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| 外星人踢足球（完结） |
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秘书长陪同官员们一边等候消息，一边制定新的作战计划，大家激烈讨论许久，秘书长一锤定音：“人类，上明星！”——逼上梁山的所有官员放弃一切伦理意识、道德意识、社会意识，在确定用明星队来打最后一场比赛的同时，由于对现役球员不放心，大家心照不宣地紧急协商……
人类历史上第一次通过了“克隆人”方案，会议秘密决定结合转基因技术，火速克隆贝克汉姆右腿三双、比埃霍夫金头五枚、罗纳尔多韧带七条，齐达内假发九顶以及马拉多纳活人一个……
…… ……
官员们计议已定，剩下的只有默默等待。平日里养尊处优颐指气使，办什么事都习惯让别人等待的首脑们如今亲自等待起别人，才真正体会到什么叫度日如年，什么叫一日三秋，什么叫望穿秋水，什么叫抓心闹肝……所有人的脖子都不由自主地伸长10—35厘米不等时，消息仍迟迟不来，百无聊赖的各路大元只好三番五次地捡起扔了一地的烟头重新品尝……
一位偏瘫已久的残联主席向来不食人间烟火，只好通过频频看表消磨时光，结果举手投足之间，无意中练就了中医绝学“甩手疗法”，奇迹般地自行打通封闭半生的奇经八脉，只见他一个鲤鱼打挺鹞子翻身起身下地，紧接着用缩骨法结合就地十八滚，钻入密不透风的轮椅坐垫下，亲手拧紧了轮椅上一颗极其隐蔽而又松动已久的生锈螺丝。
尽管残联主席深知自己因祸得福掌握了一般人三扣九拜也学不到皮毛的不密之传，但卧床多年早已看破红尘的他还是本着同舟共济的原则，准备向伙伴们倾囊相授，结果环顾四周通报喜讯之际，却发现眼前是一番“一个主席站起来，千百个元首倒下去”的异常场面——原来该主席诈尸般的康复过于突然，神经高度紧张且毫无心理准备的首脑们由于联想到僵尸、木乃伊、吸血鬼、牛头马面、午夜贞子、月下狼人……一一吓得当场休克。
好在残联主席久病成医身手非凡，他迅速镇定下来，用十几年没剪指甲的手指猛掐大伙儿的人中，门牙被掐得N度倾斜的首脑们叫苦不迭，纷纷转醒，顶礼膜拜地倾听残联主席自述由病夫到健将的神奇经历……
联合国秘书长最后一个被掐醒，他一边用云南白药加创可贴护理人中上的伤口，一边向妙手回春的残联主席殷勤致谢。其他人受此感染，纷纷意识到“哪里有等待，哪里就有奇迹”，大家立即围拢到一起，想办法出主意，商量着与其抓耳挠腮地苦苦等待，不如群策群力出节目文艺汇演，借以养性修身排忧解闷。
在合唱了《千年等一回》之后，深谙西方文化的官员们派丹麦国王为代表，绘声绘色地为大家讲述睡美人百年一梦，等到心中的白马王子的动人故事，鼓励大家学习公主静心等待，争取圆满结局的精神……深谙东方文化的官员们毫不示弱，一口气讲出望儿峰老慈母含泪化石，一生苦守待子归；绝情谷神雕侠舍身投崖，十六年魂牵小龙女；五行山孙大圣弃暗投明，五百载痴等取经僧三个故事，号召大家领会等待的内涵，树立等待的目标……
西方官员阵脚大乱，为了不在故事擂台赛中处于下风，他们集思广益重整旗鼓，正准备以《人鬼情未了》为蓝本，讲述不同世界的共同等待时，只听“砰”地一声巨响，十八点锁紧的防盗门被人一脚踹开，一位骨瘦如柴的科学家一边揉着肿得老高的脚踝，一边惊恐万分地汇报“大事不好！！！”
