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1.牧师的驴
从前有个牧师，想为自己的教堂筹款，听别人说赛马特别能嫌大钱。于是乎他就决
定买匹马来试试参赛如何。可是，当地拍卖场的马价实在是太高了，他口袋里的银
子可不多，结果最后只买下了头驴。他心头核计了一下，心想这驴既然都已经买了
，那好歹还是拿这头驴当马赛试试运气吧。谁想大大地出乎他的预料，这头驴居然
跑了个第三名。第二天，赛马场的消息板大书：
ＰＲＥＡＣＨＥＲ＇Ｓ ＡＳＳ ＳＨＯＷＳ
这牧师为这头驴非常高兴，于是他再一次拿它去参赛，这次可不得了，这头驴一下
夺了个冠军。第二天，镇上的各大报竞相报道：
ＰＲＥＡＣＨＥＲ＇Ｓ ＡＳＳ ＯＵＴ ＩＮ ＦＲＯＮＴ
这事儿让本教区的红衣主教听说了，主教非常担心牧师这样的抛头露面会给教会乃
至整个教区带来无数的负面影响。所以，主教下令让这个牧师别再拿这头驴赛马。
哪知这回报纸上却又说：
ＢＩＳＨＯＰ ＳＣＲＡＴＣＨＥＳ ＴＨＥ ＰＲＥＡＣＨＥＲ＇ＳＡＳＳ
主教一看，更是吓坏了。这还得了！于是主教下令，干脆让这个牧师把这头驴拿去
处理算了，省得日后添乱。牧师出于无奈，只好把这头驴送给了附近修道院的修女
们。没想到，第二天镇上各报在头版头条，争相报道：
主教听说，吓得心脏病发着，昏了过去。救活过来后，主教告诉修道院的修女，无
论如何得把这头惹事儿的驴给扔了。修女没有办法，碰巧有个农夫正想买头驴，就
花了十块钱将它从修女那里买走了。这还没完，报子这回就声称：
ＮＵＮ ＰＥＤＤＬＥＳ ＡＳＳ ＦＯＲ １０ ＢＵＣＫＳ
结果次日，教区为红衣主教的瘁然仙逝发了一个沉痛讣告。
2.修女的心愿
三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里
恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间
的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，
最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得
最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都
有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得
特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们
的愿望。
三位修女听罢圣·彼得这么一讲，无不个个都对上帝如此的器重和恩典，感动得热
泪盈眶，口呼哈利路亚对上帝称谢不已。圣·彼得解释说，你们过去为了上帝的事
业作出了巨大的牺牲和奉献，现今让你们重回人间，作任何一个你们想要成为的人
，在一天之内，体验一下你们过去由于献身上帝的事业而没有机会去过的普通凡人
的生活，怎么着都不算过份。
第一位修女想了又想，最后告诉圣·彼得说，她想去拉斯维加斯的Ｒｉｖｅｒａ的
表演厅作那个著名的舞女，圣·彼得二话没说，卟的一声，就把她变到人间作舞女
去了。第二位修女一瞧，心里颇有些不服气，于是决定要趁此机会也去当一天脱星
艳星玛多娜过过瘾，圣·彼得依然没二话，卟的一声把她也变到世上去了。
轮到第三位修女的时候，她红着脸儿支支唔唔了半天，就是不好意思开口说出来。
圣·彼得在一傍开导劝慰她，让她千万不要错过和放弃这种千载难逢的好机会。要
知道，圣·彼得说，进天堂的修女无数，真正能让上帝大垂青眼得到如些恩典的可
是没几个。你难道没见前面两位修女，即使是想作一些下贱和堕落的人物，上帝不
也都照旧恩准嘛。有啥心愿说出来就是，上帝是万能和仁慈的，没有什么要不求不
能满足。
这位修女想了想，觉得也有道理，于是终于开口告诉圣·彼得，她想成为佛吉尼亚
·皮帕丽尼（Ｖｉｒｇｉｎｉａ Ｐｅｅｐａｌｉｎｉ）。可是圣·彼得骋勺约?没
听清楚，让修女在自己耳边再大一点儿声复述一遍，还是这个名字。圣·彼得觉
得很莫名其妙，为什么自己从没听说过这个名字，他反反复复查了查所有世上古往
今来的人的花名册，可就还是找不到这个人的名字，可若是没这个人，他就没法照
这个人的样把这位修女变到世上去。最后，圣·彼得实在没办法，只好厚着脸皮下
