老王问小李为什么眼睛挂蔡斯。

　　小李说：「今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。」

　　「天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！」

　　「不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！」

游泳衣的尴尬

　　母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。

　　母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。

　　尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。

　　于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。

　　看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。

买避孕套

　　一名男子往药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包装，有三个一盒，六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种？老板问男子，男子跟他说：我今天晚上这个女友，长得热情如火。她约我晚饭後直落，跟据我阅人的经验，她的性欲需求一定很大，看情形我今晚很有可能要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一点。

　　老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜的走了。当天晚上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭，饭前女孩的父亲叫男子领祷，男子低头默祷，足足有十分钟，女孩见他虔诚的样子，忍不住伸过头去对他说：真想不到原来你是个虔诚的教徒，为甚麽不早点告诉我？男子低著头，压著嗓子说：你为甚麽也不早点告诉我，你的父亲是个开药房的？！(原来女子的父亲就是那个卖给她避孕套的男人)

忏悔

　　小春到教堂找神父忏悔：「我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！」

　　神父问她：「发生了多少次关系？」

　　她答：「六次。」

　　神父很严肃的说：「那你宣读『圣母颂』两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！」

　　第二天，美人鱼也向神父忏悔说：「我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！」

　　「发生了多少次关系呢？」

　　她说：「五次」

　　神父很严肃的说：「那你宣读『圣母颂』……」说着就开始沉思起来。 　　美人鱼看神父不说话，就问神父说：「宣读圣母颂就可免罪了吗？」

　　神父很严肃的回答说：「不是！你再去发生一次关系之後，回到这里来宣读『圣母颂』两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！」

你知道吗？

　　在汽车工厂里，工人们吃着便当，谈笑间，皮哥问：

　　「你们是否知道一个叫毕升的人？」

　　「不知道。」大家齐声回答。

　　「唉，你们如果像我一样，晚上还去补习求知，就会知道毕升是发明印刷术的人。还有，你们知不知道马登这个人？」

　　「不知道。」大家又回答。

　　「马登就是栽培马铃薯成功的人。我看你们如果不像我一样晚上去补习求知，一辈子都不会有学问的……」

　　焊接工二齿不高兴地说：「哼！我知道你懂得毕升、马登这些人，不过，我问你你是否知道一个叫臭虫的人？」

　　「不知道。」

　　「好吧！我乾脆告诉你，臭虫是你去补习时，跟你太太睡觉的人。」

色贼也有老的吧

　　某个村庄传闻将有山贼来袭,村民个个做好防御准备,并将村里的年轻女孩都藏在山洞里,以免受到山贼的凌辱正在慌乱之际,突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻。

　　村民:阿婆,您年龄这麽大了,大可不必跑来避难的。

　　老太婆忿忿地说:山贼也有老的吧!!

春　药

　　有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。

　　老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」

　　老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。

　　第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？」没想到他却说∶「不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！」