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1.等你好意思
虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨,
根本不知道怎麽调情... sitsay下决心要雪耻...
有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调.
sitsay:今晚,我...我可以抱你吗???
她: 哎呀!人家不好意思嘛!
sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!
2.诵经超渡
小气的甲的父亲刚过世,想找个道士超渡亡魂.
道士索价一千元,甲杀价成八百元,道士也同意了.
於是道士诵曰:"请魂上东天,上东天"
甲奇道:"为何不是上西天?"
道士说一千元上西天,八百元只能到东天!
甲无奈,只好同意一千元.道士便改囗:"请魂上西天,上西天"
这时棺材传来甲父亲的骂声:"你这不孝儿子,为了区区两百块,
害我跑得这麽累...."
3.後悔
妻:好後悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!!
夫:我才後悔咧!当初为什麽要对你说甜言蜜语咧??
4.你会吗??
某博士学者在渡船上!
学者:你会文学吗?
船夫: .........
学者:那你的生命就失去了四分之一了!
船夫: .........
学者:你会科学吗?
船夫: .........
学者:那你的生命又失去了四分之一了!
船夫: .........
学者:你会哲学吗?
船夫: .........
学者:那你的生命只剩四分之一了!
船夫: .........
顷刻狂风大作!
船夫:你会游泳吗?
学者: .........
船夫:那你的生命就要完蛋了!
5.公益广告....
这是暑假时在三台看到的公益广告.....
"大家爱母亲,不骂三字经"
6.一只麻雀
有一只麻雀由南方往北方飞.
因为天气变冷.最後身体结成冰块掉到地上.
後来有只牛经过旁边时在麻雀身上大便.
牛大便的温度把冰融化了.
麻雀觉的很温暖.於是高兴的唱起歌来.
这时候一只猫听到声音过来把麻雀身上的大便拨掉.
然後将麻雀吃了
这个故事告诉我们把大便放在我们身上的未必是敌人
将大便从我们身上拨掉的未必是朋友
最重要的是...当你觉的很舒服时.千万记得把嘴巴闭紧
7.坐飞机
某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机
出外兜风，出发前富豪对他的朋友说：
「这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一
个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，
这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然
可以安全归来。」
朋友点头表示了解。
出发後没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露忧虑
，他的朋友安慰他说：
「没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以
安全归航的。」
富豪却说：
「话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个 。」
8.卖我呀!!
话说，有一个专门以"摸鱼" 谋生的人，姑且叫他
Jupiter吧!!
有一天，他来河边想捉一些鱼回去当晚餐。他摸呀摸，摸到了一个
身体圆圆的、头小小的、尾巴尖尖的、四条腿上还有爪的东西。
这下Jupiter可乐了，如果卖了这玩意，晚餐还能喝点小酒呢！
於是，Jupiter就往市场走去，边走边想：是不是把这玩意取个名字
比较好卖。终於Jupiter决定了：好!!就取名为"我"吧!!
Jupiter来到市场，大喊着：卖我!!卖我!!
刚好迎面走来因为coding而累的头昏眼花的 Warman，Warman就走过
去跟Jupiter说：卖我的，把你的我给我看一看吧!!
於是，Jupiter就给Warman一个袋子，Warman把手伸进去一摸......
"喀吱"的一声!!被狠狠的咬了一囗!!已经一肚子火的Warman就当场
跟Jupiter大打出手。没多久两人就被警察捉走了。
两个人来到派出所，做笔录的警察 Solo要他们把事情说清楚
Jupiter就说：我卖我，他要买我，他不买我，他打我
Warman也说：他卖我，我买我，我看我，他的我咬我
Solo很酷的说：喔!!原来事情都是那个我引起的，把那个我给我看一看!!
把两人捉回来的 Dwje就把袋子拿给Solo，Solo打开一看........
"哇!" 恍然大悟的说: "原来这个就是我"
9.窗户打不开...
某一天早晨....,
小次郎依旧坐上那班公车
车上又出现那位心恋已久的女孩
今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......
“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而
逝吧!”
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗喜"...."我还是很有魅力的嘛!...嘻..."
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看.........
“对不起,窗户打不开.....”
10.推销员
一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗",你一定要买!
某太太:笑话!我为什么一定要买?
推销员:我刚卖给你先生一本!
11.奖励
过年前大哥去帮一位朋友搬家
他的朋友等到所有东西都就定位时
突然发现少了一盆花
於是就悬赏一瓶XO希望能找出那盆花
後来大哥找到了那盆花
他的朋友就说恭喜你
现在你可以去寻找那瓶XO了
12."永恒 "
某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话:
他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚,
他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙,
他说 "美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的"
13.连任!!!
