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跟他从麦当劳出来，他送我过街，到对面的那个车站坐车回家。我们都没有说话，夜色也很沉。车很快就来了，几乎没有等待的时间，我轻轻说了句，我要走了，他没有留我，只说好的，我转身上了车，隔着玻璃看他，跟他招手，他只是淡淡的笑起来，轻轻的挥手。
车开起来了，我的泪掉下来了。
我深爱的人啊！
大约是一个动人的初夏吧，我那时还是个一年级的研究生。就是那个季节，我的男友赴美了，去追求他的理想去了，他负了我。我一下就掉进了某种不可名状的恐惧之中，我孤独寂寞痛苦，深深的夜里我就抱着被子哭。那种彻骨的无助啊！
我喜欢上了电台的深夜聊天节目，因为我睡不着，因为里面也有许多哀怨的故事，我喜欢那种心灵共振的感觉。偶然的，我注意到了一个男人。他有很成熟的声音，某种，在深夜里能抚慰心灵伤痛的声音，他很幽默，他很会侃，他会写有意思的诗，他有说不完的高兴事，我常被他逗的在被子里偷偷的笑；他有很深邃的思想，对生活有很独到的理解，分析起问题也很有一番脱俗的见解。我喜欢幽默而开朗的人，我喜欢听他说话。不知什么时候他也开始注意我了。有一次我写了篇文章，描述一个单身女子的生活，主持人给播了。然后他打电话问主持人，作者是谁，主持人告诉他，就是经常在节目里出现的那个╳大的女孩子呀，他说，哦，是她呀，一个挺可爱的小姑娘，节目里多点这些人就好了。我突然的就很开心，也不明白为什么，是呀，许久没有这么开心过了。不久，我又在夜里上节目，电话拨通又被挤掉了，气的我直咬牙，发誓呆会儿上去一定骂骂这个人。然而，却是那个可爱的声音。但是再可爱也要骂，居然抢一个小姐的线！太没风度了吧！于是我在节目里说，前面那个先生是很可爱，我对他印象很好，可是今天我要扣他十分，因为他把我挤掉下来了，不懂得怜香惜玉，不能得满分。主持人大笑。就是一个小小的玩笑，却引出了一个或喜或悲的故事。
我们正式的相识了。某个下午，我收到了他的来信，是那个好心的主持人代转的。我的惊喜是不言而喻的。你很难想向那是一封多么漂亮的信。淡雅的信纸，打印的干干净净，纸也折的整整齐齐，只从这里就可以想象这是个怎样的男人。他的信很有意思，他说，“因为抢了你的线，被扣了十分，我是罪有因得。若知是你，我怎么也得赶紧住手呀，那不就算是犯罪中止了吗？（他知道我是学法律的）天那！你一共才给我几分儿，竟然一下子就扣了十分，我该欠你的分了吧！”他说他自己的相貌“立正，站着一把话筒，稍息，打开一把圆规”，让我笑的不行;他也谈对我的感受，“我有幸认识了你，你就像一阵清新的风，让人清醒，让人惬意，给人力量，催人振奋，潇洒中不失持重，调侃里不失理念”，我从不知道自己有这样好，即使是从前的男友，在最浓情密意的时候，也从未这样赞美过我。我的却是被打动了。他还说他自己是个“老朽之人”，是“外星人”，是张“被画的一塌糊涂的纸”，一开始我没能懂，后来才一一的明白。
他其实是个四十多岁的中年男人，大概跟母亲同岁吧，这是我以前就知道的。开始我没有想要爱他，我知道我们不合适。但我就是无可就药的爱上了他。
此时正逢暑期，他也在高校工作，于是我们都放假。他常常会给我打电话，会给我说许多有意思的事，聊很多有意思的话题，他非常用心的爱护我，有这样的朋友我很快乐。我们常常借助夜里的电台节目给对方点首歌，送首诗什么的，很是开心，临睡前，我们还会在彼此的呼机上留句话，比如“作个好梦”“你真是可爱”。我们不是在谈恋爱，可是这些事情，我却从来没对以前的男友做过。有一天，他说写了首诗送给我，于是念给我听：
也许
我究竟是怎么了？
总是对你说也许，已记不清曾第几次说也许，也数不清说了多少个也许，更不知道还会说多少也许，也许，也许，也许。
我问我自己，也想问问你，到底什么是也许，你说不清，我也说不清其实彼此的心里都明知。
也许，就是心底里的那份琢磨不定，也许，就是梦幻中的那些扑朔迷离；也许，就是对未来的憧憬和盼祈，也许，就是对希望的执着和痴迷；也许，正是有了也许生活才变得多彩多姿，也许，正是有了也许明天才变得诱人神奇。
我也迷惑了，我们究竟在做些什么呢？
有一天夜里突然有他的电话，他什么都不说，只告诉我他就想听我的声音，我的心开始剧烈的颤抖，我知道，我逃不掉了，我不能没有他了。
