丈夫。丈夫却一摇—
摆地走回家， 又向她们吹嘘起来。
用羊换牛
梁惠王坐在大殿上，正好殿下有人牵着一头牛走过。惠王问：“将牛牵
到哪儿去呀?”
牵牛人答：“杀掉它， 用它的血涂钟。”
惠王说：“放掉它！我不忍心看它那惊恐战栗的样子，像这样没有罪就
活活给杀死， 多可怜啊!”
牵牛人问:“那就不必涂钟了吧?”
惠王忙说:“怎么可以不徐钟呢?换只羊杀吧!”
庄子借粮
庄周家境很贫穷。一天，因家里实在揭不开锅了，便向监河侯借粮。监
河侯说:“行，我将要得到封地上的赋税。那时，我借给您300两黄金，
好吗?”
庄周愤愤地说：“我昨天在路上听见大呼救命的声音， —看，原来东
辙里有一条快要干死的鲍鱼，便问： ‘你叫什么呀? ’鲍鱼答道：‘
我是东海的大臣，您能给我一升水救救我吗? ’我便说，‘行。我将到
南边去拜方吴越的大王，请他发西江的大水来迎接您，好吗?
’鲍鱼气
愤地说：‘我失去了经常相伴的水，以至落到这样的险境。我只要得到
一升水就可活命，可您却说这样不着边际的话，还不如早些到干鱼市场
上去找我吧”
儒生盗墓
某晚，两个儒生偷掘坟墓。大儒生说:“东方要亮丁，怎么办?”
小儒生说:“还没有脱掉死人的衣服，他口里含着珠子哩。”
大儒生说: “诗经老早就写道：‘青青的麦子呀，长在士坡上。他活着
的时候不施恩于人，死了为什么口里还含着珠子? ’不用管死人，我们
快些拉住他的鬃发，压住他的胡须，用铁器慢慢撬开他的两额，千万不
要损坏口里的珠子啊！”
防不胜防
有人为了防备撬箱子、掏口袋的小偷，把箱子和袋子用绳索捆得结结实
实，还加锁关牢。这就是大家习惯采取的措施，认为这是聪明的办法。
谁知，大偷们来了，背柜子的背柜子，扛箱子的扛箱子，挟口袋的挟口
袋。全部席卷而去。一路上还唯恐箱、袋绑得不紧，锁得不牢呢。
邯郸学步
战国时，赵国都城邯郸人的走路姿势很美。燕国寿陵一个少年听说了，
便不远千里，来到邯郸学习步法。结果，不但没学成，反而连自己原
来的步法也忘光了，最后只好爬着回去。
鲁侯养鸟
从前，有只罕见的海鸟远远地飞来，栖息在鲁国都城郊外。鲁侯以为
它是神鸟，命人将它捉住，亲自在宗庙恭敬地大设酒宴迎接，并将它
供养起来：天天为它演奏虞舜乐曲《九韶》，安排祭祖时用的牛、羊、
猪给它吃。海鸟被鲁侯这番隆重的“礼节”吓得惊恐万状，一块肉也
不敢吃，一杯水也不敢喝， 3天后就死了。
夫人裙带
蔡卞的妻子六夫人是王安石的女儿。她知识广博，蔡卞每逢遇有政务
要事，总是隔夜预先在床上跟她商量妥当，然后在朝廷上宣布执行。当时
执政官僚们都说：“我等每天奉命办事，都是她咳吐的余液啊。”
蔡卞被拜为丞相后，大摆家宴庆贺，戏子们唱曲道：“右丞相今天大
拜，都是夫人裙带啊（讽谕夫人参政）。”一时中外将此事传为笑柄。
春秋笔法
有个专攻《春秋》的读书人陈生，同宋门一个妓女亲近厮混。
一天，他俩又在曹门幽会，陈生一时兴起，仿照《春秋》简练笔法在
墙上题写文章：“春正月，会吴姬（吴地的女子）于宋。夏四月，复会于曹。”。
有人见了，就在下面续写道：“秋饥；冬大雪，公薨（死）。”游客
见了大笑。
用诗断媒
闽人韩南老考中进士后，便有人来做媒，劝他娶妻。他写了一首六绝
诗婉言谢绝：“读尽文书一百担，老来方得一青衫（品位较低的官服都是
青色的）。媒人却问我年纪，四十年前三十三。”
人人吐血
居住在广州的波斯女人，都穿着耳眼，绕带首饰环子20多只，家家
用竹蔑做大门，嚼吃槟榔残渣，吐在地上像血汁一般，北方人嘲讽道：
“人人皆吐血，家家尽蔑门。”（“蔑”，谐音“灭”；“灭门”全家遭
受斩首的刑罚）。
接待者
古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐。
第一位客人来了，他问：“先生怎么来的？”客人答道：“骑马来的。”接待者恭维
道：“啊！威武得很！”
第二位客人来了，说：“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样：“啊！堂皇得很！”
第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒
得很！”
轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”
