只穿着一条粉红色性感底裤，引颈高歌：“我的爱！-赤裸裸！！……”招摇过市。“爱”是精神上的。“底裤”是物质上的。这位仁兄虽然赤裸，但精神和物质却是统一的。正好体现出人性的真诚。

　　嗟夫！……世风日下，人心不古。象这样表里如一的人已不多见了。说了这么多，有些跑题了。其实男寝之所以危机四伏，杀气冲天是因为有色狼出没……呵呵！

　　一般说来，11：30分后的男寝女生是不宜进入的，敢于以身试法，铤而走险的女生无异于长着两条美腿的肉包子。

　　色狼们又饥又渴，见到优质服务，又送货上门的肉包子，正好比“枯木逢雨水，久旱遇甘霖”换成是你又会不会拒绝这顿夜宵呢？当然，如果那位小姐面庞皎洁如月（确切来说是指月面的环行山）就大可以高枕无忧了，在男寝里，任你钻天入地，飞檐走壁都没人敢管你。（P.S：搞核试验除外）

　　理论上，越是秀色可餐的包子就越容易被餐。同理，肉包子打狗的命中率与包子的美丽程度成正比。（P.S：对于个别品位独特的疯狗可能是反比）

　　由此可见，夜晚的男寝是多么危险。女孩子尽量不要来才好。但天下敢于为爱情献身的痴情女子也大有人在。若你心仪的那位帅哥长得英俊潇洒，风流倜傥。放荡不羁，桀骜不逊。混沌于天地之间，飘乎于名利之外。帅得乱七八糟，一塌糊涂。

　　把你勾引得朝思暮想，魂牵梦绕。废寝忘食，神魂颠倒。每天对空发呆，相思成灾，望洋兴叹，自怨自艾。直落得形容枯槁，未老先衰内分泌失调，新陈代谢紊乱。身体垮了，学习完了。直接影响到我们作学问，搞研究，为祖国人民服务，支援社会主义四化建设的宏伟目标的实现。

　　那么，逼不得已，苦命的你还是来见那臭小子一面吧。深夜来访的姐姐妹妹们要做好心里准备。若不是武艺高强，力大无穷，攻击力防御力都在10000P以上的话就不要擅闯禁地了，所谓“禁地”是因为许多平日里自诩“不近女色”的正人君子们关键时刻是“不禁女色”的。大多数时候隐藏的危险更叫人防不胜防，不是么？要知道，披着羊皮的狼脱羊皮就象脱夹克一样随意，不知什么时候就会象那些货真价实，如假包换的羔羊们伸出罪恶的黑手。

　　把11：30后的男寝称为龙潭虎穴其实一点也不为过。因为大学里本来就是藏龙卧虎，我们9号楼里更是龙精虎猛，只要是美女，管她什么穆贵硬，花木烂，伊丽煞白，莱文斯鸡，圣母玛利鸭………………只要擅闯禁地的，一律有来无回，色狼们遇仙杀仙，遇神杀神，来者不惧，大小通吃。附带声明：请家属于上述女子失踪后三日内到主楼对面小树林认领尸体，鉴于尸体分割部分众多，不益辨认，请家属牢记死者生前穿着之衣物，以应不时之需。

　　P.S：9号楼现有新鲜人肉到货，批发零售，任君选购。诚征各类肉类食品公司加盟，携手共进，同创未来！！

　　大家看到了，男寝色狼猛于虎也。所以，羔羊也要善于武装自己，进龙潭虎穴前要多带些暗器如含沙射影，天女散花，冰魄银针等等等…………其他危险品就挑火车上不让带的带吧，总之越具杀伤力越好。能弄到军火如“点38”“AK47”则更好。MISSILE更是多多益善啦！为防色狼使用臭脚丫一类的生化武器，防毒面具也是必不可少的。这一切的一切，都是为了在11：30还能和心爱的帅哥相会在男寝，聊几句高雅肉麻的废话！啊！！……伟大的爱情！在你面前，一切都是那么渺小！！

　　后记：感谢你看完了本文，我很佩服你的耐心，呵呵…… 对我瞎吹的这些，你有何高见？请不吝赐教。 P.S：如果你还有理智，就别信我上面写的那些。 PP.S：看官你也许要问，作者住在狼窝里怎么没事呀？呵呵，告诉你，我没事是因为………… 我也是狼！！呵呵！骗你的，我只是披着狼皮的羊。比起那些又凶又虎背熊腰的恐龙，我算是安全的了。