从此以后，我们开始了彻夜长聊，开始了心与心的深切交流。我知道了，这是一个有婚姻的男人，跟太太分居快一年了,他曾经非常的爱他太太，但她的一些行为却让他非常的伤心。他因此患上了焦虑症，在医院住了一年，后来提起了离婚诉讼，对方不同意，法院不判。他说有时觉得自己很失败，无论是婚姻还是事业。我很用心的听他说自己的故事，他是个坚强的男人，在那么多痛苦面前，还是挺住了，可我忍不住，眼泪华华往下流，我很同情他的遭遇，我也崇拜他桀骜的个性，我是被他的故事吸引了，还是被他的人吸引了，我也不知道。我们靠着一跟电话线用心的聊着，用心的体会着对方，一个又一个黑夜，我们不再寂寞，一个又一个黎明，我们共同迎接，我们都觉得彼此有了新的生命。他对我说，以前我在想，与其这么痛苦的活着，不如早点儿死吧，现在我真想长命百岁，等着你长大。我哭了，我这辈子没有听过这么动听的话。但我们谁也没有说谁爱谁，因为这句话的分量实在太重了，要担负什么，我们都清楚，担负的起么，我们谁也不知道。
我们还没有机会约个时间见面，他就要回苏州老家去，每年他都得回去度假期，家人一直在催他，他说，“要不是遇见了你这个小东西，我早就走了。”我舍不得的要命，他说，傻孩子，到哪儿不是还可以给你打电话吗，我说，不，你离我太远了，我会寂寞，我会哭，他说，我不会叫你寂寞的，我会一直想着你，我说，是一直吗，他说，每时每刻。我说，我可以握握你的手吗，他说，可以。我又说，我可以抱抱你么，他楞了一下，说，好的。我鼓足了勇气说，吻你。然后急忙放下了电话，我不敢想他的反应，我不敢我不敢——
他很快到了苏州，给我打电话，我告诉他我非常想念他，他说他也是。我在电话里哭起来，他说，碰到女孩子哭我就没辙，但有一个办法值得一试——让我吻吻你，抱抱你，再让你哭个够吧。我大叫，你太坏了！可是心里却得意的很。（可见，女孩骂男人坏的时候就是爱他爱的不得了的时候）但我对他的思念是无止境的，于是我去买了台电脑，可以跟他用网络联系，这样就方便许多。我是为了爱情才接触电脑才接触网络的。他教我一些基本的电脑知识，教我收发电子邮件。于是我每天都要给他写封长长的信，表达我的思念。有一天给他发了这样一段：
最近比较烦（思念版）
最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过的有一点极端，我想我还是不习惯，从彻夜聊天到没人可谈。
最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得思念一天比一天泛滥，朋友常有意无意的调侃，说我的心总有一天要被他占满。
最近比较烦，比较烦，比较烦，我遥望姑苏怎么也望不到岸，思念的日子过得那么酸，要一个无牵无挂的夜是越来越难。
最近比较烦，比较烦，比较烦，身边的gentlemen哪个是我的期盼，离开了他的我更觉得孤单。
最近比较烦，比较烦，比较烦，没有他的日子就是漆黑一团，我问朋友说怎么办，他说这个基本上很难。
最近比较烦，比你烦，也比你烦，我梦见和他一起晚餐，梦中的餐厅，灯光太昏暗，我遍寻不着他给我的照片栏。
人生总有远的近的麻烦，老爸说我裙子太短，老妈嫌我电话太过频繁虽然我并不胡搅蛮干，管他什么天大麻烦，久而久之我会习惯，天下没有不要钱的电话大餐！
他发现我的头发很短，他想我留长发一定好看，可惜头发每天长得太慢，何年何月才在风中舒展？
麻烦，麻烦，麻烦，麻烦，麻烦，我很麻烦，麻烦，麻烦，麻烦
最近比较烦，比较烦，比较烦，我的智慧只剩下从前的一半，思念把生活填得太满，他真的有点高不可攀。
最近比较烦，比较烦，比较烦，我只是心烦却还没有混乱，他的呵护让我温暖，温柔是我最甘心的负担。
不烦，我不烦，你比较烦，你比我烦，我不烦。
他读了以后很感动，又续了一首
日期: 1999年8月15日16:02
最近比较烦（“漫画”版）
最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得事情来的有一些极端，我想我还是不习惯，从漫漫黑夜到星光灿烂。
最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得情感一天比一天难管，朋友常常有意无意调侃，我的心迟早会丁香开满。(我的呢称)
最近比较烦，比较烦，比较烦，我看那前方怎么也看不到岸，那只小船总叫我不停地追赶，度一个江枫渔火的夜是越来越难。
最近比较烦，比较烦，比较烦，远方的城市那里有我的期盼，离别了丁香的陪伴，现在的我更觉得孤单。
最近比较烦，比较烦，比较烦，没有你的日子老是秋雨不断，我问寒山说怎么办，他说基本上这个很难。
最近比较烦，比你烦，也比你烦，我梦见雨中撑一把油伞，深深的幽巷，灯光太昏暗，我遍寻不着那忧伤的丁香颜。
