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非常男孩
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  两个人同居了一段时间之后,假如男方不愿意负什么责任,那么女方应该怎么做?

  责任恐惧症是一种问题。如男对方不愿承担责任,你无需责怪你自己,更不要认为你的爱逼他离开你了。得了责任恐惧症的人一般是很矛盾的。

  乔丽和肖远同居了一段时间之后。乔丽很想结婚,而肖远则不愿意。乔丽觉得肖远是一个很特别的男孩,她不能离开他。而这时乔丽所要做的事情是走她自己的路。不要做任何逼迫和压力,更不要求他结婚。肖远说他与乔丽在一起只是因为他喜欢,他愿意,而并非他做了任何婚姻承诺并要履行承诺。
  而乔丽不得不面对这样一个事实,那就是肖远愿意维持现状。他与乔丽在一起,而他也保持着他选择的权力。那么她为什么要结婚呢? 乔丽可以说是左右为难。如果她不向肖远提出结婚,那么就可以维持现状。如果她提出结婚,那就是给肖远施加压力,让他负责任,而问题会变得更糟。

  我现在想跟乔丽说的是,如果你与某人坠入了情网而对方不愿意负什么责任,他会告诉你你很贪婪,你要求得太多。你千万不要陷进去,你希望对方对你负责任的想法是很正常很健康的。如果你提出了结婚而对方不同意造成你们俩分手,那么你的不存在强过千言万语。假如他感觉到失去了一些珍贵的东西,那么你们还有希望。假如他对你的离开无动于衷,那么我认为你没有必要再留恋什么。

  同居是惑不是祸?

  大学的时候,和我同宿舍的一个好朋友开始夜不归宿,其他人都以为她住在北京的姐姐家,只有我知道她搬到男朋友那里去了。
  一天,她不经意地对我说:“你觉得‘我们’住在一起好吗?”我一愣,因为这个话题通常都是避而不谈的。接下来我就在几秒钟之内认真思考了一下,这后说了一句模棱两可的话:“如果你认为这样好,又有什么不可以呢?”现在想起来那句自作聪明的回答真让我后悔。自从那天以后,她就和另一个与男友同居的女孩莫名地要好起来,我被她这种改变弄得摸不着头脑。

  毕业后,我才逐渐明白了我的好朋友为什么疏远了我,她和男友同居时,她自己觉得这就是错误的,但她希望有人能理解她。但是,我——她的好朋友却没有站在她这边,而是圆滑地敷衍了一句和没说一样的话,迫使她只好寻找另一个朋友,一个在行动上支持她的朋友。

  其实,同居的人是敏感、理想化的那种,很在乎别人的看法,虽然行动上似乎义无反顾,但心里对这种选择依然颇为迷惑。 不过我并不认为同居就如何如何不好!当然前提要看两人是否真心相对!若真的是情缘所致,两人暂时同居一处也无可非议!如若两人都是抱定试婚的想法草率地住在一起,那我劝他们还是别这样做!于人于己都不是什么有益的事。同居这事要是搁在我身上,我还是会在尽可能短的时间内登记结婚——哪怕婚礼简单些!  

  同居:为婚姻留条退路

  在我的生活中曾经有一段不堪回首的往事,而我却在里面苦苦挣扎了六年。在婚姻面前,我曾经天真地以为选择伴侣——找一个爱自己胜过自己爱的人就会幸福。当时并没有怎么,只是觉得自己已足够成熟,可以把握自己的人生航向,我觉得可以和他走完人生的路,于是就从容幸福地闭上双眼踏上了红地毯……但当真正“上船”以后,我才发现太多的状况需要现实面对。

  作为一个独立的女人,我苦于为自己的理想努力奋斗,我需要在一次次成功中证明自己的存在价值。但当有一天我终于带着成功的喜悦,拖着疲惫的身体回到家时才发现我的婚床已经不再洁净,那里已不再有我的位置:一个懦夫与一个荡妇的结合彻底粉碎了我对婚姻的幻想。 经过了太多的挣扎后我才又重新树立起自己……


  现在回想起来,我觉得这其实并非是谁的错误,一个男人在一个需要仰视的女人面前往往都会感到一种压抑,他需要在适当的时候通过各种方式释放这种情绪,而性往往是他们选择的第一方式。同时作为女人,与一个自己并不欣赏的人生活在一起,内心也总会有潜在的反对力量不断发出声音。今天我终于找到了自己的真爱,我已经能很冷静地面对这一切。

  我现在与一个外国朋友生活在一起,他是那种有着伊斯特伍德外型的男人,虽然他已不再年轻,但在他面前我感到自己被爱、被欣赏、被呵护,真正成为了一个“完全女人”,我希望我们能相携双手一直这样走。 但如果提到结婚,我想自己心里还是会隐隐地痛!我会常常想起以前那桩失改的婚姻,所以我想这样同居下去也没什么不好!况且我们真的虔心相对!
 

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