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也许，冥冥中世事真的是有预兆的。
那天，他走的时候，下着这座城市在这个季节中从没见过的大雨。天地间只是白茫茫的水，真的看不清。我却分明看到雨粒打在他的伞上，一颗颗的碎去......
他说他不舍得离开我，他说为了给我幸福，这次，他要去努力。幸福，真的是幸福吗？
什么是幸福呢？
我不知道，真的。和他一起已经四年了，我不知道那是爱情还是？只是习惯了他在我的生活里，看着他远走，无悲无喜，是否平淡才是真。看着他，看着自己，看不清......
爱情不是一时的激情，是长久的积蓄？他在我耳边说这话时，我却会想起：这笔积蓄该储蓄在哪？当你想取出时是否还记得在哪积蓄？
看着他消失在雨中，眼角有些须的湿润，我知道自己不是为了他，只是就有些的湿，也许是为了自己。睁开眼，天还是黑的。他昨天走的吧，头有些乱。手习惯的按下“POWER”键，惨淡的光印在脸上，看不到自己。窗外，只有对面街的宾馆还有几间房间亮着黄暗的灯光......
从我接触网络的第一天开始，我就知道自己应该远离它，我怕自己迟早会淹没在它的魔力旋涡之中。可我还是陷下去了，美其名曰是工作需要，其实呢，无非是自己骗自己的谎言罢了。心想着，手还是不自觉地点了“上网键”。听着“猫”发出熟悉又刺耳的叫声，我的头脑开始清醒。不管了，和他不和怎么样，不爱他又怎么样，他已经走了，要去外地培训两个月，这意味着我又回复到了远离已久的单身生活，应该happy一下才是；再说到了网路，我就成了另一个人，成了这个虚拟世界中的女王！
进入每天必到的chatroom，见到每天都会见到一些“面孔”———FBI、美丽杀手、情人看刀、打火机、西门吹雪、文豪、等爱的男人、支离破碎……我在这儿叫如影，很迷蒙的名字吧，要受到大家、确切地说那些无聊的男人欢迎，就得叫一些酸一点、神秘感而引人联想的名字，我深喑此道。
“HI，我就等你呢，我的公主：）”FBI首先发话，献媚地。你以为你取个名字挺牛，就真是美国特工啊，也不照照镜子。心里想着，手里敲的却是另一番话：“是吗，等我干什么？有事？？”温柔是对付男人最有杀伤力的武器，不知是哪位哲人说过。
“是啊，有事，想告诉你我有多想你……”肉麻当有趣，不爱搭理你。这时，众多的“追求者”一拥而上——
“看见我的EMIL了吗？我们可以共进晚餐吗？”
“喜欢不喜欢我给你的玫瑰，如果你答应我的约会，我会用它铺满我们走过的每一步……”
……
我游刃有余地虚应着，却从心底里瞧不起这些人。没办法，在网上好象只要是个女孩就会被众星捧月一般被各式各样的无聊男人纠缠，哪怕他们还没有完全确定你的性别。更不用说象我这样充满神秘感、不轻易让人靠近的女孩了。其实他们的目的都一样，司马昭之心路人皆知，我又怎么会不知道呢。枫，我相交四年的男友一直都不赞成我上网，甚至一度劝我换工作，远离网络。在他眼里，网上的人是那么无聊，这里充满了各种陷阱，他可不想让自己心爱的人、更不想他自己冒任何风险。可他扭不过我，一直都是，我认准的事情没有人能够改变，包括他。
唇枪舌战，一路下来已经有好几个人甘败下风。想要我的电话？想约我见面？下辈子吧！我永远也忘不了他——温柔一刀。我曾经为他那么动心，不仅给了他电话，答应了他的约会，甚至差点为了他和枫分手，那会我真的相信了网恋的真实，相信自己找到了真正的爱情。可一次偶然的机会，粉碎了我不切实际的梦想。同样的谎言同样的手段，他正骗着另一个涉网未深的女孩。我曾经很痛苦，却又很庆幸他给我的这一刀。我彻底认清了网络和网络上的人，看着身边接触网络的朋友一个一个为网恋所困，我真的很得意，我已经过了这一关，虽然有点疼，可还不至于无法自拔。我不会再相信网络，更不会把感情给网络上的任何人。
