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第一篇 初闻聆涛
话说这一天，唐僧师徒四人西天取经途经潮汕大地。潮汕美丽的风光，让师徒四人叹为观止。
唐僧朗诵：千里冰封，万里雪飘……
（导演：CUT，CUT，CUT。编剧，怎么搞的，汕头哪来的冰雪？这太不给面子了嘛，快换台词）
唐僧环顾四周，看到全部山河一片大好，于是清了清喉咙：“同志们好，同志们辛苦了。”
孙悟空、猪八戒、沙僧齐应道：“为如来服务”。
唐僧：“嗯，徒儿们，这一路骗吃骗喝，倒也潇洒自在，看来此处乃富庶之地。悟空，去看看有何油水可捞。”
悟空：“得令”。
（悟空将金箍棒往地上一敲）大喊：“土地老儿！！！
”
土地：“谁啊？叫得比我家那老婆子还大声，哦哦，原来是大圣您啊！呵呵。”
悟空：“你这老土，快说说，这潮汕大地可有妖精否？”
土地：“（KAO，有妖精我在这里干什么）嘿嘿，回大圣，妖精没有，但帮派倒有一个。”
唐僧：“哦，什么帮派？可有油水可捞？？？”
土地：“嘿嘿，帮派叫做聆涛帮。该帮以开茶馆为名，已拉拢茶客近万名，资产惊人，实为潮汕第一帮！”
唐僧：“哦，那揸FIT人是谁？”
土地：“开帮时的七个老头差不多都死光了，只剩下林老四一个，所以，他就是现在的话事者。”
唐僧：“OK，徒儿，文房四宝。我要书一封信到林四，嘿嘿，学着点，这叫先礼后兵。”
沙僧：“师傅，现在不兴写信了，兴伊妹儿。”
唐僧：“KAO，难道为师连这都不懂？只是贫僧不可近女色也，这个伊妹儿嘛，就，就让八戒去搞定好了，咦，八戒呢？？”
悟空：“师傅，二师弟逛妓院去了。”
唐僧：“我KAO，最近严打，这小子不知死还去那种地方，到时候要又我背黑锅，记往，叫他顺便把我昨晚留在那里的内裤收回来。”
土地：“咳咳……，其实不用那么麻烦，只要到聆涛帮门前，按一下（联系管理员）这个按钮就好了。”
唐僧：“KAO，不早说，悟空，去打个的来，我们坐车去，这车费嘛，由土地给。”
土地口吐白沫，两眼翻白，向后倒飞了出去。
第二篇 接触聆涛
唐僧一行四人匆匆来到聆涛茶馆前。
唐僧：“不错不错，门面不错，我们倒是来对了地方。”
唐僧唱歌：“俾奖金，数百万当系碎银，俾奖品，数目系眈眈眈眈。”
唐僧：“徒儿，你们知道眈眈眈眈是什么意思吗?嘿嘿，眈眈眈眈就是…………”
（悟空等人纷纷捂耳）
（白龙马发牢骚：这唐老头，坐没坐像，吃喝拉撒都赖在上面，这一路下来，若没有奇药‘海马追风膏’，我想我恐怕得先他们到西天了。”
悟空：“KAO，这林四（老人家）好大的排场，来了大半天，也不出来迎接。”
悟空大喊：“芝麻开门。”
（大门朝悟空倒下）
悟空：“早知道你有这一招，我闪。哎呀！！！”
（悟空由于被唐僧和师弟推向大门，再一次被大门压在地上）
唐僧：“悟空辛苦你了，被大门压你有经验，徒儿们，冲啊！！！”
（唐僧等冲进聆涛茶馆）
猪八戒：“师傅啊！怎么我们都成游客了？？”
沙僧：“可能有诈，退。”
（路人甲：车~~~~~~~~~，进入聆涛前要先注册，连这都不懂，怎么出来混嘛。）
唐僧：“TMD，哪来的这么多规矩，注册就注册。”
（唐僧师徒按了注册键）
孙悟空：“KAO，我的名被人注册了。”
猪八戒：“KAO，我没有哥哥，为什么问我‘你哥哥是谁’啊？？？”
沙 僧：“KAO，又是伊妹儿。”
唐 僧：“KAO，这出生年月日是怎么一回事？唐朝是多少年啊？我是和尚捡的，怎么知道什么时候生的？？？”
白龙马：“KAO，怎么只能用英文注册啊，好深啊！”
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第三篇 初遇林四
唐僧师徒忙活了半天，终于注册成功，进入聆涛社区。
唐僧：“KAO，早知如此麻烦，就不该放那土地老儿走，现在连一个跑腿的都没有。”
八戒：“不如把他给CALL回来？”
悟空：“早就CALL了，这小子老不复机，去他的老巢找他，才知道他全家连夜搬走了，真是老滑头。”
沙僧：“嘘，大家听，有人来了。”
悟空：“我KAO，一看就知道了，白痴。”
（林四出场）
林四：“哎呀，唐长老远道而来，林某未曾远迎，失敬失敬。”
唐僧：（KAO，这家伙一看就不是好东西，居然跟我玩官场那一套）“哈哈，客气客气，久仰久仰，不知这位兄台是………”
林四：“呵呵，林某乃此间茶馆馆主，江湖人称林四（老人家）是也。”
悟空跳出来：“老人家？笑话，想当初五百年前，俺老孙大闹天宫时，你还没出世呢……”
唐僧：“悟空，你怎么可以这样跟林四哥哥讲话呢？”
悟空：“哗~~~~闭嘴！”
唐僧：“你又吓我？”
老人家
掏出胶布，把孙悟空的嘴巴贴上，然后在上面写上 “5分钟”。:-X
唐僧：“厉害，兄台此招比我那紧箍咒有效多了。”
林四：“当然，你那个金刚圈尺寸太差，前重后轻，左宽右窄，一看就是盗版的，怎么可以用嘛。”
唐僧：“对啊，他戴上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛，本来想去陈家村找那个铁匠重新订做一个的，现在好了，不如你给我几贴胶布，这样就省事多了啦。”
