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果断回答

一位年轻军官想打个电话,但他没有零钱。于是他拦住一位过路老兵:“你手头有没有零钱?上士。”
“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗?重来一遍。你手头有没有零钱?上士!”
“报告长官,没有!”老兵果断地答道。


小钉子

枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。
于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室,对连长说:“最近我视力减退,请批准我退伍吧!”
连长说:“伊凡,我记得你的眼睛一直很好呀。”
伊凡打量了一下房子,突然心生一计。他指了指天花板,问:“您可看见天花板上有颗小钉子?”
“是有一颗呀!”连长说。
“瞧,”伊凡说,“您看得清清楚楚,可我就是看不见哪!”


起 誓

美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药,被告到司令部。
天主教徒说:“我向圣母玛丽亚起誓,我没玩牌!”
新教徒也向马丁·路德起誓,说他也没玩。
最后轮到犹太人了,他一时想不起该向谁起誓,便灵机一动,说:“将军,我一个人能玩牌吗?”


二等兵

有个二等兵决定要退伍,对长官诉说自己的想法。
长官问他:“你结婚了没有?”
二等兵说:“还没有,长官,但已经订婚了。”
“依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意,“部队就是你的妻子。她给你衣服穿,给你提供食物和房屋,把你的身体养得这样棒,而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢?”
“想要离婚,长官!”


先悲后喜

一名中士对部下的士兵说:“喂,听着,小伙子们,我有两句话要对你们说:第一句是悲剧性的;第二句是喜剧性的,说出来准叫你们大吃一惊,现在听好了,第一句:你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子;第二句:这些沙子都是有用的。”


新式机器

在第一天值勤的时候,一个士兵被派到厨房来,中士递给他一把刀,命令他 削一大堆土豆。
“喂,中士,”士兵奇怪地问,“在我们这个技术发达的世纪,部队里一定有削土豆的机器。”
“当然,”中士回答,“你正好就是那个新式的机器。”


上下有别

美国军队有一条规定,军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时,却蓄着长长的头发。
有一名被禁止蓄长发的美国士兵,看到画报上登载着长发的黑格将军像,便把它撕下来,贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议,他还画了一个箭头,指着总司令的长发,写了一行字:“请看他的头发!”
中尉看了这份别出心裁的“抗议书”,没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通,而是将那箭头延长,指向总司令的领章,也写了一行字:“请看他的官阶!”


摆水果摊

某国城防司令来检阅军队,他问中尉:“前排的士兵为什么都那么高大、漂亮,而所有矮小、丑陋的士兵都在后排呢?”
中尉毕恭毕敬地行了个军礼:“司令阁下,我原来是摆水果摊的,我总喜欢把味美色鲜的水果摆在前面,把干瘪不中用的摆在后面。”


回去加油

两个飞行员从精神病院跑出来,偷偷地开着一架飞机逃跑了。忽然,一个飞行员大喊一声:“没油了!我们怎么办呢?”“这有什么?”另一个不慌不忙地说,
“我们开回去加一些不就行了?”


高度和位置

导航员:“请报告你的高度、位置。”
飞行员:“我大约5英尺10英寸高,现在正在驾驶员的座位上。”


坦克手

两名坦克手谈论近来的一些奇闻趣事。
“乔,你还记得指挥官为了芝麻点大的小事冲着一名上等兵摔书的样子吗?
说来也没有什么别的,所有遇此难堪的士兵都是因为进指挥部办公室时没有敲门。”
“这倒不假,不过他们在坦克里已经充分履行了这项义务。”


仿 照

有一人在空军服役,他有一个非常漂亮的妻子,每天早上丈夫离开家去飞机场。
1小时后,他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家,到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过,当她看到丈夫的飞机时,就把白围巾高举起摇晃着,丈夫看见后,便会把飞机的左翼或右翼降低一下,降左翼的意思是说:我今天非常忙,不能回家;降右翼的意思说:8小时后,我将把你抱在怀里。
有一天,这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行,当他看见妻子后就把右翼降一下,其余8架飞机不知其故,也都照样将右翼降了一下。

 
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