嘴角挂着轻笑，成功地和各色人等周旋，成就感油然而生。
“我不相信这个世界上有爱情这回事，更不要说永恒……”突然看见一个以前从未见过的人打出这么一句话。浪子，这个名字好象很熟悉……对了，在BBS上见过，他发了不少帖子，都是否定爱情的，我印象挺深刻。一直对他很有兴趣，确切地说是对他的经历，不知道这个浪子经历了什么样的情感波折，才会把爱情看得如此透彻，以至于不相信有这回事，更不知道，这个浪子会不会有回头的一天……
我对他产生了浓厚的兴趣，主动上前和他答话。
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“你不相信爱情？”
“对，不信。”
“为什么？是受过什么打击还是有别的原因？？”
“我为什么要告诉你，我根本不认识你。”
“不认识可以认识啊，说过话不就认识了。我是好意，想关心你。”
“用不着，我很好，谢谢你的好意。”
我开始沉不住气了，从来没有在网上受过这样的冷遇，更何况我是这个chatroom的女王，怎么能在我众多的“手下”面前丢脸呢。
我开始用密语和他说话：“我只是想和你好好谈谈，没有恶意。如果你真的觉得我讨厌，那我再也不打搅你了。”
“没有，其实我不是这个意思也不讨厌你，是看见你那么拉风，怕你忙不过来。”
“我不理他们，就跟你在这安安静静地说会话，可以吗？”
“当然，我很荣幸……”
原来他并没有受过什么致命打击，只是上高中时曾经很深刻地爱上了一个女孩，却一直不敢表白。等到大学毕业终于鼓起勇气的时候，人家早已是名花有主了。就这也叫事？也会令一个人不相信爱情？失望之余我只觉得诧异。本来以为他会有一段惊心动魄生死缠绵的爱情悲剧说给我听，却得来这么一个平淡无奇连故事都称不上的故事。诧异的是就这点打击也会令一个人怀疑爱情不相信永恒？我无法理解，这更激起了我的好奇心。我突然很想弄清楚他究竟是怎样的一个人。
怀着刺探他内心隐秘的动机，我和他开始了网上的交往。每晚九点，他准时在我们自建的小屋里等我。我们谈天说地，从古到今。原来他并不是如我想象般的那么呆板，相反地，和他熟了以后他象是变了一个人，相当地活泼、相当地幽默，总能适时地逗得我开怀大笑。和他聊天的感觉真的很好。一开始我经常问一些关于他内心世界的问题，他也会回答。可后来，越来越多的，我开始把自己的心事向他倾吐。
说到这里不能不提一下枫。从我踏进大学校园的第一天起就认识了他。确切地、拿他的话说是他处心积虑地想办法认识了我。他是个百分之一百的白马王子，五官如罗马雕塑般细致而深刻，给人一种视觉上冲击力，女孩看见他很少有不动心的。他高我一届，整整一年时间里追他的女孩不计其数，可他都拒绝了，固执地等待着自己心中的白雪公主出现，直到见到了我。
坦白说我并不漂亮，跟枫比起来我更是显得渺小。我至今也不明白他怎么会对我一见钟情并且这么痴迷地爱上了我，是他所说的我身上的那种特殊的忧郁气质吸引了他吗？我不清楚，象他那么优秀的男孩是应该和真正的白雪公主相伴的，我只是一只丑小鸭而已。可是他就是爱我，一心一意，没有任何原因的，对我的温柔令很多人羡慕不已。
