 |
1.再次敬赠
一次，肖伯纳在一家旧书店翻看削价处理的书，猛然看到了他的一本剧作集，而且该书
的扉页下方有他给一位朋友的亲笔题赠：“乔治．肖伯纳敬赠”的字样。他当即买下这
本书，在题赠下写道：“乔治．肖伯纳再次敬赠”，
然后将此书又寄回给那位朋友。
2.辩护
有名男人请了一天假，决定去打高尔夫球。他在第二洞时发现有一只青蛙坐在草丛中。
他不以为然地准备发球, 在那同时他听到:
『瓜瓜。九号铁杆。』 他看了看那只青蛙,
想证明那只青蛙是错的，於是他把他的球杆放 他对青蛙说:
『哇，太不可思议了。你
一定是只幸运的青蛙，是吧?』
青蛙回答『瓜瓜。幸运的青蛙。』 男人决定带青蛙到
下一洞去。 『瓜瓜。三号木杆。』男人拿出三号木杆接 着碰!
一杆进洞。这个人高兴
的不晓得要说什麽。在一天即将结束时，男人打了有生以来的最好成绩。
他问青蛙说:『好了接下来去那?』
青蛙回答:『瓜瓜。拉斯维加斯。』
他们到了拉斯维加斯後男人问:『好了，青蛙，再来呢?』
青蛙说:『瓜瓜，轮盘。』 他们到了轮盘边，男人问:『你认为我该怎麽下注呢?』
青蛙回答『瓜瓜。$3000，黑桃6』
现在只有百分之一的机会可以赢，但打完高尔夫球後，男人有着无比的信心。碰!好几
吨的钱由桌子的另一头推了过来。男人带着他赢来的钱买下酒店里最贵的房间。
他对着青蛙坐下来说:
『青蛙啊，我不晓得要怎麽报答你。你帮我赢了这麽多钱，我会
永远感激你的。』
青蛙回答:『瓜瓜，亲我』
他想有何不可，既然青蛙为他做了这麽多那麽这是他应做的。一吻之後，青蛙变成了一
个美丽的15岁的小女孩。 『事情经过就是这样...这就是为什麽这个女孩会在我房里的
原因。』男人对法官说。
4.左右手
美国的中央情报局、联邦调查局和洛城警署都对总统说自己是他最好的左右手。因此总
统决定考察他们。总统把一只兔子放进森林中，然后让他们去把它抓回来。于是中央情
报局花了两个月的时间，在那座森林中布下了天罗地网，他们拷问花草，寻问树木，但
什么也没找到，最后得出结论：那座森林中没有兔子。然后联邦调查局来了，他们花了
两个星期得时间，包围了整个森林，然后放火烧毁了森林，杀死了所有得动物，包括那
只兔子，也不对大家说抱歉，并说：这全怪那只兔子。最后洛城警署到了，他们只用了
两个小时就破了案。他们抓来一只浣熊，逼着那只浣熊说：我是兔子，我是兔子......
5.小说
精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”
“不错，就是出场人数太多。”
此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
6.大象的回忆
在靠近丛林的一条小河边，一只大象正在喝水，忽然，他看见了一只乌龟正在河边睡
觉，
嘴里还自言自语，大象愤怒的走过去，一脚就把乌龟踢到了对岸。‘你为什么那
样做？’长颈鹿问到。‘它就是五十年前咬过我鼻子的那只乌龟。’，‘多好的记忆
啊！’，长颈鹿惊叹道。 ‘不’，大象说道，‘是乌龟想起来的。’
7.可怜的人
吉米和约翰站在天堂的门口，等着圣彼得的接见。
吉米：“你是怎么到这儿来的？” 约翰：“冻死的，你呢？”
吉米：“你一定不会相
信。我肯定妻子对我不忠，于是有一天早早回家想发现那个家伙。我边责备妻子，边满
屋子寻找。不幸什么也没发现。后来我越想越气，结果心脏病突发而死。”
约翰：“哦，可怜的人，你如果检查一下屋里的冰箱，我们两个都不会死。”
8.关于牧师
有一个牧师在一个村落任职..而那个村落是靠捕渔为生的..
所以村中的男人常不在..
那麽村中的女人们就很寂寞罗..