问，想知道这个佛吉尼亚·皮帕丽尼到底是谁，可她竟也摇摇头说她也不知道佛吉
尼亚·皮帕丽尼是谁。圣·彼得这给气的，说既然连你也不认识这人，那你到底是
从哪儿听来的这个名字？
修女依旧红着脸，从黑袍底下深处的内衣中，掏出一张似乎珍藏了很久、破旧而发
黄的剪报来，圣·彼得接过来一瞧，原来那是一张几十年前的新闻报道，那条新闻
的大标题用斗大的字写着：
ＶＩＲＧＩＮＩＡ ＰＩＰＥＬＩＮＥ：
ＬＡＩＤ ＢＹ ＨＵＮＤＲＥＤ ＭＥＮ ＩＮ ＯＮＥ ＤＡＹ
3.最后的报应
三个男人，死后一同到了天堂门口。圣·彼得在那里欢迎恭候：“欢迎各位有幸升
入天堂。天堂太大，你们每位都需要有自己的交通工具，我这就发给你们。”
圣·彼得对第一个男人说：“你一生荒淫无度，对你妻子极为不忠。好在晚年有所
收敛，就只能给你一辆山地自行车了。”
圣·彼得对第二个男人说：“你比上一位老实多了，也就只有为数不多的几次沾花
惹草的行为，但你这样的也只配免强发给你一辆低档小汽车。”
圣·彼得对第三个男人说：“你是一位难得的好男人，你一生对你妻子忠心至诚，
恩爱有加，真是不容易，堪为模范丈夫的典范。为此，我将发给你一辆罗尔斯罗依
斯超豪华轿车，作为你一生忠贞不渝的嘉奖。”
三人刚要离去，却见得罗尔斯罗依斯的男人嚎淘大哭了起来。另两个人大惑不解地
问他：“你得了最好的车，难道还不满意呀！你哭啥？”
那人答道：我刚刚瞧见我太太了，她正在那边在用一个ｓｋａｔｅｂｏａｒｄ！
（译者：渔夫）
4.母以子贵
四位年青的母亲，从产房下来后，各自抱着自己心爱的儿子，躺在病床上。每个人
心中无不荡漾着幸福的感觉，不免各自在心中为自己心爱的儿子的未来，遐想联翩
。过了一会，其中一位终于忍不住内心的得意之情，开口打破了沉默。
“我的儿子”她自豪地说，“将来长大后，一定会成为一名城里颇负名望的的牧师
的，每当他从街上走过的时候，人们都不断向他恭恭敬敬地向他致以问候：‘Ｇｏ
ｏｄ ｍｏｒｎｉｎｇ， Ｆａｔｈｅｒ’蛘摺牵铮铮洹。幔妫簦澹颍睿铮铮?，
Ｆａｔｈｅｒ’。我会为有这样的儿子，无限自豪的。
第二位母亲听罢这番话，想了又想，也开口说：“我的儿子以后会作红衣大主教的
，当他每次到城里去巡视的时候，人们见到了都会毕恭毕敬地亲切称呼：‘Ｇｏｏ
ｄ ｍｏｒｎｉｎｇ ｙｏｕｒ Ｅｍｉｎａｎｃｅ！’或者‘Ｇｏｏｄ ａｆｔ
ｅｒｎｏｏｎ ｙｏｕｒ Ｅｍｉｎａｎｃｅ！’。作为红衣大主教的母亲，我会
为他感到骄傲无比，我也会为此得到教区人民的尊敬。
第三位听了这两位的话，怎么能甘心示弱？于是说：“我的儿子会非常的与众不同
，你们没看他现在刚生出来就福相无让矗克院蟪ご罅耍欢ǖ借蟮俑宰鹘袒实?！
今后无论他走到全世界什么地方，成千上万的人们都会聚起欢迎他大驾的光临，
人们都会对他顶礼膜拜，高呼：‘Ｂｌｅｓ蟆。恚濉。铮酰颉。龋铮欤椋睿澹?ｓ！’
或者‘Ｓａｖｅ ｍｙ ｓｏｕｌ ｙｏｕｒ Ｈｏｌｉｎｅｓｓ！’。没
有什么能比得上成为教皇的母亲的光荣的！
前面两位母亲听了这话，当然觉得自愧不如，哑口无言。但这颇让第四位大不服气
，心想一定得压住她们才成。于是她在那里冥思苦想、绞尽脑汁半天，最后终于开
口道：“我的儿子才跟你们的不同，他长大以后，一定头上流脓，脚底长疮，还会
生一对斗鸡眼、塌鼻梁、缺嘴巴、大歪脸，还会瘸腿、断胳膊。无论他走到哪里，
人们都会大声地惊呼：“Ｏｈ ｍｙ Ｇｏｄ！”。
（译者：“黑旋风”鲤鱼）
5.排长队
戈尔巴乔夫的“改革开放”新政以后，人们的日常生活可仍没有太大的起色和好转
，反而买东西的队倒是越排越长。可不，这家靠近红场的店刚到了一批伏特加，平
时嗜酒如命的苏联人立马蜂拥而上，排队抢购。
站在队伍最后的一哥们望着这长长的队伍，实在有些不耐烦起来，这么冷的天儿，
鬼知道等这队轮上他的时候，还有没有自己的戏，不免破口骂了出来：“他奶奶个
熊！这队也排得太长了点，斯大林、赫鲁晓夫在台上的时候，帝国主义封锁我们那
阵子，俺们也没这么惨过！这戈尔巴乔夫不是个东西，你丫等着，老子到克里姆林
宫来一枪把你丫给宰了！”
他让旁边的一哥们替他守着这位置，然后就骂骂咧咧地朝克里姆林宫走去。
大约一个多钟头的时辰，这哥们终于垂头丧气地从红场那边回来了，一旁的苏联人
都无不好奇地问：“怎么样？你到底有没有宰成戈尔巴乔夫哪？”
这哥们一脸的没有好气：“他妈拉个巴子，那边排的队比这边还不知还要长好几倍！”
