那是个夏日的傍晚，洗完澡，出去走走，因为无事可做，便来到一个小网吧做下来打发这闷热所带来的极端无聊和烦躁。
　　 当手指因QQ上不停闪烁的头像而来回击打时，我猛然感觉：一个身影象股无形的压力挡住我的视线，而我没有抬头。
　　
　　“可以知道你的QQ号吗？”一个陌生的声音在我耳边响起。
　　
　　大约五秒，我缓缓的抬起头冷漠地用眼角的余光扫视了这个前来“搭讪”的男孩，对于这样的男孩子我从未有过好感。
　　
　　“可以知道吗？”他用询问的眼神和近乎一种乞求的声音。
　　
　　“为什么要告诉你？”冷漠是我一贯的作风。
　　
　　他自找没趣，很尴尬地走了。
　　
　　其实他并不是没有给我留下印象，他很帅，很阳光，给我一种邻家男孩的感觉，又略带一丝痞痞的味道。可是这样的男孩是陌生的，他不能给我安全感。　
　　
　　起先是因为我是那家网吧的会员，所以上网，我才去那里，而他经由那次偶然的邂逅，发展到每天必然去那里，也许外表真的很重要，渐渐地，我从一次的偶然演变到无数次的刻意。他最终还是知道了我的QQ号，我们开始网上聊天。后来我知道他是同校本部的“同门师兄”，我们是一个系的，他比我大一届。

　　同所有在QQ上聊天的网虫一样，我们依旧遵循了聊天的规则--我们互通电话从选修晋升到了必修。
　　
　　他是绝对能讨女孩子欢心的那种，用阿泰的泡妞守则来说泡妞：一忌嘴巴不甜，二忌不懂浪漫，而我认为他是二者兼优外加黄金外表。也许泡妞对他来说就象我们用牙齿嚼饭一样简单。拒后来一篇他的自传中我才知道他绝对是那种“挥挥衣袖不带走一片云彩”的情场浪子，其杀手锏--“青春美少男计”屡试不爽。
　　
　　他不是个有耐性的人，原来简单的事他认为没有必要复杂化，恋爱问题终于进入“YES”OR“NO”的阶段，他给了我一道单选题：在考试中一道题目有A、B、C、D四个答案，可你明知道A、B、C是错的，那么你选什么，选我吧，我就是你的正确答案。女人的浪漫情结正如同男人的处女情结一样，因为一点点的FEEL在加上一点点的“罗曼缔克”，我不假思索的在“D”上画了一个钩。
　　
　　OK！也许对于他来说够了，他又征服了一个自认漂亮，且又自高自大的女孩。
　　
　　电话开始少了，他也没有了起先的那股热情，突然之间感情极度降温，我不明白这到底是恋爱还是征服与被征服的游戏。
　　我由被动发展到主动，我一扫往日的孤傲，居然和他通电话都让我有一种全身微微战栗的感觉。他好象很忙，我努力地找他，希望他可以从“白忙”中抽空来陪我，可是……他除了给我一而再，再而三的打击外，所剩的就是那打击后的蜜语甜言为我疗伤。我的伤口越来越多，虽然“药”的疗效很好，可是终究会给我雪白的肌肤带来累累的伤痕。
　　
　　终于那一晚，我强忍着极端的不舍与痛苦打电话对他说：“我们分手吧”，他没有留我，我们快速地分手了。我们各自过着自己的生活，他依然浪迹花丛，而我也依旧被“众心拱月”。我想从那次以后，我至少两个月没有在上QQ。
　　
　　放假了，我回家了，为了看看我昔日的网友，我上了线，上天弄人，不到两分钟，他的头像闪了闪，也登了上来。
　　
　　我的全身都在无法抑制的战栗……那一刻我突然明白原来我并非不再爱他，而只是忘了因为爱他而带来的那股冲击而已，正如同我不是不呼吸，而只是忘了自己一直在呼吸……
　　
　　“HI，近来好吗？”我用战栗的手点击了他发来的消息。　
　　
　　“恩，还好。”我撑着。
　　
　　“……”
　　
　　“你呢？”
　　
　　这种简单的问候持续了一会后，接下来就是一阵至少让我感到窒息的沉默。
　　
　　“你还在生我的气吗？”
　　
　　“生什么气？”我故作镇静。
　　
　　“老婆，是我不好，我们和好吧……”
　　
　　我的全身更加抖得厉害，我可以明显地感受到我旁边的人用诧异的眼神注视着我。
　　
　　“不行，我们不可能再在一起……”我口里不一地坚持。
　　
　　“老婆，我知道是自己错啦，原谅我，给我一次机会，我会好好疼你的……”
　　
　　我的心猛烈地疼痛，而我却再一次感受到“毒药”给我伤后所带来的快感，就象是吸毒者明知道那是死亡，却不得不走下去。
　　
　　我再一次叩开了痛苦的大门。
　　
　　我又象以往一样，带着那种“低声下气”去找他，他比以前更加肆无忌惮，在他看来他是吃定我了，在他的眼里，我对他任何的好都是那么的不屑，编织围巾手套不是温馨，而是恶心，无论身着何衣都是没有品位，十分钟的车程来看我，对他来说是翻山越岭，千里迢迢。我不能忍受了，从小到大，我还没有这么凄凉过，我很痛苦，就我的人是我自己，我再一次提出分手。
　　
　　即使我彻夜不眠也想不明白为什么他那么不在乎我，而当我要走时，他却竭力的让我留下来，我真的不明白，更不明白的是我为什么拿不出往日的一半傲气，却偏偏逃不离他的魔掌。

