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非常男孩
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  跟他从麦当劳出来,他送我过街,到对面的那个车站坐车回家。我们都没有说话,夜色也很沉。车很快就来了,几乎没有等待的时间,我轻轻说了句,我要走了,他没有留我,只说好的,我转身上了车,隔着玻璃看他,跟他招手,他只是淡淡的笑起来,轻轻的挥手。
  车开起来了,我的泪掉下来了。

  我深爱的人啊!

  大约是一个动人的初夏吧,我那时还是个一年级的研究生。就是那个季节,我的男友赴美了,去追求他的理想去了,他负了我。我一下就掉进了某种不可名状的恐惧之中,我孤独寂寞痛苦,深深的夜里我就抱着被子哭。那种彻骨的无助啊!

  我喜欢上了电台的深夜聊天节目,因为我睡不着,因为里面也有许多哀怨的故事,我喜欢那种心灵共振的感觉。偶然的,我注意到了一个男人。他有很成熟的声音,某种,在深夜里能抚慰心灵伤痛的声音,他很幽默,他很会侃,他会写有意思的诗,他有说不完的高兴事,我常被他逗的在被子里偷偷的笑;他有很深邃的思想,对生活有很独到的理解,分析起问题也很有一番脱俗的见解。我喜欢幽默而开朗的人,我喜欢听他说话。不知什么时候他也开始注意我了。有一次我写了篇文章,描述一个单身女子的生活,主持人给播了。然后他打电话问主持人,作者是谁,主持人告诉他,就是经常在节目里出现的那个╳大的女孩子呀,他说,哦,是她呀,一个挺可爱的小姑娘,节目里多点这些人就好了。我突然的就很开心,也不明白为什么,是呀,许久没有这么开心过了。不久,我又在夜里上节目,电话拨通又被挤掉了,气的我直咬牙,发誓呆会儿上去一定骂骂这个人。然而,却是那个可爱的声音。但是再可爱也要骂,居然抢一个小姐的线!太没风度了吧!于是我在节目里说,前面那个先生是很可爱,我对他印象很好,可是今天我要扣他十分,因为他把我挤掉下来了,不懂得怜香惜玉,不能得满分。主持人大笑。就是一个小小的玩笑,却引出了一个或喜或悲的故事。

  我们正式的相识了。某个下午,我收到了他的来信,是那个好心的主持人代转的。我的惊喜是不言而喻的。你很难想向那是一封多么漂亮的信。淡雅的信纸,打印的干干净净,纸也折的整整齐齐,只从这里就可以想象这是个怎样的男人。他的信很有意思,他说,“因为抢了你的线,被扣了十分,我是罪有因得。若知是你,我怎么也得赶紧住手呀,那不就算是犯罪中止了吗?(他知道我是学法律的)天那!你一共才给我几分儿,竟然一下子就扣了十分,我该欠你的分了吧!”他说他自己的相貌“立正,站着一把话筒,稍息,打开一把圆规”,让我笑的不行;他也谈对我的感受,“我有幸认识了你,你就像一阵清新的风,让人清醒,让人惬意,给人力量,催人振奋,潇洒中不失持重,调侃里不失理念”,我从不知道自己有这样好,即使是从前的男友,在最浓情密意的时候,也从未这样赞美过我。我的却是被打动了。他还说他自己是个“老朽之人”,是“外星人”,是张“被画的一塌糊涂的纸”,一开始我没能懂,后来才一一的明白。

  他其实是个四十多岁的中年男人,大概跟母亲同岁吧,这是我以前就知道的。开始我没有想要爱他,我知道我们不合适。但我就是无可就药的爱上了他。

  此时正逢暑期,他也在高校工作,于是我们都放假。他常常会给我打电话,会给我说许多有意思的事,聊很多有意思的话题,他非常用心的爱护我,有这样的朋友我很快乐。我们常常借助夜里的电台节目给对方点首歌,送首诗什么的,很是开心,临睡前,我们还会在彼此的呼机上留句话,比如“作个好梦”“你真是可爱”。我们不是在谈恋爱,可是这些事情,我却从来没对以前的男友做过。有一天,他说写了首诗送给我,于是念给我听:

  也许

  我究竟是怎么了?

