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| 外星人踢足球（三） |
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官员们研讨到黎明时分，终于在数次给菜苗人工施肥的过程中实现了“理论联系实际”，大家通过切身感受，制定了“通过尿检在半夜折腾对手上厕所的方案”——简称“‘一号’方案”，鸡叫三遍后，与会人员扮成周扒皮黄世仁巴依老爷希特勒墨索里尼李红痔本拉登……仗着恶名昭著没人正眼相看，躲避了众多耳目秘密解散，人人怀揣天津包子，借助“狗不理”的威名顺利躲过了海关警犬的严密盘查，一一回到祖国……
…… ……
一个星期后，早有预谋的官员们齐集C国S市某六星级宾馆，为顺利迎接百年难得一见的午夜比赛，大家按照事先约定集体沐浴更衣焚香祷告准备倒时差。每个人端起半斤麻醉剂歃血为盟后，由于化学反应强烈大脑严重缺氧倒头便睡。一时鼾声此起彼伏、连绵不绝，致使误会的气象卫星乱传信号谎报军情，一口咬定该地区晴天打雷必将影响来年的春播夏长，秋收冬藏……
几位刚刚上任的元首由于众所周知的原因睡觉很轻，平日风吹草动就如同五雷轰顶的他们实在无法享受如此近距离的呼噜合奏，不得不坐起身来准备抗议，结果正遇见某土著酋长赤身梦游——平时就以跳大神为乐的土著酋长梦游时变本加厉地重温故技，一番呲牙咧嘴挤眉弄眼，吓得正要揭竿而起的几位元首立即口吐白沫气若游丝，倒下身去睡得比谁都乖。
……天黑以后，夜深人静，祸害了上千只闹钟的官员们陆续饿醒，大家在秘书长的带领下一举捣毁了宾馆前后楼的十几个厨房，酒过六循，菜过八味之后，眉飞色舞神采奕奕地直奔“屋里喝”体育场而去。
距体育场尚有一段距离，官员们便发现体育场外灯火通明人声鼎沸，秘书长打着饱嗝对大家说：“看，俺们的球迷多可爱呀！尽管定在半夜十二点比赛，大家热情丝毫不减，比咱们来得还早哩！”
“可不是嘛！”足联主席趁机气运丹田，用大力金刚铁砂掌把马屁拍得肿肿的，“多亏您策划得力，领导有方，呵呵，呵呵，高，实在是高！”
正说着，组委会人员气喘吁吁地跑来，惊惶失措地嚎啕大哭：“这可咋整呐？几万名球迷一齐闹着退票？！”
秘书长的脸沉了下来，思忖半天，义正言辞地说：“不行，绝对不行！告诉他们，现在不是公民行使权利的时候，这个节骨眼公民必须履行义务！——谁再张罗退票就罚谁重念一遍高三！”
——没有人敢较这个真，大家一声不响地满腹牢骚，人人对号入座后把怨气撒在表情上，个个板起了鞋拔子脸或猪腰子脸。有中医世家背景的球迷不约而同地掏出《本草纲目》，撕去“五毒篇”所有章节，咬破手指蘸着血书在上面写满了秘书长的名字。
…… ……
子夜十二点整，体育场的大钟打着哈欠准确报时后，飞碟再度光临。
没有欢呼，没有掌声，没有鲜花，没有鞭炮。憋了一肚子火的球迷们一见意大利队出场，迅速把对巴西队的怒气移植到他们身上，几万人众口一辞地喊着：“还得输，还得输，这事儿——地球人都知道！”
意大利队没料到会遭受如此礼遇，他们感到十二万分的无辜与委屈。每个人气得热血喷张，满面通红，不料球迷们置若罔闻，继续奚落道：“咋地啦哥们儿，让人给煮啦？！”
组委会知趣的没安排任何垫场活动，简短地邀请外星人登场。球迷们同样不买外星人的帐，不依不饶地滋事起哄。
