乡党委书记到中学检查体育运动情况，正好看到一个学生在
体育老师的指导下练习百米短跑。
书记上前关心地问：“有进步吗？”
老师说：“已经突破十二秒了。”
书记：“不能满足哇！努一把力，争取达到十三秒！”

从前，有个文书，常写错子。有一次，县官让他造个花名册，他把“陈”字的耳旁写在右边，结果挨了二十板子。他私下里想：“以后可不能把耳旁写在右边了。”
不久，他又抄名单，见了个“郑”字，他想：“上次因为把耳旁写在右边挨了打，这次可不敢了。”于是，他把“郑”字的耳旁写在左边。这次，他又挨了二十板子。他痛得昏昏迷迷，眨着眼睛想：“左也不是，有也不是，怎么才对呢？”
他正在苦恼的当儿，有人找他写状纸。
“姓啥？”文书问。
“姓‘聂’。三个耳的聂。”（“聂”的繁体字是“聶”）。
文书慌忙站起来作揖，恳求道：“您饶了我吧，我为了两个耳已挨了四十板。这回竟是三个耳，我还活得了吗？”

一位妇女把她的车开到交通检查站。检查完毕以后，师傅告诉
她：“我找到毛病了！是短路。”
“那好办，把它弄长就行啦！”

有一个县令，昏庸无能，贪杯好酒。一天，喝着喝着，把酒都喝光了，他正想喊衙役们出去替他打酒，忽听门外有人喊冤。县令醉眼朦胧地升堂问案。他一见那个喊冤的人，立即火上心头，拍案骂道：“大胆刁民，早不喊冤，晚不喊冤，老爷我酒兴正浓，你却跑来捣乱，误了我的雅兴，快快拖下去打！”
衙役们忙问：“请问老爷，打多少？”
县令伸出三个指头，连声喊：
“再打三斤！”

甲：“您腿怎么啦？”
乙：“被蛇咬了。”
甲：“那你为什么不打？”
乙：“常言说‘蛇打七寸’。可这蛇只有六寸，叫我怎么打呀？”

送牛奶的人在客户门口发现了一张便条，上面写着：“你今日
不必送牛奶了，就是说明日你不必送牛奶了，因为这是我昨日写的。”

两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：“转圈。”
下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”上边的人不耐烦他说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上
呢？”

大尉正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铣卢战役中失
败的事，一士兵听完后，自言自语道：“如果拿枪拿炮，还有可能获得战役的胜利，拿破轮（仑）怎能不败呢？”

“救人！救人！！”电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队怠枚部门的接话员问。
“在我家。”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！”
“你们不是有救火车吗？”

父子俩一同进城。父亲骑着驴子，儿子拿着鞭子在后面跟着。
路边有人见了说：“自己骑着驴。让孩子跟着跑，真忍心呐！”父亲听了以后，赶紧扶儿子骑上驴，自己在驴后边跟着。走着走着，又听路边有人说：“真不像话，儿子骑驴，老子赶着！”父亲一听，又赶紧跨上驴和儿子一同骑着。走不远又有人笑着说：“一头小毛驴，两个人人骑，真是怕驴死得慢呐！”父亲听后急忙下驴，和儿子一同赶着驴走。忽然，又有人说：“有驴不骑，真是怪人！”父予两个没行办法，只得找恨绳子，把驴捆上，两人扛驴进城。因为驴太沉，怕人挡路，边走边喊：“畜牲来啦！”