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非常男孩
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不死之药

战国时,有人来到楚国都城,说要把长生不死之药献给国王。卫士夺过药就吞
下肚子。楚王命令处死卫士。
卫士说“先王也求过长生不死之药,可是怎么把王位让给您了呢? 再说,如果
献上的真是不死之药,我已经吃下肚去,要是被陛下杀死,不就证明这并不是
长生不死之药,而是客人在愚弄陛下吗? 您要是杀了我,天下人就会说,谁说
假话欺骗陛下,陛下就听谁的,陛下杀的尽是无罪的好人啊!”
楚王只好把卫士放了。

明年同岁

杂货商新添了一个女儿。一天,朋友来给他的小千金说媒,讲明对方只
比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事,他说:“女儿刚满周岁,
而那男孩已经两岁了,比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时,
他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢?”
他的妻子笑了笑说:“你真够笨的!现在我们的女儿一岁,
明年她不就同那个男孩同岁了吗?”

靠谁养活

一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰,从不干事,衣食全靠父亲供给。
那老人为儿子的事忧心忡忡,便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话:父亲
可以活到八十岁,儿子也有六十二岁的寿命。
儿子知道了父亲和自己的寿数?后,非常犯愁。父亲便安慰儿子说:
“别难过!你才三十岁,还有三十二年的好日子过呢!”
儿子回答说:“我并不是担心自己的寿命,而是你的寿命叫我难过。”
父亲听了这话,很受感动,含着泪说:“你也不必过于伤心!我还有三十年的寿命嘛!”
儿子说:“我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下,你要比我早死两年,还有两年我靠谁养活?”

莫管它漏水

有一次,一条渡船过河时,船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里,旅客们惊慌失措。
唯有一位先生没事似地坐着不动,并且讥笑众人大惊小怪。
“用不着急嘛!关咱们什么事,”那人说,“莫管它漏水!船又不是咱们的。”

迷信风水

一个非常迷信风水的人,凡事都得请教风水先生,预卜凶吉祸福。
一日,他坐在一堵墙下,墙忽然倒塌,把他压在下面。他大喊救命,仆人们走来一看,
说:“东家,请忍耐一下!我们得先去问问风水先生,看看今天宜不宜动土。”

借牛

某人想向一个财主借牛,于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人,怕客人知道
自己不识字,便装模作样地看信。他一边看,一边不住地点头,然后抬头对来人说:
“知道了,过一会我自己去好了。

再喝一碗

一个老奶奶很讲究忌讳,逢年过节她总是吉利话不离口,从没说过一个“不”字。
一次大年初一,老奶奶一起床,小孙女就送来一碗甜黏粥,她高兴地喝了。
孙女问:“奶奶,再喝一碗好吗?”
老奶奶回答:“好,好。”
小孙女立刻送来第二碗黏粥,她又喝了。
小孙女问:“再来一碗?”
老奶奶想到年节不能说“不”字,于是说:“好吧,我能喝三腕。”就这样老奶奶一气
喝了六碗,她的肚皮被撑得象一面大鼓。
不懂事的小孙女仍一个劲地问:“奶奶,你可愿意再喝一碗?”
老奶奶不由自主地连忙摇手说:“不,不喝了,再喝一点儿,奶奶就要胀死了啊!”

腹中空空如也

有一个读书人准备去赶考,他日夜发愁,那副怪模样弄得妻子莫名其妙。
她说:“瞧你那窝囊样,难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗?”
读书人叹道:“女人生孩子比起写文章来,总还是容易些呵!”
女人又问:“为什么?”
读书人回答:“女人肚子里有孩子,总是能生下来的,而我腹中空空如也,怎么能写出文章来呢?”

草书

一位张丞相很喜欢草书,但并不下功夫练。大家都讥笑他的书法不佳,丞相倒也毫不在意。
一天,他偶然拟得一佳句,立即挥毫疾书,可谓是满纸龙蛇飞舞。写罢,他令侄儿誊写一遍。
当侄儿动手抄写时,膛目结舌,无从下笔。他只得拿着手稿去问丞相:“伯父,我不认识您写的
字。请告诉我这是些什么字?”
丞相反复地看了许久,连自己也不认识,便责备侄儿说:“你为什么不早来问我?到现在我也忘记
写了些什么!”

换靴子

某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨,他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。
他出门去办事走在路上只觉得一只脚高,一只脚低,非常不舒服。他诧异地说:“真奇怪,今天我的
腿怎么变得一长一短了?”
路上有人提醒他说:“你是穿错靴子啦。”
他听了这话,急急忙忙回家去换靴子。可是,他到家一看,想了一想说:“甭换啦,家里的也是一厚一薄。”

这个字一夜就长成这么大啦!

有一个读书人教儿子认“一”字,不一会儿,那男孩就记住了。
第二天,那人擦桌子时,随手用抹布在桌面上画了一横,想考一考儿子还认不认识“一”字,那男孩
一点也认不出来。
父亲说:“这就是昨天教你的‘一’字呵!”
男孩睁大眼睛,吃惊地说:“只隔了一夜,‘一’字就长成这么大啦!”

我叫你的儿子也挨冻!

宋朝(900-1279)时,有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中,看见儿子没穿褂子跪在雪地上。
他问明原委,知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁,让人把自己绑上,
跪在儿子旁边。他母亲听说此事,前来问他为什么这样作贱自己?太尉回答说:
“你冻我的儿子,我也冻你的儿子!”

吃饼

有一个人饿极了,便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱,接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼,
他还不饱。直到吃完第七个饼,他才感到满足了。可是,这时他突然懊悔起来:“唉,早知道这样,
我一开始就吃第七个饼,岂不够了,何必白白吃那六个呢!?”

剪箭杆

从前,有一个士兵在一次战斗中腿部中箭,疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看
了看说:“这个不难!”便拿出一把剪刀,将露在外边的箭杆剪掉,然后就索取手术费要走。
士兵发急地说:“剪掉箭杆子谁不会?我要你拔出射进肉里的箭头呀!”
医生摇摇头说:“外科的事我已做完,挖掉肉里的箭头那是内科的事。”

和尚宿娼

  一僧宿娼家,以手摸娼前后,忽大叫曰:“奇哉!妙哉!前面好象尼姑,后面一似我徒弟。”



  问和尚曰:“汝辈出家已久,此物还硬否?”和尚答曰:“一月只好硬三次耳
”曰:“若如此,大好。”和尚曰:“只有一件不好,一硬就要硬十日。”

对穿

  沙弥初诱一师弟,兴酣,师弟之阳亦举,湿津津然。沙弥从后摸着,叹曰:“
阿弥陀佛,对穿!”

破体

  一女十三破体,一日,见对门女子,因问几岁,对门女子答曰:“十四岁。”
此女即拍手曰:“啊呀呀!坏了!”

阴痣

  相者云:“妇人阴门有痣,必生贵子。”一人闻而喜曰:“果尔,则家嫂乃贵
相也。”问曰:“令嫂有痣,兄何以知之?”答曰:“家父与房下说,房下与学生
说。”

头婚妾

  一人娶妾,必欲求处子。或教之曰:“初夜,但以卵示之,若不识者,真处子
矣。”如其言,握以问妾,妾曰:“柳齐也。”怒曰:“号都晓得,不真不真。”
逐去之。再娶一女,问如前,以此物对,又怒曰:“表都晓得,一发不真。”复逐
去。最后娶一年极少者,问如前,曰:“我不识。”曰:“此卵也。”其女曰:“
不信道卵是这一点点儿。”
 

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