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夫人裙带
蔡卞的妻子六夫人是王安石的女儿。她知识广博，蔡卞每逢遇有政务
要事，总是隔夜预先在床上跟她商量妥当，然后在朝廷上宣布执行。当时
执政官僚们都说：“我等每天奉命办事，都是她咳吐的余液啊。”
蔡卞被拜为丞相后，大摆家宴庆贺，戏子们唱曲道：“右丞相今天大
拜，都是夫人裙带啊（讽谕夫人参政）。”一时中外将此事传为笑柄。
春秋笔法
有个专攻《春秋》的读书人陈生，同宋门一个妓女亲近厮混。
一天，他俩又在曹门幽会，陈生一时兴起，仿照《春秋》简练笔法在
墙上题写文章：“春正月，会吴姬（吴地的女子）于宋。夏四月，复会于曹。”。
有人见了，就在下面续写道：“秋饥；冬大雪，公薨（死）。”游客
见了大笑。
用诗断媒
闽人韩南老考中进士后，便有人来做媒，劝他娶妻。他写了一首六绝
诗婉言谢绝：“读尽文书一百担，老来方得一青衫（品位较低的官服都是
青色的）。媒人却问我年纪，四十年前三十三。”
人人吐血
居住在广州的波斯女人，都穿着耳眼，绕带首饰环子20多只，家家
用竹蔑做大门，嚼吃槟榔残渣，吐在地上像血汁一般，北方人嘲讽道：
“人人皆吐血，家家尽蔑门。”（“蔑”，谐音“灭”；“灭门”全家遭
受斩首的刑罚）。
接待者
古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐。
第一位客人来了，他问：“先生怎么来的？”客人答道：“骑马来的。”接待者恭维
道：“啊！威武得很！”
第二位客人来了，说：“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样：“啊！堂皇得很！”
第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒
得很！”
轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”
不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”
最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”
庸医
一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人
的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶
快收拾东西逃吧，有人看上你了。”
只差三天
有个算命的，预言国王的宠妃很快就要死了。不久后，这妃子果然死了。国王心时怏
怏不快，就想把这个算命的杀掉。国王派人把算命先生叫进宫时，对他说：“你如果真的
能算命的话，算长自己的死期是哪一天？”
算命先生马上回答：“陛下，我每天晚上都看天象，早算出来了：我要比您早死三天。”
国王改变了主意，派人把他送出宫去。
设身处地
一天，丈夫外出弄脏了件白外衣，借了朋友一件黑外衣穿回家
到了家门，看门的家犬狂吠不止，并想扑向他身上．丈夫很生气，
正想拿起一根木棒打它时，妻子出来说：＂算了吧，别打它．＂
＂这条狗真可恶！＂丈夫生气地说，＂连我也认不出来＂＂亲
爱的，你也设身处地为它想想，＂妻子说，＂假如有天这条白狗跑
出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？＂
超级健忘
话说古时有一超级健忘男子，骑着马、带着弓箭出外行猎。
忽觉腹痛，想撇大条。就把马绑在树旁、把弓箭插在地上，
躲到草丛方便去了。
等他方便完出来，看到插在地上的箭，吃了一惊说：
「居然有人放冷箭！幸好没射到我。」
接着看到绑在树旁的马，笑着说 ：
「居然有人笨到把马丢在这里，哈，不牵白不牵。」
待他牵马过草丛时，不小心踩到自己拉的屎，
气极败坏的骂道：「是那个不要脸的家伙，居然在这里拉屎！
两材并一材
从前有一个秀才喜欢舞文弄墨．．．
一天它看见有一位老农夫手里拿着一个大篮一个小篮，便说：
「大篮也是篮，小篮也是篮，小篮放在大篮里，两篮并一篮。」
老农夫听见了不知如何应对，此时，有一个出殡的队伍来了，老农夫便说：
「秀才也是才，棺材也是材，秀才放在棺材里，两材并一材．．．」
禁口
有四个人去找一位老和尚，希望他能收他们做徒弟。
但老和尚说有一个条件：必须通过『禁口』的考验，
测验方式就是从山洞的入口走到出口如果一个字都没说，就算通过。
於是那四个人手持蜡烛从山洞入口开始走，就当他们快到出口的时候，
吹来了一阵风，把走在第一位的烛火吹熄了。
「啊！熄了。」第一位叹道。
「师父不是叫我们不能说话吗？」第二位连忙提醒他。
「叫你别说你又说！」第叁位赶紧纠正。
「还好！我没说。」第四位松口气说。
两种解释
有一个书生要进京赶考,可是不知道会不会考上,於是找了一个算命先生算一算
算命先生在算之前,他和算命先生说:"我最近常做叁个奇怪的梦,不知道代表什麽?"