  总是对你说也许,已记不清曾第几次说也许,也数不清说了多少个也许,更不知道还会说多少也许,也许,也许,也许。

  我问我自己,也想问问你,到底什么是也许,你说不清,我也说不清其实彼此的心里都明知。

  也许,就是心底里的那份琢磨不定,也许,就是梦幻中的那些扑朔迷离;也许,就是对未来的憧憬和盼祈,也许,就是对希望的执着和痴迷;也许,正是有了也许生活才变得多彩多姿,也许,正是有了也许明天才变得诱人神奇。

  我也迷惑了,我们究竟在做些什么呢?

  有一天夜里突然有他的电话,他什么都不说,只告诉我他就想听我的声音,我的心开始剧烈的颤抖,我知道,我逃不掉了,我不能没有他了。

  从此以后,我们开始了彻夜长聊,开始了心与心的深切交流。我知道了,这是一个有婚姻的男人,跟太太分居快一年了,他曾经非常的爱他太太,但她的一些行为却让他非常的伤心。他因此患上了焦虑症,在医院住了一年,后来提起了离婚诉讼,对方不同意,法院不判。他说有时觉得自己很失败,无论是婚姻还是事业。我很用心的听他说自己的故事,他是个坚强的男人,在那么多痛苦面前,还是挺住了,可我忍不住,眼泪华华往下流,我很同情他的遭遇,我也崇拜他桀骜的个性,我是被他的故事吸引了,还是被他的人吸引了,我也不知道。我们靠着一跟电话线用心的聊着,用心的体会着对方,一个又一个黑夜,我们不再寂寞,一个又一个黎明,我们共同迎接,我们都觉得彼此有了新的生命。他对我说,以前我在想,与其这么痛苦的活着,不如早点儿死吧,现在我真想长命百岁,等着你长大。我哭了,我这辈子没有听过这么动听的话。但我们谁也没有说谁爱谁,因为这句话的分量实在太重了,要担负什么,我们都清楚,担负的起么,我们谁也不知道。

  我们还没有机会约个时间见面,他就要回苏州老家去,每年他都得回去度假期,家人一直在催他,他说,“要不是遇见了你这个小东西,我早就走了。”我舍不得的要命,他说,傻孩子,到哪儿不是还可以给你打电话吗,我说,不,你离我太远了,我会寂寞,我会哭,他说,我不会叫你寂寞的,我会一直想着你,我说,是一直吗,他说,每时每刻。我说,我可以握握你的手吗,他说,可以。我又说,我可以抱抱你么,他楞了一下,说,好的。我鼓足了勇气说,吻你。然后急忙放下了电话,我不敢想他的反应,我不敢我不敢——

  他很快到了苏州,给我打电话,我告诉他我非常想念他,他说他也是。我在电话里哭起来,他说,碰到女孩子哭我就没辙,但有一个办法值得一试——让我吻吻你,抱抱你,再让你哭个够吧。我大叫,你太坏了!可是心里却得意的很。(可见,女孩骂男人坏的时候就是爱他爱的不得了的时候)但我对他的思念是无止境的,于是我去买了台电脑,可以跟他用网络联系,这样就方便许多。我是为了爱情才接触电脑才接触网络的。他教我一些基本的电脑知识,教我收发电子邮件。于是我每天都要给他写封长长的信,表达我的思念。有一天给他发了这样一段:

  最近比较烦(思念版)

  最近比较烦,比较烦,比较烦,总觉得日子过的有一点极端,我想我还是不习惯,从彻夜聊天到没人可谈。

  最近比较烦,比较烦,比较烦,总觉得思念一天比一天泛滥,朋友常有意无意的调侃,说我的心总有一天要被他占满。

  最近比较烦,比较烦,比较烦,我遥望姑苏怎么也望不到岸,思念的日子过得那么酸,要一个无牵无挂的夜是越来越难。

  最近比较烦,比较烦,比较烦,身边的gentlemen哪个是我的期盼,离开了他的我更觉得孤单。

  