（译者：“黑旋风”鲤鱼）
6.勃列日涅夫的谜语
勃列日涅夫在台上那会儿，人们普遍的印象是他整个儿一个大笨熊，不过老实讲，
他倒也真不算傻，起码不象看上去那样，要不然也就坐不到克里姆林宫的第一把交
椅了。其实，他还颇喜欢动脑筋的，经常还给身边工作的同志引用中国谚语“脑筋
不动要生锈，人不吃肉就要瘦”来教导他们，不但如此，他特别喜欢猜迷，说这是
养成动脑筋好习惯的好办法。勃列日涅夫而且以身作则，还号召全体在克里姆林宫
工作的人员，天天互相出谜猜谜，一时间，克里姆林宫全体动员出好谜猜好谜，那
盛况空前的，远不亚于毛儿席号召全中国人民每天作广播体操。
一天勃列日涅夫在克里姆林宫的走廊上，正好撞上了克格勃头子安德罗波夫。那时
，勃列日涅夫年事已高，正在物色接班人，安德罗波夫早就打好了黄袍加身的如意
算盘，所以决定一有机会就尽力讨好勃列日涅夫，时下不是正在进行猜谜运动么，
于是安德罗波夫就借机跟他套磁儿。
“勃列日涅夫同志早上好！我有个好谜语，看你猜不猜得出？我爹的儿子但又不是
我本人，这会是谁？”安德罗波夫一脸媚相。
“嗯…………”，勃列日涅夫绞尽脑汁就是答不上来，“这条谜倒挺有水平的，算
了！我猜不上来。”
“我兄弟！”
勃列日涅夫一听，果然有理，非常欣赏，夸奖了安德罗波夫几句聪明，说以后这第
一把交椅可以考虑由他接着坐。安德罗波夫喜不自胜兴高采烈地走了不题。
再往前没走多远，勃列日涅夫又碰上了前来汇报工作的戈尔巴乔夫，他不禁有些忍
不住现炒现卖，把刚从安德罗波夫那儿听来的谜语拿来在戈尔巴乔夫面前卖弄一番
。于是他问：“米哈依尔，你来听这个谜语如何？我爹的儿子但又不是我本人，这
会是谁？”
没想到这戈尔巴乔夫整个儿一犯木，张口结舌竟答不上来。
勃列日涅夫顿时得意非凡地大叫：“哈哈，你真他妈笨！连安德罗波夫的兄弟都不知道！”
7.“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
8.一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语：
“猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”
别人跟他开玩笑：“那么，这＇而＇是什么动物呢？”
这个笨蛋一本正经地说：“＇而＇这种动物比猫大，比鼠小。”
9. 健忘
经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
秘书说：“这是前天的事了。”
经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”
秘书说：“您已经去过了。”
10.路牌
某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕行。”
他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，
于是继续向前走去。一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。
走到路牌时，他看到路牌的背面写着：“欢迎归来，你这个笨蛋！”
11.女儿:爸爸,你的算术怎么没有妈妈好? 父亲:你怎么知道?
女儿:你每天向妈妈报帐的时候,妈妈总
是说:"错了!你还有剩下钱到哪去了?" .
12.书店营业员板着脸:你别看了,这儿是卖 书的,又不是图书馆!
顾客:看你这是什么态度,没一点笑脸.
营业员:你是来买书的,还是来买笑的? ...
13.丈夫:"我想,你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的."
妻子:"那当然......"
丈夫:"那太好了.我就知道你不愿意,所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了."
14.厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,
风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀? .
老刘啊,不要去理会那些流言,"人正不怕影子斜"! .
嗨,问题就在于我背有点驼.
