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跟他从麦当劳出来，他送我过街，到对面的那个车站坐车回家。我们都没有说话，夜色也很沉。车很快就来了，几乎没有等待的时间，我轻轻说了句，我要走了，他没有留我，只说好的，我转身上了车，隔着玻璃看他，跟他招手，他只是淡淡的笑起来，轻轻的挥手。
车开起来了，我的泪掉下来了。
我深爱的人啊！
大约是一个动人的初夏吧，我那时还是个一年级的研究生。就是那个季节，我的男友赴美了，
去追求他的理想去了，他负了我。我一下就掉进了某种不可名状的恐惧之中，我孤独寂寞痛苦，深
深的夜里我就抱着被子哭。那种彻骨的无助啊！
我喜欢上了电台的深夜聊天节目，因为我睡不着，因为里面也有许多哀怨的故事，我喜欢那种心灵共振的感觉。偶然的，我注意到了一个男人。他有很成熟的声音，某种，在深夜里能抚慰心灵
伤痛的声音，他很幽默，他很会侃，他会写有意思的诗，他有说不完的高兴事，我常被他逗的在被
子里偷偷的笑；他有很深邃的思想，对生活有很独到的理解，分析起问题也很有一番脱俗的见解。
我喜欢幽默而开朗的人，我喜欢听他说话。不知什么时候他也开始注意我了。有一次我写了篇文
章，描述一个单身女子的生活，主持人给播了。然后他打电话问主持人，作者是谁，主持人告诉
他，就是经常在节目里出现的那个╳大的女孩子呀，他说，哦，是她呀，一个挺可爱的小姑娘，节
目里多点这些人就好了。我突然的就很开心，也不明白为什么，是呀，许久没有这么开心过了。不
久，我又在夜里上节目，电话拨通又被挤掉了，气的我直咬牙，发誓呆会儿上去一定骂骂这个人。
然而，却是那个可爱的声音。但是再可爱也要骂，居然抢一个小姐的线！太没风度了吧！于是我在节目里说，前面那个先生是很可爱，我对他印象很好，可是今天我要扣他十分，因为他把我挤掉下
来了，不懂得怜香惜玉，不能得满分。主持人大笑。就是一个小小的玩笑，却引出了一个或喜或悲
的故事。
我们正式的相识了。某个下午，我收到了他的来信，是那个好心的主持人代转的。我的惊喜是
不言而喻的。你很难想向那是一封多么漂亮的信。淡雅的信纸，打印的干干净净，纸也折的整整齐
齐，只从这里就可以想象这是个怎样的男人。他的信很有意思，他说，“因为抢了你的线，被扣了
十分，我是罪有因得。若知是你，我怎么也得赶紧住手呀，那不就算是犯罪中止了吗？（他知道我
是学法律的）天那！你一共才给我几分儿，竟然一下子就扣了十分，我该欠你的分了吧！”他说他
自己的相貌“立正，站着一把话筒，稍息，打开一把圆规”，让我笑的不行;他也谈对我的感受，
“我有幸认识了你，你就像一阵清新的风，让人清醒，让人惬意，给人力量，催人振奋，潇洒中不
失持重，调侃里不失理念”，我从不知道自己有这样好，即使是从前的男友，在最浓情密意的时
候，也从未这样赞美过我。我的却是被打动了。他还说他自己是个“老朽之人”，是“外星人”，
是张“被画的一塌糊涂的纸”，一开始我没能懂，后来才一一的明白。
他其实是个四十多岁的中年男人，大概跟母亲同岁吧，这是我以前就知道的。开始我没有想要
爱他，我知道我们不合适。但我就是无可就药的爱上了他。
此时正逢暑期，他也在高校工作，于是我们都放假。他常常会给我打电话，会给我说许多有意
思的事，聊很多有意思的话题，他非常用心的爱护我，有这样的朋友我很快乐。我们常常借助夜里的电台节目给对方点首歌，送首诗什么的，很是开心，临睡前，我们还会在彼此的呼机上留句话，