几个年幼无知的小球迷一见外星人露头，立即掏出早已预备好的强力弹弓准备伏击，多亏被懂事的家长及时化解。爸爸妈妈们一边夸赞孩子们的勇气可嘉一边悄悄收起他们的玄铁弹弓，从五讲四美三热爱谈到计划生育中的人口素质篇，苦口婆心地告诫子女只有大灰狼白骨精秦桧欧阳峰以及“卖拐卖车”的“大忽悠”这类坏人小时侯才拿弹弓打人，而机器猫白雪公主包公陆小凤以及建设家乡的“刘老根”这些好人小时侯从来不拿弹弓打人……见孩子们似懂非懂，家长们趁热打铁地补充说：当小孩就得当好小孩不能当坏小孩，要学就学米老鼠孙中山蒙面人哈利波特，千万别学加菲猫袁世凯痞子蔡蜡笔小新……
外星人队员见小朋友们在父母劝说下态度缓和缴械安坐，点头微笑以示嘉许，不料友好的动作被更多心理失衡的球迷理解成傲慢与挑衅，在几名无赖球迷的带动下，人们朝外星人队伍的方向猛吐口水，一时间吐沫与鼻涕齐飞，杂物共脏话一色，大有“漫天花雨”之势。
外星人显然不愿惹起事端，纷纷躲闪，正走投无路之际，只见一名乞丐越众而出，涕泪纵横，在口水最集中的地方就势跪倒，高举竹棒，苦苦哀求大家道：“您行行好吧，都别再吐了，只有本帮推选帮主的时候才能行此大礼呀！大伙儿这么吐外星人，就等于废了本帮规矩，这可让本帮今后如何在江湖上立足哇？！”言罢连连磕头，号哭不已，半个小时后，磕得头晕眼花的乞丐终于化干戈为玉帛，感化了吐得口干舌燥的球迷们，使一场轩然大波消弭于无形……
官员们与组委会慌张了半天，索性不理睬狂乱的球迷，工作人员依据赛程安排，对双方队员进行尿检。
队员们被工作人员蒙上双眼，秘密带到一间隔离室，墙壁上赫然写着“坦白从宽，抗拒从严”八个大字。——为了顺利进行尿检，组委会特意组织队员们坐在棺材上抱着骨灰盒观看极品恐怖大片《死去活来》，伴着经典音乐《阴魂不散》的优美旋律，双方队员一边欣赏一边打颤。
队员们身后，配合尿检工作的礼仪小姐训练有素，她们穿着混有血渍的白袍，戴着凌乱披肩的假发，在队员们周围走来走去，用富有节律的脚步声为每一位队员助兴。小姐们一会儿掏出绣花手绢，给比较胆小的球员擦汗，一会儿拔出仿真手枪，顶在比较胆大的队员后心……这番煞费苦心的安排果然奏效，影片的真正高潮尚未到来，所有球员都已经吓得屁滚尿流，未经任何动员便准备好尿检所需要的一切原始材料。
……用120度开水洗净晦气后，换了一身球衫的队员们统一服用降压片，再一一走到墙壁前用力撞击数十下，确保大脑震荡得足以忘记方才影片中一切情节后，大家志得意满地准备登场比赛。
早已等候多时的兴奋剂检测小组官员守在门口，再次认真而严格地询问每一个即将出门的球员：“今天，你喝了没有？”——队员们为了表明自己的清白，无不严肃谴责兴奋剂的臭名昭著，大家一致认定“谁喝谁神经！”如此一个循环过后，检测结果也从科学角度证明双方队员确实个个身体倍棒，吃嘛嘛香，检测小组只好保留部分未婚球员的尿样，贴上“童子尿”激光防伪标签送往各大药房拍卖，又按行规收取了已婚球员些许保护费，开关放行。
比赛即将开始，意大利队员集体向球迷鞠躬，讨好地表示“相信我，没错的”，球迷们报以礼节性的掌声，同时不无嘲讽地奉劝说：“悠着点，人家外星人队员个个壮得像头牦牛！”