话说蒋介石死後遇到了国父
国父就问:中华民国行宪了没?
蒋公回答:行宪了!
又问:第一任总统是谁?
蒋公理直气壮的答:是我
国父又问:那第二任是谁?
蒋公不好意思说是自己於是就回答:于右任(余又任)
国父:嗯!书法家当总统,那第三任呢?
蒋公:吴三连(吾三连)
国父:舆论家当总统,那第四任呢?
蒋公:赵常任(照常任)
国父:那第五任呢?
蒋公:赵丽莲(照例连)
国父:喔!连教育家都当上总统了!那谁是第六任呢?
蒋公:吴子婿(吾子续)
国父:怎麽连春秋时代的人都当起中华民国的总统来了!
14.笑话一则～
阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。
她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。
房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』
阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚 !』
房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』
15.笑话之二
一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。
不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。
有天晚上,门上一阵急促的敲门声:
『医生,我太太病了,请您快过来看看。』
於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』
16.笑话之三
有个知名的人士在演说即将结束时,接到从听众处传来
的一张小纸条。打开一看,上面只有『笨蛋』二个字。
他愣了一下,然後将纸条摊在听众面前说:我在演讲时,
经常接到听众朋友传来纸条问题,大部分都没有写名
字,但从没遇到像这位『笨蛋』朋友一样,他竟然忘了
写上问题,只有署名。
17.笑话之四
太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、
身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。
18.高尔夫
有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,
在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,
老板问道球打得如何?
外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受......
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..."
这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...
球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球]....."
19.农夫
一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子!
两个农夫在路上相遇,其中一个问 :
"你的马肚子痛时,你都给它吃什麽?"
对方简短地回答说 : "松节油"
三天後,两人再度相遇,同样地又是那个农夫先开囗 :
"我让我的马吃了松节油,结果死掉了!"
对方的回答还是三个字 :
"我也是!"
20.唱歌
我一直以我沉重而宏亮的歌声自豪,小侄儿住在我们家里,
睡觉时哭了起来,我决定唱催眠曲哄他.
刚唱了几句,隔壁人家传来了抗议声:还是让孩子哭吧!
21.谁敢动我!!!
有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛...
所以一直不敢去找牙医....
但是这次他实在是受不了...
於是就鼓起勇气去看牙医........
但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!!
於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然後问他:
现在有勇气了吗????他老实回答说:没有!!
於是再给他第二杯...第三杯......等等!!!
牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足 !!!!
那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿！
21.巧克力
飞机上有两对母子，两个母亲一个是黑人，一个是白人，
都在给小孩喂母奶。白人小孩看见黑人小孩时，
突然对母亲叫道:
「妈!我也要喝巧克力囗味的!」
23.自傲的投手
有一个自认投球很快的投手.....每次遇到人都说
我的球速有多快有多快...
但是从来都没真正的测过自己的球速....
有一天...他就到一家店里去买了一台测速机....
他信心满满的投出第一球......
"咻～～～～～”．．．．
50.....哇勒...
怎麽才50....一定有问题....
他不信邪的投出第二球....
这次的球速更快了...但是....测出来还是50...
他很不满意的就拿着这一台机器去跟老板报怨....
"喂...老板....这台机器有问题啦...怎麽再怎麽测还是50"...
老板:喔...对不起...对不起...这是测智商的机器....
24.一百元
有一个农夫,天天喂他的猪吃馊水
结果被"动物保护协会"罚了一万块
因为孽待动物
後来农夫改喂猪吃天山雪莲
结果被"动物保护协会"罚了一万块
因为浪费食物
有一天又来巡视农夫,就问农夫喂什们给猪吃
农夫说:我不知道喂什麽才好,我就每天给它一百块
让它自己出去吃
25.笑话--英文课
老师:你们试着用英文认识对方.
阿土仔: Can you speak Chinese?
金太郎: Yes.
阿土仔: Oh......
我的名字叫阿土仔, xx高中毕业,出生於......
老师: $r#@!%$@!......
26.新(领悟)
我以为我会念书 但是我没有
我只是怔怔盯着自己的脚步
慢慢地走向那床 这何尝不是一种领悟
让我把自己看清楚 睡觉是奢侈的幸福
可是我始终都在 我以为我会屈服
但是我没有 当我看到我蹂躏过的题目
却依然不停地鬼画符 这何尝不是一种领悟
让我把自己看清楚
瞎猜是唯一的赌注
可惜依然惨不忍睹
......一张考卷就此结束
......一颗心眼看要荒芜
我的答案若是错误
愿你能给我同情分数
因我曾真心真意付出
你就该满足
......多麽痛的领悟
这岂是我的全部
只是我回首来时路的每一字都写得好痛苦
......多麽痛的领悟
这岂是我的全部
只愿我挣脱分数 索当的束缚睡个满足
别再为他受苦
27.政治笑话........
