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非常男孩
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  若干年后的今天,当我亲眼看见他和别的女人步入礼堂时,我不能再说我不在乎他了,不能再说他只是我生命中可有可无的影子了,可一切似乎真的真的太迟了。
是缘分吗?是巧合吗?我也不知道是什么让我们相遇、相识、相知,也许就真的像小说中写的那样,这是一种命运的安排,也是上天注定的缘分。
高三的紧张忙碌,压得我简直喘不过气来。那时,同学们都说我很酷,认为没有一件事情可以挑起我的兴趣,就是这个原因,我根本就没有朋友,因为他们都觉得和我在一起会感到全身打寒颤,甚至更有人夸张地说:如果把一杯水倒在我的脸上,水会马上结冰。
  认识他,也是一种巧合,因为我们都对英语有兴趣。经过一段时间的相处以后,他开始追求我了,此时,同学们也正在看好戏,想知道他这座热情的火山能否融化我这座冰山。似乎令他们都失望了,因为我拒绝他了,原本对他就很冷淡的我对他更加冷淡了。
  他很无奈,也很伤感,这是我一直都知道的,可我真的对他不感兴趣,对于我来说他仅仅是我生命中微不足道的一部分。
  不过,他真的对我很好,可以说如果我对他有那么一点点的感觉的话,那么我早就被他感动了几百次了。但,人世间什么都可以勉强,唯独感情不行。
  不止一次的拒绝,让我对眼前这个人厌恶透顶,我不懂他为什么总是死缠不休,难道真的因为他动了真感情吗?可我觉得那根本不关我的事。
  他的憔悴,每个人都看在眼里,他的好朋友更当面指责我,说我太过高傲,说实话,我根本不在乎别人怎么看我,即使说我“犯贱”,我也依然不会对他动感情的。几个月的感情追逐后,他终于知难而退了,最后一次的谈话,他告诉了我他对我的评价。
  “原本,你真的是我心中的女神,那么庄严,那么有气质,甚至是那么高高在上,可我却是雷打不动地追求你,现在,我才知道你根本就是一朵不开花的玫瑰。”听了这些以后,我居然怔了一下,虽然以前说我酷,说我冷淡的人不少,可从来没有一句让我听得那么刺耳,那么迫切地想要改变自己,但虽然如此,我依旧没有觉得我对他有感觉。
  不久以后,我考上了理想的大学,虽然我极力地想要改变自己,但是,事情往往不如人愿,新班级中的同学仍然说我太酷,甚至有人称我为“严冰”。再次和他相遇是3 年后的事了,他的身边显然多了一个美丽出众的女友,她是一个和我完全不同的女生,热情大方是她的性格,这是我对她的第一印象。
  以后,我和他见面的机会就多了,因为我们开始有了联系。更重要的是,我肯主动和他联系了。那次和他单独吃饭时,他兴致勃勃地诉说着他女友的事以及她对我的第一印象,居然又是那个字“酷”,其实我早该猜到的,毕竟和我接触过的人都那么说我,何况是一个初次见面的人呢?
  相信吗?每次听到他说他女友的时候,我心里都会不舒服,甚至有种酸酸的感觉,也许这就叫吃醋?我真的从来从来没有过这种感觉,难道我喜欢过他,只是自己没有发现吗?我不愿承认,最终将这种感觉称为“独占欲”. 也许那是我第一次那么热情,也是第一次那么坦率,更是第一次那么失态,因为我在他面前喝醉了,我不止一次地告诉他我喜欢他,甚至不止一次地问他还喜不喜欢我,我跟他说我后悔当时的决定,后悔当初没有选择他,而他只是紧紧地将我搂在他的怀中,那晚,我将头枕在他的腿上静静地睡着了。
  原本以为第二天他会一声不响地就走,可出乎意料的是他一直没有离开,原因就是他的腿是我的枕头,他怕一走就会把我吵醒。当我醒来的时候,他的腿已经麻了,我不好意思地向他道歉,更为了昨晚的事情。
  我再次提起昨晚,只是为了听一听他现在对我的看法以及他对我还有没有那种感觉,而他却刻意地推托,也轻易地避开了话题。也许是怕我伤心吧!他只是很婉转地说着很爱现在女友的事实,甚至是有意无意地说着要和她共度一生。在听到了这些以后,我彻底明白,也彻底醒悟了。
  是呀!一个再爱我的男人,也不会永远地等在原地等我回头,当初既然是我自己放弃的,那么现在又有什么资格再去挽回那一段已经变质了的感情呢?既然缘早已尽了,又何必再去刻意地强求呢?
  今天,教堂里的那场婚礼,是为祝福他俩而举行的,我同样出席了婚礼,看着满脸幸福的他们,我竟忍不住地哭了出来,是为他们高兴,也是为自己感到悲哀……
  如果曾经爱过,就不要轻易放弃
  既然曾经放弃,就不要再去挽回。
 

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