官员们不由分说把科学家五花大绑，用《牛顿第二定律》、《中学生日常行为规范》、《赤脚医生手册》、《门不是这样踹的》等生动材料，从物理学、伦理学、医学、哲学各个角度入木三分地教育科学家随意踹门是多么有毛病和多么没道理，科学家声泪俱下点头称是，表示聆听教诲之后醍醐灌顶茅塞顿开百般羞赧万分惭愧真想找个地缝钻进去早有这种想法就好了能钻地缝想必门缝也能钻进来就不用踹门真是自作自受自轻自贱有劲没处使费力不讨好……
听了科学家的真诚忏悔，梵帝岗教皇首先出面打圆场道：“子曰：人非圣贤，孰能无过；子又曰：过而改之，善莫大焉；子还曰：君子之过，犹日月之食，人皆仰之……——我靠，你当我给你背课文呢？到底什么事情让你火烧眉毛外加燎腚似的猴急？！你痛快煞愣麻溜地赶紧汇报！！！”
科学家环视一周，目光中流露出极度的得意，他逐一审视大家表情上的如饥似渴，确定大家行动上的坐立不安后，郑重地挣扎起立，严肃宣布：“我知道我只是人类中小小的一员，但我从不自卑，即使在各位指点江山的老大面前，我也终于获得了一次与你们平等交流的机会，我更为自己即将宣布一个影响深远的消息而感到自豪——这个消息能够成功宣布，首先感谢多年来对我二十四小时唠叨连梦话也不放过我的妻子，是她让我能够习惯于没完没了的臭白话并且青出于蓝，还要感谢多年来饲养在家比录音机还忠诚的鹦鹉，是它让我能够敢于从容不迫不分场合地传话学舌……”
科学家顿了一顿，见大家吊足了胃口，煞有介事地清了清嗓后继续说道“更感谢多年来风雨不误在我家楼下传递各种小道消息的居委会大妈，是她让我能够在最关键的时刻出现在最关键的地点，面向最关键的人，说出最关键的话——”
诸位官员面面相觑，诚惶诚恐，对科学家滔滔不绝的口才佩服得五体投地，一些事不关己的元首由于实在不耐烦，自行结伙退在一旁，抠出戒指上的钻石开展起弹玻璃球游戏；部分与科学家同一国籍的官员因为不约而同地察觉该科学家的演讲能力足以在未来的大选中对自己构成威胁，心照不宣地互使眼色，退到更远的地方交头接耳，秘密研讨针对科学家的暗杀方案。
当两伙官员一伙因为“用白金项链与黄金项链勒皮狗是否公平”的问题引起纠纷，另一伙已经全票通过了包括在一两白酒里掺十瓶啤酒让他喝的时候气死、买通科研室一百名漂亮女同事一起扮鬼脸将他吓死、编辑一千套不同版本的《当代名人录》都把他放在头一名让他美死、奖励他一万平米的豪华别墅后就是不说在哪儿将他馋死等等阴谋诡计时，科学家终于言归正传说出自己倾心告白中最核心的一句：“据可靠消息，我们的转基因超级蚂蚁出师不利……”
“什么？！”乍听此言，以秘书长为首的官员们全部目瞪口呆，大家因再也听不得不利消息而集体一蹦三尺高，每个人都依据不同信仰，或在胸前划十字乞求上帝保佑，或在脖颈摸出护身符寻求心灵安慰，或打开笔记本电脑匿名上网疯狂灌水聊以过渡空虚，或掏出手机胡乱拨号破口大骂借以平衡心态……
科学家不慌不忙，心平气和地看着近乎疯癫的官员们继续振振有辞：“由于外星基地降落了大量飞碟，飞碟上有大量外星人，外星人有大量智慧，智慧有大量影响……导致基地周围辐射区内生物大量变异，统统近朱者赤——我们的超级蚂蚁刚刚接近基地，就和一窝基地中土生土长的蚂蚁发生冲突，结果纷纷落马束手就擒：007蚂蚁穿着军大衣率先出场，不到一个回合就被基地蚂蚁侦察出内裤颜色；爱因斯坦蚂蚁绞尽脑汁，也没有冲出基地蚂蚁设置的迷宫；约翰逊蚂蚁见状逃跑，不到200米就被追回，最可气的是泰森蚂蚁，强行放对与人家撕打，被基地蚂蚁毫不客气地咬掉了耳朵……”