比如“作个好梦”“你真是可爱”。我们不是在谈恋爱，可是这些事情，我却从来没对以前的男友做过。有一天，他说写了首诗送给我，于是念给我听：
也许
我究竟是怎么了？
总是对你说也许，已记不清曾第几次说也许，也数不清说了多少个也许，更不知道还会说多少
也许，也许，也许，也许。
我问我自己，也想问问你，到底什么是也许，你说不清，我也说不清其实彼此的心里都明
知。
也许，就是心底里的那份琢磨不定，也许，就是梦幻中的那些扑朔迷离；也许，就是对未来的
憧憬和盼祈，也许，就是对希望的执着和痴迷；也许，正是有了也许生活才变得多彩多姿，也许，正是有了也许明天才变得诱人神奇。
我也迷惑了，我们究竟在做些什么呢？
有一天夜里突然有他的电话，他什么都不说，只告诉我他就想听我的声音，我的心开始剧烈的颤抖，我知道，我逃不掉了，我不能没有他了。
从此以后，我们开始了彻夜长聊，开始了心与心的深切交流。我知道了，这是一个有婚姻的男人，跟太太分居快一年了,他曾经非常的爱他太太，但她的一些行为却让他非常的伤心。他因此患
上了焦虑症，在医院住了一年，后来提起了离婚诉讼，对方不同意，法院不判。他说有时觉得自己很失败，无论是婚姻还是事业。我很用心的听他说自己的故事，他是个坚强的男人，在那么多痛苦
面前，还是挺住了，可我忍不住，眼泪华华往下流，我很同情他的遭遇，我也崇拜他桀骜的个性，
我是被他的故事吸引了，还是被他的人吸引了，我也不知道。我们靠着一跟电话线用心的聊着，用
心的体会着对方，一个又一个黑夜，我们不再寂寞，一个又一个黎明，我们共同迎接，我们都觉得
彼此有了新的生命。他对我说，以前我在想，与其这么痛苦的活着，不如早点儿死吧，现在我真想
长命百岁，等着你长大。我哭了，我这辈子没有听过这么动听的话。但我们谁也没有说谁爱谁，因
为这句话的分量实在太重了，要担负什么，我们都清楚，担负的起么，我们谁也不知道。
我们还没有机会约个时间见面，他就要回苏州老家去，每年他都得回去度假期，家人一直在催
他，他说，“要不是遇见了你这个小东西，我早就走了。”我舍不得的要命，他说，傻孩子，到哪
儿不是还可以给你打电话吗，我说，不，你离我太远了，我会寂寞，我会哭，他说，我不会叫你寂
寞的，我会一直想着你，我说，是一直吗，他说，每时每刻。我说，我可以握握你的手吗，他说，
可以。我又说，我可以抱抱你么，他楞了一下，说，好的。我鼓足了勇气说，吻你。然后急忙放下
了电话，我不敢想他的反应，我不敢我不敢——
他很快到了苏州，给我打电话，我告诉他我非常想念他，他说他也是。我在电话里哭起来，他
说，碰到女孩子哭我就没辙，但有一个办法值得一试——让我吻吻你，抱抱你，再让你哭个够吧。
我大叫，你太坏了！可是心里却得意的很。（可见，女孩骂男人坏的时候就是爱他爱的不得了的时
候）但我对他的思念是无止境的，于是我去买了台电脑，可以跟他用网络联系，这样就方便许多。
我是为了爱情才接触电脑才接触网络的。他教我一些基本的电脑知识，教我收发电子邮件。于是我
每天都要给他写封长长的信，表达我的思念。有一天给他发了这样一段：
最近比较烦（思念版）
最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过的有一点极端，我想我还是不习惯，从彻夜聊天
到没人可谈。
