真不知道OICQ号除了网恋什么的，尽然还有“仅供学术交流”的用途。

　　“……我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪也去不了……”赵咏华的这首《最浪漫的事》总是百听不厌，上网时就更喜欢用这歌做了背景音乐，再配上桔红色的灯光，我喜欢这种炉火映照昏昏欲睡的感觉，这使我在异乡生活也能找到家的感觉，找到温暖和依靠的感觉。特别是当我看到OICQ上的他的图标，每当这个时候我都会抑制不住心跳地去看任务栏上有没有他发来信息的标志。即使有人发来信息，也不是他……每次失望之余，我都会告诉自己，现在我已不是从前的那个“飘萍一剑”了，对他来说我只是遥远城市里一个名叫“烟霞客”的不知性别的网上读者了。

　　其实，我和他认识并不是在网上，而是在我以前工作的那家公司的办公室里。“我听说你们公司很热衷于赞助文化事业的。”他说：“不好意思，我不知道你们是否对哲学方面的东西感兴趣。听朋友介绍我便来试试了。”

　 我便也很严肃地问赞助他的书稿能给我们公司带来什么效益？“这个……这个问题”他语塞了，过了一会才想起那个进来起就没离过身的公文包来，取出了一叠打印稿递给我说：“我想会有社会效益的，不行的话你们就先看看书稿的内容，衡量出它的学术价值后再作决定吧。”他怕我不懂，还说某某著名学者对他这书给予了高度评价，还热情地作了序言。

　 他真的幼稚到以为我们公司老总能衡量出哲学的价值，出于礼貌，我还是接过了他的书稿。他有些腼腆地说：“你们要觉得不感兴趣的话，就直说好了，没关系的。我这就走，对不起，请原谅我冒昧的打扰。”

　 也许是我平日里见多了各种各样拉赞助的人，我不禁对眼前这个学者有些可怜了。虽知道他拉不到赞助，但我还是答应了把他的手稿转给总经理看看。我要他留下了联系方式，答应三天后给他回音。他递上了一张名片，上面写着他的电话号码，居然还有电子信箱和OICQ号，不过OICQ号后还有个括弧，里而写着“仅供学术交流联系使用”。天啊，还有这样的人，我又像发现太空生物一样地多看了他几眼，看得他低下了头去。

　　真不知道OICQ号除了网恋什么的，尽然还有“仅供学术交流”的用途。

　　我很快地把那书稿呈给了总经理，结果自然是一无所获。三天后，我打电话告诉了他结果，他马上来取走了书稿。

总觉得他这个古董样的家伙还会上网，不知他在网上会是个什么样子？

　 那天刚巧和男友又大吵了一通，因为他盯着一个靓女的时间超过了我的容忍限度了。我以为男友会打电话来道歉，可是他没有。我便打开电脑上了网。不知怎么我就想起了他——这个没拉到赞助的讲师的心情是不是和我一样糟呢？

　　看了我的自我介绍，他很快通过了验证，我们便聊了起来。

　　看来他真是不善于在OICQ上和人聊天的，我只好先说话，就谈他的那本书，幸亏我还记得手稿的一些章节。他变得健谈起来了，时有连珠妙语，原来他竟是个很幽默的男人。从那以后，我在网上碰到他，总要打上个招呼，漫无边际地聊上几句，然后再各干各的活。时间一长，我们相互之间的了解就越来越多了。我知道他和妻子是大学里的同学，两人现在过得很幸福。

　　可我总觉得他这个古董样的家伙还会上网，不知他在网上会是个什么样子呢？有时不禁会产生恶作剧的念头，就故意和他探讨些感情方面的问题。有次，我甚至故意说：“你这人好可爱哦，我真怕再聊下去我会爱上你的。”他显然有点手足无措了，老半天都没反应，最后只说“这个玩笑可开不得，以后别再开这样的玩笑了。”

　　见惯了社会上的红男绿女，我觉得他是那种越来越稀少的男人了。即使是夜半更深最适合私语时，他也总是彬彬有礼，不像有些网友聊熟后，在夜色暧昧的网络环境里，喜欢涎脸风言风语地调侃几句。