算命的一听,就叫他说出来听听,於是他说:
1.我梦见我在下着大雨的时候穿着蓑衣却还举着一把雨伞!
算命的一听,马上摇一摇头说:"不好呦!你下雨天已经穿着蓑衣,还拿着一把伞,
代表"多此一举嘛!没关系, 第二个梦是什麽?"
2.我梦见我在我家屋顶上种着稻子"
算命的听了,又摇了头,说:"嗳!屋顶不是种稻子的地方嘛,代表你"不会种(中)"呀!
没关系,再听听你第叁个梦好了!"
3.我梦见我和我一个暗恋已久的表妹两人裸睡在床上,却是背对背靠着!
算命的听了,叹了口气说:"你还是不要应考好了,这时候你"该上不上",
代表你"不会上嘛",你还是再等下一次考试吧!"
书生听了,很郁闷的走回家,刚好遇见那位暗恋许久的表妹,表妹看他心情不好,
就问他发生了什麽事,书生就把他去算命结果算命的说他考运不好的事说出来
表妹听了,就和书生说:"不然你告诉我你的梦,我来解释看看!"
於是书生说了第一个梦,表妹听了,说:"很好啊!穿蓑衣还举一把伞,
代表"高举"嘛!"书生说了第二个梦,表妹也高兴的说:"这也不错!
高的地方种稻代表"高种(中)"啊!"
书生扭扭捏捏的说了第叁个梦给表妹听了之後,
表妹也很不好意思,但她还是说: "不错呀!这也是好预兆!这代表"该翻身了!""
祝寿
一位员外过七十大寿，买了一匹千里马。叁位女婿回来祝寿时，
最大的秀才女婿有意巴结，吟词一首赞其马。其词曰：
水中置金针，
丈人骑马到阴山，
骑来又骑去，
金针犹未沉。
二女婿是举人，不甘示弱，当下也吟词一首曰：
火上烧鹅毛，
丈人骑马到青岛，
骑来又骑去，
鹅毛犹未焦。
叁女婿是屠夫，不通诗词，一时尴尬万分。丈母娘在一旁想要帮忙，却
又不知道怎麽帮，一急之下，放了一个屁。这时叁女婿零光一动，立刻
吟词道：
丈母放个屁，
丈人骑马到戈壁，
骑来又骑去，
肛门犹未闭。
有一个财主
从前有一个财主，他的为人专横跋扈。但说来也真有趣，他大字不识得一个
却最怕人家说他没学问，因此处处冒充斯文，他家里悬挂的字画，落款是他的名
字，其实那都是他花钱雇人写的。
在过年前几天，这个财主打算在春节期间来往的亲朋显示一下他的「学问」
，於是他把村子里的私塾先生找了来，要他代写春联。私塾先生尽管不太情愿，
也不得不应付，大笔一挥也就算了。当然还是要念一遍给他听。
这是一副老春联：
天增日月人增寿
春满乾坤福满门
刚念完，这个财主就发火了：「什麽什麽？天增日月人增寿，怎麽可以每个
人都增寿，连穷小子也增寿吗？你给我改了。」
「怎麽改？」
「改『娘增寿』，我娘增寿。」
私塾先生心里好气，哼！你也太霸道了。好吧，我今天得戏戏你。於是说道
「东家，不瞒你说，这对联讲究对仗，上联改了下联也得改。不然人家看了
会笑话，这是哪位写的对子呀，也太没学问了。」
「那你就改，只要我娘增寿就行了！」
「东家，怎麽改，还是你说吧。」
这财主有点不高兴地说：「你这人怎麽这样罗嗦，只要我娘增寿，你改什麽
我就不管了。」说完就走了，他目不识丁，那懂得对仗。私塾先生於是就拿起笔
刷刷刷，一副改过的春联就写好了。
大年初一这天，到财主家来拜年的亲朋好友，进进出出，好不热闹。其中凡
识得几个字的，看到大门上这副对子，无不笑痛了肚子。
原来这副改成的春联是这样写的：
天增日月娘增寿
春满乾坤爹满门
比较吝啬
一天, 某甲、某乙两人为了比较谁比较吝啬聚在一起讨论.