最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得思念一天比一天泛滥，朋友常有意无意的调侃，说我的
心总有一天要被他占满。
最近比较烦，比较烦，比较烦，我遥望姑苏怎么也望不到岸，思念的日子过得那么酸，要一个
无牵无挂的夜是越来越难。
最近比较烦，比较烦，比较烦，身边的gentlemen哪个是我的期盼，离开了他的我更觉得孤
单。
最近比较烦，比较烦，比较烦，没有他的日子就是漆黑一团，我问朋友说怎么办，他说这个基
本上很难。
最近比较烦，比你烦，也比你烦，我梦见和他一起晚餐，梦中的餐厅，灯光太昏暗，我遍寻不
着他给我的照片栏。
人生总有远的近的麻烦，老爸说我裙子太短，老妈嫌我电话太过频繁虽然我并不胡搅蛮干，管
他什么天大麻烦，久而久之我会习惯，天下没有不要钱的电话大餐！
他发现我的头发很短，他想我留长发一定好看，可惜头发每天长得太慢，何年何月才在风中舒
展？
麻烦，麻烦，麻烦，麻烦，麻烦，我很麻烦，麻烦，麻烦，麻烦
最近比较烦，比较烦，比较烦，我的智慧只剩下从前的一半，思念把生活填得太满，他真的有
点高不可攀。
最近比较烦，比较烦，比较烦，我只是心烦却还没有混乱，他的呵护让我温暖，温柔是我最甘
心的负担。
不烦，我不烦，你比较烦，你比我烦，我不烦。
他读了以后很感动，又续了一首
日期: 1999年8月15日16:02
最近比较烦（“漫画”版）
最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得事情来的有一些极端，我想我还是不习惯，从漫漫黑夜
到星光灿烂。
最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得情感一天比一天难管，朋友常常有意无意调侃，我的心
迟早会丁香开满。(我的呢称)
最近比较烦，比较烦，比较烦，我看那前方怎么也看不到岸，那只小船总叫我不停地追赶，度
一个江枫渔火的夜是越来越难。
最近比较烦，比较烦，比较烦，远方的城市那里有我的期盼，离别了丁香的陪伴，现在的我更
觉得孤单。
最近比较烦，比较烦，比较烦，没有你的日子老是秋雨不断，我问寒山说怎么办，他说基本上
这个很难。
最近比较烦，比你烦，也比你烦，我梦见雨中撑一把油伞，深深的幽巷，灯光太昏暗，我遍寻
不着那忧伤的丁香颜。
人生总有远的近的麻烦，小弟每天嫌我百无聊懒，小妹笑我生得多愁善感，虽然我并不太在意
发展，管它什么天大麻烦，久而久之我会习惯，天下没有永不散的聚餐！
昨天太长今天梦好太短，明天是迷有谁能够看穿。可叹知已相遇总是忒晚，哪见知音呼唤同被
呼唤。
麻烦，麻烦，麻烦，麻烦，麻烦，我很麻烦，麻烦，麻烦，麻烦。
最近比较烦，比较烦，我比较烦，我的梦想只剩下从前的一半，惆怅的心已填得太满，青春的女孩有些高不可攀。
最近比较烦，比较烦，比较烦，我只是心烦却还没有混乱，有你的欣赏让我温暖，那是我最甘
心的负担。
不烦，我不烦，只有一点烦，你比我烦，我情愿心甘不烦，我不烦（不烦），我不烦（不
烦），我不烦，我只有一点烦。
我不烦（不烦），我不烦，我真的不烦，我不烦（不烦），你是很灿烂（灿烂），我不烦（不
烦），你比我烦，你比我烦，你比较烦（你比较烦），我不烦，我一点不烦，我不烦。
我们彼此都有好多的诗作，在网上飞过来飞过去，感情也就在这飞过来飞过去中飞快的增长。
我们都觉得彼此有许多共同点，可以交流的东西是那么多。终于在一个夜里，我对他说，我爱你。