　


　　
　　爱是痛苦的，但是我本孤傲，我会被一个人所影响，但我不会彻底地将血液全部抽尽，完完全全地为了某个他而放弃我所有的自尊，去做一个我自认为不是人的人。
　　
　　虽然再次地分手又被他信誓旦旦的承诺和一封做可以让我感动到流泪的信所击跨，但我的头脑也愈来愈清醒了，我知道自己需要一个冷却的时间，我在冷却中慢慢地舔噬着自己的伤口，尽力地减少着我们的恋爱里程。
　　
　　他还是一如既往地认为“我终究欺骗不了自己的感情”，在我面前“二老婆”长，“三老婆”短，我冷眼旁观，我的爱火被他一点点地熄灭，我决定不再买电话卡，我们通电话更少了，可是QQ却还是让我们不断地遇上了，但是快死了的心却是良药也无法拯治了。
　　
　　那天，我们又同上了QQ。
　　
　　哈喽……”他又嬉皮笑脸地和我打招呼。
　　
　　我顿生一种厌恶感，我知道这不再是故作姿态。
　　
　　“喂，说话啊”他继续着。
　　
　　我真的觉得很恶心，一阵呕吐感伴随而来，我停了停，心中不带任何感情地打上了我积蓄了很久也早就该说出的话：
　　
　　“我想过了，我决定要过自己的生活，做回自己，88”冰冷的屏幕映出我冰冷的心。
　　
　　他阵了阵。
　　
　　“为什么……”他连打了一百遍。
　　
　　当看到这三个字时，我顿觉心血翻涌。
　　
　　“为什么？真爱的心放久了也会发霉的。如果你还爱我，就不要再打电话给我，我现在删掉你，你也删了我，如果不删，以后见了我也不要找我说话”我宣泄着自己的愤怒。
　　
　　“给我解释”
　　
　　“8”
　　
　　我没有说过多的话，因为没有必要。
　　
　　他立刻下了线，似乎很生气，而我也松了口气。
　　
　　第二天上网，我又遇到了他。
　　
　　“哈喽……”他居然又找我说话，是他没有看清我昨天说的话还是不愿放过我，我不知道。
　　
　　我突然心里很难受，那仅存的最后一丝爱火终被他熄灭，我拉他进了黑名单，断了我们联系的最后一丝线索，而已是唯一的一丝线索。
　　
　　我走出了网吧，看着夜间静穆的天空，深深地呼了口气。
　　
　　天上的星星很多很亮，明天应该是个好天……