官员们一边听着噩耗，一边眉头紧锁，大家正盘算着派谁把传递不利消息的科学家的舌头咬下来时，科学家辞锋徒转，娓娓道来：“只有一只蚂蚁顺利生还，并且导致了基地蚂蚁的全军覆没。”
“怎么会？！一派胡言！”阿拉伯国家的首脑们率先发难，集体维护《天方夜谭》的尊严，“这也太矛盾，太不现实了，难道那只蚂蚁注射了阎王爷的基因不成？”
“那倒不是，”科学家微笑着说，“注射的是玛丽莲·梦露的基因……”
联合国秘书长缜密推敲科学家的言语，接着话题道：“你是说基地蚂蚁因为对梦露蚂蚁疯狂追求而大打出手直至自相残杀到一个不剩？”
“有个别‘妻管严’蚂蚁是因为没有机会参与决斗，闷闷不乐郁郁寡欢而死。”科学家美滋滋地补充道。
“那……梦露蚂蚁……”秘书长反复核实事情的可能性，眨了半天眼睛后终于憋出一句有意义的话，“……主何吉凶？”
科学家立即查阅资料，看后面沉似水，沮丧地说：“据梦露蚂蚁勘察，外星人在一次聚会中流露出想……想和……这个这个……唉！”
官员们焦急地一拥而上，抓住科学家的脖领子齐声怒吼：“快说！！！”，科学家直等胸前呈现出类似千手观音的图景后，才不得不硬着头皮斗胆说道：“……想和……中国队比赛……”
“中国队？？？”秘书长听罢如堕雾里，如丈二金刚把脑袋摸掉一层皮后才十分牵强的找到个合适的理由，“你是说……外星人……开始——对乒乓球感兴趣了？？？”
“不是，”科学家解释道：“侦察结果表明，外星人飞碟早在接近地球大气层的时候，就发现了中国境内的万里长城，他们觉得这是我们人类最‘吊’的文明成就，更觉得能弄出这样奇迹的民族一定很NB，特别是听说长城是几千年前中国的秦祖宗弄的，说什么也想会会这个他们认为最聪明的人群——的足球！”
“外星人秀逗啊！”官员们异口同声，“谁不知道啊，让中国队踢足球，就好比让巴西队打羽毛球，让巴西队打羽毛球，就好比让印尼队玩篮球，让印尼队玩篮球，就好比让美国队练乒乓球，让美国练乒乓球，就好比让中国队踢足球……”
关键时刻，中国足协主席为了维护民族尊严挺身而出，大义凛然：“有什么了不起的？！我就不相信外星人大老远的跑咱们这儿来不带妻儿，让外星人组织家眷，我们上女足！！！”
“你哪凉快哪歇着先！”秘书长不耐烦地说，“明摆着，外星人是想三场都拿下，这不是欺侮人吗？！”
“但是，”国际足联主席权衡再三，心如刀割地提醒到，“连巴西意大利都玩不转，派谁好使呀，干脆送个顺水人情吧，人家没点蒙古队就很给面子了。”
秘书长痛心疾首，但又毫无办法，只好对中国官员黯然点头表示默许，除一些国家的元首幸灾乐祸地隔岸观火，其余与中国邦交甚好的国家纷纷派代表拥抱中国官员，涕泪纵横地表达兔死狐悲之情。
……散会后，中国官员连夜召开紧急会议，中南海第一次把足球列入政治议程，所有与中国足球有所关联的人员齐集人民大会堂，300多名执教过各级俱乐部国家队的教练和2000余名参加过各类国家队集训的队员被召集到毛主席纪念馆，在毛主席遗体前戴着红领巾发誓刻苦训练，正视比赛，友谊第一，比赛第二……
为了避免兵败如山倒的尴尬，中国足协不惜重金聘请素有国际足坛金毛老狐狸之称迷路大师出任中国队主教练，该大师曾在野兽杯足球巡回赛上，创下率领野猪、河马、狗熊、犀牛……仓促组队战胜猴子、苍猿、猩猩、狒狒……梦幻组合的奇迹，在国际足坛享誉多年声名显赫。
