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1.老张和老候
老张和老候是要好朋友， 但二人从未见过对方的妻室
这一天， 老张办事恰好路过候家， 心想，
路经好友家门而不入，非礼也。
何况多日不见， 正有许多话儿要说。
这样想着，脚步已经挪到候家，
扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇，
一个少妇出现在老张面前。
美，好美的妇人。瞬间，
老张搜肠刮肚，也没找出个词儿能充分描绘
他眼前这个妇人的美！
"先生，您找谁？" 这声音也好甜。
老张收收神，咽口吐沫后说："我是老候的朋友，路过此地，
正好来拜访一下。"
"噢，原来是贵客临门。 先生您请进来坐。"
满面春风。
老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。
"我是老候的内人。他出远门，再过些时候才能回来。
先生您贵姓？"
"噢，噢， 免贵姓张。"
"您姓弓长张， 还是立早章？
"噢，是弓长张。"
说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。
"张先生，您用膳了没有？"
"噢，噢，敝人已经用过膳了。"
"张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿下酒菜常
备，炊具也很齐全。"
话儿未说完，妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，起身告辞。
回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会接人待物。
一口一个您请，还知道什麽是弓长张，什麽是立早章，多有文化。
我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什麽是用膳！...........
回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，
老张壮胆将老候老婆接待他的过程，一五一十，如此这番地全部道了出来。
" 咳！ 这有什麽了不起的。
你老婆我再笨，这几句话总会说吧。
等着瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。"
且说老候回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。
说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。
开门的是老张老婆。
"你找谁？"
"大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！"
"他不在家。我是他的那个人。你进来坐吧。"
老候进了屋内，老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下，一壶茶
彭然出现在桌面上。
"谢谢大嫂。"
"你姓什麽，叫什麽？"
"小弟姓候。"
"是公猴，还是母猴？"
"大嫂，您真风趣。 是公猴，公猴。" 头点个不停。
"骟了没有？" 老候愕然，难道大嫂想阉割我不成？
"大嫂，大嫂，您真会开玩笑。 小弟还没有骟。"
"来到这儿就是家。就在这儿骟了吧。我这儿什麽家活都有，一会儿就完。"
话音未落，老张老婆橹胳膊挽袖，进了厨房。
未等老候想清楚怎麽回事儿，厨房里传来一阵阵磨刀声，直令老候头皮
一阵阵发麻。一分钟不到，老候便夺门而逃。
老张老婆追了出来，手里握着一把菜刀。
"还是个读书人，怎麽说跑就跑，也不打声招呼。骟不骟由你！"
2.小品
地点：饭馆
人物： Ａ：养猪员
Ｂ：科长夫人
Ｃ：餐馆人员
［Ｃ在打扫餐馆，Ｂ上］
Ｂ：我苦命的夫啊．．．
Ｃ：怎么了？
Ｂ：我那科长，虽然海量，可是昨天在你们这陪上级领导，还是架不住了．
昨晚不幸逝世了．呜呜呜呜呜.....
Ｃ：别哭，别哭，
Ｂ：你要给我作证，你要给我出证明，因公逝世，要追认烈士
Ｃ：好好！我去帮你找证明．
［Ｃ下，Ａ上］
Ａ：（独白）我那头猪，也正倒霉，到这餐馆吃点泔水，也能醉死．
［见Ｂ哭，上前安慰］
Ａ：您怎么了？
Ｂ：我那醉死的鬼啊．．．我好命苦啊．．．
Ａ：你那口也醉死了，唉！这饭馆的东西不能吃啊．我那也死了
Ｂ：你那位也死了！你的给我作证！不是其他病，就是醉死的．
Ａ：当然不是其他病！我那从没有病．
Ｂ：对对，我那位也从没有病．就是醉死的．我要让饭馆出证明．
Ａ：我也要让饭馆出证明．醉死的．
Ｂ：对．我一定要让他们追认烈士
［Ａ疑惑］
Ａ：哦．我的要求不高，只要同意宰杀就行了
Ｂ：什么？？你要把你爱人宰杀了？
Ａ：不是！是我的猪．怎么？您爱人死了
［Ｂ嚎啕大哭］
Ｂ：我好命苦啊．．．我好命苦啊．．．
Ａ：对不起！对不起！我误会了
［Ｃ上］
Ａ：同志，我的猪醉死了．你一定要赶快给我开证明．要不就臭了
Ｃ：哎呀！只剩一张了
Ｂ：给我
Ａ：给我
Ｂ：你的猪怎么能跟我们科长争？
Ａ：你们科长反正已经死了，我的猪还可以给社会做贡献，迟了就臭了
Ｂ：你．．．．．．呜呜呜呜
Ｃ：别哭，别哭，我出个主意，开在一张上吧，你们说吧
［Ｃ开始写］
Ｃ：兹有
Ｂ：姓贾的真科长一名
Ａ：肥猪一口
Ｂ：来你饭馆赴宴
