在1976年“反击右倾翻案”那时，四川有个工厂开会逼着工人“批邓”，不批不准回家。车间100多人坐在那儿没人发言。僵持良久，正作难呢。
忽然间，有个老工人一拍大腿，痛心疾首地大呼：“邓小平!喊他主持中央工作，他搞些啥子名堂哟!他不抓纲．不抓线，不抓阶级斗争，光提倡养猪。嘿，邓小平喊大家养猪，还要喂大肥猪!那个大肥猪嘛，膘厚，脂肉多哟!蒸出来的扣肉、甜烧白、米粉肉、油汪汪的。人吃多了吗，胆固醇就要高呃!胆固醇一高嘛，冠心病、高血病、心脏病、脑血栓，跟着就要来哟! 好恼火哟! 你说他毒不毒，硬是毒得很啊!”
他发言完毕．沉默了足足一分钟，然后爆发出一阵经久不息的大笑，批判会就这么散场了。

“文革”中有个农民因父病重，急需用钱。在集上把咱家那头值80元的猪只卖60元。
买主反而怀疑地问：“不是病猪吧?”
农民急了，脱口而出：“这头猪你买回去会永远健康!”
当时每天人人都要祝福“林副主席身体健康，永远健康!”因此，有旁人立即告公安局。于是那农民得了个“攻击最最敬爱的林副主席”的罪名，被打成现行反革命，判了15年徒刑。
1971年秋，林彪叛逃摔死在蒙古，那农民被无罪释放。出狱那天，有关领导向那农民道歉，并赞叹道：“你真有政治远见呀。林彪还在高位上，有就有孙悟空的火眼金，看出他是个大坏蛋，还把你比作猪，真是了不起啊!”

10年动乱时期，无锡泥人厂来了一个人，说是奉“首长”指示，勒令停止生产泥人“大阿福”。
工人们说“ ‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品，为啥不能生产?”来人眼昭一瞪，嚷道：“阿福，阿福，这名字就是封建主义的!再看他这副笑眯眯的样子，整个一个典型的阶级斗争熄灭论者!这样的东西，能生产吗?”

10年浩劫中，有一个时期无论办什么事．都要先念一句语录。
有一位老太太去买菜，售货员说：“ ‘为人民服务’，你买什么?”
老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：“ ‘要斗私批陷’!”
老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：“万万不可粗心大意’!”

“文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”，绝大多数的礼物都是一些“革命书籍”。
有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后，妻子望着小山似的书堆对丈夫说道：“这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈， 恐怕都用不完呀!”
“没关系。”丈夫开导妻子说：“儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的!我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，有什么用不完的呢!”

“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公社干部调解道：“ ‘要团结，不要分裂’，你们知道不?”
女的高声嚷道：“ ‘下定决心’，我要离婚!”
男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干!”
公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”
女的不服气，拉住公社干部道：“ ‘全心全意’，俺偏偏要离!”
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全不顾!”
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道： “ ‘为人民服务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”

“文革”时期，某大学一历史系教授以批林孔发了家。一天，他主持
系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久，在主持人的再三催逼下，只
有一个教师发言，他说：“我就不讲了，因为会议主席讲得很透彻，他是
修改历史的专家。”

某机关干部张立江，其独子叫张成山。“文革”期间，张立江突然被打成反革命，成了“群众专政”的重点对象。他质问造反派头子：“我犯了什么罪?”
“你还问我，这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起，这不是‘成立江山’、妄想东山再起吗?”造反派头头说。

“文革”中，有个造反派头头当上了文化局长，一天到一个剧团去检查工作。
剧团团长陪同他到排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌?”
团长连忙说：“这是重唱。”
局长听了说：“对，是应该重唱，太不像话了。”

极“左”年代，造反派不仅行动上“先进”，思想上也想拔拔高。某头头问被改造的“老九”：“什么是‘形而上学’?”
“‘形儿上学’是一个哲学术语，指看问题观点直观……”
“说什么‘哲学’，你就说‘上学’吧』”
老九索性信口道：“就是就有个小孩叫‘形而’，背着书包去上学，小孩看问题当然直接又简单，所以 ‘形而上学’就是指看问题简单化。”
造反派头头很满意：“这才符合人民群众的事情。”

“文革”时，张三到样板剧团学样板戏，团长开导他：“到这里来不能 只学唱戏，更主要是学做戏。戏做好了，可以当主角，升书记、部长……，
“团长，我明白了。”
“你明白什么?”
“我这辈于不想‘做戏’，也不想当什么主角，升什么书记，部长……，
我给剧团打水扫地得啦。”
“那为什么?”
“因为我身上缺少两件宝。”
“哪两件?”
“好马，快刀。”
“什么马?”
“溜须拍马。”
“什么刀?”
“两面三刀。”

“文革”期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。学
生家长恨铁不成钢，当着老师面批评孩子：“报上老是登‘兴儿上学’(形
而不学)、 ‘兴儿上学’，连兴儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往那
儿搁!”

“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，很容易就找到了这位人物。
“请问， 你原籍在什么地方?”
“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
标兵佩佩而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧?”
“先天下之忧而忧， 后天下之乐而乐。”
记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟?”
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”
记者落荒而逃”

“文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……?
这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有?”
翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
“噢，没有来，快用小轿车去接！”
翻译急得直搔头皮。
“呀，他在理发?不行，叫他马上就来。”
翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝．．．．”
“明朝来?不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。