林四：“好说好说，不如这样，在下已为各位备下酒席，不如边吃边谈吧？”
唐僧：“这样啊，有劳施主费心了。”
第四章 聆涛晚宴
唐僧与林四一干人等进入了聆涛茶馆的豪华包厢。
唐僧：“哇噻，想不到这里居然有这等高级场所。”
林四：“哎~~~这算什么，等会吃饭喝足之后，我带你们去洗桑拿，按摩，卡拉OK，不用小费的，嘿嘿，至于我们将要进行的那个秘密工程嘛，就得请唐长老在上面美言几句了？！”
唐僧：“爽，其实大家现在都是归如来管的，那个唐太宗也拖欠了我们几个世纪的工资了，而我们到现在也迟迟到不了西天取经，也属于工作上的失误吧，亏得那如来命长，我们才跟他耗到现在，这取经嘛，是一项大工程，需要大量的人力、那个物力、那个那个财力，和社会广大群众的大力支持，人力、物力我们都有了，至于这财力方面嘛……嘿嘿。”
林四：“哦，明白，这个小意思嘛。明天我跟财务总监说一声。”
唐僧：（哈哈，发达了）“嗯，林老人家可否介绍一下贵帮的历史呢？”
林四：“OK，在这里我是老大，往下还有副帮主，也就是副馆主、长老、坛主、版主等等等等。”
唐僧：（KAO，果然形成气候）“不知副帮主和长老们如何称呼？”
林四：“副帮主小南同志被我派出去做生意、招揽茶友去了，至于长老嘛，有很多，他奶奶的，老子都记不全了，好像是叫老辣、老顽童、老家伙、老汉、老天爷……”
（悟空刚好解封）
悟空：“KAO，这么多人称老？想当初，五百年前，俺老孙大闹天宫时，他们都还没出世呢……”
八戒：“对啊，想当初，俺老猪调戏嫦娥仙子时，他们还没出世……”
孙悟空已经被老人家送入洗手间，深造10分钟。
唐僧：“（KAO，太不给面子了）我说老林啊！悟空他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会告你虐待动物的，正所谓打猴也得看主人，你老人家也手也未免太……”
林四：“唐三藏，你罗嗦我早就听说过了，没想到你居然如此罗嗦，我帮你才教训这劣猴，你居然替他说好话，嘿嘿，你是不是也想我……”
（林四说完朝唐僧一瞪眼）
唐僧：“这个，哎~，那个，嘿嘿，贫僧不急也，不用上茅房，来来来，喝酒喝酒，先干为敬。”
第五篇 续晚宴
一番相互劝酒之后……
林四拍掌：“来人啊，上菜。”
林四：“来来来，尝尝我们茶馆的招牌菜‘铁板猪扒’。”
猪八戒：“（KAO，明显跟我过不去嘛），猪扒不要，猪鞭有没有？”
唐僧：“OH，猪扒！！！I LIKE IT，很久很久没吃了。”
林四：“哦，怎么长老也吃肉？”
唐僧：“唉，一言难尽啊。曾经有一份香喷喷的猪扒摆在我的面前，但我却没有吃，直到我一不小心把猪扒掉进粪坑时才追悔莫及，尘世间最痛苦的事情莫过于此！如果上天可以给我一个再来一次的机会，我会对猪扒说：吃掉你！如果非要在这份猪扒上加一个数量的话，我希望是……一万份！！！自从这件事后，我就决定做一个酒肉和尚。
”
林四：“想不到啊，唐长老有这等心酸往事，来来来，为今日得偿所愿，干一杯。”
（这时悟空从厕所里解封出来）
悟空：“KAO，拉死我也，哇，又是猪扒？唉，曾经有一份香喷喷的猪扒摆在我的面前，我吃了，直到我提着裤子上茅坑时才追悔莫及，尘世间最痛苦的事情莫过于此！如果上天可以给我一个再来一次的机会，我会对这份猪扒说：怕了你！如果非要对在这份猪扒上加一个数量的话，我希望是……新鲜的一份！！！
”
（悟空说完把猪扒扔了出去）
唐僧：“哎哟，悟空你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西呀！唉，乱扔东西是不对的……哎呀，话没说完你怎么把刀叉也扔掉了？猪扒是高级食物，乱扔它会污染环境的，唉，砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到些花花草草也不好嘛。”
悟空：“我KAO，I服了U，吃一顿饭你都能这么罗嗦。”
林四：“好了好了，吃饱喝足，来点水果吧，大家请吃葡萄。”
悟空：“葡萄？在哪里啊？”
林四：“在你的裤裆里啊！”
悟空：“我KAO，这么一大坨？”
林四：“那坨是你的，大家要吃的在你后面。”
悟空：“哦，原来如此。”
（众食客呕吐）
第六篇 八戒泡妞
八戒：“老人家，这酒也喝了，菜也吃了，水果也食了，还没有没什么压轴节目啊？嘿嘿！”
林四：“明白，来人啊，有请聆涛第一美女花瓶小姐出场为大家献舞。”
唐僧：“KAO，聆涛美女，倒想见识见识。”
（音乐响起，一女子徐徐走出）
沙僧：“哇，恐龙啊。”
悟空：“妖怪。”
唐僧：“老人家，这是怎么回事？你是存心不让我消化嘛？”
林四：“对不起，系统出了点问题，刚才那名女子是慕猪八戒的大名前来索取签名的。”
八戒：“我吐。”
唐僧：“八戒，不要紧的，吐啊吐啊就会习惯了。”
林四：“再请花瓶小姐。”
（花瓶出场）
花瓶：“想知道亲嘴的味道吗？嗯~~~，你们想哪里去了，人家说的是清嘴含片。”
（全场鼓掌）
沙僧：“哇，美女啊。”
悟空：“仙子。”
（猪八戒两眼直发呆）
唐僧：“八戒，你怎么变成斗鸡眼了？”
八戒：“谁说我斗鸡眼了？我只是把视力集中在一点以改变我对事物的看法而已。干嘛？事先说明，这妞是我的，谁也不许跟我抢。