Ａ：吃泔水一缸
Ｂ：不幸因公逝世
Ａ：确是醉死，不是猪瘟
Ｂ：应该追认烈士
Ａ：同意宰杀
Ｃ：好了，我念一遍
［Ｃ大声读］
兹有姓贾的真科长一名和肥猪一口；来我饭馆赴宴，吃泔水一缸；
不幸因公逝世，确是醉死，不是猪瘟；应该追认烈士，并同意宰杀．
3.我闹了一个笑话
上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼物的，也
想为我大学的专业课找几本书（由此可见我是个学生）。那天我是乘早班车去伦敦
的，中午刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆在伦敦，太嘈杂，交通也太
挤，此外那晚上我已经作好了安排，于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在
的，我本来坐不起出租车，只是那天我想赶３：３０的火车回去。不巧碰上交通堵
塞，等我到火车站时，那趟车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一
份“旗帜”晚报，漫步走进车站的小吃部。在一天的这个时候小吃部里几乎空无一
人，我要了一杯咖啡和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的
是，我便找了一个靠窗的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这
种游戏很有趣。
过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什么特别的
地方。可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服，带一个
公文包。我没说话，继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来，打开我那包饼干，拿
了一块在他咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛！我吃惊得说
不出话来。不过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。
我也就拿了一块饼干，再回去做我的填字游戏。
这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。过了几
分钟我不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一眼。他正对我怒目而视
。我有点紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。正当我准备站起身来走的时候，那人
突然把椅子往后一推，站起来匆匆走了。我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。
我喝完咖啡，摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆
着我的那包饼干。
4.关于诸葛亮职称申请报告的回函
ΔΔ为个别单位职称评定中的歪风而作
孔明先生台鉴：
你的职称申请报告收悉。因为你是名人，所以对你的评审工作，评委们特别慎
重，经研究，我们的基本意见如下：
众所周知，你雄才大略，火烧赤壁，七擒孟获，可谓是功绩赫赫，有口皆碑。
但在职称系列中，有工程技术类、财会类、经济类、政工类等等，对照此系列，你
的挂靠颇为棘手。比如，你曾设计制造过“木牛流马”，但不懂外语，难以划入工
程技术类；唯有“七擒孟获”，你竟让孟获彻底心服口服，思想政治工作可谓做到
家了，称得上是位优秀政工人员。本预给你靠入政工系列，可查来查去你却没有文
凭。奉劝老先生拨冗去参加个速成班之类，只须交上几百元的参培费，及格是不成
问题的。
你要求评为中级职称，其中一条是有三篇论文，不知你是否在何刊物上发表过
？如果没有付梓，可将前后《出师表》和给周瑜吊孝时的祭文权作充数吧！还有连
续工龄一事，千万注意，可将卧龙岗躬耕那段时间计算在内，否则年限不够。
关于撰写中级职称的业务总结，那可是你发挥天才的难得机会，尽可评功摆好
，谁也没时间跟你一一对证。“过五关斩六将”、“温酒斩华雄”、“长坂坡救阿
斗”均可放在你的名下。在关键问题上，谦虚等于失败。
为使评审工作具有广泛性、严肃性，我们还要召开座谈会，听取一下各方面的
群众意见，其实这只是个形式而已。最要紧的，你要先做好刘备的工作。当初，他
求你出山送了多少礼物？如今你托他办事不妨送几个金元宝。别怕说这是行贿，正
常交往是允许的。
5.分别是牧师.和尚及喇嘛
有三个朋友,分别是牧师.和尚及喇嘛,他们原本是一起长大的,只
是因为经历了不同的过程,所以各在不同的领域传播宗教.
这一天,三个朋友相约到湖上泛舟,同时各自谈论自己宗教的
特点,有些互别苗头的意味.谈著谈著,船也划到了湖心,喇嘛忽然
站起来说:噢!对了,我的车上有我与达赖喇嘛的照片,我去拿给两
位看!说完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓点水方式,三步两步地走
湖面,到了停在岸边的汽车上取出照片後,又以相同的方式回到
船上.牧师在一旁看了这一幕之後,不禁对喇嘛的道行心生敬畏.