意大利队员侧过身去与牦牛们一一握手，大家挤到闪光灯前傻笑留念，意在对牛弹琴的组委会借机抗出一只东汉末年流传至今的唢呐向体壮如牛的外星人队员吹奏历史名曲《王二小放牛》，伴随“牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知道哪儿去了”的强烈噪音，严重积水的唢呐时断时续，搞得外星人球员渐渐如中迷魂大法，上下眼皮同室操戈，大打出手……
眼看着外星人精神越来越萎靡，裁判员认为火候已到，果断鸣哨，比赛开始！
奉旨防反的意大利队组队时，挑选的全是国际顶尖的超一流后卫，一开场，果然不同凡响，十一名场上队员人人怀揣卖身契，嫁狗随狗般牢牢贴住相应位置的外星人队员，缠春藤一样紧紧相逼，不给外星人留下丝毫余地。——意大利队长、守门员粘·万能胶身先士卒，长途奔袭，来到外星人门前，捧着网络经典小说《第一次的亲密接触》，向外星人守门员表明诚意，大献殷勤。
外星人守门员实在无法接受粘·万能胶的好心，看着他活蹦乱跳地谄媚，外星人守门员不由自主地吐了二斤酸水，其后他见粘·万能胶面对酸水毫不嫌弃，感动之余被逼无奈只好利用横梁上吊，结果在裁取球网结绳准备自寻了断之际，被火眼金睛明察秋毫的裁判员以“剪社会主义球网”的罪名处以黄牌警告，尽管轻生意识强烈，也最终自杀未遂……
粘·万能胶见蛊惑对方军心的目的达成，心满意足地回到己方半场，一路上，见队友们个个施展绝技，按战术要求围困外星人：有的把鞋带系在一起，有的把球衣缝在一起，更有的掏出藏了半天的手术刀准备肉体嫁接……外星人被意大利队死缠乱打的打法弄得极不舒服，开场25分钟愣是没一脚象样的传球。
球迷们终于看到了希望所在，他们有组织地一边往球场里抛两面胶、吸铁石、订书钉等进行物质支援，一边做着墨西哥人浪呐喊“让我们做的更好！”给意大利队精神鼓励。
意大利队员在球迷们的助威下愈发兴奋，大家集体表示“我们一直在努力”，继续施展狗皮膏药战术。
不知不觉中，上半场临近结束，意大利队员果然没给外星人任何机会，每个人都恪守岗位，一丝不苟，令身边的外星人寸步难移……长达45分钟的贴身紧逼，也使双方队员由最初的隔阂对立逐步转化为亲切友好，部分性格外向的球员在比赛中不断地向外星人介绍本国的风土人情，当讲到当年的老前辈巴乔从94年到98年直至2002年世界杯过程中的悲剧生涯时，连外星人也禁不住凝空遥望，追忆忧郁王子巴乔的迷人风采……
当十一名外星人全部被感动得泪流不止时，意大利队员也完全沉浸在暇思之中，大家一边停下脚步，绘声绘色地补充往事中的每一个细节，一边脱下球袜，尽心尽力地擦去外星人兄弟的每一滴眼泪……
此情此景，令所有球迷耸然动容，大家慨叹之余恍然发觉今夜不虚此行，人们先是集体起立，向用心良苦的球员以及官员们鞠躬鼓掌，除中医子弟痛改前非弃暗投明地翻开《本草纲目》，把秘书长的名字从眼镜蛇旁边搬到不老参前列，更多人意识到历经以上一幕，手中的球票早已物超其值！
善良的球迷一瞬间良心发现，懊悔不已，大家不由自主掏出随身携带的一切贵重物品，坚决表示不能白占便宜，必须给提供了如此感人场面的组委会相应的物质补偿。
此念头一出，偌大的体育场立即变成了交易现场，大家本着“有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场”的原则，毫不吝惜地贡献所有能表明心意的东西，一时间，球场内钱包飞舞，钞票畅行，金银首饰等源源不断地向组委会涌去。