可我爱他吗？我摇头。我可以被动地接受他给我的一切，可我骗不了自己的心——我对他有喜欢、有亲情，可就是没有该有的爱情。他知道这一点，却总认为那是我还太小的缘故。在我一遍一遍地催他去寻找自己真正幸福时，他总会轻捏着我的鼻子怜爱地对我说：你就是我的幸福，我已经找到了还要找什么？我会等你的，等你长大、等你真正爱上我。”我还能说什么，有一个这么优秀的男孩为我无怨地付出，我应该满足了吧。
“可你并不快乐，我看得出来。”他的一句话把我从回忆中拉回到网路上。
“是的，我不否认，我的确不是真的快乐。我没有别的奢求，我只想找个人真真正正地爱一回，可这是不是很傻？”
“不是，你是一个很可爱的女孩子，你的要求并不过分，要不我来满足你一下？”
“成啊，那咱们就试试吧：P”笑厣又开始在我脸上盛开，随着手指的迅速敲打。
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我是一家网站的编辑，上网本就是我工作的全部。可白天我从来不去聊天室，那太浪费时间；以前我也用过oicq，可自从遭遇了那温柔的一刀以后我就再也不碰了，我就是在那玩意上面遭遇他的，难道上过一次当还不该学乖？工作的时候100%的注意力集中，娱乐的时候怎么疯都可以，这一点我划分得很清楚。
可自从有了他，我发现自己越来越难集中精力面对工作了。面对屏幕，时不时地会想起前一晚我们说过的某一句话、开过的某一句玩笑；我总想去聊天室等他；我开始期待每晚九点的到来，一下班便早早赶回家做完一切该做的事，然后打开音响、泡好咖啡等待着这一刻的来临……
我这是怎么了？从来没有试过为了某个人或某个约会如此牵肠挂肚过。我知道了，是因为枫的离开，我太空虚太寂寞了。一个人回到空荡荡的家，连个说话的人都没有，而偏偏他能逗得我那么开心，我当然希望见到他了。对，就是这样，没错。给自己一个鼓励的微笑，点击进入了我们每天必到的聊天室。
十点了，他没来——也许是有急事耽误了……十一点，十二点…………看着空空如也的小屋，我突然有一种想哭的感觉。他从来没有失过约，每天都是他提前在小屋等我，这里曾经充满了我们的欢声笑语……他不辞而别了吗？想着想着，感觉脸颊上有一颗冰凉的东西划过，我勉强起身，冲第二杯咖啡。
原来不加糖的咖啡真的是别有一番滋味的，我喝了一大口。现在已经是深夜两点。我依然守侯在这间小屋里，心却慢慢沉到了谷底——我知道他不会来了……想着想着，眼前又一片迷蒙……
阳光刺通了双眼，天亮了。我怎么还坐在电脑旁啊……他没有来，好累啊，尤其是心……
又是晚上了。我仍然坐在这里，保持原有的姿势。我是在等他吗？是的，可他为什么还不来……
连着好几天这样了，晚上都是在电脑前度过，根本没有碰过床。不加糖的咖啡、音乐、小屋、等待，这就是我晚上生活的全部。不对，还多了一样。他说过他抽烟，而且只抽Marlboro。
突然很想感觉他的气息，于是我点燃一根刚在楼下买的烟，试着狠狠吸了一口。
咳咳咳……咳咳，一阵剧烈的咳嗽，仿佛五腑六脏都要倾囊而出。不敢再试第二口，只能看着烟雾慢慢升腾，氤成一个一个的光圈……
“HI，我回来了。”空白已久的屏幕上突然出现一行字。
“哦，好啊。”你终于出现了，我的心一阵狂跳。网络的好处在此时显露无疑，他看不见我，我得表现得绝对冷静。
“想我吗？我好想你啊！看见我给你的MAIL了吗？”
“我为什么要想你啊，你是我什么人？什么MAIL，我这两天很忙，根本没去收信。”MAIL？
这两天成天精神恍惚，还真忘了去收信了。
“哦，我还以为你也会想我呢。我真的很想你，你知道吗？……”
2000年3月18日