不一会儿,和尚也说道:我的车上有上次和星云法师的合照,且让我
也去拿来给二位瞧瞧!说完也跳下船,用著与喇嘛相同的方式轻轻
松松地走过湖面,到他停在岸边的企车上取出照片後,再以同样的
方式回到船上.
牧师在旁看了这一幕之後,也对和尚的功力产生景仰.他心里想著,
才几年不见这两个家伙已练就如此高的道行,同样是神职人员,自
己当然也不能给上帝没面子,於是他站起来说道:我的车上有上次
到梵蒂冈和教宗的合照,我去带来给二位看!
说完也跳下船然後噗通一声整个人沉到湖里,在喝了几口水之後,
他挣扎的由回船上,想想自己为什麽会那麽糗,好像有所领悟之後
开始虔诚地祷告,然後又跳下船接著还是噗通一声整个人沉到湖底.
他又再度挣扎回到船上,而且已有生以来最用力最虔诚的祷告,些
著又跳下船去,结果还是噗通一声整个人沉到湖底.
正当他已残余的力气努力由回船上时,隐约听到和尚与喇嘛的对话:
我们要不要告诉他那些石头的位置?
5.二十四孝
这是我以前的剪报，也许大家都看过了…
作者：傅伯宁
我的邻居老太太养了一群孝顺的儿子，昨天她过八十岁生日，我应邀去她家吃饭，不
禁叹为观止。一开饭，陈老太太就对我说：来来来，别客气，这是我大儿子躺在冰上，
求来的鲤鱼。二儿子听了有点不高兴地说：娘，人家抱著竹子哭了两个小时，才弄到
的笋子难道就不好吃了？陈老太太笑嘻嘻地说：好吃，好吃，好吃得不得了。说完指
著一碗玉米浓汤对我说：这里头加的可不是牛油。这时三媳妇哇地喊了一声，掩著脸
跑开了。陈老太太得意地说：嘿嘿，里头加了两种奶，一种是我三儿子披著鹿皮取来
的鹿奶，一种是我三媳妇自己的人奶。陈老太太看了我一眼说：我四媳妇已经很久没
有割大腿肉了，你放心的夹肉吃吧。四媳妇娇嗔了一声说：娘，过去的事就别提了。
陈老太太不以为然说：百善孝为先，这有什麽好避讳的？从前我生病的时候，你丈夫
还尝我的大便有没有甜味呢。五儿子见我目瞪口呆，赶快打圆场说：吃饱了，来点水
果吧，这是我采的桑椹，保证不酸。六儿子也笑著从袖子拿出一个橘子说：这个也
很甜。七儿子匆匆走入房中，穿著一身彩色服装，拿著一个铃鼓出来，开始载歌载舞。
陈老太太对我眨眨眼，低声说：这是馀兴节目。时间不早了，我起身向众人告辞，这
时窗外突然起风，顿时雷电交加。众儿子齐喊：娘，别怕，我们在这儿陪您了。陈老
太太捂住耳朵大骂：天呀，你们的声音比雷还大。众儿子显得很不好意思。回家以後，
我儿子对我说：老爸，明天买一辆机车给我好不好？星期日我想带我马子去兜风。我
听了忍不住嚎啕大哭起来。
6.乘务员:"女士们,先生们,飞机马上就要起飞了,
请你们系好安全带.另外,请你们不要谈论飞机票的
贵贱,因为安全带的保险系数有大小."
7.住校的女儿气恼地说:"妈,你别让妹妹把吃的东西
送到学校去了.你不知道,她在来的路上就要吃掉一大半呢."
母亲:"那也比不送好啊,至少还有一半呢." 女儿:"可她还要往回走呀."
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8.在某集市上,一位妇女问肉店老板有没有15磅 重的火鸡. .
"这么大的火鸡,店里现在没有."老板答道,"不 过,我可以为你订一只."
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"噢,不麻烦了,"妇人道,"其实我不是想买,我
前些日子减肥,轻了15磅.我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子."
9.饭店总管来到餐厅,对着众位客人不安地说:
"对不起,厨房领班要我给客人们说一声,他希望你
们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了." ... .
10.某医院注射室,一护士正准备给一炊事
员打针,炊事员回头一望,大惊失色. .
炊事员:你怎么给我用那么大的针头!? .
护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用
小勺子,这次我给你打针用大针头,不然,别 人会说我报复你.
11.电影院里. 观众甲:哎,你为什么往地上乱扔橘子皮?
观众乙:怎么,你想让我扔橘子肉吗? .