动人的画面通过电视荧屏传进千家万户，没来现场的球迷同样毫不示弱，通过邮信、电话、电报、传真、互连网等等媒介告之组委会募捐队伍中必须有自己的一份子。
率先送到组委会的场外物品是一束枯萎的玫瑰，满面沧桑的捐赠者解释说二十五年前自己是十里八村最有名的情圣，曾迷倒上至八十下至月科的诸多异性，但最终向自己真心爱恋的大婶献出玫瑰时惨遭拒绝，只因该大婶身为红绿色盲把一整束玫瑰误会成鸡毛掸子……自己伤心欲绝终身不娶，守身如玉二十几年只把这些玫瑰视为记忆中的珍宝留存至今，原本打算作为棺材本过几年再拍卖个好价钱，但今天情况如此只好豁出来了……
紧接着，曾在树上摇旗呐喊的一名胃癌晚期患者敲开组委会的大门，含泪张口欲说还休默默退出。不明就里的工作人员连忙跟踪，在门口就发现由于悲伤过度而昏厥于地的患者，工作人员连续为其输送了四十六瓶葡萄糖，患者胀得终于转醒娓娓道来，说出事情的来龙去脉：
原来与患者同在场外树梢上看球的和尚们虽为跳出三界外，不在五行中的方外之人，但见到大家如此积极，也不由得凡心大胜，特别是念及当年巴乔笃信佛教，大家急欲表明心迹，延续香火之情。正商量间情花先拔头筹，急得和尚们躁动不安。——无奈出家人四大皆空，正囊中羞涩踌躇难堪之际，只听带队长老、因苦练四十年猴拳而身轻体健的苦根大师在树梢上口颂“善哉、善哉”，连念七十二遍“阿弥托佛”，至少提前二十年的慷慨圆寂，立地成佛……弥留之际嘱咐旁人，一定要取出舍利子献给组委会。和尚们正列木鱼阵超度大师，只好由他来打个招呼——说和尚们正在积极寻找佛宝，尽管不能肯定找到舍利子，但好在树上还有八个长老郑重声明“我不入地狱谁入地狱”的严阵以待，一定会满足苦根大师未了的心愿……
经情圣与大师的极力煽情，其他人倾其所有的决心更加坚定，很快组委会就收到一个硕大的邮包，十多个工作人员费尽九牛二虎之力，左三层右三层地拆开邮包的几十道包装，终于在里面发现一件破烂不堪的透光短裤，大家正糊涂纳闷之时，发现几十道包装纸上写满了文字，工作组连忙组织专业人员拼凑早已粉身碎骨的包装纸，水落石出之后，人们看着上面的诚挚话语感动得潸然泪下——
原来送来邮包的人是早些年享誉海内外的著名赌神，后来因为神不过人家，被比他更神的人赌得倾家荡产，最后一次世纪大战般的豪赌中，赌神凭借一条皮带与一条内裤与对手誓死周旋，终于技不如人败下阵来，在最后的取舍中，赌神毅然放弃了皮带保住短裤，此后绝迹江湖，只留下些许传说……
曾经威名赫赫的赌神如今也看了电视，深觉不贡献相依为命的短裤不足以表明诚意，但金盆洗手隐退已久不愿再抛头露面，只好趁深夜含羞打个邮包并留言若干——留言结尾，是赌神浪子生涯中的深深忏悔：“……曾经有一条皮带摆在我面前，我没有珍惜，直到将它输掉我才追悔末及。堵场上最丢人的事莫过于此……如果上天重新给我一个机会，我一定会对那个对手说：赌鞋垫！如果非要问过一共输过多少鞋垫，实话实说：一万双！……”
……组委会清点着源源不断的八方支援，越看越感激涕零，忙到后来，所有一线工作人员都已经应接不暇，秘书长率领官员们走出贵宾席，亲自督阵指挥，并急组委会之所急，想组委会之所想，带头捐献弥足珍贵的麻袋一条，用以盛装堆积如山的贵重物品。
澳大利亚总统见状，知道自己的机会来了，他急忙调动手下如此这般这般如此……一个小时后，大量越洋而来的直升飞机在体育场上空呼啸盘旋，空投了7000只健壮的袋鼠——从几千米高空失足跌落的袋鼠们个个摔得鼻青脸肿，满眼金星之际哪里还知道反抗？顺从地被工作人员一一抓捕归案派上用场，总算解了组委会的燃眉之急。