15.厂长对新的门卫说:"要注意,千万不要让职工
把产品带出厂."门卫每天都很仔细的检查工人的皮
包,伎湛杖缫?有一次门卫好奇地门厂长:"咱们
厂生产什么呀?""皮包."厂长答道.
16.小梅:爸爸,老虎额上有:王"字吗?
爸爸:有.
小梅:老虎不吃人吗? 爸爸:吃人.
小梅:那它头上的"王"字是谁写上去的呢?
17.在拥挤的公共汽车上,一个男 子发觉有人在偷他的钱包.他干脆
指着口袋里的工作证对小偷说:"麻 烦你,顺便把这个也拿出来吧.""为
什么?""因为我是警察."
18.甲踩了乙的脚. 乙:对不起,耽误您的脚落地了!
甲:没什么,请原谅,耽误您抬脚了! .
19.一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己
的头发,头皮被拉得生痛.于是,他感慨地说:"难
怪人们都说母亲是伟大的,梳头这么难受,我还母亲天天梳?"
20.妻子: 亲爱的,别再喝了, 眼看你就要醉了! 丈夫: 醉了才好,
这次导演让我演酒鬼, 我正想体验体 验...... 妻子: 好吧,
那我走了!
丈夫: 哎, 你干吗要走呢? 妻子: 剧本我看了,
那个酒鬼喝醉了就打他老婆..
21.上火车前,妈妈叮嘱儿子:"检票员如果 问你的年龄,你就说5岁."
. 检票员果真问他多在了,小家伙回答5岁. .
"5岁就这么大啦,"检票员问,"还有多久 你满6岁呢?"
.
"只要一下火车."小家伙回答.
22.... . 一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙. .
医生问:"镶中切牙还是大门牙?"女郎高傲地
说:"我听人家说西班不错,就给我镶一颗西班牙吧."
23.母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗?
子:给她了.但她还是给我吃了.
母:为什么?
子:我把她的假牙藏起来了.
24.老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒,
每次都来借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹.
老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张.
老公:对!!想办法............ 老婆:啊我想到了啦!!!
我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋, 叫她借我们几只螃蟹.
老公:耶?!..........
25.麻将铭
艺不在精 有钱则灵 人不在多 四位则行 斯是清娱 惟麻将经
断么断听门前清 海底捞月杠上寻坎心 可以建精神活脑筋
有昼夜之娱遣 无男女之区分 四圈见胜负得意勿忘形 赌鬼云
何厌之有
26.甲: 先生你喝醉酒后, 心里清楚吗? 乙: 清楚,
每次我都听见老婆在骂我。
27.顾客对小铺老板抱怨说:"我从您这儿买的鸡蛋还
没有拿到家,小鸡就孵出来了."
小铺老板:"这么说,每只小鸡您得给我补五角钱的 差价."
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28.一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:"你们要女秘书吗?"
"我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危 机,没活儿干."
"有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!"
29."喂,服务员,"客人气愤地说,"昨天同样的价钱,给
我的鸡比今天多一倍."
"这很有可能,先生."服务员回答说,"你昨天坐在哪儿?"
"就在那儿,窗子旁."
"那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以
便使行人留下深刻印象."
30.顾客:什么!一晚上要收40 个法郎?瞧你这破床,
昨晚,我睡在上面一夜没合眼.后来,只好坐在沙
发上看了几小时的书.
旅店老板:那好,请再加1法郎的电费.
31.顾客:喂,服务员同志,那近视眼镜多少钱一副?
服务员:那里不写着吗? 顾客:我眼镜近视,看不清楚.
服务员:看不清楚?买一副不就看得清楚啦!
32.冬至,新兴中药店门口撑起一条横幅,
上面写道:"各式优质名牌冬令补品展销."
两旁的对联是:"冬天进补,春天打虎." .
第二天,药店对面的"吃吃看"西餐厅
门口竖起了一块巨大的匾,上面写道:"药 补不如食补."
33.小女儿:爸爸,我给您挣钱啦! 爸爸:好女儿,等长大了再挣钱.
小女儿:不,我现在就挣钱了.您看,我已经挣来了.
爸爸:咦,三分钱,哪来的? 小女儿:是我卖牙膏皮挣来的. 爸爸:牙膏呢?
小女儿:挤到垃圾箱里去了. 爸爸:啊...... .
34.一位妇女挤上公共汽车后说:"哪位
英俊的先生让个座位给我?" .
五个青年同时站起来.
35.女儿下岗以后开了一片烟杂店,戒烟数月的父亲乘机又吸上了.
母亲深为不满,父亲说:"你这人真浑,女儿的事
业我能不支持吗?我如果不抽烟,别人会说:'连他爸
爸都不吸,那些烟准是假冒货!'" |
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