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非常男孩
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1.小心为妙

小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏,苦苦求了半天之后,母亲终于答应了。“好吧,你
可以去,”她叮嘱道,“可是人家鼓掌的时候你要当心。”

2.轻松的生活

她吃过美味的菜肴,她进过漂亮的公墓。她还善于招引人们对他的注意。如果愿意的
话,她可以骑着大象兜风,她也可以在名人的膝头上坐一坐。但她至多不过是一只苍蝇。

3.爱心

“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”
“她真是富有爱心。”
“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子

4.横行

一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚.母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃
蟹那样横行.她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚.第二天一早醒来,母蟹发现
她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:
这是怎么回事? 结婚前你可不是这样走路的.
亲爱的,公蟹答道:我可不能天天喝那么多呀!

5.评画

一位青年为了在女朋友面前显露才华,把自己的素描拿出来让她欣赏。
“不错,和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。
“你弟弟是搞美术专业的吗?”
“不,他是三年级小学生。”

6.谁的狗聪明

某日,一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭,他们的话题扯到了各
自的狗身上,想在比一下谁的狗最聪明。 医生的狗首先开始,它从门外衔来一些骨头
在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一
些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型,建筑师也给了他一些饼干作为奖励。最后,
律师的狗出场了,它与医生和建筑师的狗交谈了一番,那两只狗便都把饼干都给了它。
律师解释说,他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。

7.坐飞机

某日,有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风,
出发前富豪问:「这架飞机是双引擎飞机,刚刚我检查了一下,有一个引擎有点问题,
可能飞到一半会停住,不过没关系,这种小飞机比较轻,剩下一个引擎动力还是够的,
仍然可以安全归来。」
朋友点头表示了解。出发後没多久,果然一个引擎停掉了,富豪脸露疑虑 ,他的朋友
安慰他说:「没关系,这不是在你的预料之中吗?我们还是可以 安全归航的。」
富豪却说:「话虽如此,可是坏掉的并不是我说的那一个 。」

8.取经

砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。
砖瓦厂厂长说:“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬,能否介绍一点经验?”
“不敢不敢!”食品厂厂长急忙谦虚,
“我正想到贵厂取经去呢!”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩!”

9.特效药

一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来,钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇
,等医生出来,她便问到底怎么回事。
“哦,”医生回答到,“我给她检查了一下,然后告诉她说她怀孕了。”
“医生,”接待员叫道,“那不可能!”
“当然不可能,”医生答道,“不过,这么一说就治好了她的打嗝

10.敏感
一对新婚夫妇卿卿我我在坐在沙滩上看日落,太太随便抓起一把沙,不经意地对丈夫说:
真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从我手缝里漏走,最后就剩下那么一点点
丈夫轻轻地说:亲爱的,在这个美妙的时候,还是不要提我那点可怜的薪水吧!

11.还债

文革后期,村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉,遂慢吞吞
地说:“要说文革的好处,那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦
。”宣传员一时不解,问是什么意思。李大爷愤愤地说:“还欠着一屁股债呗。”

12.归属感

小明在一篇题目为:参观动物园的作文上写著:动物园之所以叫做动物园,是因为园
子里都是动物。动物们都被关在围栏里,而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。
猩猩区前总是有较多的人在那儿围观,因为人们在那儿较有归属感……

13.三明治

海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么?”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”
“先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”

14.冒烟

两个男人在村子里走。一人对另一人说:   
———喂,你家的猪抽烟?   
———不!   
———噢……那就是你家的棚子着火了。

15.近视

医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗?
你怀疑啊!…你有看过小白兔带眼镜喔?"

16.安静

老师说道:现在,我的孩子们,我要你们保持绝对安静,静得你们连一根针落到地上
都听得见。过了一会儿,全静下来了,一个小男孩尖叫道:扔针吧

17.春耕忙

某知青点,插队者是一批音乐学院学生,平时不闻丝弦声。忽一日,公社组织宣传队,
广大贫下中农对再教育对象表示信任,派他们登台表演。幕启,英姿飒爽的报幕员道:
下一个节目,小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。全场掌声雷动。贝多芬既然想念红太
阳,准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《f大调浪漫
曲》。继而,准备演奏比才的《斗牛士之歌》。报幕员介绍说:下一个节目,《全世界
贫下中农春耕忙》。

18.成就感

我对参加田径赛跑到最后一名的好友说:你跑了最后一名真没劲。
他告诉我说:怎么能说没劲,你没看到他们7个人被我追得直跑吗?

19.问候

某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去世了,便又改口
道:“她还在原来那座公墓里吧?