刚刚得到消息，迷路大师就本着国际主义的救援精神，打着时间就是生命的旗号，不远万里奔向中国。多年的职业素质养成了大师“救场如救火”的性格，为了争分夺秒破釜沉舟，迷路大师兵贵神速地绕开各类烦琐的签证手续，毅然攀过喜玛拉雅山后直接顺长江偷渡上岸，又用不到半天工夫就买通清洁工，乘坐垃圾车打入中国足球训练基地内部。
大家见到年过半百的迷路大师，深深为他的敬业精神所折服，迷路大师的第一堂训练课更是语出惊人，一针见血地指出了中国足球的结症所在：“训练太难了，2000名队员一起带，这活是人干的么？——必须精简队伍！”
眼瞅着铁饭碗要变成泥饭碗，一些国脚心怀不满颇有微词，一位当家大哥首先替兄弟们出面，指责迷路大师兵马未动先斩大将必将导致人心惶惶军心涣散，表示如果裁员自己将带领大家罢踢罢练罢赛罢选拔886……迷路大师面对带头大哥球员针尖对麦芒般的挑战不屑一顾，大手一挥，命令助手拎出早已准备好的10筐熟鸡蛋，哄骗带头大哥说是提神醒脑补充体力的恐龙蛋，带头大哥果然上当，以为老头是因人生地不熟惧怕自己而主动讨好，满怀炫耀之心地将鸡蛋吞食一空，结果连噎带烫，折腾得面如重枣，再也说不出话来……
其他人见到迷路大师兵不血刃地惩治了带头大哥，哪里还敢造次，只好乖乖地服从大师的意见，开始紧张而激烈的选拔。
首先进行的是守门员位置的竞争，32名门将分成8组，就“如何看待熊瞎子擗苞米”、“是否提倡学习鱿鱼精神”、“老鹰抓小鸡利大于弊还是弊大于利”等等与守门员息息相关话题的展开辩论，几个回合下来，思路不清口才不佳的多位门将因为业务不熟练理论不过关被无情淘汰，一名声情并茂坚持认为当熊瞎子保护小鸡的时候，老鹰应该抓起苞米充饥的守门员因为态度鲜明道理深刻角度新颖内涵丰富而避免了被炒鱿鱼的厄运，摘得头魁。
接下来后卫队员捉对撕杀，大家以铜墙铁壁为背景，在迷路大师面前展现各种后卫所必备的人盯人技术，结果东北军团的球员由于受到黑土地上特有的文化底蕴多年熏陶，将地方特产二人转融入技战术，从而占据上风，四名分在F组的朝鲜族球员更是大出风头，他们凭借一套演练纯熟的“流星花转”深深打动了迷路大师，一举抢占了主力后卫的全部位置。
中场球员不甘示弱，一边揣摩主教练心理，一边加紧演习，果然功夫不误有心人，迷路大师刚刚提出中场球员应该神出鬼没的理论，一位家住八宝山后院并且自幼喜欢借助鬼火磷光通读《聊斋志异》的北京球员就隆重当选；其他队员见状，连忙蜂拥图书馆查阅《孙子兵法》、《孙膑兵法》、《三十六计》、《三国演义》等热门书籍，临阵磨枪，期待迷路大师能本着中场队员要诡计多端的原则吸收自己，结果一位因站在排尾抢不到兵法只好翻阅《泡妞大全》的球员和另一位连《泡妞小全》也没抢到还饿得肚子沽沽叫的球员歪打正着，凭借迅速掌握了“美人计”和“空城计”，抢先一步走捷径幸运当选。
前锋线的争夺更是进入白热化阶段，在大师组织下，大家以“稳准狠”为准则，彼此反目成仇。当一位因天天在上班高峰挤公共汽车的球员因身体对抗能力极强而顺利当选后，其余队员为了剩余的一个名额杀红了眼，大家为了体现前锋队员的霸气，穿上警服，以稽查为借口，不留情面地撵走了好不容易才逃学出来的中小学生，强行霸占一处游戏厅，通过97`格斗之王检验各自的攻击力，球员们在机台前妙招迭出，愈战愈勇，最后一位高手用仅有轻脚的陈国汉（大锤）战胜八神庵、草稚京和大蛇稚的超强组合，让大家输得心服口服，成为前锋线上的不二人选。