我今天晚上要去上海，临时决定的，大概要去一个礼拜吧。要7天不能陪你在小屋里说话了，我想会想你的……
2000年3月19日
我知道你白天不上聊天室，可我还是忍不住到小屋看了看，你真的不在，我好失望。我现在在网吧，晚上要陪客户吃饭，没法上网。又见不到你了，只好再写信给你了，等你的回信……
2000年3月20日
晚上又有应酬，吃饭吃饭，我真烦透了。我不想应酬，只想和你在我们的小屋谈天说地……
不知道为什么，见不到你我觉得很空虚，做什么事情都没了斗志。真的很想你……
2000年3月21日
昨天晚上跟同事漫步在海边。大海真美，银色的月光映照在碧蓝的海面上，浪漫极了。我突然有了一个想法——我希望此刻在我身边的人是你，我想我会毫不犹豫地拉着你的手，一直这样走下去，希望那海滩永远没有尽头……我———我想对你说——我喜欢你，真的。……
原来每天他都给我写信，我却以为他不辞而别，痛苦得不能自拔……轻笑着，脑子里只有一个声音在回荡：“我喜欢你，真的。我知道你有男朋友，可我还是希望你能成为我的女朋友，我会对你很好，好得让所有人都嫉妒你，你好好考虑一下我的话。”
我无处可逃了。什么空虚什么寂寞，那都是自己找给自己的借口，我为了他痛苦不堪彻夜不眠无非只有一个原因———我喜欢他，说严重点的话很有可能是爱上了他。是的，我也喜欢你，我不得不承认这一点，虽然我没有对你说出来，可事实不就摆在眼前吗？
哦，我怎么又陷了进去，又把自己放在了网恋的位置上？我想起来“温柔一刀”……不，我不想这样，我不想爱你，网恋从来多以悲剧结尾，而我，太脆弱，根本承受不了那种打击。
我不爱他，这一定是某种错觉，我叫嚷着，疲惫中进入了梦乡，可为什么在梦里又见到了他明亮的眼睛……
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| 浓咖啡 |__/
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“考虑我的话了吗？”老时间、老地方的相聚。
“考虑什么？”
“做我的女朋友。”
“为什么，我为什么要考虑？”
“因为———我很喜欢你，希望能和你在一起……对了，我忘了问你，你喜欢我吗？”
“我为什么要喜欢你，我有男朋友……”我觉得用一句话形容我此时的心情最合适——死要面子活受罪。
“原来是这样……我真的没有想到这一点……我很抱歉，原谅我的冒昧好吗？……”
“没关系，我们是好朋友，最好的朋友……”他给了我一个笑脸，可我却分明看见了他沮丧的表情，心也随之隐隐作痛。
如影： 你好！
很抱歉又打搅你，这是我写给你的最后一封信，原谅我的冒昧吧。
从我们相识、相知、到我喜欢上你，好象都是上天在冥冥之中的安排。我相信缘分，你呢？我以前的感情经历你都了解，可能在感情上我的确很脆弱，经过那么一次小小的打击，居然也会让我怀疑爱情的真实性，让你见笑了。……我以为自己这一生都不会再为任何女孩动心，可能只会很简单地认识一个平凡女孩，然后结婚、生子，平淡地过一辈子。直到我遇见了你，我才知道自己还会拥有爱情，我多么感谢上天对我的怜悯啊。
离开你的7天，是我一生中最受煎熬的168小时。虽然我甚至还没有见过你，可我无论做什么、想什么，眼前心头总有你的倩影晃动。我对你动真情了吗？答案：肯定。我真的喜欢你，更有可能我对你的感情早已不是这两个字可以完全表达的。可我还不想把这两个字变成一个字，不敢轻易言爱，因为爱是神圣高尚的字眼，是承诺，更是负担，我不想给你压力。我以为自己喜欢你的同时也会得到你同样的回应，我实在是太自私了，没有考虑你的感受，一厢情愿地认定了一切。是啊，你凭什么喜欢我，我没有他优秀、没有任何地方可以超过他，根本不值得你喜欢我。原谅我的唐突，好吗？我知道感情的事不能有一丝一毫的勉强，更何况是对你，我喜欢的女孩。
