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反对搭卖
女：“我和你结婚还有个条件。”
男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”
女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女
儿。”
男：“这……”
女：“怎么，你不同意？”
男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”
种猪
有一个花花公子，死後下了地狱，罗王问他下辈子想要投胎做什么？
『种猪！』花花公子回答。
『为什堋？』 罗王不解地问。
『因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！』
新婚趣事
有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：
『今天下班晚餐要吃什堋？』
老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，
老公不解的问：『老婆你在干什么？』
『我在热菜呀！』
付出代价
一位提早下班的男人，回家後竟然发现他太太和一个
陌生的男子在床上做爱，他愤怒的大声说：
「你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。」
「废话，」陌生男子回答：
「进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！」
显微镜
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看并
记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时，一声
尖叫.......啊~~~~~~~~
原来是美丽的助教所发出的....
教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她
的显微镜後，他跟她说：
『下次做完事，记得刷牙漱口！！！ 』
有点冷
有位男子去找他的家庭医师,
他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,
你可以告诉我们该怎麽做吗?』
医生是看著男子长大的,
听到这个问题有点儿不自在
於是看了外面一下然後说
:『看那边,有看到公园的两只狗吗?
看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.』
两个月後,他们又见面时,
医生问:『性生活如何??
男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』
自己洗
一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排
好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有
名女子在洗。於是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小
姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」
表嫂和表哥
有一天表嫂走到房间对表哥说:
表嫂:把我的睡衣脱下来好吗?表哥照著做了!
表嫂又说:再把我的胸罩脱下来好吧!表哥也依著做了.
表嫂再说:最後把我的内裤脱下来吧!表哥也做好了.
表嫂拿起衣物,说:以後别再穿我的衣物了!
挤奶
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。
当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。
小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
烤鸭
某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。
店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！
先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。
说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。
你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。
呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？
少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声
。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？
少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。
ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！
先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。
说罢，这少女就为他包了一只板鸭。
谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去
。噢！对了！小姐， 是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。
少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试看？
女佣
女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
一对幽会的情侣.....
女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？』
好色男：『我会想疯狂地和你做爱！』
女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』
男人女人
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之後他会改变，但他不会
男人期待结婚之後她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
聪明
aro和paggey及dclee到天体营游泳aro这时才发现原来男人的小弟弟有大也有小。
aro很好奇问dclee为什麽
dclee:嗯..这个..男人的那个东西..越大就..代表他越聪明
。放心好了,等你再大一点就会懂了。不一会大家走散了。
後来dclee找到aro问:paggey人呢?aro:喔,她正在跟一个越来越聪明的人讲话 |
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