主力阵容已定，其余队员伤心欲绝，大家未经动员集体跑到农村，在一处依山傍水的菜地旁鬼哭狼嚎地诉苦：“小白菜呀~~~地里黄呀~~~”迷路大师偷偷尾随这些球员，仔细观察后突然现身，从唱累了后各自为战的球员中招集了十一名正在钓鱼的有心人，认定他们的表现充分体现出自身的良好耐性与韧性，完全胜任板凳队员。剩下的球员恍然大悟为时已晚，他们可怜兮兮地目送幸运儿们后，急忙买来最好的鱼竿鱼食抢占位置一边钓鱼一边学习《姜太公传》，结果因为等待机会时过于虔诚而历时太久，钓光了周围水库饲养的大量王八，引起靠山吃山靠水吃水的当地百姓的群起攻之和靠王八吃王八的当地政府的法律起诉……
…… ……
——中国队在迷路大师的精心选拔下，参赛阵容终于浮出水面，足协官员喜出望外，表示尽一切全力支持大师工作，没等大师训话，中方助理教练早已将各位队员多年来在赛场上追忆裁判的母亲、在赛场下和球迷切磋拳技等总总事迹向大师一一汇报，提醒大师手下各位大将存在着极端的先天不足。迷路大师听罢，认识到问题的严重性，为了让大家改掉口脏脚臭的毛病，养成嘴甜脚香的习惯，立即传令让弟子们喝蜂蜜吃甘蔗用西瓜水簌口，并且勒令大家必须在球鞋里抹雪花膏贴香菜叶垫芝麻饼。
一切准备就绪，训练正式开始，迷路大师首先询问手下弟子对足球的认识，球员们心领神会，知道大师是要检验各自的踢球体会，只见队长东方不胜与副队长独孤败代表大家出列，鼎足站立，聚精会神地表演起中国足球日积月累的《足球百字歌》：“你拍一，我拍一，要说足球真难踢，你拍二，我拍二，踢球不是丢手绢，你拍三，我拍三，踢好足球不简单，你拍四，我拍四，踢球就是麻烦事……”
迷路大师听着球员们耳熟能详的号子，越听越失望，他掏出拨浪鼓配合头部动作频频摇晃及时叫停，严厉指责队员们的信心不足，鞍前马后伺候着的中方教练急忙配合大师开展工作，立即给球员们召开动员大会，会上，足协官员亲自出马，为球员们讲述龟兔赛跑、笨鸟先飞、田忌赛马、赤壁之战等等以弱胜强的经典战例，鼓励球员一定要树立信心打倒外星人。无奈冰冻三尺非一日之寒，队员们只要想起“外星人”三个字就不寒而栗，所有人都对领导的谆谆教诲无动于衷。
足协官员讲得身心疲惫也不见效果，很是下不来台，为了不丢更大的面子，他们只好使出杀手锏，暗示队员们和外星人的大战中，执法裁判已经内定为著名黑哨白眼狼。听了这话，队员们立即欢欣鼓舞信心爆棚，在接下来的热身赛里如有神助，以4：1狂胜全国幼儿园大班精心挑选的超白金神童组合。
且说著名黑哨白眼狼是足球圈内最神通广大的裁判，该君自出道以来，亲手制造了不计其数的冤假错案，在其代表作“飞雪队六月大捷“里，白眼狼曾开场就罚下客队三名队员，理由是三名队员在五分钟内攻入主场作战的飞雪队二球后，所做的庆祝动作过于雷同，都是跪地叩拜苍天，大有宣扬封建迷信甚至崇尚邪教膜拜礼仪之嫌，尽管如此，飞雪队还是在终场前一分钟落后对手三球，无力回天濒临降级。主队危在旦夕之际，收受大量贿赂的白眼狼审时度势，果断鸣哨中断比赛后，亲自掘地三尺，从中圈附近挖出一副军棋。白眼狼指着军棋中的地雷义正言辞地宣布鉴于队员人身安全受到威胁，本场比赛就此完结，比分无效，改日易地再战。——客队摄于白眼狼的威名忍气吞声，回家后窝囊上火，多数队员卧床不起，白眼狼得到风声后敦促这些人事不醒的队员打着点滴参加重赛，结果飞雪队面对上吐下泄的拦路虎胸有成竹，一举以1：0拿下对手，神奇保级成功。