（八戒笑嘻嘻的跑到花瓶前面。）
八戒：“花瓶姐姐，花瓶姐姐，哎姐姐，你好漂亮啊，嘻嘻，嫁给我好吗？我……我很仰慕你啊！”
花瓶：“你仰慕我？”
八戒：“岂止仰慕，简直害怕失去你！所以才要你嫁给我，你接受我对你的爱吧！”
花瓶发呆：“我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来喝杯茶，你突然跟我提起成亲这件事……我牙齿还没刷呢。还有啊，就凭你这样子？”
八戒：“小姐，无可否认我很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”
花瓶：“可我的意中人是个盖世英雄，有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踩七色云彩来娶我的，我不适合你的，就让我们留下点回忆行不行？”
八戒：“我不要回忆！要的话留下你的人！”
花瓶：“这样只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂，我已经有爱人了，他可是这里的长老级人物，所以我们不会有结果的，你让我走吧。”
八戒：“好！我让你走，不过临走前你要亲我一下！”
旁观者：亲啊！亲啊！
花瓶：“再怎么说我也是个淑女，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了？！”
八戒：“你说谎！你不敢亲我因为你还喜欢我，我告诉你，如果这次你拒绝我的话，你会后悔一辈子的！”
花瓶：“后悔我也不会亲你！只能怪相逢恨晚，造物弄人了！对不起，有人CALL我，我要走了。”
八戒：“有人CALL你？”
花瓶：“嗯，你没听到吗？我的萧发出‘嘟--嘟--’的讯号？”
八戒：“哪儿来的嘟嘟声？”
花瓶：“嘟--嘟--嘟！对不对？”
八戒：“你嘟的，你的萧没嘟啊？”
花瓶：“哎呀！我知道你听不见我才‘嘟’给你听的嘛，我走了啊！”
八戒：“哼，我老猪纵横情场这么多年，还没有失败过呢！这一次我一定不放过你。嘿嘿。”
（花瓶尖叫）
林四大喊：“放肆，敢在我的场子闹事，来人啊，刚才谁还没吃饱，把这头猪给剁了，再做几份招牌菜出来。”
唐僧：“慢着，林四哥哥，这就是你的不对了。”
林四：“啊？你难道还想为这强暴嫌疑犯说情？”
唐僧：“八戒他要强暴花瓶姐姐只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据说他强暴了花瓶姐姐，他又何罪之有呢？不如等他强暴了花瓶姐姐之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！”
林四：“不行，今天我要替天行道！”
唐僧：“林四哥哥手下留情啊！试问人谁无过？他总算是我的徒弟，徒弟有错作师傅的也有责任，求哥哥放他一条生路吧！”
林四：“我不消灭他无法向花瓶他娘交代啊！坦白说，他其实是我的私生女啊！”
花瓶：“天啊，爹爹！！！”
林四：“女儿~~~”
唐僧：“唉，我不会使你为难的，请林四哥哥跟花瓶姐姐他妈的，不，她娘的，不不不，是他母亲说一声，贫僧愿意一命赔一命，正所谓我不入地狱谁入地狱？求哥哥你体谅，我这样做，无非是想感化劣徒，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！”
林四：“善哉善哉！蠢猪，希望你有一天能领悟到你师傅这种舍生取义的精神，今天的事就算了，大家散会。”
八戒：“（KAO，师傅这一招百试百灵，一路来以这一套话替我背了不少黑锅，改天得让这些话发扬光大才行，嘿嘿）。
第七篇 大话聊天室
一场闹剧不欢而散之后，林四带着唐僧师徒参观聆涛的聊天室。
唐僧：“这里就是聊天室么？”
林四：“YES，这里是我们的重点开发项目，分别有闲聊瞎掰、情感专线、潮汕大地、成人话题、自建房间等等版块。除此之外还有嘉宾聊天室，但是由于老茶客大量流失，没有盈利，不久前倒闭了。”
唐僧：“KAO，看看，为何这情感专线分为一、二、三呢？”
林四：“唉，现在的年轻人不缺吃、不缺穿、就缺爱情滋润，所以我们特意将情感专线扩建了，这也是没办法的事。”
唐僧：“阿弥陀佛，贫僧乃出家之人，不适合牵涉感情之纠纷，这情感专线我就不去了，嗯，让悟空去吧，咦？八戒，悟空呢？”
八戒：“拍戏去了。”
唐僧：“拍戏？拍什么戏啊？不会又是‘大话西游’吧？”
八戒：“不是，好像是叫什么《七龙珠》似的。”
唐僧：“嗯，叫他拍完戏去情感专线看看。”
（唐僧忽然发现成人话题里面好像MM很多）
唐僧：“嘿嘿，老人家，我们大家都是成年人，不如就到成人话题走走吧！”
林四：“好的，请！”
（唐僧等进入了成人话题。）
唐僧：“哇，为何成人话题如此之乱？？”
林四面子挂不住，大喊：“网管在哪里？”
（紫狐出场）
（紫狐：还好没有‘不在不在不在’）
紫狐：“报告长官，胶布不够了，厕所也满了。实在控制不住。”
林四：“不够就踢他们出去啊？！”
紫狐：“可是，把他们踢出去，等会我下班后，他们拿刀守在门口，我该怎么回去啊？！”