甲: "我都把咸蛋切成六块, 一餐配一块, 可以吃两天."
乙: "那算什麽? 我都在咸蛋上戳一个洞, 要吃饭的时候把
筷子往里面沾一下, 就可以吃一餐饭了."
甲自然认输了.
过了几天, 甲乙听说另有一高人丙更吝啬就相约一起去请教.
走着走着快到啦, 突然听到里面大叫:
「不孝子, 竟然多看一眼! 你咸死算啦!!」
走近一看, 看到丙的家里用一根绳子钓一根咸菜在天花板,
看一下得扒一大口饭. 那小孩多看了一下就被骂了.
文盲的家信
有一位少爷爱乱用关联词,一次写信要说明几件事:家里新雇了
一个帐房先生,猪肉大涨价,
邻居有人得瘟疫死了,嫂嫂怀孕,家人拆 信后但见:邻家死一人,其肉涨至百十千文,新雇帐
房先生一名,所以 嫂嫂有孕. 家人急回信曰:家丑不可外扬,人肉岂能乱买?
一个传统笑话
有个财主，目不识丁，出了两千两买了个知县。
他到任半年，上司来县巡视。上司问
：“贵地风土如何？” 财主答到：“大人，没有大风，也不见灰尘。”
上司又问：
“百姓如何？” 财主又回答说“哎呀大人，白杏不多，黄杏倒是不少 ?
上司见他答
非所问，忍不住发火了：“我是问你黎蔗。”
财主急忙回答：“梨树多少，还没有查
访，但梨子足够大 人吃的。” 上司听后大怒，说：“什么杏树、梨树？我指的是你
的小民！” 财主听了，连忙恭恭敬敬的站起来：“小名猪娃。”
对仗工整
一太守好文，其子甚愚。一日太守出对考其子曰：“门前绿水将流去，”
其子苦思良久，对曰：“屋里青山跳出来。”太守怒而逐之。
几日后，太守与师爷出游。至一道观，道长姓徐名青山，跛脚，闻太守至，
从屋中跳出相迎。师爷笑曰：“另郎所对，信其有之。”太守闻之亦大笑。
酒后
有兄弟三人，好杯中之物。一日，酒后回家，皆卧床寻周公去了
忽有蚊子一只进入，于老大大腿上开荤，老大奇痒难耐，随手抓起
老二一条腿，开始搔了起来，然不爽，加力！终至出血。老二有所感觉
伸手一摸有湿滑感！忙推老三：“速去小便，勿溺于床上！”老三
前去，不幸屋后酒厂漏水，溺便至次日凌晨。
下不得刀
庙前来了个剃头师傅，一班和尚都很高兴，一个小
师弟首先跑去剃头，谁知师傅也是刚刚出徒，手艺欠火
候，没剃几下就割了几条血口子，小和尚正想发火，剃
头师傅却先说道：“您的头太嫩，下不得刀，等过些时
候长结实了我再给您剃。”
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