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1.指明真凶
扎卡经常酒后闹事，为此多次上法庭。这天，他又酒后开车，压死了一头猪，撞倒了
一墙，被人送上法庭。法官声以俱厉地指出：＂他每次来这儿，都是酒
精的作用！你
要知道，酗酒有害！你落到这个地步，都是酒精造成的！＂一听
这话，扎卡竟兴高采
烈地答道：＂多谢您的开导！别人都说我是肇事的坏蛋，
只有您才指明了真凶！＂
2.绝食
伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”
新闻记者采访绝食男
子，问道：“你为什么要演这个节目？” 那男人回答：“这也是混口饭吃！”
3.不想进天堂
一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：我是一个罪孽深重的人，我不配进天堂,
让我留在这儿吧。”
4.卖一送一
营业员：“好消息！新到畅消书，买一送一！”
顾客：“WHY？”
营业员：“一本是原书，一本是错误表。”
5.吃火锅
一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，
吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。”
6.先见之明
算命的对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望。”
顾客说：“你说得非常对，我忘记带钱包了。”
7.推销牙刷
推销员向一位女士推销牙刷：＂你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动
手。价钱稍贵了些，但方便极了。＂推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌
贵。
推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：＂
这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进
嘴里，不停地摆动头就行了！＂
8.卖东西
一位顾客到商店去买雨伞，店员说：＂对不起，没有。＂
顾客失望地离去后，老板对店员说：
＂不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同
类商品。
例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。＂
过了一会，又来了一位顾客，问：＂您这里有卫生纸吗？＂
这个店员回答道：＂对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸！＂
9.讨饭
乞丐向一位太太讨饭吃。
太太：“隔夜的饭你吃吗？”
乞丐：＂吃，当然吃。＂
太太：＂那你明天再来吧！＂
10.马桶的威力
1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，
人们发现，祖
父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖
碎瓦中挖出了毫发未损正咯
咯大笑的祖父，问他为何如此，
老人回答：＂我一拉抽水马桶，这房子就倒了。＂
11.高尔夫球场
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，
巫师说要查一下，第二天给他答复。次日，老人又来了。巫师说：＂我得到的既有好消
息又有坏消息。＂ 老人说：＂先告诉我好消息。＂
＂天堂上有很宽阔的高尔夫球场＂
巫师说。 ＂球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。＂
老人接着问：＂现在告诉
我坏消息吧。＂
巫师说：＂下星期日上午十点就该你发球了！＂
12.一亿元
＂一亿元对你意味着什么？＂一个人问上帝，
＂一分钱。＂上帝回答，
＂那么一亿年对你又意味着什么呢？＂这个人又问道，
＂一秒钟。＂上帝答，
＂噢，上帝，请你给我一分钱吧！＂这个人哀求上帝，
＂请等一秒钟吧。＂上帝说。
13.买书
＂您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？＂一位男士问，
＂很抱歉，我们这里不卖童话书。＂女店员微笑答道。
14.买票
杰 克：一张电影票多少钱？ 售票员：十元。
杰
克：我只有五元，您就卖我一张吧，我保证只用一只眼看电影。
15.闹钟
伊万进了钟表店。“我想买一只好闹钟。”
售货员说：“这种闹钟包您满意。它先闹，您不醒，它就鸣汽笛，再不醒，
就发出炸
弹声，再不醒，就对您喷凉水。实在没辙了，它就打电话给您领导，说您病了。“
16.自我安慰
天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：
＂点烟不过三，过三不点烟。＂
三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：
＂点烟不过七，过七不点烟！＂
又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：
＂管他三七二十一，啥时点着啥时吸。＂
17.点油灯
马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，
派了一位调查员去访问该地居
民，询问供电以后他们是否比较方便。 一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找
火柴来点油灯，再也不必摸黑了。”
18.买胶卷
一个男人到照相馆去买胶卷。
营业员问：“哪一种？24*36？”
这个男人莫名其妙，摸着脑袋想了半天，说： “24*36=864,我搞不懂，买个胶卷还要
先做道算术题？”
19.路牌
某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕行。”
他向前走了几
步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，
于是继续向前走去。一会儿，
一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。
走到路牌时，他看到路牌的背面写着：“欢
迎归来，你这个笨蛋！”
20.读报