12.商店里,一位顾客正在质问服务员:"你
这是什么态度?你们这里还写什么`顾客是上帝',你没看见吗?"
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服务员白了你一眼:"`顾客是上帝'倒不假,可我不是基督教徒."
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13.一个患失眠病的人来找医生.大夫给他做了仔细的 检查,建议道:
"今天,当您躺到床上的时候,尽量做有节奏的深呼吸.
同时想象您在南方的某个地方,在海边,海水一浪又一浪地
打在岸上."
过了两天,病人又来找医生,又开始诉说自已失眠了.
"您认真照我的建议做了吗?" "是的,不折不扣."
"嗯,那您
为什么还睡不着?"
"由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿."
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14.列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: "先生.你的票子?"
"票,什么票:我没有票子." "没票"那你打算去哪里?"
"我什么地方也不想去." "那你为什么上这列火车?"
"当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:`请大家
快上车坐好!'我只好走进车厢."
15.有一个罗嗦人问他的邻居:"你家的猪为什么这样瘦?"
邻居说:"因为不肯吃食." 罗嗦人问:"为什么呢?"
邻居说:"这种猪,嘴太长." 罗嗦人又问:"为什么嘴太长就不肯吃食呢?"
邻居说:"像这样长的嘴,只顾刨根挖底,哼哼唧唧,
哪还顾得上吃食."
16.两个老人坐在公园的长椅上. "活着真累, 到处都是广告."
"您可以选用我们公司的广告消除器. 使用它, 你就能回到
一个没有广告的时代. 价格便宜, 而且是最新技术....
17.一个刚从大学毕业的学生的谋到一个好差事,他走
进一家高级鞋店,花了一百五十美元给自己买了一双皮 鞋.
过了两个月,鞋缝绽开了,小伙子十分生气,跑到鞋 店去讲道理.
"您时常穿这双鞋吗?"售贷员问. "每天都穿."他回答说.
售贷员骄傲地说:"那么,我必须告诉您,我们的贷不
是为每天都穿同一双鞋的人而提供的."
18.一位顾客到理发店理发. 顾客:请问理一次发多少钱? 理发师:10元.
顾客:怎么这样贵!要知道,我是一个近乎秃顶的人.
理发师:我当然知道.10元中只有3元是理发的,另外7元是找头发的.
19." 经理:不,我们不能雇用你了,这里已经有许多工人了,
他们的名字连我也登记不完?
求职者:那不是还缺一人?你就安排我这份工作:专门
为你登记工人的名字.
20.女房东:"您究竟什么时候付给我房钱?"
勤奋的作家:"只要找到适当的题目,而且有了必要
的灵感,我就着手定一本书;当出版商把这本书的稿费一
送来,我就交房租." .
21.妈妈让丽荣去剪发,丽荣不肯.妈妈开导
说:"长头发需要很多营养,这可是浪费啊!"
丽荣答道:"既然长头发需要许多营养,那剪了
的头发不就等于剪了营养?这可是大大的浪费了!" .
22.小王上班总是懒懒散/没精打采的.有一天,经理
把他叫到办公室,说:"我不知道你的婚姻状况如何,但
是我对你只有一个建议:如果你是单身,就请尽快结
婚;如果你已结婚,就请赶快离婚!"
23.一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过中国侍
者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜.饭后,绅士唤来老板.
"告诉我,你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者,不是很特别吗?"
"嘘,"餐厅的老板回答,"小声点,他一直以为我们在教他英文呢."
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24.张大伯在百货商场买了一双解放鞋,穿不了两天就
露出了脚趾.他拿着破鞋气冲冲地找售货员问:"解放鞋
的质量怎么这样差?"售货员翻着白眼说:"它把你的脚趾
从黑暗里解放同来还不好吗?" ...
25."阿哈特,给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是参加了戒酒协会的?"
"没关系,今天戒酒协会不开会!"
26.顾客:"请问有紧身服装吗?" 店员:"什么款式的?"
顾客:"能把人身上的部位都突现 出来,使人看上去,有棱有角."
店员:"你最好到对面的粽子店里 看一下."
27."昨天的戏好看吗?" "好看极了." "我今晚也想去看."
"你还去看什么,昨天演到最后,戏台上的人
多半都被杀死了." .
28.小孩哭着来找妈妈. "怎么了,孩子?"
"爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了." "你哭什么?"
"因为我刚才笑了...
29.生日问题 孩子：妈妈，我什么时候过生日？
妈妈：六月十五日。
孩子：那你呢？ 妈妈：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！
30.父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。＂
儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？＂ |
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