人生总有远的近的麻烦，小弟每天嫌我百无聊懒，小妹笑我生得多愁善感，虽然我并不太在意发展，管它什么天大麻烦，久而久之我会习惯，天下没有永不散的聚餐！
昨天太长今天梦好太短，明天是迷有谁能够看穿。可叹知已相遇总是忒晚，哪见知音呼唤同被呼唤。
麻烦，麻烦，麻烦，麻烦，麻烦，我很麻烦，麻烦，麻烦，麻烦。
最近比较烦，比较烦，我比较烦，我的梦想只剩下从前的一半，惆怅的心已填得太满，青春的女孩有些高不可攀。
最近比较烦，比较烦，比较烦，我只是心烦却还没有混乱，有你的欣赏让我温暖，那是我最甘心的负担。
不烦，我不烦，只有一点烦，你比我烦，我情愿心甘不烦，我不烦（不烦），我不烦（不烦），我不烦，我只有一点烦。
我不烦（不烦），我不烦，我真的不烦，我不烦（不烦），你是很灿烂（灿烂），我不烦（不烦），你比我烦，你比我烦，你比较烦（你比较烦），我不烦，我一点不烦，我不烦。
我们彼此都有好多的诗作，在网上飞过来飞过去，感情也就在这飞过来飞过去中飞快的增长。我们都觉得彼此有许多共同点，可以交流的东西是那么多。终于在一个夜里，我对他说，我爱你。他说，我也爱你。于是我们就隔着电话线，接吻。
我们说好等他回来就见面，就在一起厮守，永远永远不分开。
但我们忽略了现实。
我是跟我父母住的，我的电话费的激增，和我成天泡在电话电脑上的行为引起了他们的极度不满，父母是多么的精明，他们在我的信箱里找到了我们情意绵绵的信笺，他们十分震怒，我母亲在我们通话的时候，拿起客厅里的主机，愤怒的斥责他，我们都痛苦极了。我真想扑到他怀里大哭呀，天，要我怎么办呢。他回来的那天，我打电话去他家里，接电话的是个女人，是他太太。我当时就像被电击了一样，楞在那里。
我恨我自己为什么爱他那么深，我明明知道我们距离那么遥远。他的痛苦也是不亚与我的。他的言谈里，已没有了往日欢乐的心情，取而代之的是沉重，是无奈，孤寂，冷漠。我知道，我不能给他快乐了，我现在给他的就是压力，痛苦，和不可名状的悲哀。我几乎是天天以泪洗面，他问我，你说，你要我怎么做，你要我怎么做呢，我没有主张了，我也不知道该怎么办了！听了他的话，我真的好无助呀！我爱的人呀！
我们为我们自己找了条出路。还是做朋友吧，做朋友永远不会分手。让一切都自然发展吧，一切都会淡的。于是我们约好在某个下午见面，算是有个了解。
在他家里，我们终于见面了。
我们喝着红酒，彼此说着祝愿的话，就是爱字说不出来了。
时候不早，他要送我回家。起身时，我忽然有种异常的悲哀，就这样结束了么，我的眼泪又掉了下来。他为我拭泪，我就紧紧的抱住他，告诉他，我不要走。他留下了我。他的卧室有两张单人床，我们各睡一张，但谁也睡不着。我们的手慢慢的握到了一起，彼此温柔的抚摩者，我的心才渐渐的平静。不知过了多久，他说，你过来，让我抱抱你。就像电话里说的那样，我的心快要跳出来！我不知道是怎么过去的，我把头靠在他温暖的胸膛上，环住他的脖子，把他抱的紧紧的，他的双臂也紧紧的抱住我，他的手在我的身体上游荡，温柔的，试探着，我没有过这样的经历，非常的紧张，身体在微微的颤抖，他贴近我的耳朵，轻轻的说，不怕，我不会伤害你，别怕，小女孩。我抓住他的头发，轻轻的吻他，他翻身压住我，再深深的吻住我。我只觉得自己要飞起来，身体轻飘飘的，好象成了神仙，世上所有的烦恼，都统统滚到一边去吧！现在，就只有我跟我深爱的人，我幸福的叫出声来，换来他更猛烈的爱抚。
他是个君子，只要再冲动一点，我就会完全属于他了。
在那个激情时刻，他还是要自己做一个君子。
当一切都结束，我们在黑暗里穿衣服的时候，一种深深的沮丧弥漫在空间里，要我们喘不过气，我什么力气都没有了，我不知道未来会怎么样，我开始烦躁，害怕。抱我吧，再抱抱我吧，我痛苦的说。他把我揽在怀里，可是我觉得很冷很冷。
以后，我们就只是朋友了，我们再也不谈情说爱了，我们也不写情诗了，也不相伴到黎明了，呼机上也没有“涂点花露水，别叫蚊子叮了”这样的留言了，我们没有拥抱了，也不需要接吻了，再也不能在午夜时分听到熟悉的铃声了，再也没有人这样宠我爱我了。
我们就只是朋友了。
我们曾经的爱情，就像夏天碧绿的梧桐叶，在秋季凄惨的枯黄死去。
他的眼神里，已经不再有爱了。
我却在这场浩劫里，难以复原了。
但有一天我会长大，会慢慢好起来。
世上该有天长地久的东西，但会是爱情吗？
别问我信不信爱情，我真的不知道。 |
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