经此一役，白眼狼名声大噪，被黑哨界奉为武林盟主。足协出于保护人才的考虑，责令白眼狼告老还乡，等待时机重新出山，白眼狼只好在家乡开办足球学校，以颐养天年为借口韬光养晦……
这一日，白眼狼正在训练学员，猛发现一个因红包交得最薄而不受重用的少年连续颠球三万余次，白眼狼勃然大怒，认定该少年不务正业前途黯淡，正破口大骂之际，足协官员亲自登门，邀请白眼狼主哨中国队与外星人的星际大战。白眼狼闻言，大起“士为知己者死”的豪情，明确表示冲着自己足坛第一黑哨的金字招牌，一定要给外星人点颜色看看！
足协官员闻言，心中一块石头落到了地下室，他们眉开眼笑地回家高枕无忧，剩下白眼狼一边掰着指头计算比赛日期，一边泡在墨池中采天地之灵气，吸日月之精华，准备在星际大战中大干一场……
…… ……
自从中国队将奉陪外星人玩完最后一场比赛的消息散布以来，萝卜成了地球上最畅销的食品，毫无盼头的球迷们一想起注定惨败的比赛就火冒三丈，大家只好每天一边咒骂外星人的歹毒一边大吃萝卜顺气。一些厂家瞅准商机，为了不让人们通过圆型的萝卜联想到足球而进一步恼火，着手开发方型萝卜，结果曾在街头刻戳的师傅们由于手艺精湛得到重用，多次在食品博览会上凭借一手无以伦比的“大萝卜戳”技压群雄夺得金奖。——萝卜越种越多，越做越精，吃萝卜一族也日益兴盛，遍地开花，吃萝卜组织更如雨后春笋般不断地涌现壮大，由萝卜俱乐部、萝卜基金会上升到萝卜民族，终于物以类聚人以群分，形成了继基督教、伊斯兰教、佛教后又一世界性的大型宗教，史称萝盛教。
星际大战一触即发，除以“萝盛教”为代表的广大群众终日怏怏不乐外，“屋里喝“体育场的组委会更是惶惶不安，原来巴西和意大利失手后，极度失望的球迷们纷纷表示要与足球彻底一刀两断，特别是听说地球人竟然孤注一掷地派中国队出场，丢不起人的球迷们立即放出口风——打死也不到现场看球遭罪！
一筹莫展的组委会面临门可罗雀的窘境挖空心思，当有奖看球签名售书等等手段连一名球迷也吸引不来后，逼上绝路的组委会只好不计血本的动用了最后一套方案……
——比赛当天，“屋里喝”体育场外聚集了1000名历届奥运会、锦标赛乃至选拔赛的举重冠军，他们声东击西地与路人举行“人为一口气”杯街头拔河表演赛，不明就里的过路群众面对丰厚奖金跃跃欲试，结果10000名贪小便宜的百姓被以一当十的冠军们生生拉到体育场的东看台上……与此同时，西看台上万余名男士危襟正坐，他们左手戴手套，捧着鲜花杂志，背诵着接头暗号幻想恋爱的喜悦，原来这些男士在最近上网时不约而同的邂逅到梦中情人，梦中情人们发过相片后，与神魂颠倒的男士们约定见面地点在“屋里喝”西看台，被冲昏头脑的求爱者们怀着上刀山下油锅的豪迈哪里畏惧区区“屋里喝”，只是他们没有想到，网上的妹妹原来是组委会重金聘请的足球宝贝……南北看台上同样聚集着大量上当前来的球迷，一伙是因为意外收到藏宝图，纷纷按图索骥的找到体育场的座位上，另一伙是因为爱好定点跳伞或者蹦极，被飞机从万米高空割断绳索后直接空投到了看台……
四万余名观众前来捧场，组委会得意得关紧了大门，无奈被骗前来的人们很快发觉了圈套，他们齐心协力的叫嚷着要找组委会算帐。