林四：“说的也是。”
唐僧：“这里是‘成人’话题，怎么让一只‘动物’来管理呢？让官府知道，又会告你虐待动物和藐视人权的。”
紫狐：“这位貌似秃驴的‘动物’是？”
林四：“呵呵，介绍一下，这位就是大唐来的到西天取经的唐三藏唐长老了。”
唐僧：“嗯，我就是唐朝大名鼎鼎、玉树临风、风流倜倘、亭亭玉立、一笑百众生的风流僧是也，简称唐僧。”
八戒：“没错，而我呢，就是天蓬元帅猪八戒，我师兄就是大闹天宫的孙悟空，目前不知去向，怕了吧？”
紫狐：“哦，十二生肖之二啊，幸会，嘿嘿，这里正缺个马戏团，不如让二位当主角吧，至于这位唐长老嘛，说说，跟唐老鸭是何关系？”
林四：“狐儿，不得无礼（哈，真他妈的爽）。”
八戒：“他奶奶的，敢对我师傅无礼，看耙！！！
（八戒和紫狐打成一片）
主持人：以下节目需由家长陪同收看，敬请留意。
唐僧：“（KAO，对方人多示众，又有胶布等兵器。八戒可能打不过）悟净，COME
HERE！！”
沙僧：“师傅，在！”
唐僧附在沙僧耳边说：“马上过去支援八戒。”
沙僧：“师傅，咱俩的经验值不够，不能说悄悄话啊！”
唐僧：“我KAO，难道你不会武林最高境界的‘束音成线（无线电）’跟我说吗？”
沙僧：“哎呀师傅，都说系统不支持了，徒儿学艺不精，去别的室看看去了，886+3166！！！”
（沙僧 已转往闲聊瞎掰房间了）
唐僧：“KAO，胆小鬼，师兄有难师弟反倒溜了，林四哥哥啊，不如我们也到别处看看吧，让他们两个小孩玩去吧，呵呵。”
第八篇 猪朋狐友
聆涛成人话题的聊天室里，紫狐与猪八戒正打得不可开交。
…………………………………………
紫狐把八戒拖到广场中...从天上召来一道闪电,
把他化为灰烬。
八戒一脚踢在紫狐的屁屁上，印出一个清楚的鞋印。
紫狐很酷地掏出一把曲尺王手枪.「碰!」一枪把八戒给毙了。
…………………………………………
（八戒虽然拼命的背动作表情，无奈实力有限，不到十个回合就败下阵来，只得跪地讨饶）
八戒：“狐哥饶命啊，我家里上还有八十岁的老母，下还有刚出世的一窝猪崽，请壮士手下留情啊！”
紫狐：“少罗嗦，因为你是猪我才不杀你，不要以为我怕了你。你居然趁我胶布用完之际，一连骂了我三个钟头零七分四十二秒，哼,刚才让你是因为老头子在我得保持一点下属的矜持。现在，嘿嘿，拿命来！”
八戒：“英雄啊，你放过我啦！”
紫狐：“放过你？那你给我一个不杀你的理由？
八戒：“正在想……你给我个杀我的理由先？”
紫狐：“杀你需要理由吗？”
八戒：“不需要吗？
紫狐：“需要吗？”
八戒：“不需要吗？”
紫狐：“需要吗？”
八戒：“不需要吗？”
紫狐：“哎，我只不过饿了想吃份猪扒而已，干嘛这么认真呢？需要吗？”
八戒：“我的肉没有营养，不如这样，我割我师傅几斤肉给你，他的唐僧肉可是驰名商标，享誉海内外的中华著名小吃啊！”
紫狐：“没错，他的肉不仅香中带甜、肥而不腻。而且还滋阴补肾、填精壮阳呢！”
八戒：“食家！如果再加入陈皮、当归、人参，以文火炖他娘的十来个时辰，再佐以长城干红一杯。实在是人生一大享受。不知狐哥是否愿意放小猪一马？”
紫狐：“什么狐啊、猪啊、马的，想我入过你嘛……CASH、CASH、CASH。”
八戒：“唉，好吧，最多我把我那高老庄也一并给你了，这样总行了吧。”
紫狐：“OK。你也真是的，如果一早这样做不就少了许多皮肉之苦嘛，哈哈，来来来，喝杯酒，压压惊。”
八戒：“商量一下，我师傅那肉可不可以留一点给我啊？我给你打得那么伤，总得补补啊！”
紫狐：“哈哈，好说好说，咱们是兄弟嘛，说真的，你刚才踹我的那一脚，真的有点疼哩！”
八戒：“疼在哪里了？”
紫狐：“屁股！！！”
八戒：“屁股？？？我要帮你看看！”
紫狐：“太好了！哎，我的屁股形状不是很美，你怕不怕看完后会不舒服？”
八戒：“哎，小意思！”
紫狐：“我KAO，这样都不介意，真是我的好兄弟。”
八戒：“好说，你的屁股上长了多少个青春痘，我都知道。”
紫狐：“你怎么知道我的屁股……”
八戒：“偷看你洗澡时看到的啊！”
紫狐：“你干嘛要偷看我洗澡啊？”
八戒：“我不只偷看你一个，这里所有人我都偷看过。”
（众人：啊？！！）
第九篇 大话聊神榜
与此同时,林四正带着唐僧参观聆涛的社区中心。
林四：“唐长老不担心猪八戒会在成人话题被紫狐欺负吗？”
唐僧：“我管不了那么多啦，让他忙忙也好，当减肥，将来也好卖个好价钱。”
（唐僧四处张望，突然发现有一块石碑）
唐僧：“林四哥哥你看，那块高高的石碑上刻的是什么呀？”
林四：“哦，那是聊神榜呀！”
唐僧：“聊神榜？我只听说过封神榜，这聊神榜是什么玩意嘛？挡在那里即妨碍交通，又影响环境！”
林四：“呵呵，这聊神榜嘛，分为经验值、文章数、上站时间、上站次数四个部分，每个部分只有排名前一百位的茶友才能上榜啊。”
唐僧：“哦！那倒要学习学习，我对经验值这东西比较有兴趣，那个经验值排名第一的高手是谁？”
林四：“是工夫茶，江湖人称老茶。”
唐僧：“（KAO，又是一个老不死）来人啊！！！”
（跑来几个小妖）
唐僧：“给我查查，这工夫茶有没有偷税漏税。”
众小妖：“揸！！！”