从前有一位皇帝因猫抓了老鼠有功....
要封它个官职酬谢,却被猫逡拒了,皇帝就问问原由啦!!!!
猫说"我今天还可以做猫,如果我一做官,连猫都做不成了"
皇帝还是不答应,坚持要猫做官,但猫就是不做....
它恭敬的说"我曾经发誓过一生不改变自己节操,如我做了官,
那非改变自己志向不可,否则同僚们都会感到害怕不安,所以
我不敢接受您的封赏,请原谅.."
皇帝还是不明白,又问原因..
猫就说啦==>现在做官的有不少鼠辈,如皇上要我去做官....
它们怎麽安心呢????
28.结帐
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然後他吃水果，抽香烟。
当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说：
「糟糕，我的钱包不见了。」
侍者面无表情的问：「真的吗？」於是，他把这个男人带到门
囗，大声命令他：「蹲下。」然後用力一脚，把他踢到门外。
这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样的
蹲下来，然後回头对侍者说：
「结帐。」
29.发成绩单
母亲很生气的对父亲说:你干嘛无缘无故打儿子?
於是父亲就若无其事的说:因为他明天要发成绩单,而我刚好要出差!
30.迟到
有一天老师问一名迟到的学生：「你为什麽迟到？」
学生道：「因为太早起床了。」老师道：「既然太早起床，
为什麽还会迟到？」学生道：「就是因为太早起床，所以又睡了。」
31.昨天的火车
一个商店销货员在某铁路上来回多年,正在抱怨火车的常常脱班,忽然
在那时火车准时到达了,使他惊觉万分!
他立刻走到车务管理员那里说:我要敬你一支雪茄菸祝贺你.因为我在
这条路上来回了十五年,这是我第一次准时地坐上火车!
那车务管理员说:请收回雪茄菸吧!这是昨天的火车!
32.书包
话说,有一次,李登辉、连战、林洋港要到高雄开会。
他们都带了女伴,上了飞机。
李登辉带曾文惠,连战带了连方墉,而林洋港带的是他的小孙女。
飞机飞到一半,竟遇上了乱流,驾驶员慌忙的报告道:
飞机就要坠毁了...机上只有五个降落伞(有七个人),请逃命吧!
我决定牺牲。
李登辉急忙抓了一个降落伞,说:我是第一届民选总统,人民需要我,
我得走了。说完,背着降落伞就跳下飞机。
见李登辉跳下飞机,曾文惠也抓了个降落伞:我必须跟随我的丈夫。
她也跳下去了。
连战跟着顺手抓了一个降落伞:我是第二届民选总统,我要为民服务!
他也下去了!
连方墉连忙抓过降落伞:老公....!她也跳了。
现在,机舱里只剩下林洋港和他的小孙女。
林洋港拉过最後一个降落伞,帮小孙女穿上,一边说:以後要好好念书,
知道吗?爷爷以後不能照顾你了,自己要乖乖的...说着说,流下眼泪
只见小孙女一脸天真的拉出另一付降落伞,爷爷你在说什麽?这里还
有一个降落伞!刚才李登辉爷爷急急忙忙的,抓了我的书包就跳下去了...
我的数学作业放在里面,明天要被老师打了..哇.....
33.好笑嘛!!
爸爸问三岁的小庭光说:『爸爸和妈妈你最爱谁 ?』
『两个都最爱 !』
爸爸心想好小子,谁都不敢得罪,且让我换个方式问一问。
『现在爸爸去迪士尼乐园,妈妈在巴黎商店,你要去那儿 ?』
『我要去巴黎 !』
『为何因 ?』
『因为那里比较漂亮呀 !』
『那现在爸爸去巴黎,妈妈去迪士尼呢 ?』
『当然要去迪士尼罗 !』
『为什麽 ?』
『因为刚才已经去过巴黎了呀 !』
34.国父与郭富城
有一天，有一位囗齿不很清晰的国文老师替我们上课，他
提到课文中的一句话说：「国父曾说过要立志大事，而不
要做大官。」
突然，有一位同学举手说：「郭富城说过这句话吗？」
全班笑得人仰马翻。
35.毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，
可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。
後来，老师问那位学生说：
「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」
学生答：「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」 |
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