可是面对你，我真的控制不了自己的感情，我无法再和你做朋友，哪怕是最好的知己，因为我……算了，不多说了，我只有选择远离，尽管很不甘心。你就当从来没有认识过我吧，以后再也不会有我这么一个自私自负的“浪子”出现在你的视线里了。
祝你开心、幸福！
浪子
我不知道自己是怎么看完这封信的，泪水早已模糊了我的双眼，怎么擦也擦不干。我不是不喜欢你，相反地，我对你的感情可能远比你对我的更深……我不想深陷，可为什么还是会为你哭为你笑为你而心碎？我要失去你了吗？绝望地闭上眼睛，我不敢再想。
深夜两点了。他真的没有出现。耳边萦绕着的音乐声“每一次喊你在我心，每一次喊你喊你，每一次喊你我的心都痛……”我的头好疼，仿佛要炸开了一般。我很娴熟地吸了一口手中的Marlboro，然后深呼吸——这是他的气息，他身上肯定有这种淡淡的烟草味。
我以后再也见不到他了吗？他真的从我的生命中消失了吗？《我们曾经那么接近爱情》，我突然想起在BBS上看过的一个网友的帖子，她与她的爱人因为误会擦肩而过，现在仍然痛不欲生。我要步她的后尘了吗？
我使劲摇摇头，不，我不要……可我该怎么找到他？……对了，我有他的电话号码啊，他留给我，让我想他的时候就打给他的，可我一次也没用过……
打一个电话能有多累，拨几个号码手指不会断吧。
“喂，哪位？”耳边传来陌生而低沉、充满疲惫的男中音，感觉却好象似曾相识。
“……是我，如影。……你睡了吗，我打搅你了吧？”
“没，没有，我还没睡……很高兴你能打电话给我，真的，我……我太高兴了，都不知道该说什么了……”
声音一下兴奋起来，透着喜悦。
“怎么这么晚了还不休息？”
“我……我睡不着…………我知道我不该说，可我忍不住。……我很想你，想我们的小屋，
真的。”
“我，我也想你……”是的，千真万确，我终于说出了口。
“你也想我？真的？？你……”
“我不能骗自己了，我也喜欢你！”
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/ /~ 我，我也想你。。。
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我失言了。我们互通了OICQ号码。不必再苦守到9点，随时、随地，我们都可以畅谈一番。
根本，现在我每天唯一的重心就是和他聊天，工作反而变成了一种附属。
早上早早来到公司第一件事情就是开机、上线，和他互问“早安”，一天的好心情由此开始。
他很忙，时常去打个电话、发个传真什么的，可是没关系，只要看见OICQ上闪烁的笑脸、知道他在，心里便觉得踏实，仿佛看见灿烂的阳光般心旷神怡。
没有午休，整个中午都是我们的天下。
黄昏，直到深夜，不能不休息的时候，我们才依依不舍地告别。
“我以后不叫浪子了。”
“为什么？？”我充满了诧异。
“改名叫随行。你叫如影，我就要叫随行才配啊。如影——随行，我们是天生的一对，呵呵。”
是的，天生一对，脸上绽放着最灿烂的笑容。
“小微，你快急死我了。我一直往你家打电话，可总是占线；你又不让我打电话去你们公司……
你到底怎么了？没出什么事吧？？……”
刚在线上和他道过晚安，电话就急促地响了起来。本能地看看钟，2点35分。耳边响起的声音好象来自于天堂。——是枫，远在上海的我的男友。