（排名第二的superzgq这时在一旁偷笑：老茶啊老茶，你也有今天，哈哈）
唐僧：“这聊神榜我研究了一下，好像还没有人能同时在经验值、文章数、上站时间和上站次数同时名列前十名呢。”
林四：“对啊，这谈何容易啊！”
唐僧：“能同时在三个部分名列前十五名的倒有三个人。”
林四：“哦，唐长老真厉害，是哪三个啊？”
唐僧：“哼，第一个就是那个叫紫狐的老狐狸，真讨厌，到哪个房间都看见他。另一个就是海东，这个好像是足球明星来的，谁都认识，三项都排第八，厉害。还有一个就是华英雄，他是谁啊，我想见见他。”
林四：“华英雄嘛，LOOK！在那山那边某阴暗角落，正与一女子卿卿我我的那个家伙就是了。”
唐僧：“KAO，林老人家偷窥的本领真高明，想必在这方面定曾下过不少苦功，贫僧佩服、佩服！”
林四：“哪有啊，只是这对聆涛公认的第一情侣每次幽会都在同一地方，弄得他们每次约会那里不是塞车就是车祸，实为林某一心头大患也。”
唐僧：“嗯，偷窥者甚多！！！”
林四：“唉，这也是不得已的事情，我正准备将那里开发成一个情侣渡假村，请华英雄和小妮子充当导游呢！来，我带你去与他们见面。”
唐僧：“会不会很唐突呢？”
林四：“不会不会，他们每次见面都发乎情、止于礼，只是唱山歌而已，这不，又在唱歌了！”
（华英雄与小妮子出场）
华英雄唱歌：“ONLY--YOU！CAN TAKE ME 去灌水，ONLY--YOU！能爱我和疼我，ONLY--YOU！能支持我，叫紫狐的文章数无法追上我，你本领最大，就是ONLY--YOU……”
林四：“华英雄，你过来一下”
华英雄：“ONLY--YOU！只有你最美丽，戴上金戒指，我耕田你织布，看报纸我来，洗碗你去，拼全力过日子，辛苦也值得，哆雷咪发嗦啦七哆！！！”
林四：“先别恩爱着，我跟你说……”
华英雄：“ON--ON--！”
林四：“ON你妈个头啊！你有完没完啊？（林四一拳把华英雄打倒）我跟你说话，你还ON--ON--！ON--ON--！完全不理人家受得了受不了，再ON，再ON就不给你们当证婚人！”
华英雄：“喔！熟归熟，你在众人前这样打我，我一样可以告你故意伤人，哼！”
唐僧：“唉唉唉，大家不要生气，生气会犯嗔戒的！这位华施主，打扰了！”
华英雄：“呵呵，不要紧，我们被人打扰惯了。”
唐僧：“真是大侠风度，再次见到华大侠，真是三生有幸啊！”
华英雄：“哦？我们认识？”
唐僧：“绝对认识！”
华英雄：“很熟吗？”
唐僧：“非常的熟！我是你的忠实歌迷啊，几个月前，我还加入你的歌迷会呢，你看，我的内衣还留着你的签名呢！”
小妮子：“相公，没想到你的歌迷竟连和尚都有，我真是好幸福，好仰慕你哦！”
唐僧：“还有还有，你那出《中华英雄》我都看了九十八遍了。”
华英雄：“呵呵，票房不好，我正在搞一盘新的专辑，到时记得去买啊，我和小妮子还有千言万语要说，那边还有那多人排队在看我们拍拖，下次再聊吧，拜拜！”
（唐僧看着华英雄离去的身影有些倜怅。）
唐僧：“真是羡幕他们啊！”
林四：“呵呵，不如唐长老还俗算了。”
唐僧：“不是啦，我是羡幕他的头发比我长啦。对了，有了聊神榜，嘿嘿，那聆涛美女榜在哪里啊？”
林四：“唉，不提也罢，那聆涛美女榜确实美女如云，可偏偏要混进去几个男人，你说这是多么地……不卫生啊！”
唐僧：“恶心，不看也罢，再四处走走吧。
第十篇 怒打三八妹
沙僧来到了闲聊瞎掰房间。
沙僧大咧咧地说：大姐姐,小姐姐!本公子这厢有礼啦！
沙僧熟练的泡好了工夫茶，对着大家挥了挥手，说道："食茶"，"食茶"
...
（三八妹出场）
三八妹：“你好啊！帅哥！”
（沙僧：哇哈哈，想不到一来就有女的送上门，虽然老是老了点，但总证明得了我并不比师傅差多少呀！）
沙僧：“你好呀，我是沙僧，来自大唐，往西天去取经的。”
三八妹：“我叫三八妹呀，是这里面的常客，欢迎啊！”
沙僧：“哦，长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来三八姑娘你也睡不着啊？”
三八妹：“是啊！不知道沙大叔为什么睡不着啊？”
沙僧：“就是因为三八姑娘你啊！”
三八妹：“我！？”
沙僧：“不错，自从看到三八姑娘之后，我决定不去取经，为了表示对姑娘你的诚意，我不要看见以前的我！你知不知道，我刚一进聊天室就偷偷地注意你了。”
三八妹：“噢，怪不得我长久以来都做同样一个恶梦，在一片漆黑孤独的环境里面，一对一对非常色迷迷的眼睛一直盯着我看，看得我都非常不好意思了，对，就是你这种眼神，有好几次还盯得我脸都红了。原来就是你这冤家呀！”
沙僧：“那我们大家立刻开始这段感情吧！来吧！”
三八妹：“来就来。”
（两人宽衣解带）
沙僧：“他母亲的，是谁绑的，这么紧。”
三八妹：“我来解。”
（正当两人将犯下不可饶恕的错误时，悟空出现了）
悟空：“妖怪，你这贱人，又来谋财害命。”
三八妹：“没有啊！”
悟空：“没有？！哼，你这贱人，每天用不同的ID在聊天室里勾引男子，逢男的不是认做弟弟就叫大叔，不是叫X妹，就叫X妮、X云，还说不是你，贱人，老妖怪，拿命来！”
三八妹：“壮士饶命，你说的那个贱人是我那个贱人姐姐呀，不是我。”