村中的女人几乎都有红杏出墙.....当然她们的丈夫都
不知道.. 而那些女人在偷情後都会找牧师告解..牧师听多了..也有点烦了,
於是告诉
那些找他告解的女人说,以後偷情这两个字改成跌倒..,.
只要讲跌倒,我就知道了..於
是就这样过了几个月,这个牧师要调到别的地方去了,他担心新来的牧师不了解这个不成
文规定,於是在走之前特别去和村长说了..交代村长一定要告诉新牧师跌倒的意思...
新牧师来了之後,村长忘了去和他说这件事..当村中的女人每次去和牧师告解说她今又
跌倒了,牧师都告诉她们:跌倒了再爬起来不就好了。可是,因为常常这样..新牧师觉得
这样不是办法..於是去找村长.把这件事说了..并建议村长应改进村中的道路建设....
这样就不会有人常跌倒了,村长听了,哈哈大笑....
9.法师和牧师
一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。
牧师说：“我们将五分之四交给基督徒慈善机构，剩下的五分之一归我们自己作为教区
的维持费用。”
法师说：“每个星期，我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角，将钱放在中间，
我们把钱高高抛向空中交给上帝，他需要，他就拿，落回地面的钱就归我们。”
10.醉汉
两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:这楼梯怎么没个完!
另一个哼了一声,说:它的扶手还那么低
11.神奇的经历
CATTER对LANDER说：“我时常睡醒时发现身边竟然有一个陌生的年轻女子，最近遇到的
还大多是漂亮的呢！”LANDER在为露出极其羡慕的神情道：“你怎么会有这么神奇的经
历啊，教教我如何？”CATTER笑着说：“在公共汽车上找个没人的椅子坐着睡觉，这种
机会多的是。
12.劫机
一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。机长对劫机犯
说:赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的
劫机犯喝道:少废话! 我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸.
13.跳舞
一个年轻人和一个姑娘在跳舞。年轻人说：“今天的舞曲显得比平时要短两倍。”
“这没有什么奇怪的”，姑娘说：“乐队指挥是我的未婚夫。”
14.主教
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者
一见面就问：“您想上夜总会吗？”
主教想支开这个问题，就笑著反问： “纽约有夜总会吗？”
第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：
'纽约有夜总会吗？'”
15.排队
前苏联经济萧条，买东西排大队 A先生排着排着受不了
“不排了！我要去克林姆林宫杀戈氏！！”
不过一会儿见A先生丧气而归 “那的队比这还长”
16.司机
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几
次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到
后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。
局长大怒， 质问改地段交警。
局长：”看到肇事者没有？“
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
17.高科技
戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴
乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。回国后，一个攻关部门成立了，进展顺
利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令
状：三天后必需制出。三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根
有便意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。里根端座马桶之上，事毕，感
到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，
我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。于是，里根又一次掀开马桶盖，扭
了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。
18.我们的未来
儿子：老爸，我在写一篇专题报告，题目是「政治」，能不能给我一些提示？
父亲：好吧，就用我们家来做例子。我提供资金，所以称我为「财团」；你妈妈使用金
钱，我们称她为「政府」；我们供应你的生活，所以你就是「老百姓」；你哥哥又凶又
狠，常常欺负你们，我们叫他为「坏人」；你哥哥的女朋友好乖，我们称她为「好人
」；我们叫女佣为「劳工」及刚出生的弟弟为「我们的未来」。了不了解？
儿子：我想我懂了。
那天晚上，儿子被弟弟的哭声吵醒。去看他时，发现弟弟便便在尿布里。他就到他父母
的房间，发现他母亲正在熟睡，叫也叫不醒。他就到女佣的房间，看到父亲跟女佣在做
爱做的事，不理他的敲门；他转身去找他哥哥，发现哥哥也在跟女朋友做爱做的事，也
不理他的敲门；他就回房睡觉了。
第二天，他完成他的报告：财团在欺负劳工，坏人在欺负好人时，政府在睡觉，老百姓
被忽略了，而我们的未来则充满了大便。
19.局部地区
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我
有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
20.汤圆
从前，孔夫子有一次带着两个爱徒周游列国。一天，三人走得正饿，发现前面有个小
店，近前一看，门口有一个招牌，上书“正宗桂花汤圆，一文钱一个”。
孔夫子一摸
口袋，发现只剩一文钱了。情急之下，让徒弟取出笔来，在“一”
字上加了一竖，变
成“一文钱十个”。然后师徒三人进店要了十个汤圆。
孔夫子等三人吃完，掏出一文钱给老板，转身出店，老板赶紧追出店门要钱。孔夫子指
着招牌说：“明码标价，一文钱十个！”。老板一时哑口无言。孔夫子临走时，拍拍老
板的肩膀，笑着说：“老夫今天还是对你客气的，要不然的话，老夫再在上面加一撇，
变成「正宗桂花汤圆，一文钱千个」！”。
21.接近上帝
偷儿到教堂做弥撒.牧师问:什么风把你吹来了?这星期你没偷火鸡吧?