“哦，我没事，我很好，我刚才在上网。”尽力压制慌乱的心情，可声音好象还是有一点颤抖。
“没事就好。不过你答应过我每天上网不超过12点的。老这样对身体不好……好了，我不罗嗦了，几天没有你的消息，我真的很担心你……我很想你……”
“…………”
“喂，喂，你在听吗，小微？”
“是的，我在。我好累，想睡了。”
“好的，是该休息了。睡吧，我爱你，亲爱的，想你。”
“恩，拜拜。”
听着电话那边传来一阵刺耳的盲音才手忙脚乱地放下话筒，慌乱的心却再也无法平静。我几乎忘了枫的存在，他是我的男朋友，四年了。可是四年的感情难道就那么不堪一击吗？躺在床上，却怎么也闭不上眼睛。顺手拉开床头的抽屉，里边有枫的承诺——钻戒。
“嫁给我，小微。”
“……我们都还年轻，何必这么早束缚自己呢？过几年再说好吗？”
“不，我爱你，我害怕失去你，娶你是我一直以来的梦想，你不知道吗？”
“我知道，可现在事业是第一位的……”
“什么都没有你重要，你不答应我是因为你不爱我。”绝望的声音。
“不，你别胡思乱想，我真的是觉得时机还不成熟。”
“……我不想强迫你，可我真的很爱你，希望能一辈子拥有你……这个先放在你这，我希望等我回来的时候能看见它戴在你的手上……”
把玩着这明晃晃的东西，心里却没有一点要带上它的欲望。我不爱枫。四年了，我仍然不能让自己爱上你。我歉疚我惭愧我无奈，可这又有什么办法呢？你那么好、那么完美，为什么我却不能把爱放心地储蓄到你那里呢？我们没有缘分，这是唯一的解释。那我和他呢？就真的有缘分吗？？我不知道。可认识了他以后我才真正体会到了什么叫心动什么叫心痛什么叫做牵肠挂肚，那是在枫那里从来没有、也许永远不会有的感觉。很残酷，可这是事实……还是不要再想了，枫还要一个月才会回来；而他，到现在也只是说喜欢我，没有说爱啊。现在
考虑这些是不是为时尚早？
枫的承诺-- 钻戒 \ | /
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有他陪伴的日子充实而快乐，这是爱吗？是的，我确定，原来爱可以这样让人痴让人狂让人奋不顾身。
“我想对你说。。。”他的声音有点犹豫。
“什么？？”
“我想我已经爱上你了，真的，确确实实我感觉到了。那是爱的感觉，不止是喜欢那么简单…………是的，我爱你！”最后一句非常坚定，我几乎同时看到了他坚定的眼神。那声音重锤一般敲打着我的心。
“爱是承诺，你说过不能轻易说的。。。”
“我是经过深思熟虑的。没见过怎么样，时间短又怎么样，我爱你，就要让你知道，我真的不想错过你。而且我知道，你也爱我……做我的女朋友吧……”
“你不是不相信爱情吗？”
“是你改变了我的想法，我爱你，我确信。”
“我……等他回来以后我跟他说。”
还有两天，枫就要回来了，我很紧张。我不想伤害他，可又不得不说。我想去追求真正属于我的爱情，也希望他能找到真正的幸福。
“小微，我要跟你说件事……”枫的声音，透着疲惫。
“我也有事要跟你说……不过，你先说……”
“我……我对不起你，……我爱上了一个人…………是和我一起来培训的同事……我也不知道自己是怎么了……”
我楞住了，没想到事情会如此发展。是不是太顺利了点？我不敢相信。
“小微，你在听吗？你没事吧，我知道是我不对……原谅我，好吗？……”
“……哦，我在，我没事。不用说原谅不原谅的，爱本来就是没有理由的，只要你幸福、快乐就好。”