正在这时，一排飞碟闪电般飞入体育场，划过优美的弧线后稳稳降落，人们看着飞碟只好安静下来，深知如果得罪了外星人万一被送到鬼门关免费旅游还不如老老实实呆着看外星人收拾中国队。
没多久，中国队的泰坦尼克号大巴开进了会场，十几名球员站在车上高唱《学习雷锋好榜样》，提醒外星人比分诚可贵，爱心价更高。
现场的观众一见中国队出场，不由得情绪低落，组委会见大家默不做声，早已猜到十之八九，为了让观众们高兴起来，组委会连忙向在场人员派送大量哈哈镜、痒痒挠和蒙娜丽莎画像……无奈观众们心死如灰，无动于衷，气得组委会先礼后兵，放出大量毒蚊子、蜜蜂和刺猬。观众们遭受袭击，不得不奋起自卫，结果在拍打蚊子和躲避蜜蜂刺猬之际，形成了以假乱真的热烈掌声和声势浩大的墨西哥人浪。
中国队见球迷们对自己的到来反应强烈，深受感动，他们跟在白眼狼身后，迫切希望比赛开始，迷路大师更是为弟子们鼓劲，他不停地跑到漂亮女记者身边夸夸其谈，炫耀中国队能主演外星人探访地球的压轴戏意义非凡……
白眼狼一边看表一边向中国队队员使眼色，暗示大家做好准备，比赛即将开始，外星人队员也被叫到场上，与中国队队员一一握手后，白眼狼使出吃奶力气猛吹一哨。
比赛开始，中国队率先拿球，队长东方不胜身为八朝元老首当其冲，带球深入外星人腹地，不料外星人立即上前围追堵截，只一个照面就断下东方不胜的脚下球，旋风一般向中国队球门冲去，其余中国队队员见大事不好，急忙回防拦截，无奈对方速度太快，最后一个防守队员使出成名绝技“九阴白骨爪”也没有拉到对方衣角，眼睁睁地看着外星人甩过守门员起脚劲射——开场仅一分钟，球进了！
中国队队员傻在场地上看外星人庆祝，球迷们早有准备，一起伸出小手指，表示结果在意料之中。外星人庆祝完毕，拿着球向中圈走去，不料局势风起云涌千变万化，只见主裁判白眼狼抢过皮球连连摆手，示意外星人越位在先，进球无效，外星人面有怒色围拢过来欲讨说法，白眼狼面不改色，指着慢镜头回放一口咬定最后一名队员在被突破的瞬间与外星人有一鼻尖的距离。外星人无奈的看着录像，原来是那名使用九阴白骨爪的球员用力过大收势不住，狠狠的打在自己脸上导致鼻梁坍塌——果然差了一个鼻尖。
外星人对白眼狼的明察秋毫无话可说，只好将球权重新交还中国队，中国队仗着白眼狼撑腰有恃无恐，经过超水平发挥的配合大举攻入外星人禁区，东方不胜更是兴奋异常，面对外星人后卫的封堵一个假动作晃摔了自己，白眼狼见机会千载难逢，立即心领神会地指着罚球点判罚点球。
外星人集体抗议，自讨苦吃，正愁黄牌没地方用的白眼狼立即向六名心怀不满的外星人出示警告，见外星人经自己镇压乖乖就范，白眼狼得意地帮助中国队摆好皮球，鼓励中国队趁势得分。
中国队派出脚法最好的副队长独孤败主罚点球，尽管独孤败是一名经常穿旱冰鞋练盘带，踩高跷练冲顶的强力前锋，但他面对人高马大的外星人守门员还是底气不足，为了避免外星人守门员的封杀，独孤败罚球前特意默念起学艺时一位巫婆传授的咒语“小兔乖乖，把门开开……”，期望借助法力一举成功。其余球员见副队长动真格的了，也不禁大起“众人拾柴火焰高”之心，大家齐声助威祷告“芝麻开门，芝麻开门……”以助独孤败一臂之力，念罢，只见独孤败闭着眼睛狠踢一脚，球鞋连同皮球一起飞向外星人大门，外星人守门员果然手忙脚乱，慌忙中抱住球鞋，被祖传汗脚的独孤败熏得举步维艰，所有人见状，都以为此球必进无疑，可惜千钧一发之时，皮球被后发先至的球鞋擦偏角度，鬼使神差地打弯立柱后急速反弹。