没有,一只也没有偷.
其他鸡有没有偷?
也没有.
太好了,你已经接近上帝一步了.
低声说:如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了.
22.上帝的话
一个信徒问道：＂人死了都上天堂，难道天堂不会鬼多为患吗？＂
＂不会的，因为在天堂里一个针尖就可站立上万个天使。＂教士坦然地答道。
＂那么立足呢？＂信徒还是不相信。
教士正在思索，旁边一人说道：＂上帝本来就站不住脚嘛！＂
23.筹码
老何通宵打扑克之後，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现後连忙想换
一张一元钞票。「不行，你骗不了我，」
牧师说，「那是一枚五元筹码。」
24.电梯
一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小
房子里，光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟後，房子门一开，走出一位漂
亮的小姐来。乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：「早知如此
，我应该早些把我的太太
也带来。」
25.酒鬼
一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨五点打电话到酒店老板家问道∶酒店几点
开门？
老板说∶很抱歉，要等到下午以後才能进来。
酒鬼说∶谁说我要进来，我是要出去。
26.定期投放
灭鼠工作领导小组在检查验收时，
发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，
于是有意要推广他们的经验。
组长：请问，你们是用什么方法灭鼠的？
医生：我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。
27.认不出来
有一位游泳教练个性开朗，噪门极大。一天，他正在逛百货公司，拥挤的人流中，突然
有位小姐跟他打招呼，教练迟疑片刻，随即大声说道：“啊！原来是你！穿上衣服，我
都认不出来了！”
28.不必担心
某病员在上手术台前问医生：“一旦手术失败，你会因此而受罚吗？”医生答曰：“会
扣我一个月的奖金。不过您不必担心，
我昨天炒股票刚赚了４千元。”
29.腿与蛋
农场中一猪与一母鸡在谈慈善。
猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”
母鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋给他们吃。”
猪摇头道：“你说得容易，你只是贡献了一个副产品，我却要不见一条腿。”
30.隐患
上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年：地球上又出现了原始的森林、草
地、兽类、昆虫......上帝要离去了时，对所有动物说：“我把这个世界交给你们了，
你们还有什么要求吗？”
动物们立刻一群群地朝上帝跪下，指着森林边的一群猴子齐声道：“上帝啊！请您把猴
子们灭绝吧！”
31.三只鹦鹉
一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖
2000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元，‘怎么会这样
呢，’这个人叫到，‘它可什么都不会说啊！’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也
不知道它是什么来头，但其它两只都叫它老板。‘?
32.公开诱惑
一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”
下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话阿曼扎区XXX号。”
33.互换项链
--有个盗贼在街上抢大表姐的项链，大表姐反应极快，一把抓住盗贼的领子，但盗贼还
是抢了她的项链走了。事后警方让她描述一下盗贼的模样，大表姐说：“用不着费劲去
找他了。他抢的那根项链，不过是假钻石，我抓他领子时抢了他的项链，是真金的。
34.法官
一位女士因违反交通规则被送上法庭受审。这位女士向法官解释，她是个教师急着去上
课，因此要求立刻放她走。法官听了很高兴地说：“夫人，我今天终于能够实现在我内
心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到
桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”
35.我们的
妻子正在对丈夫大声数落： “我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口
闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你
的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？！
“我在找我们的裤子”。丈夫回答。 |
|
|
 |
|
| |
|