20.西瓜

今天中午,我到食堂买饭归来,右手拖饭盆,左手拖半个西瓜,不巧碰到一个哥们,
见到我说道:“怎么这时候才吃饭?”我一看表,西瓜扣在了地上

21.得来不易

被告人向他的辩护律师许诺说,如果你有本事使我可以只蹲半年监狱, 那么你将得到
额外的1000美元酬金.结果, 被告人终于如愿以偿, 律师一边收钱一边说,
这可真是棘手的活啊, 本来法官们想无罪释放的.

22.耶稣

众人对耶稣说:“这个女人犯了通奸罪,按照法律应该遭乱石砸死。”
耶稣说:“好。你们中间没有罪的人可以先砸第一块石头。”
众人面面相觑,各自想起自己的罪,脸上都有羞愧之色,谁也不好意思动手。这时人群
中走出一位中年妇女,拎着半截板儿砖,照准犯通奸罪的女子头上砸去。那女子头破血
流,跌倒在地。耶稣叹一口气,走到中年妇女身边,摇着头说:“您真会给我拆台,妈妈。”

23.我没带枪

一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩她只有三岁半,金发碧眼,长得非常迷人,
但她说不出自己叫什么名字,也弄不清住在什么地方,警察无右奈何地开始翻她的衣袋,
希望能找到一点线索,小女孩没有反抗,却嫩声嫩气地说:别害怕,我没带枪!

24.医院证明

  百货商店里,布匹柜台前,一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英
寸长的小布条儿.撕完之后,这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一
半的时候终于受不了了,她说道:“难到你有精神病吗?”
“对,我有医院证明。”顾客说道?

25.不得要领

“救火!救火!”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里?”消防队的接线员问。
“在我家!”
“我是说失火的地点在哪里?”
“在厨房!”
“我知道,可是我们该怎样去你家嘛?”
“你们不是有救火车吗?”

26. 牙洞

牙医室。 病人张开大嘴,“啊”。
“你的牙上有个大洞啊,你的牙上有个大洞啊,你的牙上有个大洞啊..”医生说。
“牙上长个洞也不用连说三遍啊。”
“没有,我只说了一遍,其它的是牙洞的回音。”医生说?

27.一不做二不休

司机开车不留神,把行人撞倒在地上了。他一不做二不休,不但没停车,还朝那躺在地
上的行人身上开过去。然后打开窗子,朝那行人粗暴地喊起来:“你这个白痴,你小心
点儿!” 受伤的行人奄奄一息地说:“我的天老爷,您是不是还要倒车呀?”

28.速度

一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上,经过凯旋门时,
美国人问司机:“ 这是什麽?”
司机自豪的说:“这是凯旋门,我们用了40年才建好。”
美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用10年就足够了!”
经过爱黎舍宫时,美国人问司机:“ 这是什麽?”
司机自豪的说:“这是爱黎舍宫,我们用了20年才建好。”
美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用5年就足够了!”
经过埃菲尔铁塔时,美国人问司机:“ 这是什麽?”
司机说:“这个我不知道,10分锺前我从这经过时,这儿还什麽都没有呢。”

29.人多吗

一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生, 觉得应当打个招呼, 可又似乎没什么话好
说的, 却冒出一句: 澡堂里人多吗?

30.偷水果

农夫巡视果园, 发现一个小男孩攀上了苹果树. 小捣蛋,你等着看, 我要去告诉你爸
爸!男孩抬头向上面喊道:爹, 底下有人要和你说话!

31.地球仪

局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:「你说说看,这地球仪为何倾
斜二十三度半?」学童甲非常惊恐,答道:「不是我弄的。」此时,教室走进另一名学
童乙。局长再问,学童乙答道:「你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。」局长疑
惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说:「这不能怪他们,地球仪买来时,就
已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:「说来惭愧,」校长
陪笑道:「因为学校经费有限,我们买的是地摊货」

32.很努力

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。一天,老师要他们一班同学开
始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」,弟弟怎麽也想不出来,最後只好由妈妈代为
填写。她在联络簿上写了:「每天帮家里吃饭。」老师的评语是:「看得出来,你很努
力!

33.小费

一阔少问酒店的侍者:“你最多一次得过多少小费?”
“100美元。”
阔少立即掏出200美元递给侍者:“下次再有人问你谁给的小费最多时,可别忘了提我
的名字。对了,那100美元是谁给你的?”
“也是您,先生。”

34.天安门

一老农向往北京天安门久矣,然只在宣传画上见过。
N年后,终有缘一见,大为失望: 怎么不发光呢?

35.盲肠

医生诊断之后, 对患者说你必须割除盲肠.
患者吃惊地说,人没有盲肠也可以生存吗?
你是可以活下去, 可是我们医生就不行.
 

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