沙僧：“哦，你就是那个贱人的妹妹？”
悟空：“你不要听她胡说八道，贱~~~~人！这个贱人非常狡猾，藉着跟副帮主和几个长老认识，在聊天室里结党成派，聚众闹事，乱踢人，已经触犯了聆涛法律第七条，第三款，第一行之拉拢茶客踢人这条罪。”
沙僧：“那个贱~~~人就是她？这个贱人和那个贱人的妹妹是同一个人？”
悟空：“就是这个贱人。”
三八妹：“你能不能说清楚哪个是贱人？因为现在大家都是贱人！”
悟空：“我告诉你，你最贱！”
（悟空狠狠地掴了三八妹一个耳光）
三八妹：“沙僧哥哥啊！你要相信我，为了表示清白，我愿随你去西天取经。”
沙僧：“对啊，有个女人一起去，寂寞的时候还有人可以当个慰安妇，想起来真是……咻……不行啦，我真的不行啦！过来，搂着我！”
三八妹：“好啊！哥哥，我来了。”
沙僧：“我受不了你呀！你长得这么丑，帮个忙，一场茶友，不要性骚扰我了行不行？”
（三八妹掩面痛哭）
沙僧：“好了好了，我的家在五岳山第四面一百零一号B
one,你先去住着，等我取完经回来再来迎娶你好了，不过，要是让我知道你骗我，给我戴绿帽子的话，我会让你比现在痛苦十倍。”
三八妹：“沙哥哥，你对我真好，不过，我现在好像还不怎么痛苦呀？”
悟空：“当然啦，我还没打你。”
（悟空一拳把三八妹打倒）
悟空：“师弟，咱们到情感专线看看吧！”
沙僧：“OK，LET’S GO！”
第十一篇 我进不去啊
悟空和沙僧进入情感专线2。
悟空：“我KAO，怎么老是在情感2，不能进入情感1啊！”
沙僧：“再试试看。”
悟空：“还是不行，怎么向师傅交代嘛，真是急死人，我敲！”
沙僧：“我炸。”
悟空：“干什么，干什么？把这个烂网给炸了不是没得玩了吗，要炸也得我来炸，怎么，想抢我的位子啊？我老早就看清了你的心肝脾肺肾，你想坐我这个大师兄的位子对不对？”
沙僧：“对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已。”
悟空：“没有？师傅叫你做个山珍海味，你总是向他强烈推荐什么猴脑、猴鞭的，搞得师傅每次见到我就流口水。”
沙僧：“冤枉啊大师兄，流口水的是二师兄呀！”
（蛤蟆出场）
蛤蟆：“KAO，好不容易才从情感3转到情感2，早知道刚才就不去打球了。大家让让，不要挡着我进情感1。”
（悟空一下子拦住了蛤蟆，蛤蟆吓了一大跳）
蛤蟆：“劫财？”
（悟空摇头）
蛤蟆：“劫色？”
（悟空不语）
蛤蟆：“还好！”
悟空：“只是想请问这位兄台一件事。”
蛤蟆：“哈，五湖四海皆兄弟嘛，有事尽管说，叫我又矮又丑的蛤蟆就好了。”
悟空：“我KAO，论身高你比我二师弟举起个猪耙，再站到椅子上的高度还要高，论长相也只比俺老孙差一点，竟然起这个名字，是不是要我身旁的这个沙师弟无地自容啊？爱来债个哩。”
蛤蟆：“哈哈，岂敢岂敢。哇，这位沙朋友刚才在闲聊被老女人追啊！”
沙僧：“KAO，我追老女人行不行？”
（悟空推开沙僧）
悟空：“走开啦，这位兄弟，我想问问为什么老是进不了情感1啊？这个网真是破！”
蛤蟆：“哎！朋友此言差矣，你见过没有破的网吗？呵呵，情感专线是因为人太多啦，所以进不去是常事，你只要不停地按F5刷新就行了嘛，来，你试试！”
悟空：“好的，我刷！！！”
沙僧：“我也刷！！！”
悟空进入了[情感专线]房间
沙僧进入了[情感专线]房间
蛤蟆：“喂，朋友，等等我呀！我刷刷刷！！！”
系统：由于[情感专线]房间人数已经满了，系统自动把你安排到[情感专线2]房间
蛤蟆进入了[情感专线2]房间
蛤蟆：“呜……早知道自己先刷了！再刷，我KAO，死机！”
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第十二章 大话情感
悟空和沙僧进入情感专线后，突然发现猪八戒乌黑着脸坐在一旁发呆。
悟空：“八戒，发生什么事了？干嘛脸色这么难看，像中毒似的，将来肉卖不出去怎么办？你得为你的将来着想啊！”
（猪八戒听到悟空的声音，哭哭啼啼的跑过来一把抱住沙僧）
八戒：“呜……大师兄，替我报仇啊！”
沙僧：“二师兄，我不是大师兄，他才是大师兄啊！”
（沙僧指着孙悟空）
悟空：“对啊，我才是你大师兄啊！”
八戒：“我还不知道吗？我抱沙师弟是因为他身上的毛比你少，不扎人。”
（猪八戒一转身，抱着一个刚好路过的美女大哭）
八戒：“呜……哇……我给这里一个ID叫‘你好坏’的王八蛋从正十八代祖宗骂到负十八代祖宗。简直是奇耻大辱啊大师兄，呜……哇……”
悟空：“唉，八戒，我在这里啊！”
八戒：“还不现身？”
沙僧摇头叹息：“看来二师兄是给气疯了！”
八戒：“你好坏，你给我出来，哇，你还跑，我踩死你。”
（猪八戒用力的踩一丛乱草）
八戒：“我踩--！……我踩这么久就算不痛也随便应付两声嘛！”
沙僧（故意地）：“啊！哎呀！哎哟……好疼，二师兄你轻点！”
悟空：“你这头死猪，要不要我也叫两声床给你听听，你才肯清醒过来啊？”
八戒：“收到，好，大家准备家伙，去杀那个‘你好坏’。”
悟空：“他一听到我的威名早就跑了，嗯，这里没网管吗？由得他胡来？”
八戒：“那个网管天天哭刚才被人群殴，自己都搞不定，哪里顾得了我啊，TMD，想投票踢他，经验值又不够。”