  最近比较烦,比较烦,比较烦,没有他的日子就是漆黑一团,我问朋友说怎么办,他说这个基本上很难。

  最近比较烦,比你烦,也比你烦,我梦见和他一起晚餐,梦中的餐厅,灯光太昏暗,我遍寻不着他给我的照片栏。

  人生总有远的近的麻烦,老爸说我裙子太短,老妈嫌我电话太过频繁虽然我并不胡搅蛮干,管他什么天大麻烦,久而久之我会习惯,天下没有不要钱的电话大餐!

  他发现我的头发很短,他想我留长发一定好看,可惜头发每天长得太慢,何年何月才在风中舒展?

  麻烦,麻烦,麻烦,麻烦,麻烦,我很麻烦,麻烦,麻烦,麻烦

  最近比较烦,比较烦,比较烦,我的智慧只剩下从前的一半,思念把生活填得太满,他真的有点高不可攀。

  最近比较烦,比较烦,比较烦,我只是心烦却还没有混乱,他的呵护让我温暖,温柔是我最甘心的负担。

  不烦,我不烦,你比较烦,你比我烦,我不烦。

  他读了以后很感动,又续了一首

  日期: 1999年8月15日16:02

  最近比较烦(“漫画”版)

  最近比较烦,比较烦,比较烦,总觉得事情来的有一些极端,我想我还是不习惯,从漫漫黑夜到星光灿烂。

  最近比较烦,比较烦,比较烦,总觉得情感一天比一天难管,朋友常常有意无意调侃,我的心迟早会丁香开满。(我的呢称)

  最近比较烦,比较烦,比较烦,我看那前方怎么也看不到岸,那只小船总叫我不停地追赶,度一个江枫渔火的夜是越来越难。

  最近比较烦,比较烦,比较烦,远方的城市那里有我的期盼,离别了丁香的陪伴,现在的我更觉得孤单。

  最近比较烦,比较烦,比较烦,没有你的日子老是秋雨不断,我问寒山说怎么办,他说基本上这个很难。

  最近比较烦,比你烦,也比你烦,我梦见雨中撑一把油伞,深深的幽巷,灯光太昏暗,我遍寻不着那忧伤的丁香颜。

  人生总有远的近的麻烦,小弟每天嫌我百无聊懒,小妹笑我生得多愁善感,虽然我并不太在意发展,管它什么天大麻烦,久而久之我会习惯,天下没有永不散的聚餐!

  昨天太长今天梦好太短,明天是迷有谁能够看穿。可叹知已相遇总是忒晚,哪见知音呼唤同被呼唤。

  麻烦,麻烦,麻烦,麻烦,麻烦,我很麻烦,麻烦,麻烦,麻烦。

  最近比较烦,比较烦,我比较烦,我的梦想只剩下从前的一半,惆怅的心已填得太满,青春的女孩有些高不可攀。

  最近比较烦,比较烦,比较烦,我只是心烦却还没有混乱,有你的欣赏让我温暖,那是我最甘心的负担。

  不烦,我不烦,只有一点烦,你比我烦,我情愿心甘不烦,我不烦(不烦),我不烦(不烦),我不烦,我只有一点烦。

  我不烦(不烦),我不烦,我真的不烦,我不烦(不烦),你是很灿烂(灿烂),我不烦(不烦),你比我烦,你比我烦,你比较烦(你比较烦),我不烦,我一点不烦,我不烦。

  我们彼此都有好多的诗作,在网上飞过来飞过去,感情也就在这飞过来飞过去中飞快的增长。我们都觉得彼此有许多共同点,可以交流的东西是那么多。终于在一个夜里,我对他说,我爱你。他说,我也爱你。于是我们就隔着电话线,接吻。

