这个世界已经没有真情了。
太绝对了。
或许真情只发生在瞬间。
那么真情过后呢？是放纵。
你喜欢放纵？我很寂寞。

在上网之前，我失恋了。我曾经深深地爱着一个男人，可他却成为了别人的新郎。我不想自己成为怨妇，我要证明没有他，我过的会更好。所以没有经典爱情悲剧的苦苦哀求和令男人心软的眼泪，我就这样平静的向他说了再见，笑着祝福他婚姻美满。

我是一个淑女，我要维持我淑女的形像，尽管我也是一个需要人来关爱的女人，所以我不能去酒吧，也不能去蹦迪，更不能在海边默默地吸烟，我不能在生活中来发泄，虽然在午夜中,冰冷的泪水总是不停地划过我的面孔。

我毫不犹豫的上了网——因为我寂寞。 开始时，我曾将网络想像的极为美好，以为它将医治我心灵的忧伤，我小心翼翼近乎虚弱地通过指尖地颤动，传递着我内心的惨痛，后来，渐渐地我发现网络比生活更无情，每一个你曾极为亲近的人都可以随时随地消失，它再讲诉一个比现实生活更痛苦的经验，人情就是冷酷。我知道了，我对谁都不用太认真，也不必在乎。

聊天室中的女孩子总是特别受欢迎，我不再认真有耐心地与人聊天，我可以同时和几个人聊，吸引他们说爱我，然后我就开始骂他，每当有一个男人对我发出邀请时，我都会叫他“滚” ，骂他贱人，贱男人，人贱。在这粗言秽语中，我感到了从未有过的快感。

我沉醉在这种虚拟放纵的快乐中，我不再流泪，我渐渐地已经磨练为聊天室中的骂人高手，和那些整日厮混在网吧的社会小流氓一样，在网络中放肆地说脏话，甚至刷屏，并从加密聊天时的骂人，变为了公开的对骂，直至对方离线。

我一天甚至有十个小时在网上，晚上几乎就不睡觉，因为我知道根本就睡不着。我就这样在网上骂人，莫名其妙地骂着人。我太害怕寂寞了，每次当我想着自己将与泪水同伴来渡过这漫长的黑夜，我的胃就不由得开始紧缩，我便愈加地在网络上奔驰，我不敢下网，我不敢面对下网后的黑夜，我只能飞快地敲击着键盘，向屏幕传递一串串脏话，感受这种放纵的快感，直到将自己累的筋皮力尽，可以倒头就睡。

我希望在放纵中忘记他，我不想我的脑海中总是他棱角清晰的面孔，他迷人的笑容，更不想孤独的午夜总是回荡着他低沉的声音，诉说着那一句句曾经属于我们的誓言，我无法忍受这一切，无法承受失去他的寂寞，我必须忘记他。我只能放纵，一次又一次地在网络中放纵。

在离开这个男人的三个月后的一天，我在街上偶然遇见了他。他新婚的妻子小鸟依人的挽着他的手臂。见到我时，他的笑容有些僵硬，几乎冻在了他英俊的面孔上，我大方从容地向他轻轻一笑，然后若无其事地与他擦肩而过，我的头发轻轻拂过他的面庞。我没有回头。我沿着这条路一直走到了尽头。这是一条与我家相反的路。

夜晚，我进入了聊天室，我骂的比以往更为激烈，用词也是前所未有的低俗，被我骂的男人纷纷指责我无聊，看着他们脑羞成怒，我坐在电脑前开心的大笑，笑得自己最后都趴在了桌子上。

然后，我就呆呆地注视着屏幕，感觉着自己的胃正猛烈地紧缩，接着就是冰冷的泪水划过我的脸庞，或许我开始感到了空虚。我感觉自己突然回到了小时候，我就像孩子一样的无肋，黑夜慢慢将我包围，恐惧紧紧追随着我，我很孤独，我向别人发出了呼喊，可是没人理我。就这样慢慢地、一点点地我被黑夜吞噬。

因为害怕寂寞，我放纵，当我真正放纵过了，留给我的却是更为痛苦的寂寞。放纵背后仍是寂寞。