聚集在中前场准备捡漏的其他队员感到大事不妙，连忙回防，结果由于球速太快，离球门甚远中国队队员无人撵上皮球，眼瞅着外星人大步流星地超越自己，直奔皮球，即将形成单刀之势。危难时刻，中国队唯一留守在后场的守门员窝里不横三步并做两步果断出击，赶在外星人之前踩到皮球，无奈出了禁区不能用手，窝里不横只好拼命向底线开了一脚，期望借助送给外星人角球的时机伙伴们能迅速回防。
戏剧性的场面出现了，守门员这一脚不偏不倚，恰倒好处，只是那个球哎，奔着那个门儿哎，疾速飞去……站位甚佳的白眼狼见皮球飞向大门，一边暗骂中国队的不可救药，一边飞身拦截，无奈球比人快，白眼狼连滚带爬的也没挡住皮球，和皮球一起飞进网窝，光天化日之下，比摄像机看得还清楚的白眼狼无计可施，只好判定进球有效，乌龙球！
球迷彻底不干了，看到中国队如此富有创意的表演，所有人都抗起自己家的电视机去砸邻居们的电视机，坚决表示这球实在无法看了，现场的观众本来就委屈，看了中国队的失球过程更如火上浇油，大家哀莫大于心死，竟然没有破坏体育场的一砖一瓦，只是号哭着“走吧、走吧”，愤然冲开体育场紧锁的大门，踢晕一直监守岗位的狼狗，如潮水般集体退去……
尽管比赛还没有结束，但大街小巷挤满了示威游行的群众，大家开始痛恨足球痛恨比赛痛恨不争气的同胞，人们把怒气发泄在一切可以产生联想的物质上，从眼镜到灯泡，从汽车轮胎到啤酒瓶盖，只要是圆的东西，球迷们见什么砸什么，吓得不少光头的老百姓由于害怕城门失火殃及池鱼，立即挂电话紧急预定生发精护发素，以证明自己与足球划清界限的坚定决心。
如此闹了将近半天，突然有球迷建议飞碟也是圆的，应该去砸飞碟。平日里把外星人奉若神明的地球人骤然勇气倍增，大家一边给联合国安理会挂电话通知他们做好星球大战的准备，一边众志成城地重新杀回体育场，将已经踢晕的狼狗重新踢醒后，把体育场围得水泄不通。
体育场内空无一人，是死一般的寂静，不但外星人毫无踪影，中国队也不知去向。愤怒的和准备愤怒的球迷们一时找不到发泄对象，茫然四顾，猛然发现大屏幕上赫然留下一个让人吃惊的比分：中国队VS外星人队，100：1！！！
“1…00”比——“1”？！中国队狂胜外星人？？？因为无人看完完整的比赛，所有人都陷入迷团。大家正浮想联翩之际，突然发现太空中一串亮点如流星般闪过，越飞越远，直到消失在广袤的宇宙边际，只留下簌簌风声与阵阵细雨……
…… ……
人们再也没有见到那届中国队的队员，当然也再没有外星人的音讯，大家只能猜想他们带走了中国队，也带走了这个不完整的故事……
——从此以后，再次组建的中国队脱胎换骨，适逢大赛必然所向披靡，中国人由于在星际大战中横扫过外星人，不仅自己每到大赛信心百倍，取胜如探囊取物，其他队见到中国队也总是本能般退避三舍，不战而降。中国人一举连续夺得了8次世界杯后，宣布高处不胜寒，从此不再与世界共舞，因此每次世界大赛总是因缺少世界排名第一的中国队而带有一份沧桑的缺憾美……
——偶尔，世界冠军也能邀请到中国联赛的假C球队为世界杯助兴，屡屡在表演赛上大败的冠军们每次输给中国假C球队后都如过节般快乐，因为他们认识到自己的足球水平还远没有达到世界的颠峰，由于潜力存在，也就有了努力的方向
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