……如此一番折腾，历时九个半钟头，球员们也被迫中断了比赛，与外星人队员勾肩搭背地席地而坐，等到募捐结束，大家突然发现十个比赛用球神秘的不翼而飞，慌忙挂110紧急查找后，终于在一排袋鼠身上查获所有用球……苦于捐赠者的行动神不知鬼不觉，组委会只好通过大喇叭全场广播，高度赞扬捐赠者做好事不留名的高尚品德。
——天色早已大亮，组委会召集裁判、官员与球迷代表商量：由于捐献物品占用了大量比赛时间，况且按意大利的打法，估计打到猴年马月也依旧是这个保平争胜的局面，特殊情况特殊对待，取消所谓的下半场以及加时赛，直接进行点球大战！
秘书长带头举双手表示赞同后，又抬起一只脚，表明赞成此事的决心，其他人见状纷纷效仿，用极其标准的“金鸡独立”，一致通过决议——此情此景，令电视机前集体观看现场直播的某艺术团获益菲浅，不仅艺术团团长喜笑颜开，芭蕾舞老师更是指着屏幕借题发挥现身说法，告诫小队员们今后没有任何道理在训练中偷懒，不信你看人家挺着直径一米的啤酒肚都能做那么好，谁再说训练辛苦谁就是瞎编理由滥找借口自甘堕落不求上进……
——现场内，广播通知点球决议后，臀部早已坐出老茧的观众们没有任何异议，双方队员相互掺扶起立，经过“石头、剪子、布”的角逐，淘汰了只会出石头的属马球员和只会出剪子的属牛球员，各派出五名选手进行点球大战。
首先上场罚球的是一名意大利队员，他在罚球点摆好皮球后，裁判员特意提醒他为了强化本场比赛的深刻涵义，特意从捐赠物品中选取了当年巴乔在世界杯决赛中踢飞的点球，暗含“前事不忘，后世之师”的浓浓寓意。
多嘴多舌的缺心眼裁判好心没好报，此举果然影响了该球员的情绪，只见他明显底气不足地助跑、触球、起脚、发力……皮球毫不犹豫地一飞冲天，高高射向云层，逼得一群趁换季“一会儿排成‘人’字，一会儿排成‘一’字”的过路大雁什么字也不排了，改变了祖宗多年来养成的南来北往的习性各奔东西。
一名贵宾席内的将军看到这里倍受启发，他立即编个瞎话说丈母娘家大白菜快吃没了需要马上采购囤积，从而博得大家同情提前告辞回家召集人马，连夜秘密研制一种新型炮弹；罚失点球的球员打着滚到摄像机前哭述，强烈要求用显微镜过滤X光扫描自己的五脏六腑，以证明肠子悔得多青！
粘·万能胶上前安慰队友，表示塞翁失马焉知非福吃一堑长一智留得青山在不怕没柴烧……轮到外星人队员罚球，粘·万能胶笑眯眯地看着全力以赴的对手，施展压箱底的独门绝技“迷死人不偿命”，就在外星人球员抬腿射门的一刹那，粘·万能胶突然反穿球衣，球衣立即呈现出一片酷似袈裟的花纹，粘·万能胶不慌不忙地紧紧盯着该球员的眼睛，引颈高唱“Only
You”……外星人球员显然心理极其脆弱，在粘·万能胶严重不全的五音的干扰下，“妈呀”一声尖叫，如法炮制地送出皮球，只见迷失方向的那群大雁不知如何是好，再度惊慌的一哄而散……
意大利队军心大振，有粘·万能胶做后盾，大家都鼓足勇气，余下四个人彻底卸下心理包袱，从容上阵，无奈巴乔踢飞的点球魔力十足，一个劲地驱赶不守纪律的大雁，就是不愿意到球门里安家落户。——好在粘·万能胶到底是一员不可多得的悍将，他把自己五音不全的技战术发挥到六亲不认的极至，气得接连罚球的外星人队员七窍生烟，全部无功而返。
