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1.小声点儿
在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：
“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”
“小声点儿，让人家听见多不好。”
妈妈说 “怎么？他自己还不知道吗？”
2.减法
数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有
十个苹果，
被你吃了四个，结果是多少呢？”
这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”
3.西北风
老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。
学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。
4.而
一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语： “猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”
别人跟他开玩笑：“那么，这＇而＇是什么动物呢？”
这个笨蛋一本正经地说：“＇而＇这种动物比猫大，比鼠小。”
5.作曲家
学生：”老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？“
老师：”少睡觉！“
6.如此广告
一位牛奶商贴出了这样一则广告：
“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
7.票价的学问
我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主
角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语
地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
8.烤乳猪
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，
于是大为高兴地说；”还算好，
我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，
他急忙陪着笑脸
说；“对不起，我是说那只烧好了的。”
9.第二眼
“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”
“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”
“我又看了她第二眼。”
10.反对
某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。
村里有些人为此提
出了反对意见： “天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们
都已经睡着了，还点什么电灯！”
11.名人轶事
一天一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。
“我使你感到厌烦了吗？”客人最后问道。
“不，没有......你说到哪儿去了。”门捷列夫回答说，
“请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事......”
12.互为因果
“你的头发怎么一天比一天少？”
“因为我天天都有忧虑的事。”
“你每天都忧虑什么呢？”
“我忧虑我的头发一天比一天少！”
13.扣子
“丈夫，我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情。”
“不要紧，我明天就去买。“
“买什么？新上衣吗？”
“不，新纽扣。”
14.最好的裁缝
在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。
一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着：“伦敦最好的裁缝。”
另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌，上面写着：“英国最好的裁缝。”
第三个裁缝看到了，思考了很久。
几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着： “本街最好的裁缝。”
15.相像
甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”
乙：“那是我哥哥呀。”
甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”
16.酒后失言
两个酒鬼在一起闲聊。
“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”
“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。”
17.特别的菜
女主人对女佣说：”今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。“
女佣：”好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？“
18.丈夫的朋友
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的
朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”
“快！”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。
19.差不多
父亲对做作业的孩子说＂怎么样啊？＂
孩子说：＂差不多。＂
父亲：＂＇差不多＇这个说法不好，要说得确切些。＂
孩子：＂是的，爸爸，已经做得很正确了。＂
父亲：＂嗯，这还差不多。＂
20.马戏团
“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
21.拔牙
牙医对病人说：＂你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。＂
等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：＂你现在觉得如何？＂
＂看谁还敢拔我的牙？＂病人红着眼恶狠狠地对医生说。
22.买胶卷
一个男人到照相馆去买胶卷。
营业员问：“哪一种？24*36？”
这个男人莫名其妙，摸着脑袋想了半天，说： “24*36=864,我搞不懂，买个胶卷还要
先做道算术题？”
23.路牌
某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕行。”
他向前走了几
步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，
于是继续向前走去。一会儿，
一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。
走到路牌时，他看到路牌的背面写着：“欢
迎归来，你这个笨蛋！”
24.找妈妈
5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：
“您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”
25.打鼾
天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作
业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。
“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”
26.点油灯
马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，
派了一位调查员去访问该地居
民，询问供电以后他们是否比较方便。 一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找
火柴来点油灯，再也不必摸黑了。”
27.读报
一个目不识丁的人买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。
“嘿，先生！”一个过路人问他：“请告诉我，报上有啥新闻？”
“是的，又出事了。你瞧吧，火车轮子朝天－－翻车了。”那人答道。
29.无法医治
病人：“我常常失眠，有什么好药？”
医生：“最好是用理智的办法来控制。”
病人：“怎么控制？”
医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”
病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！”
医生：“哦！那为什么？”
病人：“我是拳击运动员。”
30.宽大为怀
毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把
伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢？”毕加索说。
作假画的人不是穷画家就
是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。
而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，
而我也没吃什么亏。”
31.意志
丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？
妻子：我觉得你根本没有意志。
32.绝妙的提问
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”
“那么您为什么想活这么久呢？”
33.三块钱
一位妇女走进食品店，对营业员说： “小姐，今天早上我买了10公斤土豆，您在找钱
时算错了三块钱。”
“那您当时为什么不向我声明？”营业员微带恼怒地回答，“可惜现在为时太晚了。”
“那好，”妇女平静地说：“那我就得了这三块钱吧。”
34.烟瘾太多
在商店里，一位顾客对老板说：“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙
琴键都发黑了。”
“天地良心，绝无此事。”老板解释道：“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”
35.领带的问题
某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销
员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么
领带！” 推销员讨了个没趣便走开了。
这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到
了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说：“快给我点什么喝的
吧！”他的喉咙都快枯哑了。“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。”这个侍者
很有礼貌地拒绝了他的要求。“什么！......” |
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