　　和男朋友终于分手了，我居然没有感到太多的难受。我这才明白我真的是无可救药地爱上了这个网上的“哲学家”。

他说，这不仅是个感情范畴的问题，更是个哲学范畴的问题

　　一直以来，网恋在我眼中是种幼稚的冲动；在网上爱上了一个有妇之夫更是匪夷莫思的事。可接下来发生的一切都不是理智所能控制的，那天，我终于在网上对他表白了自己的爱……他又是沉默。我说我不需要他的承诺，我只需要他对我明说是不是也爱我？他迟疑了半天，说：“我承认我……我喜欢你……可我和妻子是患难夫妻，我觉得那样太对不起她了。”我直斥他虚伪，说感情上就是感情，只要真实那还有什么顾忌的呢？他说这不仅是个感情范畴的问题，更是个哲学范畴的问题。我觉得他有点书呆子气得可爱了，便干脆向他发过了“二人世界”的聊天请求。

　　此前，他从来没用过“二人世界”聊天屋。进来后，我先教了他半天，他才明白怎么用。他问聊天室怎么就我们两人，这个东西怎么那么像个包厢啊。我说：“对，这就是我们二人的世界。”见他没接话，我便错开话题开起了玩笑，说你还挺有经验的，是不是也经常到歌厅舞厅的包厢里去啊。他说哪里哪里，你过奖了。

　　以后，我们就经常使用这种方式聊天了。我们聊些文学和哲学上的话题，似乎我们之间压根没有过那次爱的对话，我们都在小心翼翼地避免着发生点什么，可我们又忍不住每天要在“二人世界”里聊聊。有时是他发过聊天请求来的，有时他也会拒绝我的请求，我便能猜到准是妻子在他身边了……

　　可我还是喜欢这种聊天方式，觉得和他的距离很近了，而且和他相处聊天，总有种安全踏实感，这是我一直在寻找着的一种感觉。我把感情上的纠葛也向他倾诉，他很耐心地听着，并总能给予一些很有见地的劝慰。我觉得一个男人如果有这份耐性，能认真地倾听他人的话，就说明他比倾诉者有更多的故事，也更为成熟。我想让他也谈谈自己的故事，他说他的故事都写在了他的哲学著作里了。

　　可这种聊天方式明显地影响到了他的工作了。我对他表示歉意时，他说没什么的，和我聊天很高兴。我暗自得意，说你终于突出了哲学的重围，知道生活了。

　　“我还是更喜欢哲学的世界。”他说“呵呵，友谊也应该可以上升到哲学高度来认识的。”

　　我们开始了网下的幽会见面，一起喝喝茶或咖啡。他喜欢喝茶，可我更喜欢喝咖啡，后来他便每次都要咖啡了。我们每月的见面次数越来越频繁了，可我们没有过过分的亲密，每次他都很绅士地送我回到公寓楼下便走了。一次，我邀他进屋坐坐，他坐在房间里很不自在。我暗自高兴，这说明在他心里所想的并不是嘴上所说的那样只是纯友谊，至少他觉察到了我作为一个女人危险。他局促不安地聊了一会便要告辞了，可我把他留下来过夜了……

　　我说我并不要求你为我做什么，你如果和老婆离婚的话，我反倒看不起你了。我只要一份真情就够了。他说：“只是这样太对不起你了，何况我大了你十一岁啊。”

　　我自嘲地说自己也许是有恋父情结吧。

　　半年后，我想为他做一件事，我掏出了自己积攒的五万块，告诉他说我替他拉到赞助费了。他自己再垫上一部分钱，学术专著三个月后就出版了。

　　后来，他知道了内情，找到我，拿出了一本存折递给我，存折上写着我的名字，整整五万……我们头一回大吵起来了，而且吵得不可开交。存折最终还是给我留下了。

在OICQ上和他慢慢地变老，也是件浪漫的事。

　　我和他的分手是意料之中的事了。只是我没想到有那么快，一年都不到，而且给他造成了那么大的伤害。

　　有些伤天害理的事做习惯的人，犯多大的过错心里从来都不会有什么阴影；有的人平时一向老实，偶然越轨犯错，却必定逃不脱良心遣责的惩罚。他就属于后面的那类人。

　　愧疚感使他向有所疑心的妻子坦白了婚外情。没想到一向贤慧的妻子这回变得不可理喻了，她闹到了大学领导那里去了，他即将到手的副教授职称也因此而泡汤了，妻子最终还是和他离婚了。