不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”
最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”
庸医
一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人
的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶
快收拾东西逃吧，有人看上你了。”
只差三天
有个算命的，预言国王的宠妃很快就要死了。不久后，这妃子果然死了。国王心时怏
怏不快，就想把这个算命的杀掉。国王派人把算命先生叫进宫时，对他说：“你如果真的
能算命的话，算长自己的死期是哪一天？”
算命先生马上回答：“陛下，我每天晚上都看天象，早算出来了：我要比您早死三天。”
国王改变了主意，派人把他送出宫去。
设身处地
一天，丈夫外出弄脏了件白外衣，借了朋友一件黑外衣穿回家
到了家门，看门的家犬狂吠不止，并想扑向他身上．丈夫很生气，
正想拿起一根木棒打它时，妻子出来说：＂算了吧，别打它．＂
＂这条狗真可恶！＂丈夫生气地说，＂连我也认不出来＂＂亲
爱的，你也设身处地为它想想，＂妻子说，＂假如有天这条白狗跑
出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？＂
超级健忘
话说古时有一超级健忘男子，骑着马、带着弓箭出外行猎。
忽觉腹痛，想撇大条。就把马绑在树旁、把弓箭插在地上，
躲到草丛方便去了。
等他方便完出来，看到插在地上的箭，吃了一惊说：
「居然有人放冷箭！幸好没射到我。」
接着看到绑在树旁的马，笑着说 ：
「居然有人笨到把马丢在这里，哈，不牵白不牵。」
待他牵马过草丛时，不小心踩到自己拉的屎，
气极败坏的骂道：「是那个不要脸的家伙，居然在这里拉屎！
两材并一材
从前有一个秀才喜欢舞文弄墨．．．
一天它看见有一位老农夫手里拿着一个大篮一个小篮，便说：
「大篮也是篮，小篮也是篮，小篮放在大篮里，两篮并一篮。」
老农夫听见了不知如何应对，此时，有一个出殡的队伍来了，老农夫便说：
「秀才也是才，棺材也是材，秀才放在棺材里，两材并一材．．．」
禁口
有四个人去找一位老和尚，希望他能收他们做徒弟。
但老和尚说有一个条件：必须通过『禁口』的考验，
测验方式就是从山洞的入口走到出口如果一个字都没说，就算通过。
於是那四个人手持蜡烛从山洞入口开始走，就当他们快到出口的时候，
吹来了一阵风，把走在第一位的烛火吹熄了。
「啊！熄了。」第一位叹道。
「师父不是叫我们不能说话吗？」第二位连忙提醒他。
「叫你别说你又说！」第叁位赶紧纠正。
「还好！我没说。」第四位松口气说。
两种解释
有一个书生要进京赶考,可是不知道会不会考上,於是找了一个算命先生算一算
算命先生在算之前,他和算命先生说:"我最近常做叁个奇怪的梦,不知道代表什麽?"
算命的一听,就叫他说出来听听,於是他说:
1.我梦见我在下着大雨的时候穿着蓑衣却还举着一把雨伞!
算命的一听,马上摇一摇头说:"不好呦!你下雨天已经穿着蓑衣,还拿着一把伞,
代表"多此一举嘛!没关系, 第二个梦是什麽?"
2.我梦见我在我家屋顶上种着稻子"
算命的听了,又摇了头,说:"嗳!屋顶不是种稻子的地方嘛,代表你"不会种(中)"呀!
没关系,再听听你第叁个梦好了!"
3.我梦见我和我一个暗恋已久的表妹两人裸睡在床上,却是背对背靠着!
算命的听了,叹了口气说:"你还是不要应考好了,这时候你"该上不上",
代表你"不会上嘛",你还是再等下一次考试吧!"
书生听了,很郁闷的走回家,刚好遇见那位暗恋许久的表妹,表妹看他心情不好,
就问他发生了什麽事,书生就把他去算命结果算命的说他考运不好的事说出来
表妹听了,就和书生说:"不然你告诉我你的梦,我来解释看看!"
於是书生说了第一个梦,表妹听了,说:"很好啊!穿蓑衣还举一把伞,
代表"高举"嘛!"书生说了第二个梦,表妹也高兴的说:"这也不错!
高的地方种稻代表"高种(中)"啊!"
书生扭扭捏捏的说了第叁个梦给表妹听了之後,
表妹也很不好意思,但她还是说: "不错呀!这也是好预兆!这代表"该翻身了!""