前五轮，十名球员全部罚失，开创了点球史上的新纪元。
意大利接下来由粘·万能胶亲自上前操刀主罚，他胸有成竹地站到球门前来来回回地丈量十二码，并满面春风地哼着小曲儿，暗示曾经有染的外星人守门员“胡汉三我又回来啦”，外星人守门员果然心有余悸，紧张得汗如雨下，粘·万能胶趁机拔脚劲射，不料由于得意忘形而歪打正着，闷到外星人守门员脑门上。外星人守门员的脑门此时恰好挥汗如雨，十分润滑，将皮球改变路线，挡在门外。
轮到外星人守门员报仇了，他小心翼翼地放好皮球，粘·万能胶立即进入备战状态，虎视耽耽地做起呕吐动作，提醒对方回忆点什么，谁知弄巧成拙聪明反被聪明误，正好戳中外星人守门员的痛处，将粘·万能胶的挑逗视为奇耻大辱的外星人守门员乍一听见“Only
You……”的恐怖歌声，在极度刺激下精神崩溃势如疯虎，他大喝一声，使出吃奶力气猛抽一脚，粘·万能胶还没反应，皮球正中脑门。
多亏粘·万能胶久经沙场身手敏捷，一下子抱住了皮球，刚要欢呼，只听满场观众齐声呼喊“白里透红，与众不同；白里透红，与众不同……”粘·万能胶下意识地摸了一下额头大惊失色，原来劲道十足的皮球在他厚厚的脸皮上竟然擦出一道浅浅的血痕，殷殷血渍流过脸颊，缓缓渗到球衣之上……生来属兔子的粘·万能胶天不怕地不怕，就怕见血，自己的血更不用说，只见他如同醉酒三摇五晃后一头栽倒，手中牢牢抱着的足球随着他的倒地刚好压过球门线——进球有效！
外星人意外逆转，自然兴高采烈，他们不敢耽搁，钻进飞碟，留下一句：“下周，第三场” 后，迅速离开。
球迷们都傻眼了，愣了数十秒才再度爆发，他们立即想到找官员们讨个说法，结果回过神后发现场边别说官员，连袋鼠都人间蒸发，趁大家愣神之际逃之夭夭。
大量球迷不肯就此散去，大家分组进行藏猫猫游戏，一番角逐竞选出十名猫得最好，找人最快的球迷代表，发誓上天入地也要纠出这些官员公开审问。十名身怀绝技的球迷分头行动，开始了地毯式的搜索行动。
且说官员们在粘·万能胶倒地的瞬间，预感事态不妙，他们及有见地的溜之大吉，来到事先安排好的某殡仪馆集体为足球默哀。
哀闭，嗓子哭哑的意大利教练摧胸顿足，和巴西教练同病相怜地拉手拥抱，冰释前嫌，其他人百感交集，高唱《团结就是力量》，唱着唱着，秘书长擦干眼泪，大手一挥说道：“知己知彼，百战百胜！”
心领神会的元首们立即分别召集本国最出色的科学家，放下包括核武器在内的一切尖端研究，联手开发新的项目，科学家们不负重望，连夜研制成功转基因技术，在大量蚂蚁身上移植福尔摩斯、黄金眼007、神探亨特、四大名捕以及爱因斯坦、富兰克林、爱迪生、诸葛亮等等人类名人巨匠的优秀基因，派遣脱胎换骨的蚂蚁们秘密前往外星人飞碟基地侦察情况……
秘书长陪同官员们一边等候消息，一边制定新的作战计划，大家激烈讨论许久，秘书长一锤定音：“人类，上明星！”——逼上梁山的所有官员放弃一切伦理意识、道德意识、社会意识，在确定用明星队来打最后一场比赛的同时，由于对现役球员不放心，大家心照不宣地紧急协商……人类历史上第一次通过了“克隆人”方案，会议秘密决定结合转基因技术，火速克隆贝克汉姆右腿三双、比埃霍夫金头五枚、罗纳尔多韧带七条，齐达内假发九顶以及马拉多纳活人一个……
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