悟空：“规矩真他妈的多，这个‘你好坏’，哼，千万不要让我查到他的IP，嘿嘿。”
（悟空说完跑到一边变戏法骗未成人少女去了）
八戒：“哼，听说他连注册都不会，还学别人查IP呢，省省吧！”
沙僧：“就是，这家伙眼睛一向长在头上面，看不起人。”
八戒：“KAO，眼睛不长在头上，你说应该长在哪里？白痴！”
沙僧：“我是说头顶啦，详细的位置呢，就是当你回答不出我的问题时，不知不觉会去挠的那个地方。”
八戒：“哼，论智慧和武功呢，我一直比他高一点点，可是现在他会查IP了，那他恐怕要比我高一点点了。”
沙僧：“你还有我嘛！”
八戒：“KAO，就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点的。”
沙僧：“找个机会你我合作，在师傅面前参他一本，不就行了！嘿嘿，真是好计谋。”
八戒：“你也觉得好是不是？那这个任务就交给你去执行了！”
沙僧：“这么看得起我？算了吧。”
（悟空骂骂咧咧地跑回来）
悟空：“你们这么亲热的嘀嘀咕咕干什么？是不是暗中有一腿？”
八戒：“哇，大师兄怎么可以这样说我们呢，小心我们到如来面前告你诽谤，哈！”
沙僧：“是啊，就算是也不会是现在，白天我们不习惯！”
悟空：“少罗嗦，师傅CALL了，叫我们去游乐中心的赌场见面。KAO，害得我连她们的CALL机都拿不到。”
八戒：“呸，早知道师傅不会安什么好心，原来是怕赌输了，让我们替他还债呀！”
沙僧：“走啦，走啦，不然又会扣工资了。”
第十三篇 大话赌坛（上集）
孙悟空三个一接到师傅的命令马上就赶到了赌坛。
悟空：“哇，有这么好的地方怎么不早介绍介绍。”
八戒：“哈哈，我来做庄，KAO，经验值又不够。”
沙僧：“先看看师傅在哪里吧！”
悟空：“咦，那边那个没穿衣服的‘光棍’好像似曾相识。”
八戒：“天啊，那是师傅。”
（三人立刻冲过去把唐僧搀扶起来）
悟空：“想不到师傅身材还保持得不错嘛！”
八戒：“是呀，还白里透红呢！”
唐僧：“畜牲，这群畜牲，说我出老千，把我的财物洗劫一空，连块遮羞布都没给我留下。唉，这次晚节不保了。”
沙僧：“咱们不是VIP吗？怎么连个保镖都没有啊？”
悟空：“师傅难道没有说你是我齐天大圣的师傅么？”
唐僧：“KAO，你还说，就是说出了你的名字，他们才说我出老千的，说什么有其徒弟必有其师傅，你到底在外面干了多少好事？这个月的工资你甭想领了。”
八戒：“对这种人说了也没用了啦，师傅我们去翻本。”
沙僧：“都输光了，还翻啥本啊？”
唐僧：“嘿嘿。林四那老头因为我是上面派来的，额外给了我一万点的经验值，现在我们可以尽情地赌了。”
（众赌客：腐败！！！）
悟空：“奇怪，不知谁刚才被人扒了个精光，那这一万点又从何而来呢？”
唐僧：“KAO，林四刚刚送来的行不行？像你这种低等动物，看不到不足为奇啊，还火眼金睛呢，就像我刚才换了套衣服，还抽空打了个电话，你们谁又看到了？”
悟空、八戒、沙僧：“师傅不愧是师傅，果然是深藏不露。”
唐僧：“刚才全身都露了，还谈什么露不露啊，来啊，徒儿们，咱们赌去了！”
（唐僧师徒好不容易才挤到最热闹的一张赌桌旁）
唐僧 拼命的挤到 豪情 的桌子前，掏出 50
张网络银票，押在 大点 上，死死地盯着骰子。
悟空 拼命的挤到 豪情 的桌子前，掏出 50
张网络银票，押在 大点 上，死死地盯着骰子。
八戒 拼命的挤到 豪情 的桌子前，掏出 50
张网络银票，押在 小点 上，死死地盯着骰子。
沙僧 拼命的挤到 豪情 的桌子前，掏出 50
张网络银票，押在 大点 上，死死地盯着骰子。
028（豪情）摇出了：123
唐僧 押错了，经验值减少了50点。
悟空 押错了，经验值减少了50点。
沙僧 押错了，经验值减少了50点。
八戒 押对了，经验值增加了50点。
八戒唱歌：“YEAH！吹个波，吹个大既波，吹个波波数波波！”
悟空：“波你个头啊，都快垂到肚脐眼了，还波，波，宵夜你请。”
唐僧：“KAO，这个豪情是怎么一回事啊，我押大，他开小，我押小，他开大，悟空，他是不是有七十三变啊？”
悟空：“不爽，咱们做庄试试。”
唐僧：“哈哈，好的，我来做庄。”
唐僧
摞起袖子，大踏步的走到一张空桌子旁，大喊一声：大家过来，我来坐庄！！
唐僧 左右的摇动骰子，口中念念有词
！然后猛的拍在桌子上！
嘉年华 拼命的挤到 唐僧 的桌子前，掏出 50
张网络银票，押在 大点 上，死死地盯着骰子。
战神 拼命的挤到 唐僧 的桌子前，掏出 50
张网络银票，押在 大点 上，死死地盯着骰子。
小鸡蛋 拼命的挤到 唐僧 的桌子前，掏出 50
张网络银票，押在 大点 上，死死地盯着骰子。
连冠 拼命的挤到 唐僧 的桌子前，掏出 50
张网络银票，押在 大点 上，死死地盯着骰子。
（悟空作法：“变”）
唐三藏（唐僧）摇出了：234
嘉年华 押错了，经验值减少了50点。
战神 押错了，经验值减少了50点。
小鸡蛋 押错了，经验值减少了50点。
连冠 押错了，经验值减少了50点。
唐僧：“哈哈哈哈，又赢了，又赢了，咦？为什么要说‘又’呢？”