　　我找到他说对不起。他说这是他自己绺由自取。

　　也许，在社会舆论当中，我们该顺理成章地结合在一起了。可经历过巨变的他却心如死灰了，他说：“我已经犯过一次不可饶恕的错，如果和你结合的话那将会是第二次。”

　　我说难道你不爱我吗？他说正因为爱。

　　“我学哲学应该更为理性的。你现在还年轻，你并不知道自己需要的是些什么，所以我该理智些。”他说：“你忘了我吧，你该有个幸福的未来，而我只要有哲学就够了。”

　　“你以为感情上的事说忘了就忘了吗？”我有点愤然：“你真不值得我去爱。”

　　“很抱歉……”他说：“等你老了或许会明白这只是一个冲动。”

　　网恋这东西真是太注重感情因素了，心由网络这个独特的境而生，境不复存在了，那心也自然不复往日了。难怪网上恋情大多如夏天的雷阵雨，说来就来，一来就倾盆而下，说走就走，眨眼间大街上一点水痕都看不到了。正因为太注重感情的因素，我们失去了面对生活的勇气，我们都明白了，我们俩人已经是不可能了……

　　毕竟是都真心付出过，如果没走到一起来，那就连见面都变得尴尬了。我们在现实生活中开始避免接触；连在网上我们也不再多说了，以前网上的诸般缠绵仿佛成了过网烟云了。一次，我忍不住发出了在“二人世界”交谈的请求。可始终没有响应，等我的神经绷到了难以为继的程度。电脑桌面出现了提示单：“可能是对方没有响应或者双方在不同的防火墙后。”

　　我不相信他会没有响应，我宁肯相信是双方在不同的防火墙后。我们的防火墙各不相同，如此而已！这也是个哲学上的命题。不知他这辈子会不会研究这个命题。

　　爱的结果是使我们都感到了，和相爱过的人在同一个城市里生活是件困难的事。我从一个他的同事那里得知，说他打算辞职离开那所大学，打算到南方一个民办高校去教书。我给他发了封电子邮件，说还是我离开吧，毕竟我的专业在哪里都一样。

　　没等他回音，我便悄无声息地离开了那个城市。

　　有一次，我忍不住又到那个我们常去的论坛里看看，我意外地发现了他的ID，那个帖子是写给我的，名字就叫《你在他乡还好吗？》。他觉得我该有属于自己的一个年轻人，他向我道歉，并衷心地为我祝福。我读懂了他，他是那种需要信念来支撑着生活的男人。

　　我感到很欣慰，毕竟那场雷阵雨过后，还是留下了一道很美丽的彩虹的。

　　等我的心情平静下来，我对他更多的是感激了。毕竟回过头来，我发现了我们即使结合了也可能很不幸福的。只是我还不能忘怀这个善良得有点无能的男人。不过我不会再去打扰他了，在OICQ上和他慢慢地变老也是件浪漫的事。

　　我现在还不能接受另一个男人，也许就在明天老天会赐给我一个让我感到幸福的男人吧。因为这也是他的愿望。那天，我在他的帖子下回了个帖子：

　　“不要请求原谅，我从离开你的那一刻起就原谅了你。尽管我现在还没能走出忧伤，但对你走入我的生活我从不后悔。我现在也体验到了你所经历过的痛苦，知道要忘却过去是多么地痛苦……我一上网便仍会想到你，你给了我选择今后生活的勇气。虽说目前我暂时还不能去爱别人——我必须尊重自己的意愿，因此你不要感到内疚。我相信有一天，我的忧伤会被我所需要的爱所代替。无论谁将来到我的生活中，你都不会从网上消失的，网络仍会把我们联系在一起，让我们一起走向无法预测的命运。我不是和你道别，而是来感谢你，感谢你带给我的欢乐、爱情和美好的回忆，并感谢你当初的决定，给了我有一天终能让你走开的勇气。我会在无边无际的网海中，陪着你走到老。”