我自由了，我真的自由了！哪怕是被人抛弃，我一点也不在乎，因为我可以……没想到事情会这么顺利，在没有任何人受伤的情况下，圆满解决。这就是我跟他的缘分对吗？上天早就安排好了我们会相遇、相恋、相守一生对吗？也许我这一生本就是为他而来的……我想笑，真正地开怀大笑。我再也不用想象和他一起的快乐了，因为我们可以真正在一起了，我们之间已经没有了障碍。
我要告诉他，当面答应做他的女朋友、亲眼看到他眼里的深情。
我们约好今天在街头我们都熟悉的coffee shop见面。
虽然一早就见过他的照片，可他没见过我。昨晚几乎一夜没睡，紧张、担忧，充斥着我的心。
“放心，宝贝，我爱的是你的纯洁你的人，容貌并不重要。”
“那……是无论我什么样你都能接受并继续爱我吗？我听过很多‘见光死’的例子……”
“不会的，那永远不会发生在你我身上，因为我们都是真心对待感情的人，都真心付出着……”
穿上自己最心爱的淡紫色长裙，那是爱的颜色，我认为。一遍一遍刷着已经很顺的长发，以掩饰自己心中的狂乱。“给我一点信心，也给你自己一点信心，我们会很幸福的，全世界的人都会羡慕我们的相恋。”他的声音犹在耳旁。是的，我就要飞奔到他的身旁，接受爱的洗礼，
今后都将与自己最心爱的人相依相偎。爱让人勇敢，我还有什么可怕的呢？我轻笑。
电话不合时宜地响起来，打断了我的思绪。看看表，幸好离和他约定的时间尚早。
“喂，小微吗？”很奇怪，是枫最好的朋友平。
“是的，是我。平，找我有什么事吗？”
“本来枫不让我跟你说，可我实在看不下去了……我一定要告诉你。其实枫根本没有爱上别人，他爱的一直都是你。他那么对你说是因为他发现……在培训期间他晕过一次，医生说他可能有先天性心脏病……”我的头“嗡”地一声，整个身体瞬间失去了知觉，半天才恢复过来。
“喂喂，小微你在听吗？？”
“是的，我在听……严重吗？”我几乎摔倒，强忍着拼命抓住椅子的扶手。
“医生说要看怎么说了。有可能一生都很健康，不会发病，也有可能……而且一旦发病就很难……”平的声音开始哽咽。
“我知道了，我明白该怎么做了。”
我不知道自己在想些什么，仿佛整个人没有了任何意识，脑子里一团糟。其实在听到平说出那几个字的那一刻我就知道了自己的决定，根本没有什么值得再考虑的了，可我……听见钟的报时，猛然从梦里惊醒过来。时间差不多了，我要去赴他的约会。
恍惚间，我来到那间coffee shop。我终于见到他了，心中不禁狂跳不已。他果然有一双明亮而深邃的眼睛。多想走过去对他说“HI，等人吗？”；多想扑进他宽厚的怀里诉说我所有的爱与委屈……可我不能，我很清楚地知道。找一个不显眼的角落坐下来，眼睛却片刻也没有离开过他。他的眼睛里写满了期待与欢愉，桌上的红玫瑰娇艳欲滴。这是为我准备的对吗？
我的爱人。原谅我吧，我不能走到你面前，因为我实在害怕控制不了自己会不顾一切地跟你远走高飞。我的指甲深深陷进手背的肉里，可肉体上的疼痛又怎么掩盖得了我心上的疼痛呢？
我的心随着他越来越焦急的目光渐渐被切成碎片，一片、两片……血顿时四下飞溅。
世界上最远的距离，不是生与死之间的距离；世界上最远的距离，不是相隔两地之间的距离；世界上最远的距离，是我坐在你的身边，而你却不知道我有多爱你。今天我真的深刻地理解了这句话的含义。多想再好好看看你充满爱意的眼睛，记住你的每一个眼神、每一个笑容……
那将是伴我一生的记忆啊！我再也控制不住自己，眼泪倾泻而出。看见周围的人慢慢注意到我，你的视线也追随过来，我不得不狠下心站起身来，夺门而逃。我害怕看你的眼睛，更害怕你看见我眼中的深情。此时耳边是张信哲凄婉的声音：“我爱你，是那么清楚那么坚固的信仰，我爱你，是多么温柔多么勇敢的力量……我爱你，是忠于呼吸忠于爱情的信仰，我爱你，是来自灵魂来自生命的力量……