他说，我也爱你。于是我们就隔着电话线，接吻。
我们说好等他回来就见面，就在一起厮守，永远永远不分开。
但我们忽略了现实。
我是跟我父母住的，我的电话费的激增，和我成天泡在电话电脑上的行为引起了他们的极度不
满，父母是多么的精明，他们在我的信箱里找到了我们情意绵绵的信笺，他们十分震怒，我母亲在
我们通话的时候，拿起客厅里的主机，愤怒的斥责他，我们都痛苦极了。我真想扑到他怀里大哭
呀，天，要我怎么办呢。他回来的那天，我打电话去他家里，接电话的是个女人，是他太太。我当
时就像被电击了一样，楞在那里。
我恨我自己为什么爱他那么深，我明明知道我们距离那么遥远。他的痛苦也是不亚与我的。他
的言谈里，已没有了往日欢乐的心情，取而代之的是沉重，是无奈，孤寂，冷漠。我知道，我不能
给他快乐了，我现在给他的就是压力，痛苦，和不可名状的悲哀。我几乎是天天以泪洗面，他问
我，你说，你要我怎么做，你要我怎么做呢，我没有主张了，我也不知道该怎么办了！听了他的话，我真的好无助呀！我爱的人呀！
我们为我们自己找了条出路。还是做朋友吧，做朋友永远不会分手。让一切都自然发展吧，一
切都会淡的。于是我们约好在某个下午见面，算是有个了解。
在他家里，我们终于见面了。
我们喝着红酒，彼此说着祝愿的话，就是爱字说不出来了。
时候不早，他要送我回家。起身时，我忽然有种异常的悲哀，就这样结束了么，我的眼泪又掉
了下来。他为我拭泪，我就紧紧的抱住他，告诉他，我不要走。他留下了我。他的卧室有两张单人
床，我们各睡一张，但谁也睡不着。我们的手慢慢的握到了一起，彼此温柔的抚摩者，我的心才渐
渐的平静。不知过了多久，他说，你过来，让我抱抱你。就像电话里说的那样，我的心快要跳出来！我不知道是怎么过去的，我把头靠在他温暖的胸膛上，环住他的脖子，把他抱的紧紧的，他的
双臂也紧紧的抱住我，他的手在我的身体上游荡，温柔的，试探着，我没有过这样的经历，非常的
紧张，身体在微微的颤抖，他贴近我的耳朵，轻轻的说，不怕，我不会伤害你，别怕，小女孩。我
抓住他的头发，轻轻的吻他，他翻身压住我，再深深的吻住我。我只觉得自己要飞起来，身体轻飘
飘的，好象成了神仙，世上所有的烦恼，都统统滚到一边去吧！现在，就只有我跟我深爱的人，我
幸福的叫出声来，换来他更猛烈的爱抚。
他是个君子，只要再冲动一点，我就会完全属于他了。
在那个激情时刻，他还是要自己做一个君子。
当一切都结束，我们在黑暗里穿衣服的时候，一种深深的沮丧弥漫在空间里，要我们喘不过
气，我什么力气都没有了，我不知道未来会怎么样，我开始烦躁，害怕。抱我吧，再抱抱我吧，我
痛苦的说。他把我揽在怀里，可是我觉得很冷很冷。
以后，我们就只是朋友了，我们再也不谈情说爱了，我们也不写情诗了，也不相伴到黎明了，
呼机上也没有“涂点花露水，别叫蚊子叮了”这样的留言了，我们没有拥抱了，也不需要接吻了，
再也不能在午夜时分听到熟悉的铃声了，再也没有人这样宠我爱我了。
我们就只是朋友了。
我们曾经的爱情，就像夏天碧绿的梧桐叶，在秋季凄惨的枯黄死去。
他的眼神里，已经不再有爱了。
我却在这场浩劫里，难以复原了。
但有一天我会长大，会慢慢好起来。
世上该有天长地久的东西，但会是爱情吗？
别问我信不信爱情，我真的不知道。 |
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