马路上行驶着一辆滑稽的小轿车，它每隔30秒就往上颤跳一
下。警察跑过来对司机说：“喂，你这车子怎么啦？”
“车子没事，哦，”司机说，“它跳是因为我打嗝！”

甲：“你这车怎么没速度？”
乙：“我不需要它，所以拆下来了。”
甲：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”
乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30
公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”

“听说您的车在闹毛病？”一位邻居问另一位。“是啊，”车子
的主人回答说：“我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省
油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。”
“结果怎样？”邻居问。
“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。”

保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时，突然刹车失
灵。
“天哪！车停不下来。”他妻子大叫，“我该怎么办？”
“祷告。”他指示妻子说，“然后找便宜的东西去撞！”

我们乘坐的汽车行驶在高速公路上，司机严然一副赛车手姿
态，以150公里的时速在大小车辆间飞窜，令乘客们担心极了。
“亲爱的，”一个外貌敦厚的乘客对他的太太眨了眨眼睛说，
“奇怪呐！昨天晚上我梦见了去世的祖父，他站在一座桥上对我招手。”
他太太若无其事他说：“哦！那你最近可要小心点了。”
司机由后照镜以狐疑的眼神望了他们一眼，然后，车速渐渐
慢了下来，终于，我们平安地抵达目的地。如果真的出了车祸老太太要乘出租汽车。
“司机。”她说，“我想让你送我去车站。”
“好吧．太太。”司机说。
“你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。”
司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”

一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。
“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”
“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾出租车。”

德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。”
“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”

一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女士马上就要挡住他的路，他从车窗探出头来，尖声地吹了声口哨，那位女士停住了车，瞧了瞧，就这样让人先开过去。
一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。
他说：“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭，可是，在波士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的。”老爷车有一对夫妻买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，才能勉强发动。
最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停
的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：“亲爱的，我们已该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？”

大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之
后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：
“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”
丈夫摇摇头：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”

司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经15年了。坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。”
客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”
司机：“灵枢车。”

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思？”
“这是说明这个地段有蛇……”