“这是我给你的最后一个电话，我想最后对你说一句话……”
“你为什么没来，我等了……”
“我！爱！你！一生一世。但我要你忘了我。”
没有等他反应过来、没有丝毫犹豫，我坚决地挂断了电话，这是我第一次、却也是最后一次说爱他，我实在没有想到我们之间会以这样的一句话做为结局。身体缓缓释放，我抱着自己，任眼泪四处飞洒。
我径直来到枫的住处。他的憔悴令我心疼。放心，我会让你好起来的，用我所有的爱。
“小微，我离不开你，我不能没有你。”
“嘘……什么都不用说了，我不会离开你的，永远。”我掩住他的嘴，轻轻但很坚定地说。
这一夜我没有走，将自己完全地交给了深爱我的枫。听着枫在耳边温存地一遍一遍呼唤我的名字，说着“我爱你”的誓言，刻在心里的却全是他的声音。
“我———我想对你说——我喜欢你，真的。……”
“做我的女朋友。”
“我会对你很好，好得让所有人都嫉妒你。”
“改名叫随行。你叫如影，我就要叫随行才配啊。如影——随行，我们是天生的一对，呵呵。”
“是的，我爱你！”
“是你改变了我的想法，我爱你，我确信。”
…………
我必须把自己整个交给枫，以此来斩断对他的所有爱恋。过了今夜，我不再属于我自己；过了今夜，我不再有资格爱他；过了今夜，我和他的一切都将尘封在我心底最隐蔽的地方，一辈子不会忘……
原谅我，我的爱，我们认识晚了。
来生好吗，来生我一定早早地守在原地，等候你的出现，不让任何人靠近；来生好吗，来生我一定还叫如影，你也还叫随行，我们分分钟如影——随行；来生好吗，来生我一定好好爱你，用我整个的心所有的力气，就算你烦了我也不停止……
来生，我等你好吗？
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' \ . || .'` -||
\ \`||' ;||
鼠标又一次滑向网上，滑过每一处我们缠绵的地方，看遍我们留下的每一点痕迹，滑动中，看到我的手滑过他的发际，抚过他的脸庞，停留在他的唇，能吻我吗？能！在他的热吻中，我的人我的心，一切一切的化去.....
又来到我们的小屋，此际，我知道他不会在这里，我亲手建立的的小屋，而今要被我亲手的毁去。看着他留下的话语，毁灭小屋的密码一个一个的键入，ENTER？我的心在那刹那被寸寸绞碎，滴血、心痛，原来心真的是会痛的。没有心跳、没有呼吸，浑身无力，人在发呆，无思无欲，泪水模糊了我的眼眶，我真的还能撑下去？扑倒在键盘，世界真的很公平，我真的并不贪。无声的泪，为我的爱的泪，全部都会流尽，在今夜里。抬头，“毁灭程序已经完成，请选择下一步”下一步，哈哈，我还有下一步？我在笑，真的，我真的在笑，笑这世界，笑我，笑他，笑那份爱，我发誓，再也不可能笑得今夜这么的美丽，笑得这么的妩媚......今后的我还会笑吗？
是的，我会的；今后我还会笑得如此美丽吗？不会，是的，我的灵魂已经失去。
小心的抹去我在网上的每一个痕迹，小心的抹去我在生活中和他的每一点联系，是我引出的一切，那一切也就让我来承担吧，“祝好”，给他发出最后一封MAIL，我消失了，在你老去时，是否还会有我这发黄的记忆？
我还活着吗？是的，我还会活着；我还有爱吗？我不知道，也许，我永远也不会知道..... |
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