  我们说好等他回来就见面,就在一起厮守,永远永远不分开。

  但我们忽略了现实。

  我是跟我父母住的,我的电话费的激增,和我成天泡在电话电脑上的行为引起了他们的极度不满,父母是多么的精明,他们在我的信箱里找到了我们情意绵绵的信笺,他们十分震怒,我母亲在我们通话的时候,拿起客厅里的主机,愤怒的斥责他,我们都痛苦极了。我真想扑到他怀里大哭呀,天,要我怎么办呢。他回来的那天,我打电话去他家里,接电话的是个女人,是他太太。我当时就像被电击了一样,楞在那里。

  我恨我自己为什么爱他那么深,我明明知道我们距离那么遥远。他的痛苦也是不亚与我的。他的言谈里,已没有了往日欢乐的心情,取而代之的是沉重,是无奈,孤寂,冷漠。我知道,我不能给他快乐了,我现在给他的就是压力,痛苦,和不可名状的悲哀。我几乎是天天以泪洗面,他问我,你说,你要我怎么做,你要我怎么做呢,我没有主张了,我也不知道该怎么办了!听了他的话,我真的好无助呀!我爱的人呀!

  我们为我们自己找了条出路。还是做朋友吧,做朋友永远不会分手。让一切都自然发展吧,一切都会淡的。于是我们约好在某个下午见面,算是有个了解。

  在他家里,我们终于见面了。

  我们喝着红酒,彼此说着祝愿的话,就是爱字说不出来了。

  时候不早,他要送我回家。起身时,我忽然有种异常的悲哀,就这样结束了么,我的眼泪又掉了下来。他为我拭泪,我就紧紧的抱住他,告诉他,我不要走。他留下了我。他的卧室有两张单人床,我们各睡一张,但谁也睡不着。我们的手慢慢的握到了一起,彼此温柔的抚摩者,我的心才渐渐的平静。不知过了多久,他说,你过来,让我抱抱你。就像电话里说的那样,我的心快要跳出来!我不知道是怎么过去的,我把头靠在他温暖的胸膛上,环住他的脖子,把他抱的紧紧的,他的双臂也紧紧的抱住我,他的手在我的身体上游荡,温柔的,试探着,我没有过这样的经历,非常的紧张,身体在微微的颤抖,他贴近我的耳朵,轻轻的说,不怕,我不会伤害你,别怕,小女孩。我抓住他的头发,轻轻的吻他,他翻身压住我,再深深的吻住我。我只觉得自己要飞起来,身体轻飘飘的,好象成了神仙,世上所有的烦恼,都统统滚到一边去吧!现在,就只有我跟我深爱的人,我幸福的叫出声来,换来他更猛烈的爱抚。

  他是个君子,只要再冲动一点,我就会完全属于他了。

  在那个激情时刻,他还是要自己做一个君子。

  当一切都结束,我们在黑暗里穿衣服的时候,一种深深的沮丧弥漫在空间里,要我们喘不过气,我什么力气都没有了,我不知道未来会怎么样,我开始烦躁,害怕。抱我吧,再抱抱我吧,我痛苦的说。他把我揽在怀里,可是我觉得很冷很冷。

  以后,我们就只是朋友了,我们再也不谈情说爱了,我们也不写情诗了,也不相伴到黎明了,呼机上也没有“涂点花露水,别叫蚊子叮了”这样的留言了,我们没有拥抱了,也不需要接吻了,再也不能在午夜时分听到熟悉的铃声了,再也没有人这样宠我爱我了。

  我们就只是朋友了。

  我们曾经的爱情,就像夏天碧绿的梧桐叶,在秋季凄惨的枯黄死去。

  他的眼神里,已经不再有爱了。

  我却在这场浩劫里,难以复原了。

  但有一天我会长大,会慢慢好起来。

  世上该有天长地久的东西,但会是爱情吗?

  别问我信不信爱情,我真的不知道。
 

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