一个目不识丁的人买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。
“嘿，先生！”一个过路人问他：“请告诉我，报上有啥新闻？”
“是的，又出事了。你瞧吧，火车轮子朝天－－翻车了。”那人答道。
21.乞丐
大夏天，一个戴着黑眼镜的乞丐坐在路旁，手里拿着一顶帽子，上面贴一张纸条:
“请救助盲人！”一位过路的妇女同情地看了他一眼，打开手提包，从中取出10元
钱放进这个乞丐的帽子里。
乞丐说：“谢谢你，太太。您这10块钱是我整个上午得到的最大的惠助了。”
那位妇女说：“我刚才还以为你看不见呢？”
乞丐说：“哪里，我只是在顶替常常占据这个地盘的那个家伙罢了。
他上电影院看电
影去了。我不瞎，我是又聋又哑！”
22.困难的谦虚
有一次基辛格应邀讲演。经介绍后，听众起立，鼓掌不断。
最后掌声终于停了下来，
听众坐了下来。 “我要感谢你们停止鼓掌，”基辛格说：“要我长时间表示谦虚是很
困难的事。”
23.宽大为怀
毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把
伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢？”毕加索说。
作假画的人不是穷画家就
是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。
而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，
而我也没吃什么亏。”
24.三块钱
一位妇女走进食品店，对营业员说： “小姐，今天早上我买了10公斤土豆，您在找钱
时算错了三块钱。”
“那您当时为什么不向我声明？”营业员微带恼怒地回答，“可惜现在为时太晚了。”
“那好，”妇女平静地说：“那我就得了这三块钱吧。”
25.烟瘾太多
在商店里，一位顾客对老板说：“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙
琴键都发黑了。”
“天地良心，绝无此事。”老板解释道：“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”
26.领带的问题
某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销
员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么
领带！” 推销员讨了个没趣便走开了。
这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到
了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说：“快给我点什么喝的
吧！”他的喉咙都快枯哑了。“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。”这个侍者
很有礼貌地拒绝了他的要求。“什么！......”
27. 男孩
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱
歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”
男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
28.妙喻
--男人象火一样，稍不注意就窜到外面去。
--谣言象接吻，从这张嘴传到那张嘴。
--做买卖不愿贴广告，如同黑暗中向女人使眼色。
--幸福就象数学测验，你刚做第一道题，教师马上出第二道题。
--青春就是我们在寻找翠绿的田野的时期，而中年则是我们对已找到的田野无力耕种的
时候。
29.一杯不喝
在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。
招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”
“我已经戒酒了，一杯不喝。”老顾客笑着说。
30.另有所用
“格林先生，我简直不明白。”
医生不满地说：“你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”
“这你就不懂了，这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”
31.热情
“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上
班。总之，热情地去做每一件事。”一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，
医生问他是否遵医嘱做了。“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃
饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
32.打分
在一家忙碌的俱乐部等位子时，我疾步穿越一个凸起的舞台。但一不小心踩了空，扭了
脚脖子，并不幸跌在一堆杂物上。我马上爬起来，躲进厨房，真希望没人注意到我。
但我很快就看到餐厅里有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾，
并亮出了他们的＂
分数＂：10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。
33.误会
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵
子。
终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
34.加油站
非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告：“给油箱和油桶加油，仅此一地。往前所有的
加油站都是海市蜃楼。”
35.算命
有一个人,三十几岁了依然事业无成,工作也找不到,事业也做不成,都一直赚不到钱,
於
是,去找算命师算个命看看.... "你啊,将会一直穷困僚倒,直到四十岁......"
那个人听了,眼睛为之一亮,心想有转机了,马上问说:然後呢?
"
然後喔......"算命师看了一下他的命盘接著说:"然後你就习惯了！！" |
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