豪情：“拜托！大家都是神仙，不要作弊好不好！”
悟空：“你是神仙？”
豪情：“我是赌~~~~~神呀！”
悟空：“我KAO，怪不得老是输啊，早知道把月光宝盒带出来了。”
唐僧：“手气好，我再来。”
豪情：“大家刷新啊，不要让这几个家伙做庄。”
028（豪情）摞起袖子，大踏步的走到一张空桌子旁，大喊一声：大家过来，我来坐庄！！
悟空（孙行者）摞起袖子，大踏步的走到一张空桌子旁，大喊一声：大家过来，我来坐庄！！
8739（战神）摞起袖子，大踏步的走到一张空桌子旁，大喊一声：大家过来，我来坐庄！！
八戒（猪悟能）摞起袖子，大踏步的走到一张空桌子旁，大喊一声：大家过来，我来坐庄！！
狂风999（狂风999）摞起袖子，大踏步的走到一张空桌子旁，大喊一声：大家过来，我来坐庄！！
沙僧（沙悟净）摞起袖子，大踏步的走到一张空桌子旁，大喊一声：大家过来，我来坐庄！！
……………………………………
……………………………………
第十四章 大话赌坛（下集）
唐僧师徒与众赌客僵持了几个时辰。
悟空：“好累啊，比大闹天宫时还要累几分。”
唐僧：“唉，不赌了，不赌了。还是把钱存入聆涛银行吧，然后去自建一个房间觉觉猪。”
悟空：“师傅，这新开的聆涛银行听说是家黑店，有得进没得出，不如，把钱都给我，让俺老孙今天过一过赌瘾吧。”
唐僧：“出家人应该戒赌，悟空啊，师傅已经跟你说过N次了，你为何不总是不听呢？”
悟空：“拿来。”
唐僧：“不拿，你吹啊！”
（孙悟空一把抓住唐僧手中的钱袋）
唐僧：“你想要啊？悟空！你想要的话你就说话嘛。你不说我怎么知道你想要呢？虽然你很有诚意的看着我，可是你还是要跟我说你想要的，你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？”
悟空：“我KAO。”
（悟空用力把唐僧拧得黑青）
悟空：“哈哈哈……，大家看到啦！这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好像整天有一个FANS，啊……对不起，不是一个，是一群FANS围着你。啵…撕…啊…哇…啪……的跑到你面前要签名，救命啊！救命啊！”
（悟空倒地翻滚，异常痛苦）
沙僧：“师兄，好像是苍蝇，然后在你耳朵边嗡嗡嗡吧，你怎么乱改台词呢，你看，导演又要喊CUT了。”
悟空：“KAO，我是偶像我怕谁？”
八戒：“那么偶像兄可否解释一下那个‘啵…撕…啊…哇…啪’的意思呢？”
悟空：“‘啵’是我被热情的FANS亲得一塌糊涂，‘撕’是我的衣服被FANS撕去做纪念，‘啊’是我的脚被踩了，‘哇’是有人摸了我的屁股，‘啪’是我打了你一巴掌，明白吗？”
八戒：“哇，又关我事？你打我干什么？”
悟空：“通常在一个人的屁股被摸的情况下，总得找一个人打耳光的呀。刚好你混在我的FANS当中揩油。我不打你打谁啊？我现在正在申请一个职员应有的福利，你们不要挡着我好不好，拜托！”
（悟空一转身对着唐僧）
悟空：“不要这样看着我，拿出来。”
唐僧：“你想要啊？你想要说清楚就行了嘛？你想要的话我会给你的。你想要我当然不会不给你啦！不可能你说要我不给你，你说不要我却偏要给你，大家讲讲道理嘛！现在我数三下，你要说清楚你到底要不要……”
悟空：“我警告你别烦我。”
唐僧：“喂！为什么要我别烦你？你说呀！”
悟空：“你真罗嗦，过无变敌你！”
唐僧：“是啊，我也觉得自己罗嗦，为什么呀？”
悟空：“我KAO（悟空将唐僧痛打一顿）我懒得跟你说。”
唐僧：“懒得跟我说就不要说嘛，为什么要打我呢？”
（悟空从唐僧手中抢得钱袋跑去赌了）
唐僧：“你们看到啦，你们的师兄太伤我的心了。这样的黑吃黑法，以后怎么混嘛，你们千万不要学他啊。哼，今晚不让他进我的房间。”
…………………………
（当晚，悟空从赌场回到唐僧那里，被猪八戒挡在门外。要悟空把所有钱都交出来才肯放他进去）
悟空：“干什么？”
八戒：“现在不太方便，不能进去”
悟空：“你让我进去吧！”
八戒：“你得先把东西拿出来！”
悟空：“不是啦，你让我进去先。”
八戒：“那你得先拿出来啊。”
悟空：“求你了，让我进去吧。”
八戒：“你不拿出来我怎么可以让你进去呢？”
悟空：“说的也是，不拿出来是进不去的。呐，拿出来了，怎么样？”
八戒：“哇，这么厉害，真的还是假的？”
悟空：“你咬咬看不就知道了！”
八戒：“咦，我呸，这么多人摸过，很脏的，我才不要呢。”
悟空：“现在可以进去了吧？”
八戒：“来啊。”
悟空：“哇，这么窄，拜托，开大点嘛。”
八戒：“好啦好啦，让你进来吧。真是的。”
…………………………
路人甲：“你猜他们在干什么啊？”
路人乙：“嗯，一手交钱，一手交货，好像是走私啊。”
路人丙：“不对，应该是上厕所，一个急着要上，一个要收卫生费。”
路人甲：“都错了，他们是偷完东西在分赃，如果没猜错，是偷苹果。”
路人乙：“我KAO，苹果有什么好偷的，我看啊，是……”
主持人：“唔好吵，现在已经系夜深，请将嗌交声收细，多谢合作。”
…………………………
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