祝寿
一位员外过七十大寿，买了一匹千里马。叁位女婿回来祝寿时，
最大的秀才女婿有意巴结，吟词一首赞其马。其词曰：
水中置金针，
丈人骑马到阴山，
骑来又骑去，
金针犹未沉。
二女婿是举人，不甘示弱，当下也吟词一首曰：
火上烧鹅毛，
丈人骑马到青岛，
骑来又骑去，
鹅毛犹未焦。
叁女婿是屠夫，不通诗词，一时尴尬万分。丈母娘在一旁想要帮忙，却
又不知道怎麽帮，一急之下，放了一个屁。这时叁女婿零光一动，立刻
吟词道：
丈母放个屁，
丈人骑马到戈壁，
骑来又骑去，
肛门犹未闭。
有一个财主
从前有一个财主，他的为人专横跋扈。但说来也真有趣，他大字不识得一个
却最怕人家说他没学问，因此处处冒充斯文，他家里悬挂的字画，落款是他的名
字，其实那都是他花钱雇人写的。
在过年前几天，这个财主打算在春节期间来往的亲朋显示一下他的「学问」
，於是他把村子里的私塾先生找了来，要他代写春联。私塾先生尽管不太情愿，
也不得不应付，大笔一挥也就算了。当然还是要念一遍给他听。
这是一副老春联：
天增日月人增寿
春满乾坤福满门
刚念完，这个财主就发火了：「什麽什麽？天增日月人增寿，怎麽可以每个
人都增寿，连穷小子也增寿吗？你给我改了。」
「怎麽改？」
「改『娘增寿』，我娘增寿。」
私塾先生心里好气，哼！你也太霸道了。好吧，我今天得戏戏你。於是说道
「东家，不瞒你说，这对联讲究对仗，上联改了下联也得改。不然人家看了
会笑话，这是哪位写的对子呀，也太没学问了。」
「那你就改，只要我娘增寿就行了！」
「东家，怎麽改，还是你说吧。」
这财主有点不高兴地说：「你这人怎麽这样罗嗦，只要我娘增寿，你改什麽
我就不管了。」说完就走了，他目不识丁，那懂得对仗。私塾先生於是就拿起笔
刷刷刷，一副改过的春联就写好了。
大年初一这天，到财主家来拜年的亲朋好友，进进出出，好不热闹。其中凡
识得几个字的，看到大门上这副对子，无不笑痛了肚子。
原来这副改成的春联是这样写的：
天增日月娘增寿
春满乾坤爹满门
比较吝啬
一天, 某甲、某乙两人为了比较谁比较吝啬聚在一起讨论.
甲: "我都把咸蛋切成六块, 一餐配一块, 可以吃两天."
乙: "那算什麽? 我都在咸蛋上戳一个洞, 要吃饭的时候把
筷子往里面沾一下, 就可以吃一餐饭了."
甲自然认输了.
过了几天, 甲乙听说另有一高人丙更吝啬就相约一起去请教.
走着走着快到啦, 突然听到里面大叫:
「不孝子, 竟然多看一眼! 你咸死算啦!!」
走近一看, 看到丙的家里用一根绳子钓一根咸菜在天花板,
看一下得扒一大口饭. 那小孩多看了一下就被骂了.
文盲的家信
有一位少爷爱乱用关联词,一次写信要说明几件事:家里新雇了
一个帐房先生,猪肉大涨价,
邻居有人得瘟疫死了,嫂嫂怀孕,家人拆 信后但见:邻家死一人,其肉涨至百十千文,新雇帐
房先生一名,所以 嫂嫂有孕. 家人急回信曰:家丑不可外扬,人肉岂能乱买?
一个传统笑话
有个财主，目不识丁，出了两千两买了个知县。
他到任半年，上司来县巡视。上司问
：“贵地风土如何？” 财主答到：“大人，没有大风，也不见灰尘。”
上司又问：
“百姓如何？” 财主又回答说“哎呀大人，白杏不多，黄杏倒是不少 ?
上司见他答
非所问，忍不住发火了：“我是问你黎蔗。”
财主急忙回答：“梨树多少，还没有查
访，但梨子足够大 人吃的。” 上司听后大怒，说：“什么杏树、梨树？我指的是你
的小民！” 财主听了，连忙恭恭敬敬的站起来：“小名猪娃。”
对仗工整
一太守好文，其子甚愚。一日太守出对考其子曰：“门前绿水将流去，”
其子苦思良久，对曰：“屋里青山跳出来。”太守怒而逐之。
几日后，太守与师爷出游。至一道观，道长姓徐名青山，跛脚，闻太守至，
从屋中跳出相迎。师爷笑曰：“另郎所对，信其有之。”太守闻之亦大笑。
酒后
有兄弟三人，好杯中之物。一日，酒后回家，皆卧床寻周公去了
忽有蚊子一只进入，于老大大腿上开荤，老大奇痒难耐，随手抓起
老二一条腿，开始搔了起来，然不爽，加力！终至出血。老二有所感觉
伸手一摸有湿滑感！忙推老三：“速去小便，勿溺于床上！”老三
前去，不幸屋后酒厂漏水，溺便至次日凌晨。
下不得刀
庙前来了个剃头师傅，一班和尚都很高兴，一个小师弟首先跑去剃头，谁知师傅也是刚刚出徒，手艺欠火候，没剃几下就割了几条血口子，小和尚正想发火，剃头师傅却先说道：“您的头太嫩，下不得刀，等过些时候长结实了我再给您剃。” |
|
|
 |
|
| |
|
